Два таких разных месяца: июнь и ноябрь, первый месяц лета и последний месяц осени.
***
Первый стал началом новой жизни, манящей своим продолжением.
Белые ночи, разводящиеся мосты, пустые улицы, бутерброды с сыром и клюквенный Швеппс, плохая шаверма и колечки дыма, пока таксисты показывают сказки, экскурсия по каналам, оранжевый козырек, счастье и маленький букетик, улыбки и большая роза, а потом ещё и Псков, встреча рассвета, ночь у памятника и поезд. Кто знал, что он станет одним из главных персонажей.
Потом июль и Москва, а с ними и радуги в фонтанах на Третьяковской, удивительные мостики, Воробьевы горы и мазанные фотографии, надписи на перилах метро, находящегося над водой, а потом чудесный лес, оранжевые лягушки и мыльные пузыри над водой. И зоопарк впервые в жизни, где так и не вышел лев для знакомства, зато были смешные медведи и железный морж, на котором все катались, козы, которые ели чипсы и начавшийся дождь, который вернул домой вместе с большим львенком и маленькой мышкой. А потом парк Горького и сумасшедший аттракцион.
Август и опять Петербург. Ветреные набережные и пачка Орбита, который уже давно не делают, небольшой пирс и фотоаппарат на таймере, прокисший торт, парк и мафия в нем, в то время как парень творил там музыку, а художники рисовали статуи.
Сентябрь пришел вместе с мармеладками на стекле и полусотней свечек в комнате, свечек в воде, замерзшие гости и пустые перроны, черные кеды-подделка и Петропавловская крепость и много мармеладных червячков.
Октябрь. И вид города с Исаакиевской колоннады, длинные винтовые лестницы к ней и улица как из Города Грехов, а еще много таблеток от гриппа вместе с шоколадками, что есть лучшее лечение)
Ноябрь в Москве, перрон без встречающих, проспала) И по городу огоньков вместе с друзьями, вечерняя Третьяковская и качели, браслеты КВН на руке, а рука в руке. Радужные лавки со снегом, и надписи на них…
А потом декабрь с Амберламбер))) Холодные улицы и душность в комнате. Еще более холодная старая камера и крики со смехом) Подарок из фотографии и пуговиц, купе до Пскова, а потом парик оттуда и много-много фотографий с черным фоном.
Январь и февраль же с самым замечательным в мире Эмо-зайцем с 20ю булавками и тамагочи, который постоянно требовал внимания, пока не отключишь у него звук. Две трубочки с апельсином и лимоном и пролитое на живот шампанское. И снова мосты, снег и мосты, сосульки везде.
Март и полсотни шариков-сердечек, фотоаппарат на штативе и балансировка с ним, весна на деревьях и приготовленные на кухне блюда.
Апрель и Москва, караоке с памятником Петру, разговоры о бенуалле и желтый мост через реку. А потом северная столица и Солнце на подоконнике, вторая прогулка по каналам на лодке, признание из вермишелевых буковок, скучный Крестовский остров и еще более скучный Эрмитаж.
Май настал, а с ним и прогулка в Смольный, где ворона умудрилась делать два гадких дела почти одновременно, болящие в унисон животы на набережной и долгий путь к дарящему пищу Макдаку, одуванчики в руках и те самые мосты, где прыгала с зонтиком)
Июнь и пара кед, и опять мосты, но теперь уже в последний раз. И все меньше желание снимать, чтобы не тратить время, которого и так было все время мало.
Июль, который был таким долгим. Подруга и новые экскурсии по Петербургу: Петропавловская и стрекоза для холодильника, пляж у крепости и холодная вода, удержавшая от долгого купания, песок в одежде и песочные фигуры, а потом утренний выход, пока я спал. Разводящиеся мосты и выдержка на фотоаппарате, Петергоф и бесчисленное множество фонтанов, берег Финского залива, и недостроенные дома. Исаакивский собор и долгая фотосессия в ванной, за несколько минут до исчезнувшей теплой воды. Порванный зонтик и фонарики в руках. А потом дома одни, и ботанический сад, такой пустой и приятный. И Псков, прогулки по берегу, гусеница на траве…
Август в Москве, попеременно идущий додж и фонтаны, подсветку которых дали на лавке, десятки людей с фотоаппаратами, фотографирующиеся на их фоне, длинная белая полоса в парке, вдоль которой нес на руках. Уход с работы и роза в метро, которая ещё долго простоит, час на вокзале и глубокие разговоры.
Сентябрь. Костюм с опоротым ярлычком и новые станции метро, всего несколько дней…
Октябрь и долгие переписки…
Ноябрь. Вот и он) Такой насыщенный счастьем) Неловкость и безумный поцелуй на кухне, глаза в глаза. Холодные парки и кленовый лист, черные фон… Обследование Лиговского, перебегание через дорогу, а потом кружиться) И пустая станция) Стул на подоконнике. И счастье)
Декабрь и коробки подарков, январь и новый год в Пскове в большой компании.
***
Два таких разных месяца, наполненных не просто днями.

Сегодня приснился очень добрый сон, даже странно, учитывая как он расходился с настоящим. Сразу потянулся поглядеть, не пятница ли, а то можно было бы найти утешение в том, что он вещий и, наверно, надеяться на его возможность. Среда. Вчера было 22, даже смешно и немножко грустно.
Этот виток спирали жизни занял 4 месяца, теперь стоит разорвать такой цикл, потому как он начинает повторяться.
Если мне дадут второй шанс пережить свою жизнь, я рожусь в другом месте.

Иногда мне кажется, что ты знаешь, о чем поет ветер, гладя твои волосы, ты начинаешь улыбаться, хмурится и как-то злится на него что ли. Наверно он поет попсу. И я тоже начинаю мысленно его ругать за безвкусие.
Порой я замечаю свет, который в твоих глазах, он яркий, но совсем не слепит, наоборот, он захватывает и не отпускает. Он не всегда, поэтому я так его ценю и стараюсь как можно чаще стать его свидетелем.
Бывает, что своим прикосновением ты возвращаешь меня из темного омута забот обратно на тот пик, ту вершину мира, где мы когда-то поселились. И воздух вокруг прозрачен, и в голове все понятно.
Случается, что выходит что-то не так, тогда мир переворачивается и мы оказываемся вниз головой, и начинаем падать… Мы пролетаем мимо крыш домов, на которых пока не были, среди облаков, по которым гуляли, вот и Луна позади, которую так легко добавить, впереди звезды, которые манят… Но чем ближе к ним, тем отчетливее видно, что это кончики шипов, а самые яркие – зажженные сигареты, которых становится все больше…
Они все ближе… страшнее… опаснее…
Но когда рука в руке, можно летать. И лететь обратно к земле, чтобы перевернуть её. Перевернуть всё и всех, перевернуть себя.
***
Я верю в жизнь после смерти, я не верю в жизнь после жизни.

мне)

Вот сумка собрана, комната убрана.
Петербург сменится Псковом, но не это главное, а то, что и Москва им сменится, что этот Новый год мы встретим вмеСте)
***
Я люблю тебя, Вика)
***
Фотография "Прыжок..."
[490x699]

С Днем Рожденья, Солнца!
Я так тебя люблю)))
***
и уже выбегаю из дома, чтобы поздравить тебя лично)))

[699x465]

[699x396]

Зачем сотни букв, слов и предложений, когда есть то, что заменит их все - "вмеСте")
Именно так и никак иначе)))


[700x467]

Похоже один из витков спирали жизни остается позади)
Прошел уже месяц и четыре дня, как я не курю: не особо как-то и хочется. Поэтому любой, кто сомневался в моих словах, что я могу не курить - идет нафиг)))
Интернет и Петербург - сейчас на равных существую и там, и там.
И конечно всех со снегом)
***
Но самое главное - точка будущего, на расстоянии двух недель от сегодня)
***
Новые фотографии: группа Border Cross, было приятно провести пару часов в их компании)))

[699x465]

***
увидеть остальные)
***

[208x697]

Как-то стало легче, а может только кажется.
Почти месяц спустя фотоаппарат снова в руках для самовыражения...
***
Вот так просто зайти в чужую комнату и, сидя в белом кресле, взять с подоконника календарь и перевернуть его листы с августа на октябрь. Вроде и мелочь, а сколько смысла можно вложить... и вкладываю.
Выходные прошли как-то мило и спокойной, немного холодно снаружи и тепло внутри)
***
Надеюсь фотографии понравятся, в них появляется новое настроение)

[700x471]

***
Если хочется увидеть ещё...
***

[700x469]

Сделал себе БСК, впервые за два года в Петербурге, теперь уже жетоны не нужны... пипки)
***
Что-то все переворачивается, как-то комкается, рвется, стирается. Остается в минуты беспокойства вспоминать радостные моменты прошлого, далекого и недавнего.
Могу со всей уверенности сказать, что мы - портимся, не только физически, старея, но и духовно, морально. Ведь появившись на свет, мы чисты, но со временем в копилке наших дел появляются не только драгоценности добрых поступков, но и грязные комья плохих. А ведь по-другому и никак, как минимум я не умею.
Я всегда был человеком разума, а не сердца... Первое управляло вторым почти всю жизнь, кроме каких-то практически полутора лет. Поэтому все сложнее противостоять мыслям о том, что все, нужно освободить его, очистить, не удерживать внутри себя. Потому что не знаю и ничего не понимаю.
Людям так часто нужно время, они медлят и боятся, а каждый лишний день становится только хуже предыдущего. Время - самый дорогой ресурс, так как оно течет для всех, тратя его, мы позже не сможем вернуться в прошлое, чтобы что-то решить. Нет, мы попадем в настоящее, где из-за промедления ситуация изменилась и снова появляется надобность во времени. Замкнутый круг, из которого выходят только действиями.
***
Пересмотрел "Вечное сияние чистого разума"... Когда-то, года три назад, при просмотре его со мной, мои друзья рассмеялись и сказали, что герой - вылитый я. Тогда было забавно, а теперь вот нет. Ведь и правда, параллелей очень много, особенно теперь.
Мы забываем. Нас забывают. Но если нашел Мечту, то все вернется. Вот и проверка пришла.
Посмотри этот фильм, пч.

[700x455]

[386x600]

Фотокросс прошел неудачно, все же срочно нужна муза)
***
Я не психолог, никогда не читал этих однобоких книжек, да и не собирался, а все происходящее анализировал только через себя. Вот и сейчас вижу, что наводить хорошую мину при плохой игре бессмысленно, это не будет красить, а тем более оправдывать, да и не умею я это элегантно делать.
А односторонней, безответной любви не бывает, потому что любовь - как пламя: ответь человек взаимностью - он подкинет туда дров, а ответь отказом - земли. Она тлеет.
Для увлечения же новым человеком ещё слишком рано, очень уж ценно прошлое, хочется, не испачкав его, сложить все по ящичкам и, когда-нибудь найдя, улыбнуться памяти)
Спи...
***
[699x418]

Тринадцатое число... Самый лучший день, чтобы всоминать самое лучшее из происходившего)
- "По сусекам" (это команда КВН, в которой я состою) заняла первое место на полуфинале лиги "Зенит" в Петербурге.
- прошел фотокросс и завтра я узнаю, как наша команда сыграла.
- провел пару отличных дней в свое удовольствие)
- все также не курю и все меньше тянет.
- нашел ту музыку, которая сейчас больше всего нужна и постоянно хожу с ней. "Спасибо", весь диск отличный, а когда глаза становятся мокрыми, то начинаешь чувствовать, что живешь.
***
Сегодня)
[699x485]
***
Всё меняется, все меняются.
Не думаем.
Не понимаем.
Творим...
***

А ведь не так просто не курить... Но я верю в свои силы, тем более веры больше ни во что нет.
Начать же хочеться так же, как когда-то сделал первую запись в блоге:

Здравствуйте, меня зовут Арсений)
Мне 20 лет и я один.
Подробнее обо мне можно будет узнать дальше (тут несовпадение: или из ранних постов).

И, в конце, фотографии Алёны "poopssa", которой я желаю, чтобы все у неё вышло так, как она хочет) У хороших людей все должно быть хорошо... Хотя я в это уже и не верю.

В колонках играет - nayk_borzov_-_verhom_na_zvezde

[699x392]
[699x490]
[699x457]
[699x407]
[699x461]
[699x478]
[699x465]
[459x698]

Выходные в Пскове, как эпилог:
главный герой находит утешение в друзьях, напивается до беспамятства, делает выводы и умозаключения, а потом засыпает, чтобы чуть позже искать по квартире живительную воду, лимонад, сок. А потом, потом он снова берет в руки фотоаппарат, он находит вдохновение... Нет, музы больше нет, но все равно спасибо за поддержку)



[600x699]

Последними строками:
Поезд медленно отходил от перрона, в который раз увозя его в Петербург. Он стоял в тамбуре и, не торопясь, затягивался последней сигаретой. Нет, в пачке ещё была одна, но она - финал, причем совсем не этой истории. А пока он перестал курить, спустя два года и две недели после начала.
Состав все больше набирал скорость...

Конец первой части

В колонках играет - Oasis "Keep the Dream Alive"

Передо мной лежали очки, розовые и черные. В одних - прошлые ошибки, в других - настоящее, полное пессимизма...
Растоптал одни, разбил другие.
Хватит! Не хочу больше подменять своими мирами то, что есть.
Нужно всего лишь поглядеть на мир свободными от линз глазами и увидеть то, что нужно делать.
Будущее - в настоящем, так часто это говорил и не понимал всего смысла) *как-то даже печально*
***
Теперь дневник, скорее всего, станет моим отчетом о достижениях и неудачах, и, может, фотографиями, если они появятся) А писать мысли - это лишь растягивать поступки.

В колонках играет - Keane "This is the Last Time"

аудиопост

Слушать этот музыкальный файл

Если интересен мой голос, то вот и он.

Жизнь - это постоянное движение вперед. Так должно быть, но на практике часто оказывается, что в этом движении слишком много остановок.
Не стоит боятся перемен.
Два года назад (с хвостиком) я уезжал из Пскова, чтобы изредка возвращаться всего на пару дней. Я оставлял в нем родителей, друзей, знакомых, возможности самореализации. Было страшно, честно. Ведь хоть я и родился не в нем, но он успел стать родным. Ещё бы, вся сознательная жизнь прошла в этом маленьком городке. А тут нужно перебираться в новое место, чтобы иметь больше возможностей в будущем.
Я приехал в Петербург и первые дни жил звонками и смсками с Псковом. Было сложно, потому что окружали незнакомые люди, потому что я не знал города, потому что казалось, что я все потерял. Но тут оказалось, что многие новые люди - весьма хорошие, что есть в этом городе старые друзья, да и что сам город какой-то дружелюбный что ли. А северная столица все продолжала преподносить сюрпризы (да и другие города).
***
Я думал, что потерял все, но сейчас, оглядываясь назад, вижу, как много я получил.
Ради будущего стоит рисковать. Проигрывать и падать,с неба на землю. Подниматься и снова взлетать. И побеждать!
Иначе когда-нибудь поймешь, что все - позади, что уже поздно что-либо менять. Что жизнь стоит на месте...
***

Мир поделен на тех, кто в розовых очках, и кто в черных. Моменты реальности могут быть замечены только при смене одних на другие.
Сейчас передо мной выбор, какие одеть...
Если трезво оценить мою жизнь, то выходить излишне много недостатков:
- мне скоро 21, а я никогда не зарабатывал денег.
- я излишне замкнут для окружающий.
- я пассивен.
- многие мои цели и желания - недостежимы.
- я себя не понимаю и не могу найти.
Задумавшись, вижу, что вся эта занятость КВНом - уход от действительности, маленькое увлечение, раздуваемое до каждодневной занятости. Весь этот беспорядок в комнате - попытка внести нечто неупорядоченное в серую массу дней.
Я слишком много думаю и слишком мало делаю Иногда на некотрые поступки мне требуются месяцы. А ведь всему я нахожу оправдание! И это ещё один минус... Что, что полезного я делаю? Веселю друзей? Да таких шутников миллионы. Фотографирую? И что? Таких тысячи... Что ещё умею? М? Да ничего! Строю из себя непонятно кого... Хренов мыльный пузырь, который вот-вот лопнет, оказавшись пустотой. А тогда... тогда не знаю...
Мы сами придумываем себе проблемы. Какие-то две контрольные - и уже месяц оков экзаменом.
Хочу, хочу менять и менятся, но, скорее всего, просто боюсь это делать. Просто не хватает характера... просто... просто... Как часто я говорю это слово, оно уже стало паразитом моей речи. Оно - ещё один шаг по дороге в сказку, которую я строю для себя на болоте настоящего.
Это не самобичевание, не самокритика, не попытка найти жалость. Это - констатация фактов. И это - самое обидное. Посты такого содержания ни раз и не два появлялись в этом дневнике, а с тех пор я что-то изменил? Нет... Все время жду какого-то голубого волшебника в голубом вертолете, который сделает все за меня. А его не будет. Не будет никогда. Но я этого не понимаю или не хочу понять.
Я упорно вычеркиваю себя из жизни других людей. Почти все те, с кем я был ежедневно около двух лет назад - теперь получают от меня "привет-пока" смс или в аське раз в месяц-два... И практически не появляется новых. Все меньше требуется пальцев, чтобы посчитать моих друзей. Я больше всего не люблю предательства, а сам их предаю... забывая.
Я никогда серьезно не искал работу. И если первый год в Петербурге я ещё могу себе простить, то прошлый - уже нет. В который раз получаю от родителей деньги, ненавидя себя за это, зная, что им тяжело, понимая, что большая часть моих сверстников не делает это. Ответственность. Это слово в моей жизни звучит очень часто, но больше в виде эпитета ко мне и с приставкой "без".
Я доставляю боль своим близким. Тем, кото люблю сильнее себя. Я же вижу то, что они не говорят в том, что они мне говорят. Я же знаю их мысли на мой счет. Так почему я ничего не делаю? Нет стимула? О, поверьте, он есть! Нет возможности? Ха! Нет связей? Так а что я делаю, чтобы они были? Да вообще что я делаю? Знаете ответ? Он простой, с первого раза можно угадать... Ничего. Ничего. Ничего...
Можно распинатся тут до десятков тысяч знаков, что я делаю, при этом никак себе не помогая. Этот час, что я потратил на запись, можно было более рационально использовать...
***
Передо мной очки. Черные и розовые. Одеть одни - и опять вернутся к старым ошибкам. Одеть другие - и что, наконец, начать делать.
***
Я собирался исправно ходить на учебу, сдав экзамен и выздоровев - пойти в спортзал и бассейн.
Но нужно искать работу, становится самостоятельным. И потерять свободное время, которое так хочется посвятить самому важному... жной.
А ещё очень хочется сейчас обнять.

В колонках играет - Maximo Park "Books From Boxes"

[699x461]