Вы родились в вторник.

Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:
Щедрая и страстная в любви. Соблазняет живостью ума, чувством юмора и ярко выраженным стремлением к независимости. Боится только монотонности в чувствах, для нее любовь должна быть увлекательной игрой. И другие чувства ей не нужны.

http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0

непонятно... ночью написал смс, что очень многое хотел бы мне сказать,
а сегодня от него ни слуху, ни духу... наверное перехотел

за полтора часа до намеченной встречи звонок.
- ты где?
- эээ.. далеко
в тот момент, когда он задал мне вопрос, я задумалась: какая реакция будет хуже: на ответ "далеко" или "я гуляю с Лёшей в Беляево..." третьего варианта не было, уж извините, но врать я не люблю. я выбрала первое, потому что в тот момент мне не хотелось слышать в трубке недовольное: "ааа.. понятно".
результатом стал отказ от встречи. я спокойно попрощалась и попыталась отвлечься.

через некоторое время я перезваниваю ему на домашний. пыталась уговорить человека встретиться, но в очередной раз услышала отказ. ответа на вопрос: "почему?" я не получила, хотя задавала его неоднократно. я хотела много чего сказать и сказал бы, если бы рядом не было Лёши, который тоже не в восторге, когда слышит его имя или словосочетание "мой парень".

ладно, дело твоё. не хочешь - не надо, уговаривать не буду. больше я ни на чем настаивать не буду. может, только тогда, когда этот факаный нимб с головы сдеру, а то он прям вжался в кожу...

я в очередной раз не сдержалась и позвонила... ну уж очень мне хочется с ним увидеться...
хотя отчасти сожалею, потому что знаю, что он ничего не понял и не поймёт...

мне почему-то кажется, что ты мне уже не позвонишь, а я сама этого делать не буду. поэтому хочу ответить полность на твой вчерашний вопрос про моё странное поведение. как уже было сказано, разговор с папой навел меня на серьезные мысли относительно себя, а они плавно перешли в мысли о нас с тобой. я действительно подумала, что ты заслуживаешь, даже нуждаешься в ком-то большем, чем маленькая, несамостоятельная плакса, у которой нет друзей и из-за этого страдаешь ты. больше, чем неумный, упрямый, истеричный ребёнок (а тебе сейчас только детей не хватало). я подумала, что ничего, кроме гемороя на жопу я тебе принести не могу, поэтому я и написала ту смс. что было потом? потом наш разговор несколько раз переносился. и именно в тот день, когда я хотела с тобой встретиться, ты пропал. ни звонка, ни смс, ничего... другими словами, обещание не пропадать бесследно опять не выполнено. встречаемся в понедельник, чтобы сьездить за документами в мой институт. как только у меня закончились вопросы по делу, ты замолчал. а потом и вовсе начал читать журнал, зная как я ненавижу, когда ты это делаешь. у деканата ты даже успел мне нагрубить, а потом снова замолчал. ладно, фигня. что было у моста? я слышала только: "***, я не хочу идти", "***, я не хочу идти, "***, я не хочу идти"... ну не захотел, не пошел. я пошла через мост одна, впервые почувствовав как хорошо быть независимой и не думать о том понравится это кому-то или нет. надоело делать что-то через силу только потому, что тебе этого хочется, причем ответных действий никогда не следует. ты эгоист. и мне надоело слышать "я не могу", "я не хочу" и т.д. отношения это в первую очередь взаимность, если ты не знал. не обязательно делать то, от чего тебя воротит, нужно хотя бы попытаться обьяснить это мне, а не врать вместо этого и увиливать. я говорила, что не хочу оставаться с тобой друзьями, а от тебя услышала, что тебе бы этого хотелось. я подумала и решила, что так будет лучше. но о каких даже друзьях может идти речь, когда ты всё равно считаешь меня за свою собственность и ведешь со мной как обиженный индюк? если тебе так будет легче, представь, что я это еще одна Вита или Ёша, веди себя со мной так, как с ними. хватит тупо молчать в моем присутствии, смотреть на меня как на врага народа и мысленно слать меня нахуй. знаешь, я вот сейчас сижу и мне не больно. почему? может, я сама не верю, что всё закончилось? я же хотела как лучше... ты знаешь, как ты мне дорог и если ты думаешь, что мне так же легко от тебя отказаться, как я об этом говорю, ты ошибаешься. мне не хочется рубить все канаты и прощаться с тобой совсем, но ты не оставляешь мне выбора... ты не стараешься что-то сделать, как-то помочь мне, иногда понять, иногда порадоваться за меня, я чувствую, что стала обузой для тебя, а ты не хочешь этого признавать. когда мы одни - ты милый, нежный, ласковый, а когда мы в компании - ты меняешься, становишься невнимательным, забываешь про меня. я больше не хочу указывать тебе на то, что мне не нравится, я хочу, чтобы ты сам видел свои ошибки и сам их исправлял. ничего мне не нужно, ни цветов, ни конфет, мне нужен мой мужчина, для которого я буду счастьем, а не наоборот...может, мы просто устали. может, во всем виновато время, которое так быстро пробежало. а может, виноваты мы сами, но никак не хотим этого признать...
у меня просьба. давай пробуем хотя бы какое-то время, хотя бы недельку, побыть друзьями? обычными друзьями? это будет для нас уроком. давай? ты готов к этому? я буду ждать ответа...

ты говорил ей, что жалеешь, что позволил мне в тебя влюбиться
ты говорил ей, что я тебе как сестра
ты говорил ей, что скоро со мной растанешься
а мне в это время говорил, что любишь меня и хочешь быть со мной...

тебе повезло, что ты никогда не услышишь это в свой адрес. ты никогда не разочаруешься в человеке, которого будешь любить. иногда мне кажется, что наши отношения с самого начала были бы гибельными. когда была она - была любовь, было желание. а как она ушла, ты решил, что больше не надо стараться удерживать меня рядом, ты решил, что всё и так будет. ты расслабился. а зря... сколько раз я тебе говорила, что я девушка и мне нужна нежность, романтика? с ней ушло всё, чем у я так радовалась, что держало меня рядом целый год. если бы ты понимал, как мне всё не нравится, наверное, ты бы не думал, что это шутка. я не понимаю почему как только у нас всё налаживается, обязательно происходит что-то, что всё портит? почему чем больше я говорю "люблю", тем хуже ты ко мне относишься? может, я не тем путем шла? может, нужно было всегда оставаться холодной и недоступной, забыть слово "люблю"? может, тогда у нас всё сейчас было бы по-другому? мы были бы счастливы?

к чему привел наш сегодняшний разговор?
да ни к чему. Он как обычно решил, что я шучу
нет, дорогой, я уже больше ничего не хочу
если наши ссоры не приводят ни к каким изменениям,
то я не уверена что мне всё это нужно
не думаю, что из нас получатся даже друзья
я бы этого хотела, но у тебя не получается
но если ты захочешь попробовать
или о чем-то поговорить,
я буду рада с тобой встретиться в любое время
или хотя бы услышать твой голос в трубке телефона...
всё, больше сейчас ничего не хочу говорить

маленький отсталый ребёнок?!
да пошел ТЫ...

отрывки из моих воспоминаний

мы с многочисленными друзьями встретились и пошли в бар на Чистых прудах. так бывало часто. но в тот день с нами была Она. Она села рядом с Ним, практически напротив меня. в тот день я решила, что буду равнодушна. и это было возможно, но до того момента, как Он начал смотреть на меня. моя подружка, которая видела какие усилия я над собой проделываю, чтобы сохранять хладнокровие, сказала мне на ушко: "зачем ты это делаешь? посмотри как Он на тебя смотрит...". я подняла глаза и увидела его взгляд. умоляющий, грустный взгляд. я посмотрела на Неё. отстраненный, непонимающий взгляд. я повернулась обратно и начала смеяться вместе с другими девчонками. как будто мне всё равно... а Он продолжал смотреть...

вечер 31 декабря 2003 года. мы стоим на кухне. Он курит, а я наблюдаю за Ним. мне всегда нравилось как Он это делает. как-то уверенно, отточеными движениями. как он делает вдох, затягивается. как выдыхает дым... это не передать словами... Он говорит, что сейчас вернется. уходит.Читать далее...

мне не спалось. в первый раз я проснулась в 6 утра с полной уверенностью, что уже часов 10. Он крепко спал (потом он даже рассказал, что спал так сладко, что даже слюньки текли). дико мучала жажда, а воды в комнате не было. кроме нас в квартире была еще и его бабушка, поэтому я не рискнула выйти из комнаты. будила его, а он не хотел просыпаться.

я пыталась заснуть сама, но так хотела пить и есть, что мои мысли были заняты только этим. встала, нашла в комнате на столе тарелку с клубникой. обрадовалась. поела, но пить всё равно хотелось. опять начала его будить. кое-как и очень долго его уговаривала и он наконец сдался.

потом мы немножко пообнимались и заснули. почти до 4-х часов мы только и делали, что валялись в кровати. вставали только чтобы покушать и попить чай. а потом собрались и поехали в салон к нашему знакомому (к В, я про него уже рассказывала). они играли в Need For Speed Underground, а я сидела и смотрела.

Читать далее...

боль и радость
всё перемешалось...

раннее утро. звонит телефон. это маляры, которые уже давно должны были привести в порядок недавно протекавший потолок и так же недавно благополучно заделанный.

скажите, вы верите в судьбу? если нет, то скажите почему они сами позвонили именно в тот день, когда я собралась провести ночь с Ним? почему папа предложил придти в пятницу, но они настояли именно на среде?

еще вечером во вторник мы с Ним договорились, что в среду днём поедем выяснять всё с моим институтом, встретимся часа в 2 и поедем.

но вышло всё совсем по-другому. маляры ушли только в половину 3-го (и мы договорились, что они придут завтра рано утром, чтобы доделать всё остальное), а вместо института мы поехали поздравлять нашего друга с днем рождения.

в общем, всё получилось не так плохо, как я думала, когда слегка расстроилась, что вместо того, чтобы погулять вдвоем, мы поедем встречаться с этим парнем.

Читать далее...

3 дня его не видела, уже дико соскучилась
но сегодня мы восполним всё упущенное)
надеюсь, что смогу упросить папу и остаться у Него на ночь...
погода на улице наконец-то наладилась,
проблемы постепенно решаются,
жизнь налаживается))) эх, хорошо)

а еще я постоянно вспоминаю о его бывшей любви.
думаю, как так, у них всё так хорошо было,
мне о таких отношениях даже можно и не мечтать,
было и закончилось.
постоянно мучаю себя мыслями, что он об этом вспоминает,
сравнивает меня с ней и расстраивается...
потому что я не могу сделать того, что сделала бы она,
а что делаю, всё получается не так...
тяжело вот так вот жить, постоянно оглядываясь назад
и думая о том, как всё могло бы быть сейчас.

но вот только-только до меня дошёл смысл слов
"было и закончилось".
если бы я его не устраивала, разве Он был бы сейчас со мной?
разве ссорились бы мы с ним? проблем не бывает только у тех,
кому безразличен человек и отношения с ним.
пример тому моя подруга.
она уже год с лишним встречается с парнем только потому,
что пока не нашла никого другого.
с виду обычные отношения, только без проблем,
а если всмотреться вглубь, то никаких чувств не увидишь,
только нежелание оставаться одному...

да, у него были серьезные отношения,
а вместе с ними огромные планы на будущее.
да, Он любил. сильно любил. безрассудно любил.
но теперь-то Он со мной. теперь у него планы на меня,
любит он меня и что самое главное, я тоже его люблю.
я никогда не предам его, никогда не обману.
потом что мне важны и нужны эти отношения.
не знаю как Он любит меня.
когда-то я задавалась этим вопросом,
спрашивала его: "ты меня любишь? больше её?",
но сейчас поняла, что этого глупо.
конечно любит. а как сильно я вижу сама, без слов.
так что прощай, грустсное прошлое,
я хочу жить в настоящем и смотреть вперед...

P.S. если кому интересно что навело на меня такие мысли,
отвечу: http://www.utro.ru/articles/2005/06/17/449842.shtml
можете читать сразу второй абзац снизу.

опять дождь и это непреодолимое желание ничего не делать...
удивительно как быстро и координально меняется настроение человека,
когда небо заволакивают тяжелые темные тучи,
когда с серого неба начинают падать капли воды...

в такие моменты хочется только одного - лечь в теплую кроватку,
обнять лежащего рядом любимого человека,
молча смотреть в его красивые светлые глазки...
целовать его мягкие и сладкие губы...

эх, мечты, мечты... вместо кровати - холодный диван,
вместо любимого мужчины - злой кот,
обнять можно только плюшевого медведя,
а поцеловать только собственное отражение в зеркале или монитор...

сижу сейчас и слушаю песню Алсу - там, где рождается свет (небо)
очень красивая песня.. "ведь ничего нет больше, чем небо и моя любовь"

вчера мне наконец-то починили комп и теперь я могу слушать музыку.
вечером меня прям переклинило и я начала с упоением качать песни
дорвалась, называется))) теперь могу констатировать, что:

линда - агония, алсу - небо, natasha tomas - let me show you the way,
монокини - тикает, seether feat amy lee - broken, earshot - wait,
cold - black sunday и nickelback - this is how you remind me
доставляют мне приятную грусть, а:

sam brown - stop, santana feat michelle branch - the game of love,
stacie orrico - stuck, anastasia - sick and tired, carlos santana - smooth,
avril lavigne - nobodys home, ill nino - how can i live, jojo - leave,
justin timberlake - seniorita, maroon 5 - this love
очень и очень много радости. всем советую, даже тем, кто
"такую дрянь не слушает"))) еси что-помогу с поисками, обращайтесь

про Него ничего рассказать не могу, потому что не общалась с Ним
со вчерашнего вечера, когда мы немного неполадили...
ну никак я не могу смириться с мыслью, что не могу ничем ему помочь,
когда у него плохое настроение. могу только испортить...
особенно горько после того, что раньше у меня это получалось.
а теперь меня мягко, отдаленными намеками, подводят к мысли,
что Он со всем справится сам и Ему не нужно в этом помогать...
ну что ж, я запомню, чтобы в будущем не напрягаться в пустую
(улыбаюсь. улыбаюсь по-детски наивно. улыбаюсь)

вчера светило солнышко и было тепло.
сегодня холодно и целый день льет дождь((
настроение какое-то грустное...
вроде ничего не делала, а чувствую себя ужасно усталой...
по сравнению с событиями вчерашнего дня,
сегодняшний кажется плохим концом красивой сказки

встреча с Ним сорвалась.
была неподалеку, хотела в гости наведаться,
позвонила, а он сказал, что у него сегодня дела и
что мы сможем встретиться во второй половине дня.
обрадовалась, ждала.
но... облом... хнык
ну да ладно, переживем (улыбаюсь)
не всё же в жизни должно радовать, правда?
иногда поскучать очень даже полезно... (снова улыбаюсь)
а я пока займусь поисками института... (и опять улыбаюсь)

2 года, как я люблю
2 года, как я любима...
2 года, как я желаю и желанна...
2 года, как я просыпаюсь и не чувствую себя одинокой...
2 года, как у меня есть человек, за чьей спиной
и в чьих руках я чувствую себя защищенной...
2 года у меня есть ты, а я у тебя. есть МЫ

сегодня ТЫ подарил мне счастье.
сегодня ТЫ пусть и невсерьез, но предложил мне выйти за тебя замуж
(причем даже встал для этого на колени)
сегодня ТЫ носил меня на руках и плечах
сегодня ТЫ разливал шампанское и говорил тосты в нашу честь
сегодня ТЫ вступался за меня
сегодня ТЫ закрывал глаза на мои шалости
в конце-концов, сегодня ТЫ был со мной и дарил мне радость

надеюсь, что сегодня ты чувствовал тоже, что и я.
тебе было так же хорошо, как и мне
я люблю тебя, заиц)
я хочу быть с тобой и я буду с тобой)
не отпускай меня никуда и не отдавай никому... пожалуйста...
ЛЦО...

милый, надеюсь, что наш сегодняшний разговор не останется пустыми словами,
что у нас всё наконец-то наладится и больше не будет пустых ссор и дурацких обид

честное слово, я никогда не забуду сегодняшний день, нашу встречу
и пусть она началась самым поганым образом, зато закончилась настоящим счастьем икучей позитива

ты мой самый милый и любимый человечек. помни, что я тебя никому не отдам
помни, что для меня ты самый нужный и самый дорогой

ты у меня самый-самый. ты мой Царь Небес. ты моё чудо и мой подарок. я благодарна Богу, что он мне тебя подарил

мы друг друга выбрали, нашли, и я никогда не поверю, что мы ошиблись
вспомни сколько человек нас поддерживают и хотят, чтобы мы были вместе...

я хочу, чтобы каждый наш день проходил так же счастливо, как сегодняшний. надеюсь, что ты хочешь того же

жу, я тебя люблю... всем сердцем. люблю так, как больше не полюблю никого.

знаешь, а ведь я и не хочу больше никого любить... только тебя.

помни всё, о чем мы сегодня говорили.

есть только МЫ и больше никого.

я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

[показать]
мы идем вдвоём по длинной дороге
он в черном строгом костюме, я в красивом белом платье.
молчим. идём.
мне хочется убежать от него
я делаю это тихо, так, что он и не замечает
теперь мы идём в разные стороны
оборачиваюсь. он не заметил моего отсутствия
безразличие. на моём пути друг
мне он не безразличен. я бегу к нему и обнимаю
сзади стук шагов. это Он
на лице безразличие. проходит мимо.
бегу к Нему. догоняю. обнимаю. ничего...
отстраняюсь. смотрю на лицо. слёзы.
"милый, не плачь, не надо... я с тобой"
улыбка. прижимает меня к себе. шёпот.
и мы снова идём вдвоём. теперь в другую сторону

сон на грани реальности...