ну вот... как же меня раздражает, когда ты без предупреждения уходишь из аськи... вот и сейчас опять... ладно, забудем...

а с сегодняшнего дня
я похудею. для тебя
я избавлюсь от прыщей. для тебя
стану красивой. для тебя.
только для тебя...

опять вспомнила тот поцелуй на фонтане... он был не первым, он был не единственным, но почему-то так запомнился... ты не представляешь сколько для меня и что значат твои поцелуи. я не могу обьяснить это словами... иногда так хочется обнять тебя и поцеловать... целовать и целовать, пока губы не онемеют... раньше я не понимала смысла слов "быть одним целым" и когда читала какой-то романтический рассказ, не понимала почему девушки так пишут. с тобой я поняла. когда мы занимаемся любовью, когда ты входишь в меня, мы действительно становимся одним целым. ты начинаешься и кончаешься во мне, а я в тебе... боже... у меня просто нет слов... как бы я хотела сейчас быть рядом с тобой... лежать рядом, смотреть в твои глазки и молчать... молчать обо всем... звучит как бред, но это то, чего мне хочется...

Губы у тебя
Вкуса миндаля,
Словно конопля -
Дурят.

он у меня такой красивый.. аж дух захватывает... смотрю на него и не могу налюбоваться: такие добрые и выразительные глаза, полные и нежные губы... с бородкой он кажется таким взрослым, настоящим мужчиной. а его волосы... шикарные густые волосы, которые он почему-то все время порывается состричь... нет, милый, не позволю. только не эту красоту... а твое тело... для меня оно идеально. всегда было и будет. не нужен мне пресс с кубиками мышц, мне нужен твой животик, такой теплый и мягкий... а когда ты обнимешь меня своими сильными руками, я просто таю... с тобой я чувствую себя такой легкой, такой слабой... не хочу с тобой расставаться, никогда. хочу всегда быть с тобой рядом, в твоих руках. обними меня, пожалуйста...

то, что произошло между нами сегодня... я не знаю как сказать... я этого не ожидала. чего угодно, но только не этого. я не ожидала видеть его слёз. почему он заплакал? потому что действительно поверил мне, что всё закончилось или...? не знаю что он думает сейчас, но в тот момент я действительно думала, что это конец. не хочу, чтобы он думал, что я так шутила. нет. я была уверена в том, что так будет лучше для нас обоих. ты действительно не изменишься. ты будешь продолжать дальше уходить к друзьям, когда я буду в тебе нуждаться. я так же часами буду ждать твоего звонка, а потом ложиться спать, так и не услышав твоего голоса в трубке. мы и дальше будем ссориться каждый раз, когда я буду пытаться поднять тебе настроение, когда буду чувствовать, что тебе плохо. опять будут те же проблемы, когда я хочу провести день с тобой, а ты договоришься встретиться с кем-то на Патриарших прудах, поехать к Владу и т.д. буду молча ждать приглашения в гости, предложения встретиться или твоей смс. кстати, как давно я от тебя их уже не получала(( ладно, хватит лить сопли. я очень рада, что все вышло так, как вышло. не представляю как бы я смогла жить без тебя... честно не представляю. не хочу больше ссориться. хочу, чтобы никто не давал друг другу для этого поводов и еще мы научились друг друга понимать и иногда быть терпимее к поступкам друг друга. я знаю, что мы сможем, если оба этого захотим.ну вот... я опять плакаю... только сейчас от счастья)))) милый, я тебя люблю... сильно-сильно...

сейчас я хочу знать только одно: неужели ты действительно бы так просто меня отпустил?

забавно.. он прочитал в моем дневнике как я провела Катин др и как я поняла ему это совсем не понравилось. чувствую, сегодня он мне об этом всем еще ни раз вспомнит...

ходила на ДР к Кате. он успел 2 раза позвонить. разведывал, так сказать обстановку. только что договорили по телефону, договорились встретиться завтра. расставить все точки, как он сказал..

говорили полтора часа по телефону. так мило...тока что уговаривал меня встретиться сегодня. уговаривал так, что я даже сдалась, при обещании с его стороны не приставать ко мне. а он сказал, что будет и много. значит сегодня не встретимся(( говорит, что хочет начать все заново. не думаю, что это всерьез. скорее всего это в нем говорит желание, страсть, на самом деле он хочет встретиться, а не реить все проблемы. а мне это не нужно. хочу нормальных, человеческих отношений. елси для этого нужно какое-то время помучаться, то я согласна и на это

П.С. задрал меня этими
- Юль!
- а?
- на!
чесслово, сил нет. даже обезьяна быстрее бы научилась молчать или отвечать что-то другое...

перед сном думала и поняла, что видимо, мы с ним еще не скоро увидимся. как минимум 2 дня, а там по обстоятельствам. ну ничего, может, оно и к лучшему... хотела расстаться на время? вот ты получила... только почему ты не радуешься?

Let's talk this over
It's not like we're dead
Was it something I did?
Was it something You said?
Don't leave me hanging
In a city so dead
Held up up so high
On such a breakable thread

You were all the things I thought I knew
And I thought we could be

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending
Oh oh, oh oh, oh oh...

что- то как-то скучно стало. разговариваю с ним в асе и понимаю, что не смогу без него(( не смогу отпустить его(( не смогу отдать другой(( он у меня такой умный, даже пишет почти без ошибок... к тому же он очень хороший человек, пусть и строит из себя иногда скотину. я-то знаю какой он на самом деле.. ну капризничает иногда, ну упертый, как баран, ну не видит своих собственных ошибок... ну с кем не бывает... еще бы он почаще вспоминал обо мне и цены бы ему не было...

на улице такая классная погода... слушаю Black Eyed Peas и не могу сдержать слёз... столько воспоминаний с ним связано... столько всего приятного мы вместе пережили, столько всего еще могли бы... ну почему, почему время так быстро летит? ведь было время, когда он ко мне рвался, когда мы расставались только для того, чтобы снова встретиться... время, когда он меня никуда не отпускал, даже нос нельзя было по-человечески почесать, потому что он крепко сжимал мою руку и не выпускал... он был такой внимательный, такой романтичный... я даже представить не могла, что из таких прекрасных наши отношения превратились в такие... уже прошло почти пол лета, а мы даже ни разу не погуляли вдвоем. ему теперь это неинтересно. ему нужна компания. я понимаю его здоровое желание сохранить дружбу со всеми его знакомыми, но блин.. почему я должна из-за этого страдать? вся проблема в том, что он у меня первый. он просто не хочет вспомнить что чувствовал к Лесе, когда влюбился в первый раз. для него я не первая и даже не вторая, я следующая... в этом проблема... в детстве, когда мне нравился парень и я хотела знать наверняка нравлюсь я ему или нет, я думала о том, как было бы интересно на время попасть в его голову, стать им и узнать что он думает. сейчас я понимаю, что это невозможно, но я этого хочу... я хочу узнать что он чувствует. он не все мне говорит. а я хочу это слышать. всё, что касается меня, всё, что он обо мне думает... и как я хочу рассказать ему о том, что чувствую...

думала над подарком подруге на ДР, как поняла, что 2 года у нас должны были быть не 19 июня, а 19 июля... прям обидно как-то... даже собственную годовщину нормально и правильно отметить не можем((

ну что... вроде как все закончилось. или можно как-то по-другому воспринимать его слова "продолжай смело рушить все отношения на своём пути... возможно ты чего-то и добьёшься... вот только будет ли это достойной заменой..."? сейчас мне не тяжело. может, потому что я очень устала. может, потому что по-прежнему не верю в то, что все кончилось. а кончилось ли? не скажу, что я этого хотела. нет, совсем не хотела. может это был очередной переломный момент в отношениях, который нужно было просто пережить, а может и нет. не знаю что думать и что делать. единственное в чем я сейчас уверена так это в том, что больше не хочу слушать чужие советы, поэтому закрываю дневник и удаляю все комментарии. сейчас мне кажется, что создание этого дневника для публичного просмотра было большой ошибкой.

только что посмотрела фильм "Ка-Пэкс". просто нет слов... давно не видела такого эмоционального кино. какая-то милая наивность и добрая позитивность не покидала меня весь фильм. блин... нет слов, одни эмоции... хочу семью. хочу любимого мужа. хочу детей. хочу счастья. надеюсь, что когда-нибудь так и будет...

все меня покидают.. все разьезжаются по дачам, по деревням, по куррортам и просто далеким от горда местам. как же я тоже этого хочу... сьездить хотя бы на недельки 2 в деревню к Ольки, Иринке, Максиму, Наташке, Лёшке, Витальке, Катьке, Кристинке... бузить с ними до утра, упиваться алкоголем, как в последний раз, когда мы там были, играть с ними по ночам в карты, бегать и лазить по стадиону, смотреть как парни играют в футбол, гонять кур, убегать от гусей... сейчас бы я с удовольствием прополола весь огород, не только наш участок, но и все соседние. сходила бы в первый раз в жизни на рыбалку, подоила бы корову, ходила бы в магазин за морожным и газировкой, вставала рано утром в среду и пятницу на рынок, тырила с соседних участков клубнику, да и вообще обожрала весь наш сад, включая крыжовник, малину и смородину, а потом бы у меня болел живот. эх... а вместо этого приходится сидеть в душной, пыльной Москве, в полном одиночестве. телефон молчит, никто не пишет, не звонит. с этим определенно пора что-то делать...

никогда не могла понять, почему если девушка внешне спокойна и даже весела, парни думают, что у нас все хорошо? почему они думают, что мы не переживаем? знаете, как говорил один человек: "по-настоящему плохо тому, кто этого не показывает" и ведь это правда, твердая истина! можно ныть и истерить перед знакомыми какая ты несчастная и никму не нужная, а можно с улыбкой на лице отвечать "все отлично" на вопрос "как дела?". и первое и второе это реакция. просто кто-то предпочтет претвориться, промолчать, чем демонстративно лить слезы, но это не значит, что он не переживает. для кого-то это выход. если бы каждый раз после нашей ссоры я вела себя так, как в тот момент чувствовала, мой папа давно бы запретил мне с Ним общаться, как когда-то чуть было не поступила моя мама, еженедельно видя мои слезы. сейчас я в каком-то смысле выросла и не хочу расстраивать дорогих мне людей своим плохим настроением. еще бы прекратить обижаться на жизнь и всё будет просто отлично...

серый, ничем непримечательный день. скучный, хотя я к этому уже привыкла. даже нашла в этом плюс: если бы для книги рекордов Гинесса стали искать человека, который ведет самый скучный образ жизни, я бы точно попала на ее страницы, как абсолютный победитель в этой категории. приятно быть хотя бы в чем-то первой...
про него говорить нечего. возможно, в первый раз за все время, что я веду этот дневник

давно уже я не испытывала такой гаммы чувств за один день!

утром приехала к нему (в первый раз сама, можете меня поздравить =) он меня схватил прям на пороге, я успела только босоножки снять, и сразу в кровать... ммм... потрясающе, давно такого не было ;) потом мы сходили в магазин, затарились пивом и чипсами, и стали смотреть Саус Парк. нас хватило на одну серию, потом мы вместе решили, что надо продолжить то, что так хорошо начиналось утром... ;))))) позвонил Л и мы (а я нехотя) поехали на встречу с ним. только отошли от подьезда как полил дождь. стояли в арке пережидали его. он поутих и мы двинулись в путь, по дороге немножко поругавшись по поводу того, что я не хотела никуда ехать, а он этого не понял. в поезде дулась на него до тех пор, пока он меня не рассмешил)) пошли к В в салон, дождались пока тот закончит свои дела и все вместе отправились на патриаршие пруды. пока мы там (в салоне) сидели я ляпнула что-то типа того, что наша сегодняшняя встреча ничего не меняет и мы останемся друзьями. всю дорогу до туда (патриарших) он меня по этому поводу подкалывал, а там вообще стал руку в задний карман засовывать, пытаться чмокнуть и т.д. пошли домой и он неудачно прикольнулся по поводу моего веса. естественно, что я обиделась и не хотела слушать его извинений. пока шли к метро, он мне вспомнил наклейку, которую я приклеила Л на куртку, а когда он ее отодрал, остался след. казалось бы - мелочь, но как меня это вывело из себя... на эскалаторе я сказала, что мужики не просто не умеют читать наши мысли, они вообще в этом плане тупые. мы им намекаем, делаем уже такие намеки, что не понять их просто сложно. буквально говорим им то, чего хотим, а они не слышат... почему? да просто не хотят... думают, что всё и так хорошо и нам больше ничего не надо. только они ошибаются... а в конце я добавила, что не могу так и не хочу так, чтобы меня не понимал мой молодой человек. думала, что он обиделся, потому что он сошел с эскалатора и пошел прямо до платформы, не оборачиваясь и не останавливаясь, чтобы подождать меня, как делает обычно, когда обижается. но когда я подошла ближе, он обнял меня. всю обратную дорогу молча обнимали друг друга... когда они проводили меня до подьезда и мы уже попрощались, открыли двери лифта и оттуда вышел... кто? правильно, мой бухой папа! началось все с того, что он пытался сказать Ему как папе не понравился наш поступок с отказом приезжать домой ночевать, потом он раздал всем пиво и мы стояли разговаривали. ну, по крайней мере пытались. потому что Он все темы сводил к гражданскому браку, свадьбе через год и нашему ребенку, который должен скоро появиться ;) ну, странно, что Он до сих пор не понял как серьезно папа относится к этим вопросам в любом состоянии, но слава богу, всё обошлось и папа спокойно улегся спать, когда мы вернулись от метро... на этом день закончился.

что могу добавить: обидно, когда наши любимые не могут нас понять. самой не хочется на что-то напрашиваться, намекаешь ему по-всякому, а он говорит, что вот плохо намекаешь, не так и он ничего не понимает... жалею, что не осталась у него на ночь. очень хотелось ее провести с ним. ну что ж, буду ждать следующего раза. надеюсь, это скоро произойдет...

приснился сон. в принципе, его тема уже не нова, но я почему-то каждый раз удивляюсь и расстраиваюсь
сон был длинный, непонятный, расскажу самую запомнившуюся и важную его часть
какая-то незнакомая молодая и очень красивая женщина разрешила нам остаться у нее на ночь
я не поняла, по-моему мы куда-то ехали, потому что у нас было много сумок с нашими вещами,
она предоставила нам комнату с большой кроватью, на которой мы всю ночь занимались любовью
просыпаемся утром, он меня так нежно-нежно целует, обнимает, говорит как сильно меня любит...
приходит время отьезда, мы собираемся, прощаемся с той женщиной, я выхожу первая, зная, что он идет следом.
потом у меня какой-то ступор был, я сидела на лавочке возле этого дома с полной уверенностью,
что мы потерялись. денег на телефоне нет, возвращаться в ту квартиру не хочется, вот я и решила посидеть
и подождать его на этой скамейке. жду 20 минут, жду 40 минут, вот уже час с лишним прошел, я начинаю нервничать
и вот когда я уже чуть с ума не сошла, потому что место мне не знакомо, я не знаю куда идти,
он выходит из подьезда. медленно, зевая и потягиваясь. смотрю на него: рубашка расстегнута, штаны на одну пуговицу,
волосы растрепаны, всё тело мокрое... я ничего не понимаю... "где ты был???" (зевает) "вещи собирал..."
я думаю какие вещи??! они все у меня! потом до меня доходит... "ты трахался с ней??!". "нет, ну что ты..."
я бросаю вещи возле скамейки и ухожу. он, опять медленно и спокойно, достает из кармана сигареты,
садится на эту лавочку и закуривает...