я смотрю сегодня удачный день на сюрпризы! нашла еще фоток! еще одной девушки... не пойму чего это ему все девки подрят шлют свои фотографии в полуобнаженном виде? у него наверное аура такая... или карма. да хер бы с ней, какая разница карма это или аура... вот сейчас сижу и думаю как завтра буду себя вести, когда его увижу... промолчу или скажу все, что думаю? теперь вот я начинаю сомневаться в том, что все знакомые знают, что у него есть девушка... я бы даже сказала я не верю, что все знают...

(дописано)
ах я тут еще и поинтересней нашла... мда... наверное у него где-то медом намазано, что девки так и липнут...

нашла фотку злополучной Корн кид. я всё понимаю: длинные ноги, длинные волосы, короткие платьица, но блин... нельзя же вот так, как шалава, всем подрят их рассылать. смотрите какая я чудесная! какая я хорошая и вообще... хочешь перепихнемся? со стороны выглядит именно так. ну да ладно, мне пофик. если он и решит мне с кем-то изменить, то тогда я хотя бы буду точно знать, что ему не нужны наши отношения. пусть мальчик смотрит на фотки и мечтает о том, что когда-нибудь у него будет такая же... (п.с. а жопа у нее как домодедово)

я не знаю что происходит. я смотрю на него и думаю какой же он у меня красивый... почти как Джонни Депп. нет, мой собственный Джонни Депп. а через несколько минут я его ненавижу. искренне, от всей души. и всё это, и любовь и ненависть появляются спонтанно, вспышкой. причин сотня - от того, что он сказал, как сказал, когда, что не так сделал, чего не сделал вообще. неужели это побочный эффект частых встреч? а как же я тогда с ним жить буду? сам он тоже ведет себя очень странно. улыбается мне, а через минуту на повышенных тонах в который раз за день обьясняет, что ему не нравится, когда я так себя веду. а что я могу поделать, если это от переизбытка эмоций? у меня это свойство характера, старые привычки, а у него всего лишь очередная возможность надо мной поиздеваться. он кричит на меня из-за того, что ему не нравится как я себя веду и то, что он мне об этом постоянно говорит, а я продолжаю так делать дальше. но своих ошибок он не видит. он не слышит, когда я прошу его о том же самом, прошу не делать каких-то вещей, которые мне не нравятся. чего он тогда ждет? того, что я на грубость буду мило отвечать? прости, но ты этого никогда не дождешься. мне легче выплеснуть свои эмоции, чем держать их в себе. на днях я спросила почему парни любят девушек занудных, а не тех, которые всё время веселые и пытаются поднять им настроение. он понял, что я говорю про себя и ответил: "потому что они дураки и не видят своего счастья". через несколько минут он опять на меня наорал. потому что я от радости бегала рядом с ним и бесилась. непонятный он человек... проходит время и мне всё труднее и труднее его понимать. хочется, конечно, ради него измениться, чтобы он мне радовался, гордился мной, а не слышать в очередной раз какая лапочка Анастасия Глущенко =( но для этого должен быть стимул. а откуда ему взяться, если он сам не предпринимает никаких действий для того, чтобы наладить отношения? сегодня он сказал, что я постоянно чем-то недовольна. то тем, что мы редко видимся, то тем, что часто. ну кто, кто сказал, что я ему не рада? безумно рада, что наконец дождалась времени, когда мы будем проводить вместе большую часть времени. только вот не прёт меня ну никак то, что каждый раз, когда он приходит ко мне домой, подавляющую часть дня он проводит за компом. смешно, но я сегодня полтора часа валялась на кровати и ждала, пока он наконец оторвется от форума и мы займемся сексом. и перед этим 2 часа, пока он ел, курил, читал и т.д. смешно... и я смеюсь

а на следующий день мы поссорились. опять из-за мелочи. опять из-за того, что один из нас не понял другого. и как обычно, в споре в ход пошли все аргументы, вплоть до самых низких. и как всегда виноват Джонни Депп =) звучит смешно, а ведь всё началось с того, что мы не попали на автобус и опаздали на Чарли и Шоколадную фабрику... не хочу вспоминать как всё было, мне это неприятно. когда мы пришли домой, я хотела, чтобы его не было, чтобы он ушел. пропал. исчез из моей жизни. когда он лежал рядом и пытался со мной поговорить, я не хотела слушать. он просил посмотреть на него, а я не хотела. я и слушать не хотела, но приходилось. потом я смотрела на него и не понимала как такой милый и красивый человек может причинять столько боли. потом мы помирились, но... я не могу забыть о том, как он поступил. мелочь, но это так неприятно. мелочь, но она не хочет забываться...

где-то в час ночи, пока папа спал после выпитого спиртного, мы с Кириллом сидели за компом. в аське как раз был Лёша. всё началось с того, что Кирилл всё порывался ему какую-то гадость написать, а я спихивала его с кресла. шутка за шуткой и мы оказались на полу. кусались, щипались, дрались... периодически было даже больно, но... не знаю, может, я какая-то ненормальная, но мне было так хорошо... мы смеялись... я была счастлива...

вчера вечером, когда он остался у меня на ночь, я дала ему прочитать этот дневник. просто открыла его и ушла на кухню мыть посуду. буквально через несколько минут, когда я стояла у раковины я неожиданно почувствовала его руки на своей талии. он целовал мои волосы, потом медленно спустился к шее. как я люблю... потом развернул меня и поцеловал в губы. шёпотом, на ушко, сказал как сильно меня любит. сказал, что я у него единственная и самая любимая... милый, как мне хочется в это верить...

через 2 часа он приедет. поцелует при встрече, зайдет в ванну помыть руки. подойдет ко мне, уложит в кровать. будет целовать мои губы, шею, уши, плечи, грудь, живот... будет страстно дышать и щекотать дыханием мою кожу. он будет изо всех сил стараться доставить мне удовольстие, будет делать всё, что мне нравится. потом он пойдёт курить. когда вернется, сядет за комп. заглянет в мой второй дневник, в дневники знакомых. поговорит в аське с Лёшей. включит ГТА и будет играть, периодически отвлекаясь, чтобы поцеловать меня, назвать "его лапой", сказать, что любит меня и еще сходить покурить. потом придет мой папа. приготовит нам поесть. мы сядем за стол, он будет перекладывать мне в тарелку сосиски, которые он так не любит. если мы будем есть курицу, он не поделится кожицей, потому что любит ее так же, как и я. потом снова за комп. курить, играть. и так до вечера. вечером я сделаю чай и пойду на кухню, включу Д2. он заметит мое долгое отсутствие и придет ко мне. мы будем лежать и смотреть телевизор. потом он скажет, что уже поздно и ему пора домой. я провожу его до лифта, подхвачу выбежавшего на лестничную клетку кота и закрою за собой дверь.

сейчас перечитывала его старые письма. сердце билось так сильно и часто, что казалось оно выпрыгнет из груди... и так часто, так больно... не знаю почему я плачу сейчас. наши с ним отношения напоминают погоду за окном: прохладно, облачно, накрапывает дождь и неожиданно, всего на пару секунд, из-за туч выглядывает солнышко и так же неожиданно пропадает. и снова тучи, дождь... нет, ничего у нас с ним не выйдет. не будет того, о чем я так долго и страстно мечтала...

какое-то странное ощущение. как будто у меня всё есть больше ничего не надо. эти 2 дня, которые мы не виделись, я даже не скучала. и сегодня не буду. вчера, когда он обещал перезвонить вечером, я ему не поверила. потому что знала, что он не позвонит. и проснувшись сегодня утром я не расстроилась, скорее в очередной раз разочаровалась в нем и его словах. я уже не верю ему. я не верю в него. и не верю в наши отношения. они построены на обидах и лжи.

блять. что не пишу - всё превращается в сопли и дурацкую романтику... хочу написать какая он тварь неблагодарная, а на половине останавливаюсь, стираю и пишу вместо этого "лапа". ну вот опять! и главное, что это действительно происходит спонтанно и непроизвольно. ну вот за что, за что его любить??? за то, что за время наших отношений он еще ни разу не приехал вовремя? за то, что забывает мне позвонить или написать? за то, что пропадает на несколько суток без предупреждения? за то, что постоянно орёт на меня по поводу моего детского поведения? за то, что делает то, что меня злит даже после того, как я скажу, что мне это не нравится? за то, что иногда отказывается меня понимать? за что??? за что его любить? отвечать на этот вопрос не буду, дабы снова не ударяться в сопли

слушаю небо здесь - Смерти нет. вспоминаю как мы под дождем стояли на Болоте и смотрели репетицию группы. холодно, одежда прилипает к телу, тушь растеклась по щекам, лужи по колено, а мы стоим под деревом и слушаем музыку. сейчас по моему телу, как и тогда, бегут мурашки. просто от воспоминаний... как же ты с тех пор изменился, как изменились мы оба... иногда я ненавижу время за то, что оно так быстро идет и уносит в прошлое всё, что мне так дорого. и его нельзя остановить...

и вот еще о чем я подумала. как фотик купила, мне захотелось наделать всяких фотографий аля легкая эротика и поместить их куда-нбудь (соответственно только тело, без лица), что я ему и поведала. каков был ответ? "только попробуй! я не хочу, чтобы моя девушка выкладывала в интеренет такие фотки и их кто-то видел". а сам? на его компе я нашла фотки его знакомой в нижнем белье (а он меня уверял, что она в купальнике) и мне это естественно не понравилось. что он мне отвечал: "да ты что, это глупости, она же просто в купальнике, тем более она сама мне прислала, я ее не просил". может быть я бы ему и поверила, если бы не тот факт, что он ни в какую не хотел их удалять. вроде глупость, а так раздражает...

на этот раз тема: "Что главнее:Внешность или характер?"
ну и конечно же его умный, краткий ответ:

Симпатичная и глупая - смело отправляется [censored]
Симпатичная стерва - смело и цинично отправляется [censored]
Умная и красивая - стучится в асю (см.ниже) =)))

чуть раньше в этой же теме:

ну а максимально полный ответ с моей стороны:
Смотря на какие отношения рассчитываешь с человеком т.е
дружба - плевать мне на внешность, естественно выбираешь характер
любовь - максимальное присутствие обеих качеств, хотя... как говорится, сердцу не прикажешь
быстрый секс - да плевал я на её характер =)

опять эти тупые шутки про красивых и умных, опять про быстрый секс... мда, ему явно мало наших отношений... или он пытается выгялдеть в глазах других этаким мачо-мэном.. ну его, надоел...

опять из форума. Тема: Минусы в окружающих

его ответ:
1. Неискренность
2. Бесконечная неконтролируемая жажда наживы / халявы (паразитизм сюда же)
3. Лень
4. Ложь, во всех её проявлениях
5. Пафос, понты и всё, что к ним прилагается

забавно как люди ненавидят те черты в людях, которые присущи им самим. в его случае это пункт 1 и 4. и как я его за это ненавижу...

сегодня целый день висит в асе в режиме н/а. и еще ни разу не написал... да, у Лёши с Пашей интересней, с ними есть о чем поговорить... в отличие от меня... он там уже сколько? вторые сутки? эта ночь, предыдущая... да, точно, два... за это время мы перекинулись привычными "привет. как дела?" и всё... вот и верь после этого в то, как сильно они нас любят...

нашла его комментарий на сообщение в форуме диезов на тему "Ну раз уж весна... Есть ли взаимность?" он отвечает:

"взаимность.... х-м-м-м... наверное у кого то есть... и не только весной...
фраза вспомнилась: "Дорогая, лучше тебя уже нет, а такую как ты - я уже не хочу"

забавно... звучит так, как будто она есть у кого-то, но не у него... а потом еще обиды на то, что я не могу сказать своему лучшему другу, что мне звонил мой парень...

а все равно я его лю***...

давно здесь не писала. просто было не о чем.. мы стали чаще видеться и это повлекло за собой не только радость общения, но и увеличение количества ссор и обид. я говорю: "не надо делать вещи, которые ты знаешь меня раздражают". прошу раз, два, три. в первый раз: "хорошо", во второй: "хорошо" и в третий раз тоже "хорошо". и после этих слов всё начинается заново... как будто ему нравится давить мне на нервы. часто после таких вот "приколов" он начинает меня откровенно бесить, причем не минутно, а продолжительное количество времени. мне даже перехотелось его целовать, вот честно. просто перехотелось. а сегодня произошла одна вещь, которая меня просто взбесила: я поместила у себя в дневнике ЛГ фотку, где он в шутку облизывает палец моей ноги. откомментировать успел ее только кэшлс. отправляю ссылку на эту фотку Кириллу, через полчаса читаю комментарий: (дословно) "ну спасибо, ты очень умно поступила. больше у тебя не будет ни одной моей фотки". фотографию я сразу же удалила, но вот эта его реакция меня просто убила. мда, мальчик либо стесняется наших отношений либо у него полностью отсутствует чувство юмора на эту тему.

только что посмотрела в календарь и ужаснулась: с 28 июля по сегодняшний день из 38 раз, когда можно было встретиться, мы виделись всего 9. и я не уверена, что мы эти 9 раз виделись... выходит с Лешей и остальными друзьями он провел в 4 раза больше времени, чем со мной... верь после этого в его слова, что я самый дорогой и нужный ему человек... плачу... потому что обидно

хочу быть сигаретой. чтобы ты скупал меня пачками, курил утром, днем, вечером и ночью... чтобы ты обнимал меня губами и выкуривал до пепла... чтобы ты зависил от меня. хочу стать твоей привычкой. самой вредной и непреодолимой... ты уже поджог меня, осталось только затянуться...