надо бы выразить себя словами. тяжело не то слово, взерошенно по воробьиному, без контактна но социальна. надо о чем то рассказывать. без этого не приходится дышать. валит снег. валииииииииииииииииииии................................
привет мой лучший друг, помнишь был такой неуверенный период совсем нутот когда помнишь... даже планов на будущее. это мне что то кажется на самом деле иначе. я постараюсь по чаще и совсем не исчезнуть а так хочется особенно ночами.

магистр строит магистраль при помощи магии. он магистр, но он не обладает магией и не умеет строить магистрали.
но кто- то с невидемой ноги определил его магистром строющим магистраль с помощью магии.

где же эта чертова кноооопка!

Ладно, ладно, я буду думать, что это просто было возрастное преимущество моей умной сестры.
с твердым намерением проверить все ли в порядке. а тут такое….ха.
еще один миф минус.
тесно как то.
«Сахар надо насыпать не так в кружку, а вот так. А правильно так, а не так как ты делаешь».
Охереть целый год об этом не думала и тут нате здрасьте. Люблю их, но когда далеко еще больше.
Борьба разума и чувств. Хочу стать новенькой. Устала, не от конкретных вещей, а просто в общем устала. Усталость в плечах, тяжесть как будто не выспалась. Балконное состояние какое то. Дня не два, три уехать. Куда только? Пошататься по музеям зрительные образы. Хотя лично для меня, что быть в музее, что ехать в автобусе так же интересно – люди.

Настроение сейчас - готова!

хочу что бы у всех все было хорошо . у людей всяких и не у людей, что все кто не определился еще кто он людь или не людь определился бы уже в люди и что бы у этого кого то тоже все было хорошо.
хорошо это как то, когда хорошо. мне сейчас хорошо.
хороший был год, хорошие люди, хорошие события, отличный депрессняк был - такой душевный, куча люби и встреч и расставаний, куча одиночества, которое сначало было кайфом а потом еб.....ным Атырау, куча отличных сериалов - но во имя любви так и остался в фаворитах, а музыка еще сколько ее было.....ууу.....так по ночам, на балконе под луной с комарами и "пошли работу на фиг...." ах да я наслушалась и послала, да и потом сколько сожалений так что и не счесть вроде, и пиво я его от чего то люблю, день выборов, выборы, пути и путы, столько связей, шаги слова мешали, а все хорошо, все хорошо, поезда, странный суп, и вид и воздух вроде бы тоже, а городов было всего два, там где была и тот с кем хотела бы быть, а "бы" этих присловутых, ну куда же от них? и вот эти "?" вот тоже, по два на каждый отрезок
настроение - Питер FM
в голове - 5nizza
и божие коровки, не толченные и без запаха, а такие маленькие симпотяги на окне в купе, и улыбка ребенков, коллекция первых улыбок, если получать каждый день по нескольку это уже море.
я уже придумала себе несбыточную мечту и подстриглась по политическим убеждениям и в кумира у меня ни кто нибудь так посредственный а Бардак Обама, жжжжет а я про что.


....and all i know if you go you will take a part of me.


25 !ого!

"идем со мной в ногу" сказало мне время

до леса мы так и не доехали.

кто такие гимнасты?
и как они падают вниз головами?
где скрываются раки зимой?
и от чего вода так холодна?
ах вот еще почему тебя нет со мной?
не отвечай те я сама.

Настроение сейчас - тянет гулять

хочу волшебника. пусть приходит и на день рождения дарит мне в подарок кило эскимо и там по ходу разберемся что еще. главное хочу дома быть.
....цца я даже знала что буду делать.
не хорошо тут мне. не осень какая то.
вчера перечитала все письма "которых ты даже не помнишь" это же не хорошо точно знаю, мазохизм.
какие то кубиковые условия. кубиковые рубиковые.
мля когда я уже успокоюсь.
при этом всем хочется ломать ручки, разбивать телефоны, тарелки, рвать плюшевых медведей и зайцев и подушки и потом после в груде хлама любить.
скажи мне где.

Настроение сейчас - обезьянка

самое противное когда начинаешь боятся собственной тени.
с музыкой все же гулять веселее, даже с не веселой музыкой все равно веселее.
00.00 загадывайте желание.
если бымне дали такую возможность я бы наверное загадала по "большому счету"
и не сказать что бы у меня тм какой то жесткий депресняк, или какая нибудь тому подобная хрень.
как часы внутренний механизм какой то встал и все.

точка


от прикосновения к твоей руке менялось многое. мир замирал на секунду как воздух задержанный в легких. музыка играла громко не разобрать слов, молодой мальчик с длинными сальными волосами прикладывал нелепо - стильные наушники к губам будто вибрации от звука были материальны и их можно было положить в рот как ментоловый леденец, поиграть с ними языком попробовать раскусить зубами а потом заложить их за щеку ощущать как их вкус медленно наполняет все внутри.
- ты светлый человек, со множеством темных пятен.
мартини, виски вкусы мешали как запахи праздных и живых тел. ото всюду миллиарды запахов. за окнами которых тут не было ревели серены, рождались дети и умирали мечты. как было все важно для тебя в этот день.
и вот он завел что то знакомое решив сыграть на вечном .
- я ненавижу тебя.
шипишь мне в ухо странным потоком негативности а всего лишь прохожу рядом и слова эти не для меня. цепляясь руками за влажные части тел. слова задевают меня. мне все равно я тебя не слышу. в туалете как всегда очередь. звуки стали глухими. сажусь на пахнущий хлоркой кафель. опять обрывок фраз
- поехали ко мне...
поднимаю глаза, опять не мне. нужно выпить. больше ни чего не хочется. везде приходить ждать облегчить душу испустить дух везде приходиться ждать. глотаю, обжигаюсь, глотаю еще. слышу твой голос уже отчетливее и стук крови в висках все чаще и чаще. я не мрачнее тучи, сейчас только выкурю свою долю тоски. момент, ждите.
разбег в толпе движение - жизнь буду танцевать как могу, сегодня не хочу как умею или хочу, как могу. жарко не чем дышать, не кем дышать. толкаю стеклянную дверь и человека плечом.
ну вот и все домой. пешком. пить больше не буду. моя луна. и вот она со мной заговорила.
- чуть громче пожалуйста...
- не мни себя солнцем лови такси езжай домой проснешься завтра помочим вместе. Точка.

Настроение сейчас - удручающее

Выставка закончилась. все в прикол. хорошо было вчера. читать книгу в постеле и ни о чем не думать, воспринимать только историю которая случается перед глазами с каждым словом все больше и больше.
за окном осень.
непонятно. хочу завтра гулять с Вику.
модели отношений. меня уже раздрожать начало это стебные отношения. Ольга спрашивала когда то "Вот почему мы так не можем?" разговаривать о чем то по мимо поводов для смеха. мне уже не хочется говорить. хочу сидеть дома до отъезда. и моя любимая работа, я плачу всем фибрами души. сейчас бы встать и пойти туда. и к этому ко всему не руками а сердцем.
О. с Д. вчера ссорились. минуты за две наговорили друг другу кучу всего. по поводу взаимных приколов.
- и раз я такая косякова не общайтесь со мной.
- дело не в этом просто не думай что ты работала больше всех.
и всякое такое.....бррррр....
- эй.........а ни чего что надо мной все вечно пркалываются, я же не психую.

разулыбались, помирились. и начали вести себя как мои предки после великой соры, бережно, с таким уважениям, ловя каждое слово. вот для чего нужен третий в отношениях в любых. что бы потом смаковать слова друг друга и мириться и не замечать что был еще кто то.

и все таки она круглая.
ни какого удовольствия от работы. конечно я Цою респектую, она красава, но все таки мне холодно и зло.
и не знаю чег меня больше больше бесит холод или то что меня называют по фамилии и говорят "Сделай"
ну так в приказном тоне, канешна я не супер гений, но там работа была более локонична что ли и уважения к личности в плане общения
было по больше, или может я просто не умею работать с друзьями.
в общем это напряг. но есть и приятная сторона, она мое самолюбие приятно щекотит. общество не люблю, но смотреть на него
это наслаждение. всякие там интересные личности попадаются, столько всяких характеров, даже в подчерках и в манерах
писать, говорить. аккуратные руки, отшлифованные ногтики, культурная речь.
или астанинский пафос в дешевых красных сапогах, и отсутсвующие глаза. маленькие власти. а я же тоже так себя вела приходила
с 10 на работу, делала вид что больше всех работаю, озабоченность в глазах.
но работала как то исключения были в виде зеленого цветочка аськи но это из за бабочек. такое думаю прощается.

холодно

Настроение сейчас - прощательное

вырвали мой бедненький зубик. он такой красивенький, мудренький. мама сказала что теперь все надежды связанные с моим помудрение уплыли в рукомойник.
все болит. на улице темно. спать....

Настроение сейчас - ужасное

вчера смотрели "достучаться до небес" потом гуляли вдвоем,иду по листьям слушаю учавствую, и пинаю свое сердце как листья ногами. приехала домой. по среди ночи просыпаюсь от Оззи и от того что больно. щека опухла. все во время. всему свое время.

Ваще!
ваще ваще!
все такое родное, знакомое, воздух даже.
я так рада? что можно сидеть в клевой оранжевой спальне, потом ехать на кухню, и разоваривать про все на свете, кушать салат и пить пиво.
только мама опять завела песенку -раабоота!
вчера застряла в лифте. клева!

от того что здесь есть, меня сворачивает в трубочку. я хочу, но не буду искать встречь.
но это глупо очень глупо.

тут отключили воду и я сразу испугалась что следующей могу стать я. нет большей мысли на земле чем мысль о самоуничтожении.
Сократ был учителем Платона, Платон был учителем Аристотеля, Аристотель был учителем Александра Македонского. столько голов на единицу времени не вынесла бы не одна земля кроме нашей.
я в таком загоне уже читаю по два раза каждое предложение про оливки про фиксацию про все что там написанно по два раза. я стараюсь. и все это опять что то напоминет. трехлитровая банка в которую нужно поместить N-нное колличество сырых яиц. выкладывать по разными углами. вынимать потом опять опускать руку на дно, что то придумывать и вот уже вроде все додуманно но остается одно последнее для него есть место если бы оно было меньше, но оно больше чем меньше. и проделав определенную работу хочется просто надовить сильнее и таки освоболить место для этого последнего. и желтая жидкость и скорлупа и сразу же моментально раскаяние. отматать назад еще ни чего не случилось, я ясно вижу что происходит, я уже по уши в этом отчаяние. уже нет средств и возможностей уже небо серое и глотать больно. и все таки я читаю читаю, по два раза читаю, по кругу читаю, и повторяю по кругу только не помогает лучше думается только в обратную сторону находится больше слов и причин.

Настроение сейчас - нет

бесилово. из за всего что происходит. мне так хочется помочь, но понимю что не чем и бесилово. обман, потери - все лучше, что лучше, где лучше.
даже как то писать как вода все. сквозь пальцы.

в час грусти и печали ты голос мой услышь,Ночь пройдет наступит утро ясное. Знаю, счастье нас с тобой ждет ,ночь пройдет, пройдет пора ненастная - солнце взойдет...

в субботу взяла себе пару дисков с детскими песенками до сих пор остановиться не могу. так и тянет улыбаться. такое все доброе и светлое и чистое. но тексты это одно, а вот музыка. особенно из "Бременских музыкантов", такое звучание антисоветское))))
а дуэт Лисы Алисы и Кота базилио это вообще так волнующе, и становится интересно что же у них там за высокие отношния были.
а эта песня бандитов "мы бандито, гангстерито" такой стильный драйв. вообще песни бандитов почему то были всегда на много ярче чем песни положительных героев. из Бременских когда атамнша поет в сопровождении скрипки своим низким голосом, крышу сносит - ромнтика. и кста по моему в Бременских музыкантов нет не одного положительного героя, кристально чистого все врали, хоть раз но врали,даже животные были задействованы в этой безумной авантюре женидьбы цыгана на барышне благородных кровей.
и вот без всяких там слушаю колыбельную медведицы и реально спать хочется, так сладко, особенно когда Умка говорит "Больая медведица и Умка", ващее пищать охота.
а в Спят усталые игрушки есть еще один куплет, про дрему.
но ритм там офигительный фортепьяно такой джазовый ритм.
глазки закрывай...
[533x413]