В колонках играет - L. Kraviz
Настроение сейчас - Garden

мне говорят, да все пройдет, мне говорят, да значит не твое.
а я не понимаю, что это значит, я ни чего не понимаю, ни того что это не мое ни того что проидет, я не понимаю что значит сжечь прошлое и думать только о настоящем, я не понимаю как можно забыть. я не понимаю зачем жить, не понимаю зачем еще дышу, я не понимаю радости от дождя, не понимаю почему все так безучастно улыбчивы, почему мир не раскололся на две части, не понимаю почему меня ни кто не слышит, не понимаю о чем эта песня что звучит у меня в голове. не понимаю почему они все про меня, особенно те от которых хочется плакать, а таких большенство. не понимаю почему не иду домой, и не срываюсь с карниза, не понимаю почему на свете столько слов, но нет ни одного которое может воскрещать потерянную любовь.
сейчас я понимаю только одно, я люблю а меня нет, и наверное, я сама в этом виновата и наверное испарвлять ошибки уже поздно и наверное и наверное и наверное и может быть и все не так. но я же помню это не могло быть ложью, но если это было так почему сейчас не так? и наверное я и есть источник собственных проблем.
и мне противно собственное общество, собственная надменность, и безвыходность в которую я сама себя загнала. и по моему я поломалась уже, внутри. а поломанные долго не живут, а начинают существовать, я не хочу существовать. я не хочу жить, я не хочу жить без тебя!
!"музыка сдохла, девочке ноль"

В колонках играет - Lenny Kravitz "Rosemary"
Настроение сейчас - не хорошое

в классе наверное в седьмом случилась со мной одна история, был мальчик который мне нравился его звали Жанат, когда то я ему тоже нравилась, но по законам драмы, он начал нравиться мне чуть позже чем его симпатия ко мне прошла. примерно в то же время у меня появилась страстная тяга к письму, то есть я писала свои мысли не всегда в строго отведенных для этого местах. и как то так получилась что в тот раз я решила излить душу в тетрадь английского языка. ну излила и забыла, текст был следующего содержания "я хочу ненавидеть Жаната, но когда я его вижу я просто таю". По прошествии некоторого времени, я открываю эту тетрадочку и натыкаюсь, на свои душе излияния, и тут меня сначала берет жуткая обида, а потом продирает жуткий смех, потому что в конце моей фразы подчерком Жаната (а у него надо сказать очень красивый подчерк) подписано "как мороженное". конечно в первый момент мне было до слез обидно, как так, оскорбил чувства, но так это же не чувства, а слова.
практически то же время в каком то фильме была фраза "Люди которые ведут дневники, очень смелые потому что они наверняка знают, об их чувствах может прочитать кто-то другой". ну так это же опять слова может прочитать кто то другой, а чувства нет. дневники на то и созданы что бы рассказывать о своем отношение к миру, а не о взаимоотношениях с ним. Когда все это дело только начиналось, одна очень уважаемая мною девушка с зелеными глазами сказала (да это ТЫ!), "дневник в Интернете - это некий душевный эксгибиционоизм". как то так совпало что когда я получила это сообщения рядом со мной стоял мой преподаватель по психологии, и мы начали разговор на эту тему. оказывается женского эксгибиционизма не бывает, это понятие применимо только для мужчин, а поскольку мы эмансипе, почти все, почти поголовно, есть некий заменитель - дневник. дневов которые ведут представительницы женского пола гораздо больше чем дневов которые ведут мужчины, конечно эт может быть связанно с количественным преимуществом женщин на земле. но скорее всего это связанно с..с...!? блин, есть в психологии такое понятие психосоматика, это когда внешние переживания перерастают во внутренние болезни. ну вот с этим не что похожее замен физического выворачивания на душевное. что в миллионный раз подтверждает что женщины более тонкие существа чем мужчины. а интересно может ли служить подтверждением чего то лишь тот факт что некое понятие о чем либо просто тупо отсутствует в психологическом словаре?
Сначала, как положено я решила все стану циничной стервой, и даже надо сказать поругалась с коллегой по работе. Но вчера чудненько все так сложилось, сидели в кафе, речь зашла о цинизме. и вывод рожденный с помощью кратковременных споров, родился как то сам собой, циниками становятся чаще всего люди, которые в силу некоторых убеждений и намеренно напяленных на себя масок не хотят оценивать ситуацию адекватно. и по моему это мне не нужно. несомненно так легче, хотя в чем? кто видит самого отъявленного циника ночью, когда он одинок? ни кто кроме подушки, а она наверняка хранит много тайн, уверенна. но если честно мне очень хочется сейчас кричать о том, что любви нет и что нас обманывают, что все это, но в смысле то что происходит, когда якобы влюбляешься самая большая иллюзия из всех возможных. но на самом деле это маска, которую на меня хотят надеть обстоятельства. а я уверенна что все не так, потому что любовь, дружба, верность, преданность, честность - все это есть. пусть у меня не получилось, но это я, значит я делала что то не так.
зачем я все это пишу? наверное, потому что если перестану то мне станет вдруг очень больно.
в первый момент, я решила удалиться, а сейчас понимаю не к чему это, зачем писать разными словами разным людям, но в принципе об одном и том же.
тогда когда все начиналось, шел дождь, и я гуляла с Тимочкой, сейчас, когда все закончилось, идет дождь ,и вновь встретила Тимочку, как же мне хочется уткнуться в его плечо и заплакать, самым истеричным из всех возможных плачей.

В колонках играет - Mika
Настроение сейчас - xy..JA!

Все больше не могу.
сколько можно повторять одни и те же слова? совершать одни и те же поступки?
скверный день,скверная я.
Противно что весна на улице, а я совсем не весня, скорее глубокая беспробудная зима!
Не понимаешь? не понимаешь (с отчаянием) НЕ ПОНИМАЕШЬ
и я тоже, не хочу, не могу больше понимать и терпеть.

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - Грусть

«Скажите мне все как есть, найдите слова. Иное искал я здесь, но мне пора…».
__________________________________«Все что угодно, но только не ждать»
…но без меня.!.!

Мне сегодня грустно. Вчера было больно, а сегодня грустно. И телефон молчит, разобью я его, пожалуй.
Очень хочется таблеток, спиртного, сигарет, травы, беспорядочных связей и кефира. А песня, какая «Good bye my Lover», душевная. Я не знаю что делать и это откровеннее чем все откровенности представленные здесь, это даже не то что бы состояние, это каждый вдох, я не знаю зачем выдыхать. Как будто мои собственные действия закончились, и началась инерция, прошло два дня, прошло 48 часов, прошло 2880 минут, прошло 172800 секунд, прошло. А может действительно, был просто плохой день и завтра я позвоню, спрошу «Как дела?», а мне ответят равнодушием, и окажется, что выдыхать действительно не зачем. А может, ответят «наконец-то, мне было плохо без тебя. Все эти два дня, 48 часов, 2880 минут, 172800 секунд». А может, а может, а может…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Ответ на коммент.
Опираясь на опыт мировой литературы, любовь это достаточно скверная вещица, это не радость, это не горе, это сплошной non StoP из этого всего, у любви полярность очень большая, при чем калбасит ее в разные стороны достаточно беспорядочно и что самое главное неожиданно.
Опираясь на свой собственный опыт, скажу, любовь - это лучшее из всего того, что случалось со мной.
Пусть я злая, всех ненавижу, эгоистичная и вообще порядочная дрянь, но я ни о чем не жалею. А о любви тем более.
Спать

"Скажи, что я ее люблю. Без нее вся жизнь равна нулю, без нее вся жизнь равна нулю...."

«Я теряю тебя»
(муз. С. Сурганова, сл. К. Левина)
Я теряю тебя в этой мутной толпе,
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам
С каждым мигом, пронёсшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам

Я теряю тебя, мне тебя не найти,
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно - забыто!
Я теряю, казах, я теряю, тунгус,
Я теряю, альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..

что мне делать?

да в принципе писать и не чего кроме того что как то вот так, лучше поговорить.
хочешь?

В колонках играет - Чиж "Полонез"
Настроение сейчас - Скучаю по тому кто гуляет сейчас. да, именно! по ветру

Вот, знаешь, почему мне нравиться читать Мураками. Потому что он постоянно говорит о человеке как о вселенной, но только в правильном смысле, не в банальном. Во вселенной херова куча звезд, они теряются друг в друге, не смотря на то что они не похожи друг на друга. В нас тоже много нас, и мы тоже теряемся друг в друге. Забываем, вспоминаем, как выглядели час назад. Расстаемся сегодня, встречаемся завтра с тем, кого уже потеряли во вчера. А еще вселенная это самая пустая пустота и мы возможно тоже.
В его книгах предметность отступает на второй план, он играет на восприятие и на чувствах. Утрируя, отбросив материальность тела, мы живет только за счет этих двух явлений.

ни чего так не греет сердце как "ни Чего"
ни Чего - это самое лучшее чувство из всех виданных мною.
ни Чего - это свобода выбора ни Чего из ни Чего
ни Чего - это радость общения с ни кем на разные ни Какие темы
ни Чего - это вакантное место в пустоте
ни Чего - это то что живет в каждом
ни Чего - это редкостная хуйня, от которой ни Куда не деться.
пам-пам

В колонках играет - Бобик Дилан
Настроение сейчас - да так)))

Отличный jazz. Каждый день, только про тебя. Раньше разлука действовала на нервы, теперь все стало легче. Я не забываю, я обостряюсь.
«Хроники Заводной Птицы» дочитаны, лежат на полочке, среди себе подобных.
ЧеГевара смотрит куда-то вдаль, даже не знаю, зачем повесила его у изголовья. Может он в некотором смысле моя совесть, говорит мне что, она сделала много, а я нет? Хотя это я, конечно, загнула, ЧеГевара моя совесть, сколько чести. Мне, конечно мне.

не вольно как то прошласть сегодня по самым "эмоциональнно наполненным" местам города. даже скамеечку увидела.

спроси меня и я отвечу, что это все конечно ты

В колонках играет - что то очень лиричное
Настроение сейчас - да таааК

"сердце стучит так сильно что кажется я не доживу до утра, да, я не переживу даже эту ночь не то что до тебя дойти. Конечно, это больно, но это сердце бедное, влюбленное, дрожащее оно тоже твое"

"тело мое было найдено в пять утра. При мне нашли папку с протоколом, на одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни, а вся остальная страница была исписана ответом, и это было только одно слово любовь - все".

…здравствуй, мама!
…плохие новости

…телефонный звонок как инъекция мозга, как мне увидеть тебя среди прочих?

Когда-то очень давно я знала человека, которого не знал ни кто, когда-то очень давно я отдала этому человеку ту часть, которую до сих пор не могу найти. Не себя, а что-то большее, и все исчезло, не осталось ни чистых листов, ни дряхлых, грязных книг, хранящих в себе память, ни чего. Я сумела посмотреть свой главный детский кошмар «Оно», может я смогу посмотреть этому человеку в глаза, может быть, пойму, в чем дело, где искать, свою вечность.

На улице почти весна
__________________________ я чувствую твое дыхание.

за тобою.

Напои меня водой твоей любви
Чистой, как душа младенца
Прилети ко мне стрелой, восхитительной стрелой
В сердце, в сердце

Я читаю твой шифр скрытый в словах
На бледном бумажном листе
Я закрываю глаза и чувствую ветер
Забытый тобой на песке

Ты видишь, как пляшут огни индейских костров
На лицах вождей умерших племен
Там, где замкнулся круг, где волос пронзило перо
И я танцую танец огня

Погляди на меня и белым крылом
Птицы синей коснись ручья
И рассвет поцелует зарю
А заря разбудит зверей и позовет меня

Я слышу твой звук
Чувствую запах твой
Я сплетаю сеть из пугливых нуть
Чтоб ловить твой смех

В колонках играет - Сплин "Моя любовь"
Настроение сейчас - романтика

а пока, Катюша отвечает на тесты. пожалуй напишу пару строк.
Конечно с Рождеством, всех!
блин, а все таки Катя всему голова, вот ведь кто меня как рентген видит. отвыкла я уже от этого. то еще знает о том, что "тактика активных решающих действий никогда не была в списке твоих приоритетных..
"
а вот еще очень фундаментально
"я думаю, очень важно правильно понять, хочет ли тот человек точно того же, что и ты, или просто не хочет тебя обидеть, просто поддерживает..."
СПАСИБО, Человек!

[448x299]
Настроение сейчас - горчичное

СМОТРЮ В ОКНО, КАЖЕТСЯ, ЧТО НЕТ НИ КОГО В МИРЕ КРОМЕ МАШИН С КРАСНЫМИ И ЖЕЛТЫМИ ОГОНЬКАМИ. МОЙ МИР СПАСАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ, КАЖДЫЙ РАЗ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ОДИ-НОКИЙ НАВСЕГДА ОСТАВШИЙСЯ В ТИШИНЕ, ТЕМНЫХ ПОМЕЩЕНИЙ И КОРИДОРОВ НЕСБЫВШИХСЯ ВСТРЕЧ. Я БЫВАЛА ТОЛЬКО ПО НОЧАМ, Я ДЫШАЛА ТОЛЬКО ПО НОЧАМ, ТОБОЙ И ТВОИМ ОДИНОЧЕСТВОМ. МОЕЙ БЕЗУПРЕЧНОСТЬЮ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О ТЕБЕ. Я НЕ ПИШУ СТИХОВ УЖЕ. ВОЗВРАЩАЮСЬ ТУДА, ЗАЧЕМ? НЕ ОТПУСКАЕТ МЕНЯ ПРОШЛОЕ, НИ ТЫ, НИ ОНИ. НЕ ДАЕТЕ МНЕ ДЫШАТЬ, ЭТОЙ ЧИСТОТОЙ, ЧТО ВИТАЕТ В ВОЗДУХЕ УЖЕ ПОЧТИ ГОД. А МОЕЖТ ЭТО И Я САМА НЕ ОТПУСКАЮ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ? КАК ТЯЖЕЛЫЕ ЧЕМОДАНЫ ТАСКАЮ ВАС ЗА СОБОЙ. А ВЕДЬ МНЕ ЕСТЬ, КАК ЖИТЬ. И Я МОГУ УЖЕ НЕ ПРЯТАТЬ СЛЕЗ, ОНИ НЕ ВЫРАЖАЮТ СЛАБОСТЬ, ОНИ ЛИШЬ ПОДЧЕРКИВАЮТ ЗНАЧИМОСТЬ. Я ЗАЖГУ СЕГОДНЯ СВЕЧУ В ЗНАК НЕВОЗВРАЩЕНИЙ. Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Я БУДУ СЧАСТЛИВА НА ВСЕ СВОИ 167 САНТИМЕТРОВ.