ну вот, опять всё хорошо :) опять общаемся по средствам уменьшительно-ласкательных и по схеме "лапа-зая-жуня" :) он у меня самый лучший и я не устану это повторять...

1 сообщение на автоответчике, 7 пропущенных вызовов на мобильном, 2 смс с извинениями, 2 письма. только у меня нет никакого желания тебя прощать.

ничего не хочу. уверена.

"если я захочу что-нибудь тебе сказать и ли написать то сделаю это, а писать вымученные фразы - это не ко мне. таких дебилов у тебя в инете навалом. каждый третий в светлых чувствах признается. только подумай, кому ты нужна больше" отсюда какой делаем вывод? что ему не о чем со мной разговаривать. я ничего не придумываю, лишь делаю выводы из его слов. а раз не хочет, то зачем напрягать его собой? и не буду... разговор так и закончился: "а не пошел бы ты нахуй с такими заявлениями, а?" я ни чуть не жалею о том, что ему сказала. мне не нужен рядом человек, который не хочет видеть того, что я ему показываю

вчера попросила дать мне время подумать над нашими отношениями. как-то все не так... меня не устраивает то, что творится между нами. мне нужен он, но я не уверена, что мне нужны такие отношения, в которых мы будем видеться только на выходных, общаться в аське и по телефону и постоянно ждать пятницы... всю неделю думать только о выходных. мне хочется побыть с ним наедине, а этого не получается. гулять он меня не зовет, а если и зовет, то лишь под моим натиском и в последний момент планы обламываются. я хочу прогулки по вечерам, секс в кровати и смотреть вместе кино. разве я много прошу? но и этого я получить не могу... мне предстоит неделя. за это время я должна определиться что я от него хочу и что могу получить в будущем...

"будешь ночевать у него тогда, когда будете жить вместе"
да ёж твою мать!!! как??? ты же мне даже возможности для этого не даешь!!!
ёбаные родители...

если мы каждый раз будем так же проводить время, как на этих выходных, и так же радоваться друг другу, как в пятницу, то я готова ждать всю неделю пятницы... да, готова...

это было в пятницу. я отсидела свои лекции в институте и пошла с Юлей и Артемом пешком до метро. по дороге взяли по большому ягуару. весь день я ничего не ела, так что этого хватило, чтобы немножечко так прибалдеть =) позвонил Он, договорились, что он встретит у меня на Боровицкой. оказалось, что он уже тоже успел хряпнуть... ну и... еле до дома доехали, короче, а там... что было так... ммм! без слез радости не вспомнишь... на эскалаторе он сказал мне, что он нашел девушку, на которой хочет жениться. сейчас он меня об этом оповещает, а более серьезные вещи он готовит на потом. моя счастлив! не ожидала, что его на это пробьет... когда мы были в кровати, он спрашивал соглашусь ли я выйти за него замуж, если он предложит. я не думаю, что он это очень серьезно говорил, а потому, что я хотела это услышать (правда меня уже понемногу начала отпускать мысль о раннем замужестве). я ответила, что соглашусь, если он бросит пить и мы перестанем так часто сосориться. теперь он называет меня женушкой...
провели вместе все время с 4 часов пятницы до половины 4-го воскресенья. жалко вот, что его отпускает так же быстро, как и пробивает... это я про женитьбу. а ведь так хочется слышать, что он меня любит и хочет быть со мной почаще...

его мама недавно сказала мне, что если мы с ним расстанемся, он сойдет с ума. сам он говорил (пусть и несерьезно), что если мы расстанемся, он не будет искать другую. а я думаю, что с ним ничего плохого не будет и он не позже, чем через месяц найдет себе другую... ему не нужны наши отношения. по крайней мере не так, как они нужны (были?!) мне. чего скрывать: я безумно его люблю, но все чаще так же дико его ненавижу. какая-то часть меня не хочет его отпускать, потому что боится. боится одиночества и того, что больше никого себе не найдет. я с трудом представляю себе человека, который сможет терпеть все мои недостатки... есть еще одна часть, которая не хочет отпускать потому, что хочет быть с ним, хотя и знает, что ничего хорошего нас впереди не ждет. остальные части ждут и надеются, ждут и надеются... и только одна, та, что мазохистка, все это терпит и радуется....

да ну его... в попу... к нему с чистым сердцем и открытой душой, а он задним местом поворачивается. суббота. "да, я обязательно тебе вечером позвоню", "может быть даже в воскресенье заеду...". воскресенье. "я тебе вечером позвоню и скажу точно". стоит ли писать, что ни в субботу вечером, ни в воскренье вечером он не позвонил? только смс от Л пришла в час ночи, что мол, у Него сперли мобилу, у него все гуд и он у П. сам написать он не может. позвонить от П не может. эх, блиать... как же меня это заебало... я лежу больная, с температурой. мне скучно. а единственный близкий человек второй день празднует дни рожденья... конечно, когда ж ему обо мне вспоминать-то? между очередной бутылкой? я не удивлюсь, если и завтра его не увижу. хотя в субботу он обещал, что мы обязательно увидимся
- обещаешь, что в понедельник мы пойдем гулять?
- обещаю...
обещаю, блять... больше никогда ему не верю. и даже видеть его как-то не особо хочется. а как назло открываю ленту друзей и вижу 3 его фотки в разных дневниках.. ну и ладно, пусть празднует... вот исчезну из его жизни, повод будет для праздника каждый день...

читаю "с 12 лет начал курить и баловаться алкоголем, в 13 лишился девственности." и так гадко на душе становится... как представлю его с кем-то другим прям всё внутрях переворачивается... с одной стороны это хорошо, что он достался мне таким опытным и всё знающим, а с другой стороны мысль о том, что он занимался сексом еще с кем-то кроме меня просто убивает... он и его тело мне не принадлежат, я это понимаю, но как же этого хочется... если он мне когда-нибдуь изменит - я не прощу... уж слишком сильно я люблю, чтобы простить такую измену

во мне борятся 2 чувства: лень и желание его увидеть. может быть второе бы и победило, если бы он не был вечно отдупляющим МЧ. 4 часа на сборы... прям как девка... даже хуже. прождав пока он хотя бы выедет из дома с 12 до 16, моё терпение лопнуло и я отказалась от встречи. мне показалось, что он даже не расстроился. ну и ладно... тем более, что встречаться резона не было: приехал бы на пару часов и свалил. не, я лучше за компом посижу, тупо попялюсь в монитор. папа заболел, а значит, ночевать Он будет сегодня дома... просто атипичная пятница

знаешь почему у нас постоянно возникают ссоры? потому что мы очень разные. я - маленькая впечатлительная девочка, которая ищет защиты за спиной сильного, опытного и умного мужчины - тебя. только иногда ты забываешь, кого я на самом деле из себя представляю. иногда ты обращаешься со мной, как с равной тебе женщиной. пожалуйста, не надо.. мне нужен ты... такой большой и добрый... красивый и милый... нежный и страсный... чтобы защищать меня, учить всему и оберегать.
я не прошу тебя измениться. я не прошу ради меня от чего-то отказываться. я прошу, чтобы ты стал таким же внимательным и надежным, как раньше. чтобы я верила каждому твоему слову и была уверена в том, что всё, что ты скажешь, обязательно произойдет. чтобы я могла позвонить тебе и поговорить, когда мне плохо. (вырезан текст) мне не нравится, когда ты пропадаешь, а когда мы пытаемся обсудить это, решить проблему, я слышу только: "а ты?", и все, никаких действий... все наши проблемы из-за этого "а ты?". надо чтобы было: "я, но и ты..." и тогда всё действительно изменится и всё у нас будет хорошо

чувствуется, что он как-то остыл ко мне. вот просто чувствуется и всё...

сегодня опять была у него в гостях. очень мило побеседовали с его мамой и бабушкой. никак не решим как лучше стать одной семьей: пожениться самим или поженить моего папу с его мамой? бабушка все время твердила мне, что он на самом деле очень хороший, только страшный болобол. как будто я сама этого не знаю =) мне так хорошо с ним, так тепло... хочется зимы. хочется опять мерзнуть у меня дома и греться с ним под одеялкой. хочется тихо и медленно заниматься любовью с ним, чтобы мама нас не услышала. хочется, чтобы он проходил за меня миссии ГТА, а я сидела на кровати рядом и наблюдала. хочется пить с ним на кухне кофе 3 в одном и кушать бутерброды с колбасой. и как жаль, что ничего этого уже не будет...

2 года и 3 месяца. накануне мы поссорились и я написала ему смс с просьбой забыть обо мне до четверга (в четверг концерт Корн), что мне нужно подумать надо всем в одиночестве. (ну, мы стали слишком часто видиться и часто ссориться, вплоть до дичайшего раздражения). он не ответил, но от П написал в асю, что это бред, он не будет это слушать и что если он появится на пороге, мне нужно просто открыть дверь. это и произошла в 9 часов 37 минут дня сегодняшнего. полтора часа мы просто болтали. разговаривали о школе, институте, случаях из детства. оставшуюся часть дня мы пили кофе с молоком (ну наконец-то он стал его пить!) и валялись на диване. расстроило только то, что я вроде как сказала, что хочу к нему в гости и он вроде как согласился, но когда он уходил, он про это забыл и вот облом... а еще он забыл свой телефон

просто офигенно провела вчерашний день. началось всё паршиво. мало того, что он приехал только в 3 часа вместо обещанных 12, так еще и дико меня раздражал. вот просто своим присутствием. потом позвонил мой папик, который заставил меня идти в 4 градскую больницу делать 086 справку для инста. мы пошли втроем. справка обломалась (на другое я и не рассчитывала). тогда мы прошлись по магазинам, закупились продуктами, алкоголем и домой. приготовили и сели за стол. покушали, выпили и начали активно спорить на разные темы. когда темы для разговора иссякли, мы пошли гулять (у нас уже практически традиция такая появилась встречаться по пятницам и втроем квасить. приятно, черт возьми! =) встретили мою бывшую одноклассницу, зашли в суши ресторан возле моей бывшей школы. нажратый папа приставал к официантке с вопросом: "что взять к пиву?". было смешно, когда она пыталась что-то ему предложить, он говорил: "ну что-нибудь такое... рыбу какую-нибудь" =))))). помню, что коктейль был злой. меня прям развезло от него. спёрли оттуда зонтик из коктейля, палочки, спички =))) пошли домой. дома было много разговоров (аж до 4 часов ночи), выяснения отношений, разбор полетов и т.д. а еще много экстримального секса, слёз и слов "я тебя люблю". эх, расстраивает только одно: что нам приходится спать в разных кроватях... утром мы смотрели канал энимал плэнэт и сейлор мун =) в 4 часа он поехал на концерт, а мы с папой в магазин. блин, и всё-таки я люблю его...

помню, как однажды мы сидели на остановке, ждали 700ый автобус и он неожиданно сказал, что у меня очень красивые глаза. я никак не отреагировала, а на самом деле у меня внутри всё бурлило от счастья... потому что услышать такие слова от него подобно подарку. нет, честно. в другой раз, в автобусе, он сказал, что я очень красивая. я тоже никак не отреагировала. ну вот такой я человек. могу от радости галопом скакать, а могу тихо отсиживаться и виду не подавать. но я всё слышу и запоминаю. для меня любая мелочь важна. один раз он сказал, что хочет сьездить в магазин и вместе выбрать кольца. для нас. одинаковые. я промолчала. и, наверное, совершила одну из самых больших глупостей в своей жизни. для кого-то кольца - формальность, для кого-то украшение, а для меня символ. они никого ни к чему не принуждают, если люди сами этого не хотят. это просто символ. как розы. цветы любви

я всё-таки не сдержалась. опять. позвонила и сказала, что нашла фотографии этих девчёнок. что он ответил? стал говорить какая он скотина и кобелина? нееееееет! он спросил какого фига я рылась в его личных документах. да такого, что нехер было копировать файлы со своего жесткого диска на мой, оставлять папку открытой и уходить гулять. вот так вот, дорогой... п.с. я тебе еще отомщу... конечно, он припомнит мне случай, когда я переслала одну парню свои сиськи, но я еще раз повторяю: я сама во всем призналась и посылала фотографию БЕЗ лица. к тому же только для того, чтобы больше не слышать, что у меня сиськи не пропорциональные... короче, закончилось все тем, что я не стала дослушивать его обвинения в своей подлости, попрощалась и положила трубку. конец связи

сегодян ему в аську написала какая-то девушка, с которой он когда-то разговаривал. сказала, что они когда-то перекинулись парой слов и он произвел на нее неизгладимое впечатление. что остался неудовлетворенный интерес. ммм... это каким же такими словами они перекинулись, что у нее осталось "необычное, хорошее впечатление". стоит задуматься над его поведением... да, зая, я тебя тоже люблю... чмок. и это... не обижайся потом... если вдруг