нахожу смешным то, что вовсе смешным не является.
без этого жесточяйшего стеба все воспринимается больно и трудно.
а так получается что как будто дым, погоняю все перед собой, а потом когда уже прозрачность увеличивается можно вдыхать и по возможности не выдыхать.

- а что это мы с вами такое покурили? я уже 40 минут вдыхаю, а выдохнуть не могу)))))

Маяк (вместо письма)
В. Маяковский
Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.

Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.


Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.

Не надо этого, дорогая, хорошая,
Дай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет,
Разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,

А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.


Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,

И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью
Выстелить твой уходящий шаг.

Лев Гумилёв

СОН

Застонал от сна дурного
И проснулся тяжко скорбя:
Снилось мне - ты любишь другого
И что он обидел тебя.

Я бежал от моей постели,
Как убийца от плахи своей,
И смотрел, как тускло блестели
Фонари глазами зверей.

Ах, наверно, таким бездомным
Не блуждал ни один человек
В эту ночь по улицам тёмным,
Как по руслам высохших рек.

Вот, стою перед дверью твоею,
Не дано мне иного пути,
Хоть и знаю, что не посмею
Никогда в эту дверь войти.

Он обидел тебя, я знаю,
Хоть и было это лишь сном,
Но я всё-таки умираю
Пред твоим закрытым окном.

Настроение сейчас - stroger

Так хочется остаться тут и ни куда не ходить. Слушать как кричат дети в открытое окно, и играет знакомая музыка.
Дети.
Сегодня в магазине мой рюкзак ударил какой то мальчишка, я повернулась, а он маленький такой, смотрит в глаза без всякого страха и говорит «Чего смотришь?». А ведь и вправду чего это я смотрю? Как в пятом классе, когда не возможно за себя постоять и не кому в принципе. Странное чувство.
47.25.10\1

[503x698]

Понимаю пальцем в небо, когда это как. Когда ехала в Астану, был сильный дождь и потом уже облака такие красивые как замки и батарея села в плеере, поэтому внимание от облаков не отвлекала даже музыка. Они снизу такими прочными кажутся груда белого серебра, стены, каждый кирпичик стабилен. А потом пальцем в небо и насквозь.
Какой грустный и бесполезный день. И даже за окном нет жизни только жара и чужие люди, некоторые ходят, вытянув руки вперед. И музыка грустная и голос неизвестен, с приятной хрипотцой видимо про любовь и картонные коробки. Давно так не хотелось отослать тебе свое сердце в ней, твоих берегов для него нет надежнее, твоего моря теплее не отыскать.
Я потрясаю тишину собой, даже ей странно было бы молчать весь день.

Спрошу «ну как ты Казанова?»
Я скоро буду дома?

только что и успела как потерять всех выпить стакан водки запить колой и стоять в толпе в полнейшем безкомпромисном одиночестве.
живая, была у нас. это круто а все остальное...три точки в которых была.

цифры.
одни цифры.

какие планы не выходные?
Матрица
Матрица перезагрузка
Управление гневом
Пока не сыграл в ящик
2 бутылки пива
Страна приливов
окрошечка.

Шелк

Сижу на железнодорожных рельсах. Слушаю себя. Ветер колышет отросшие волосы. Почти каждую ночь я возвращаюсь к тебе. Ложусь рядом, целую тебя в шею, закрываю глаза, обнимаю и засыпаю. Я бы делала это каждую ночь, но мне не всегда снятся сны. Рельсы - достойное место для занятий самопознанием. Тут как то все как в жизни и как в нас тоже. Полосы. Одна вытекает из другой совершенно неожиданно, вроде идет, идет одна, а потом внезапно их уже три. И стоишь как богатырь в русской сказке на распутье, и думаешь, куда бы направиться свою неисчерпаемую энергию, свой энтузиазм.
А вот там вот небо. И солнце. И моя история уже забавна и скучна.
Скрестив ноги, поправив шарф смотрю на воробьев. Что они тут делают? Зачем они тут живут? Как отлично, что они не знают страшных слов, типа смысл, решение, ожидание. Как хорошо, что они могут упиваться им, не задумываясь о том, что делят его еще и с самолетами.
Нужно ли прерывать эту трехминутную плавность размышлений? Вносить в них события?
Ведь я сижу на рельсах, а это уже, что - то да значит.
В школьные годы была у меня подруга. Ее звали Нелли. У нее были тонкие рыжие волосы, которые очень хотели быть густыми и длинными, но у них не выходило и отличная семья, мама, папа, бабушка, любящая тетя и братья. Она была очень задорной, хорошо училась, и даже если мне не изменяет память, играла на фортепьяно. В общем, все было, так как надо в жизни этой девочки. Ее все очень любили дома, она на тот момент у своих родителей была единственным ребенком. И все блага о которых только может мечтать восьмилетний ребенок были у ее ног. Ко всему и так многому она еще была и племянницей мужа нашей классной руководительницы, поэтому и в учебе, точнее сказать с оценками у нее проблем не бывало. Ну мечта одним словом.
Она естественно была тепличным растением, улица была открыта для нее лишь под присмотром бабушки. А вот школа ведь многое меняет, как то за пару месяцев, но в один момент. И у нее там что то отобрали то ли фантики то ли жевачку, в общем, я думаю лишь по этому она стала таскаться с нами по стройкам и играть в шпионов. Веселое было время, я и Серега, брат по разуму. Человек. Учился в параллельном классе и был первым «по драке». И ему как и мне было все равно это бесконечное стучание ладошками по цветным бумажкам. Но миры строек неразгаданных краж, покушений, расследования. Не было пожалуй ни чего лучшего, чем ощущение страха, когда с зажженой спичкой которая вот, вот погаснет, спускаешься в подвал. Вот эта была наша улица. И вот сейчас не за что не поверю что ей было интересно с нами. как то начали гулять втроем. Не помню изменилось ли что то в наших вылазках после того как Нелли к нам присоединилась, по моему ни чего. Но ее родители почувствовав не ладное, решили что так нельзя, неправильно это и опасно. И все чаще и чаще, когда я заходила за ней они предлагали вместо того что бы гулять оставаться и смотреть мультики. Ну что тут скажешь, это соблазняло и подкупало. А Серегу ни когда не приглашали. Поэтому он нашел себе других соратников.
Практически каждый день после школы мы шли к ней и вместо занудных уроков, ставили кассету, и пока родителей не было смотрели всякое. Нелли увлекалась всякими бумажными куклами, рисованием, и всей этой девчачьей скукой, но за мультики мне приходилось принимать ее правила игры.
И вот от чего то мне кажется что именно в том возрасте с детьми происходят самые большие преобразования, то есть как то неосознанный выбор который остается на всю жизнь. в эти дни весенние, или зимние мы делаем что то такое, что и есть первый кирпич в доме с названием «жизнь».
И вот тогда было точно так же.
К нам пришла новенькая, почти к самому концу года, перевелась из какой - то другой школы.
Я ни когда не была зубрилой, для этого и для этого тоже у меня была Неля. А новенькая, просто знала больше интересных вещей не про учебу, а просто больше всего очень интересного. Про все и даже про динозавров.
И все эти пожеланники, куколки, классики, они вытеснялись, растворялись в цветных картинках и несложных словах, в каких то экспериментах по природоведению, которые должны были делаться обязательно в паре. И Неля с ее мультиками тоже вытеснялась.
она как то сама по себе перестала для меня существовать. Благо тогда мы еще были не очень злобны и отношения любого рода завязывались не только на фоне чего то сверх важного, а просто так тоже бывало, в резночку вместе играли. И поэтому способы мщения за то, что больше не играю, были совсем не изощренными, а скорее для меня сейчас они были предсказуемы. Рычаги давления, не смотря на простоту, оказались более сложными и судьбоносными.
Как то Неля написала мне записку «выбирай кто тебе друг я или она». Ну, естественно ответ был очевиден - она. Мы пошли вместе домой, когда подошли к ее подъезду, она сказала «Подумай, не отвечай сейчас. Ведь меня отпускаю гулять на много чаще чем ее». И вот хотите, верьте, хотите нет, но на тот момент это был весомейший аргумент. Настолько, что я подумала в пользу Читать далее...

Шелк

Неживые синеватые лучи ламп дневного света старательно освещали аккуратный квадратный кабинет со светло-зелеными однотонными стенами, эргономично расставленной скучной мебелью и черными папками, прижавшимися друг к другу на полках шкафов. Окон в кабинете с шестью рабочими местами не было, и понять, день сейчас или ночь, было решительно невозможно. Только часы в левом нижнем углу единственного включенного монитора были в курсе того, где сейчас должно находиться солнце. 08:21, педантично показывали они девушке, сидевшей за монитором. Девушкой та была, пожалуй, только по паспортным данным. 26 – еще вполне девушкинский возраст. Но, к сожалению, в паспорте нет графы, в которой указывалось бы, наличествует ли в глазах его владелицы блеск, отражающий жажду жизни. Блеска в глазах сидевшей не было, он окончательно угас 7 с четвертью лет назад. Жажда жизни канула в лету тогда же. Осталось только застывшее лицо с правильными, но никому не интересными чертами, размякшее тело и кусочек памяти, хранивший в себе таблицу умножения, статьи Налогового кодекса и номер корпоративного счета в банке.
Девушка сосредоточенно сверяла ровные ряды цифр на бумаге с их электронными аналогами, высвеченными жидкокристаллическим прямоугольником. Подавив в себе зевок, она поправила на шее шелковый платок корпоративного ядовито-зеленого цвета.
Для того, чтобы короткая шея с двумя ранними поперечными морщинками оказалась обернутой нежнейшей из тканей, было убито 325 шелкопрядов. Девушка, сверяющая цифры, конечно, этого не знала.
Небольшие гусенички, проведшие свою короткую жизнь в инкубаторе, четырежды полиняв и став цвета слоновой кости, обвили себя шелковой нитью. Стать бабочками, было записано в их генетической памяти. Но грубая рука работницы пекинской фабрики не дала осуществиться перевоплощению. Она привычно закинула коконы в кипящую в воду. Коконы после этого легче раскручиваются, было записано в ее памяти.
Девушка, сидящая в комнате без окон, никогда не задумывалась об этом. Да и зачем ей? Она занята тем, что плетет нити цифр, бумаг и человекочасов.

Шелк


- Что ты сегодня собираешься одеть?
-Я всё никак не могу решить. В моём арсенале есть безупречно сидящий загар. Но там, куда мы идём это будет смотреться дико! В этих кругах не принято вслух говорить о достатке и хвастать ровным загаром в разгаре зимы.
- А может красное платье , оно не кричащее и очень тебе идет. Кроме того оно не мнется. Я люблю снимать его с тебя и ты не шипишь когда я кидаю его в общую груду тёплых вещей.
-Перестань! Я одевала его раза три за последние полгода. Оно успело приесться не только мне, но и всему высшему свету.
-Ты могла бы купить новое. Или ещё два новых
-Я покупаю одежду когда есть вдохновение. Тогда находишь вещь именно для себя, а не для приёма или для похода в ресторан. А у меня нет вдохновения. Скучный приём, скучные люди, которые прячут под дорогими платьями Южный загар…
-Какие жертвы. И всё ради меня. Ты можешь лукавить…но.. я вижу твоё лицо когда ты там. Ты получаешь удовольствие . Хотя, я так и не пойму какое.
-Не выдумывай. Я просто умею притворяться
-И со мной?



Мокрая простынь может не просто доставлять неудобства, но способна причинять настоящую боль.
И сейчас, когда они лежали бок о бок, Лиза и Филипп понимали это.
Тело не слушалось. Хотелось просто лежать и краем глаза с удивлением ощущать лежащего рядом, только что разъединившегося с тобой, человека.
Наверное это схоже с тем. Что испытывает мать, держа ребенка на руках. Мы были единым целым и вот ты рядом.
Лиза не видела , но глаза её осязали это родное тело рядом. Его живот, графичные волосы, хаотично раскиданные по телу, его углубления и впадинки, родинки и…так бесстыдно прекрасный орган, ещё пару секунд назад соединяющий их.
Сейчас их объединяло лишь общее желание- суха хрустящая простынь.
Жизнь за пределами этой маленькой комнаты шла своим чередом. Жаркое лето стучало в окна и кричало голосами детей и птиц. Оно звало и манило. Но притворяться она не умела. Она не хотела в лето, она хотела быть здесь ..на этой мокрой простыни.


-Не время для подобных разговоров! Ты сам то собрался?
Хотя…ты же с самого утра суетился…бродил по дому то с галстуком, то с рубашкой, то с носками! Ты всё приготовил! И можешь теперь лежать на кровати и наблюдать за мной. Уверенна, для окончательного сбора тебе хватит 5 минут. Ты удивительно собран и последователен
-Не без грусти добавлю- и предсказуем.
-Возможно… Скажи, для тебя хоть что то значит этот пышный приём и эти люди?
-Нет!
-Тогда зачем мы идем?
-….хотя.. может я немного неискренне в этом вопросе. Мне нравится эти часы сборов…
Я люблю говорить с тобой когда ты тщательно выбираешь свой туалет. Ты особенно красива когда раскладываешь на кровати свои наряды и, стоя ко мне обнажённой спиной, всматриваясь в зеркало, прикладываешь к себе то одно, то другое платье.
Меняешься в лице, говоришь, не смотря на меня. А я смотрю на две ямочки на твоей пояснице. Они на меня тоже смотрят.
-Прекрати! Я серьёзно!
Давай не пойдём! И одеть нечего и голова болит! Кроме того там будет жена твоего директора. Не могу скрывать своё отвращение к ней.
- Ну… вы так мило болтаете о разных мелочах
- Каких усилий мне это стоит.
-Понимаю! Но ты же знаешь..
- Знаю!



Дождь барабанит по могучему но такому беззащитному лесу. Омывает каждую деталь этого, выгоревшего на солнце, панно. Всё становится пронзительно зеленым. Земля ещё теплая, но уже потихоньку начинает принимать новую температуру. Становится прохладнее.
Как уютно смотреть на всё это, сидя на веранде и укутавшись в плед. Руки обхватили тёплую кружку, от нее идёт соблазнительный запах меда.
Чувствуешь себя кошкой.
Он вышел на веранду и зябко оглядев мокрый пейзаж подошёл к ней. Поцеловал её волосы, пахнущие лесом и почувствовал еле уловимый запах меда.
Она не подняла головы. Она была с лесом и дождём. Она была лесом и дождем.
Он постоял рядом с ней пару минут и ушел в дом.
Именно тогда…..он стали единым целым….




-Кстати, я постирала твой шарф. Он высох?
-Не знаю! Скорее всего…-Не одевай его если он мокрый!
-Хорошо, милая!
_Я серьезно! Не ухмыляйся! Терпеть не могу когда мокрая одежда прикасается к телу
- Знаю!
- А как теб это?
- По моему чересчур ярко. Зелень смотрится дико в декабре. Почти так же как твоя загорелая спина.
- А я люблю зелень! Я даже пахну по другому, когда одеваю это платье. Но ты прав!
- У нас ещё 3 часа в запасе! Не нервничай!
- Я спокойна! Просто очень трудно решить что же всё таки одеть
- Проблема выбора! Понимаю!
_ мне не нравится эта тема! Ты же знаешь!
Знаю! Только и темы нет никакой! Фраза…
- Кстати, я купила новое изумрудное колье! Может начать с него? А не с платья?
-Колье? Я его не видел.
- Я его берегла! Хотела сделать сюрприз!
-Считай что сюрприз удался! Если он для меня…-
А для кого ещё? Уж точно не для твоей стареющей тётушки…Она так любит бывать у на в гостях и расспрашивать стоимости того ил иного предмета в нашем доме.
- ТЫ могла бы быть великодушнее и не говорить истинной стоимости.
- Зачем? Я не люблю врать! Кроме того, ей Читать далее...

перестало хватать слов

Настроение сейчас - нету

хыыыы.
вааще. себя не узнаю и в зеркале и вааще. дурная, молодая - не я это, я такой ни когда не была, долбанный драйв "иди на хер" так прикольно говорить и писать "иди на хер"


Писец - лучшая фамилия для директора (любого)
прикольно было бы говорить "вот меня сегодня вызывал к себе Писец.....ну писец... он писец" или там "на нашего Писеца писец какой то нашел, совсем писецнутый стал" короче вариантов множество.


не случайно я тут, это моя перебесительная клетка.
перебешусь и вернусь, надеюсь. и на то что перебешусь и на то что вернусь. глубокомыслие превратилось в глубоко и мыслие. и они не связанны друг с другом. я бы даже сказала что мыслие и голова моя совсем не связанны.
а вот вчера упилась пивом. иду думаю что здесь я знаю всего 2 места а что будет если я их внезапно забуду?

и пока думала дошла до того места второго.
и спать. и просыпаться и включать свет что быгорел всю ночь а потом опять спать и будильник и кофе и день новый.
мне тут хорошо. лучше чем было там.

я напишу, напишу, я обязательно напишу.
это не последняя песня.

Я знаю что когда нет больше сил кричать и не стоит этого делать без толку сотрясать воздух чем то слабо похожим на что есть крик, не то что есть крик.
Я бы хотела сейчас выйти из дома и встретить другого человека, не для того, что бы любить просто не такого как все те, кого я знала прежде. Мне очень нужны объяснения вещей, объектов, событий, следствий. Пусть бы это был только сон. Я думаю мне не нужна любовь привязанность и даже человечность мне нужен собеседник кто то третий кто вписывался бы в мои диалог с остальными. Кто расставлял бы точки и запятые. Я хочу избегать полярности, притяжения, хочу избегать чувств на столько на сколько это возможно. Их во мне через краю бьющие борющиеся как океан в глазах пустоты. Я на седьмом небе от счастья оттого, что они есть во мне, но я много не понимаю, просто объясните мне, как угодно в какой угодно форме лучше слов, гораздо глубже чувств объясните, не превышая уровень понимания. Мне нужно дотянуть до этого чего то, а иначе мир рухнет, как бывало. Этот бесконечный пазл внутри.
Суровый бред я чувствую именно так именно этими словами именно.
Все лишь в общих чертах обозначает круг себя, потому что это не оно. Я не понимаю что это, объясните же мне кто-нибудь, когда можно будет безнаказанно сойти с ума. Когда можно будет научиться объяснять себе и принимать эти объяснения без - при – ко – словно.
и танцевать от чего хочется танцевать

Настроение сейчас - blue eyes

что то меня тоска совсем заела, как водопады слез и тишины заела жизнь и в смерть еще как то не очень хочется.
я не знаю что сделать что бы это было не так.

я знаю кто научил меня не боятся верить!

Я бы наверное начала так, в то время свежестью от меня пахло лишь раз в неделю, все остальное время от меня пахло кастрюлями, кружками, спертым запахом из ванной, чистой одеждой, благо это запах неистребим. С работой происходил полный бардельеро, хотелось пойти и понять но на это не было времени, потому что времени не было в этот период у меня ни когда. Все происходило очень быстро, вот кажется уже второй, третий месяц, вот уже кажется, я и не помню, почему все это началось и осталось так.
Я знаю что люблю самого лучшего человека на планете Земля, но я понятия не имею почему Земля такая круглая, и расстояние измеряется в километрах, и нужна ли материальность когда я целыми днями летала очень далеко, жила на Ямайке, ходила босиком по горячему песку, держала за руку любовь. И умирала по ночам, в объятьях счастья и воскресала по утрам с первыми лучами солнца.
А все что за окном дорога, пустота, зима, лестницы, машины, дома, окна за ними люди, я скольжу по всему этому глазами которые не здесь.
А сегодня у нас какое число?
Не знаю как у вас а у меня «за день до». А после завтра если будет, то будет спустя день. И все не перестанет крутиться и жить и дышать и улыбаться и расти.
Вот такое вот время.

ну все ни альтруизма, ни садизма, ни мазохизма, ни дебилизма, ни идиотизма, ни пацифизма,ни эгоизма, ни абстракционизма, короче ни "изма"
только я и все самое лучшее во мне.

вот оно какое счастье:)

холодно и шапки нет.

люблю собак за то, что они, в отличии от кошек, знают чего хотят от жизни.

Killer Queen!

Не хватает особенно этого. Плеер гад сдыхает и отказывается читать музыку моего настроения, дурацкое Интернет кафе, где за спиной стоит куча людей, смотрящих и закончивших, начальную школу. Работа строгого режима. Ночное одиночество, без книг, лишь редкость встреч Love of my Life,Love of my Life don’t leave me. Он поет струнами сгоревших городов чужих и не только чувств, глазами, отражением.
Чьи глаза рисуют на замерзших окнах.
Самое кайфовое это сидеть на подоконнике и смотреть в окно просто дорога и иногда машины и еще реже люди, но постоянно ветер, и колючий снег.
Рвалось и пыталось, а сейчас уже бы и уехать, все так закручено на одном и том же, вроде и должно быть и тепло и комфортно но не тепло и не комфортно и вообще, я жду наверное обязанностей каких то, и от меня ждут тоже, но я же, но что же вы. На улице холод, и дома холод, а там котенок, бешенный без башенный и …..ах, ехали сегодня вместе домой понимаю что все, как бы не пыталась свести наше общение к нулю, все равно уже раздражение, так как то укоренилось. У нас то и здесь отношения были не совсем дружеские.
My Melancholy Blues.
Мы нужны друг другу ровно на столько, на сколько есть необходимость.


Где моя, правда. А сны просто сводят с ума. И эти просыпания часа в четыре утра и ожидания веселой мелодии звонка будильника. И дверь и ванна и кофе со вкусом очередного дня. Ощущение новизны всего происходящего уже прошло, остались, чьи то прогулки по Астане, а я так и не вижу красоты, широкие улицы и высокие дома, в качестве аргумента «Но здесь по крайне мере можно гулять». Здесь и жить можно и любить, наверное, и детей рожать, и деревья садить, но красоты я не вижу, это не значит, что ее нет. Он вовсе не черно - белый он одинаковый.


Don’t stop me now.
Хочу еще дальше, что бы не иметь возможности и заикаться чтобы до самого дна, а оттуда уже назад и что бы семь дорог и искать восьмую. В этом стогу даже иголку. Не сил не уверенности, но я могу.
Кофе со вкусом сахара.

Необходимость.
Это эгоистично возможно. Но необходимость так остра что, даже глотая, чувствую, как лезвием скользит по горлу. Можно отказаться от еды, но верблюдом становится вовсе не к чему.
Там сумашедше больно и сладко. Чего же более желать?
Все нам мало и больше и больше и больше, а потом «разбиваемся».
Что важнее или как то по-другому нужно выразится…. ценнее может быть. Мечтать или нет, ожидать чего то или без зонта под дождь?
Сказать «я мечтала о тебе» или «я о тебе даже не мечтала» что желаннее услышать…без ситуаций и отсутствии оных. И снова Love of my Life. Вот как то даже для себя ответить не могу. Все ходит вокруг да около.
Не прошлого не будущего только настоящее. Согласна, только дайте мне его. Даже какие то самые ценные моменты я проживаю, так что они заканчиваются, даже не начавшись. Такое ощущение, что когда меня родили, кто-то шепнул «детка, это не надолго, будь готова к тому, что ты скоро умрешь» и вот все это время усиленно готовлюсь.
Не много джаза. Совсем не много. Как это в Чикаго тридцатых?

И мерзко хочется дуэли. Щелчком убить время. Да вот же собственно и я.
…… и даже не мечтала. Да и не к чему, ненавижу зонты. Люблю дождь.