Задним числом оцениваю последнюю встречу с подружкой и вдруг ловлю себя на мысли - а не слишком ли я часто жалуюсь на трудности родительства? Да, трудности есть, но не слишком ли сильно я сместила на них фокус, ведь и радости тоже есть, и немало, почему же мне легче рассказывать о трудностях, чем о радостях, в чем тут дело. Может быть в том, что радости как бы само собой разумеются, а трудности часто оказываются сюрпризом, причем в каждом случае новым и не повторяющимся. И мне не хотелось бы впадать в розовую беспечность и рекламировать счастливое материнство по принципу "дал бог зайку, даст и лужайку", "да муж тебя на руках будет носить за сына" и им подобным. Но и о трудностях тоже нет смысла рассказывать, я вот вспоминаю, что все похожие рассказы я в свое время полностью игнорировала еще на подлёте, я не видела в них никакого практического применения, кроме слива эмоций, ну а это ко мне в принципе не липнет. Вероятно, подразумевалось, что я буду делать выводы из чужого опыта, но из теперешнего моего положения мне очевидно, что миллион чужих историй полезнейшего адекватнейшего опыта совершенно ничем не помогают, когда твой ребенок выдает тебе миллион первую нестандартную ситуацию, на которую надо как-то реагировать вот прям щас, да еще и с прицелом на будущее. Сколько бы ни было рассказов и предупреждений, никогда не будешь знать наверняка, с чем столкнетесь вы с вот этим конкретным своим ребенком, будь то беременность, роды, ГВ, прикорм, зубы, да все, что угодно. Поэтому единственное более-менее верное обобщение, что мне удалось сделать, состоит в том, что родительство это ежедневный и ежечасный тест на взрослость, адекватность и осознанность. Я было написала - еще и на любовь, но штука в том, что иногда любви бывает недостаточно и приходится выруливать исключительно за счет ответственности и чувства долга, что я опять же включаю в понятие взрослости. А так-то, кроме этого, сплошные пироги да плюшки.

Как я и подозревала, каникулы для декретной мамаши, то есть меня, ничем не отличаются от остальных дней года. Поэтому не могу сказать, что я как-то сильно рада или не рада. Все то же самое, что и всегда. С гостями, считай, практически ничего не получилось - один раз были у бабушки и все остальные разы она была у нас. Все знакомые детки динамили нас более, чем традиционно - при помощи соплей, кашля, поноса и прочих физиологических радостей, исключающих всякую надежду на встречу. Новогодняя еда меня тоже уже не радует, прямо вспоминаю голодное студенчество и не узнаю себя, как я умудрилась разлюбить селедку под шубой. А вот так - организм такое больше не может, видимо, это старость. Впрочем, за первую неделю года организм побывал на двух фитнесах и в одном бассейне, и это оказалось куда приятнее обжорства.

Если все будет нормально, то в конце января я выхожу на работу. Я не думала, что когда-нибудь это скажу, но я уже хочу работать, и неважно, что там происходит (а происходит бардак не сравнимый с бардаком додекретной давности), я просто уже задолбалась сидеть дома. За-дол-ба-лась. Я много думала об этом и пришла к выводу, что я недооценивала важность социальной жизни для себя. Я привыкла думать, что я интроверт, но видимо, интровертам вроде меня социальная жизнь гораздо более нужна, чем даже экстравертам, потому что наедине с собой я тону в своих мыслях и полностью теряю ощущение реальности. Я пробовала многое - интернет, фильмы, книги, встречи в кафе с подружками, спорт, гости, искала причину своего плохого настроения в отношениях с мужем - все не то. Ничего не помогает. Я хорошо сплю, много отдыхаю, занимаюсь своими делами, у меня нет проблем сейчас практически ни в чем, меня все устраивает - но порой хочется застрелиться, ни с чего, на ровном месте. Я просто задолбалась сидеть дома, других объяснений у меня нет. Когда я думаю о возможности второго ребенка, меня не пугает ни беременность, ни роды, ни финансовая сторона дела - меня леденит мысль о последующих двух годах жизни взаперти. В общем, надо заложить закладочку и перечитать это все где-нибудь спустя месяц после выхода на работу, чтобы сравнить ощущения.

Девушка с татуировкой дракона (2011). Фильм меня шокировал, мягко говоря. Даже спустя неделю после просмотра я все еще не в состоянии изложить свои впечатления более-менее связно. Если коротко - фильм гениальный (книжку я тоже потом прочитала, чтоб кое-что увязать, стало понятнее, а читать намного легче, чем воспринимать это все визуально), смотреть невозможно, забыть тоже невозможно. Это еще надо учесть, что я принципиально не смотрела и не смотрю триллеры, ужастики и прочие молчания ягнят, зная хрупкость своей психики. В общем, не могу я об этом писать и смотреть никому не советую, это очень тяжело.

В пылу подготовки к празднованию я совершенно упустила из виду одну очень важную вещь. А именно - что я плохо переношу выходные и когда много людей в доме. Я бы очень хотела разогнать всех и выделить индивидуальное время для каждого, вот тогда общение было бы небессмысленным. Отдать ребенка бабушке и побыть с мужем. Отправить мужа в магазин и побыть с ребенком. Отправить вообще всех куда-нибудь и побыть одной. Или оставить всех дома, а самой уйти в магазин или в гости. Но вот так, как сейчас - я не подумала, что мне это будет дискомфортно, да еще и на целых десять дней. Ну ладно. Как недавно вычитала в чьем-то жж - чтоб все были живы, здоровы, и далеко отсюда.

Идея с мешком подарков выглядела в итоге так. Ребенок доставал один подарок и полчаса с ним обнимался. Потом через полчаса уговоров соглашался проверить, а нет ли там в мешке еще чего-нибудь интересного. Находил и опять зависал. И вот так весь день. Хиты - маленький почти тефалевский чайник, светофор с горящими огоньками и черный кот из мультика про котенка гава. Лего ему подарили, но явно не по возрасту, в результате я пыталась собирать, а он пытался раскидывать, хотя собранной машинкой и самолетом потом довольно долго играл. Локомотив на батарейках его немножко даже напугал, он включал его и быстро-быстро залезал на кровать и смотрел сверху, как там по полу ездит поезд. Хочу докупить к нему рельсов. Из книжек ужасно довольна детской энциклопедией - все, как я и хотела, текста мало и подробные красивые картинки и вместе с тем достаточно большой объем информации, вот такая серия http://www.labirint.ru/books/145591/

Никак не могу проснуться, а хотела записать, что у ребенка удачно прошел утренник в саду и более-менее нормально елка у папы на работе. В сад родителей не пустили, чтоб малыши не отвлекались, но по рассказам воспитательницы все прошло очень весело и вместе с тем спокойно, обещали фотки. А на следующий день у папы на работе была елка и мы туда пошли, правда, потом выяснилось, что все-таки программа рассчитана на деток постарше, кто уже в состоянии водить хоровод и слушать ведущего. Мы посидели на стульчике, потом вышли в холл и там побегали немножко, потом зашли к папе в кабинет и посмотрели, как он чинит наушники, у которых кошка сгрызла провод. Еще была моя подружка со старшеньким, он тоже не пошел в хоровод и сидел на ручках. Вообще интересно, на этой работе кроме моего мужа работает еще и моя подружка (пока в декрете) и мой младший брат (все в разных кабинетах), поэтому я всегда все про всех знаю.

О, вспомнила новость! Мой младший брат в наступающем году станет отцом! Когда вокруг рожали подружки и сестра, это одно дело - а теперь и брат обзаведется младенцем, ужасно любопытно послушать мужскую версию событий. Ну он пока что доволен, как паровоз, они достаточно долго (по моим меркам) планировали и вот, наконец, получилось, тьфу на них. И все это одновременно с его командировками, сессией и покупкой квартиры в ипотеку. Веселуха.

Но бабушка наша, которая наша с ним мама, все-таки болтушка, мягко говоря. Он сначала сказал мне, мол, никому не говори, и уехал в командировку. Пока его не было, его жена неважно себя почувствовала и призналась нашей маме. Та сразу позвонила мне, мол, никому не говори, особенно своей сестре (двоюродной). Я говорю - надеюсь, и ты своей сестре ничего не скажешь? - нет, не скажу. Про то, что я давно уже знаю и молчу, я ей не сказала. Ладно. Приезжает брат, проходит дня три, и он мне звонит и сообщает, что оказывается, уже все всё знают! Как обычно, наша мама поделилась со своей сестрой, а та со своей дочерью (моей сестрой). Ну у нас это обычное дело, если кто что скажет своей сестре, то секрет моментально распространяется на всех четверых, а там уже и на полгорода. Я вот сейчас припоминаю, что и о беременности сестры я в свое время узнала не от нее, а от своей мамы. Ну лично мне в общем пофигу, от кого что узнавать, я не из тех, кто обижается на полгода, если ему сообщили новость на 15 секунд позже, чем всем остальным. А вот мамам нашим обязательно быть впереди паровоза, ну просто никуда без них. Меня немножко огорчает, что они не понимают, что это как бы не совсем их дело - распространять подобную информацию. Я прямолинейный человек, для меня "никому" означает "никому", а для них, видимо, по умолчанию "никому, кроме N, M, X и Y", и это в порядке вещей почему-то. А потом они же будут обижаться, что им никто ничего не рассказывает! А как тут расскажешь, когда из молчания состряпывается депрессивная история, а из двух слов - детективный роман? В общем, брат в очередной раз столкнулся с фактом, что и кому можно говорить, а кому нельзя. Ну у него это не последняя новость, все новости еще впереди, вот пусть думает теперь, с кем делиться.

Вот один только у меня вопрос - на новый год все подарки дарит дед мороз или от родителей тоже надо что-то дарить? Пока что я все подарки, купленные и от родственников (кроме конфет), складываю на антресоль и планирую свалить их все в один большой мешок и положить под елочку. Не передать, как я жду момента, когда он их там найдет. Скорее всего, это будет в семь утра (понятно, что первого января), но я надеюсь найти в себе силы продрать глаза и пофотографировать процесс. У него к тому же дико симпатичная пижама с мишками, я прямо вся в предвкушении, это будет настоящий новый год.

Отправила ребенка в сад, села за ноутбук, написала список дел на сегодня. Съела пончик, почитала ленту. Дописала еще три дела. Посмотрела полторы серии. Налила еще чаю. Дописала дел на завтра и на послезавтра. Почитала новую книжку. Помыла голову. Проверила почту. Написала список покупок. И вот так уже полдня прошло, а я все отдыхаю. А до нового года полторы недели, а с нового года на работу!

Заказала через подружку еще детских книжек со скидками. Это зараза и чума, я не могу остановиться, даже не знаю, с чем сравнить, вот вроде кажется, что все, больше ничего не буду покупать, и тут подворачивается какая-нибудь очередная красота и все, я устоять не могу.

Подружка, кстати, говорила, что у нее заказывают книжки девочки 89, 90, 91 года рождения, казалось бы, такие дети - а эти дети уже давно повырастали, нарожали своих детей и уже покупают им книжки! Такое чувство, что пока мы сидели в декретах по 2-3 года, в реальной жизни прошло лет 10.

Набрела в жж на сообщество свекруха_ру, вот уж познавательно так познавательно, обчиталась вся. В очередной раз осознала, как мне повезло со свекровью, до чего она хорошая и простая женщина, такая добрая мультяшная бабушка. Живет далеко, приедет раз в год на полдня, и только и делает, что радуется: "ой, как у вас хорошо!", "ой, какой шкаф красивый и удобный!", "ой, какая площадка детская интересная и от дома близко!", и все ей нравится, и квартира, и ребенок, и все время спрашивает, чем помочь. И даже когда чересчур суетится и пристает с добрыми советами, то меня это почему-то совсем не раздражает, а хочется обнять ее, гладить по голове и приговаривать "да не переживайте вы так, сейчас что-нибудь придумаем!"

Да, а новая книжка вот такая, умная, легкая и с тысячей примеров:
Фабер, Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили
http://www.labirint.ru/books/218119/

О новогодних подарках я, как педантичный человек, помнила с ноября, но никак не могла взять себя в руки, любую радужную идею можно легко убить, превратив в обязаловку. Но на этой неделе мне удалось поймать настроение и закупить в один день подарки для всех знакомых малышей, включая своего, и сама удовольствие получила, и совесть теперь спокойна. А потом, уже на обратном пути, на бегу вспомнила об одной мелочи и могу сказать, что давно не чувствовала себя так неловко, как в этот раз, когда в магазине "все для хобби" - краски, кисточки, бисер, пряжа, мулине, глина, дерево, декупаж, горы прекрасных мелочей и придумок - в этом чудесном магазине, лучше любых новогодних витрин воспевающем миллион творческих возможностей доставить радость себе и близким, я покупала примитивные четырехдырочные черные пуговицы взамен оборвавшихся на юбке и брюках. Никогда больше туда не пойду. А вообще само отсутствие пуговиц это потому что я перемерила полшкафа своей одежды - осваивалась в новых кофточках, и до чего ж приятно, что новые вещи оказались неслучайными и спокойно и ненавязчиво вписались в уже имеющиеся комплекты. Жизнь неожиданно налаживается, кто бы мог подумать, что шоппинг такая великая вещь, что помогает даже мне.

Батарейки подсели, последнее время как-то что-то не очень, стала уставать и хуже соображать. А я не могу себе позволить хуже соображать, потому что это сразу отражается на отношениях с ребенком. Я уже давно поняла, у всех его всплесков есть причина, и если найти правильный вектор, то любые сложности разруливаются без лишних нервов. Но ведь каждый же раз что-нибудь новенькое, я уже голову себе всю сломала! Вот всё уже в голове переберешь, мыслимое и немыслимое, не то что про вчера, а от самого рождения, если не раньше, и уши уже в трубочку свернулись от ора, и мозги вскипели, и тут приходит простейшая одноклеточная мысль и сразу облегчение, вот он ответ, с примесью досады, мол, где ж он был раньше и что ж так долго не приходил! Ну например, внезапно, безо всяких предпосылок, ребенок отказывается укладываться вечером спать, не дает одеть пижаму, ни на какие фантики не отвлекается и никаким разумным доводам не внемлет, рыдает, дрыгает ногами, ну полный набор. Некоторое время мы всей семьей дружно ехали крышей, пока я, дымясь мозгом, не ляпнула по наитию, мол, зайчик, ты что ли бяку боишься? Не могу передать, как меня огорошило внезапное наступление тишины и совершенно внятный ответ "дааа!". Ребенок моментально вернулся в разум, мы поговорили, выяснили, что оказывается, ночью приходит страшная бяка, но сегодня не придет, потому что собачки на нее залают, она испугается и убежит, и дверь за ней закроем, и все. В ту же секунду, как я закончила фантазировать, ребенок спал. А меня в очередной раз придавило грузом ответственности, ведь все зависит только от меня, только я могу все исправить, ну почему ж я такой тормоз-то при всем при этом, до чего ж это несправедливо. Ведь все так просто, стоит только включить голову и подумать, вот вчера он, например, выпотрошил копилку и покидал несколько монеток в свой отнюдь не пустой горшок. "Сыночек, ты хочешь монетки в воду покидать?" - "да!", ну дала ему тазик с водой, сидел, кидал, радовался - всё! Вопрос исчерпан, потому что меня вовремя осенило. А могла бы быть немаленькая ссора, что за безобразие такое, и так далее в том же духе. Ничего мне не надо, ни шоколада, ни денег, ни квартир, надо мне только мозгов и чтоб работали бесперебойно.

Где-то примерно в феврале у меня сломался зуб.
длинновато получилось

Наконец-то за не скажу сколько лет дошла до парикмахерской и сделала привычную химию. Больше никогда не хочу обратно прямые волосы, уж лучше любой бардак на голове, но чтоб объем был. А с бигудями вообще шикарно и держится долго. Купила новый фен с диффузором (беленький в розовый цветочек!), но пока не научилась пользоваться.

Получила фотки из фотостудии (еще с прямыми волосами), в целом неплохо, можно выбрать несколько довольно приличных. На общих планах получается либо лицо, либо ноги, и там где ноги, лицо хочется совсем вообще отрезать и не видеть никогда. С лицом я, кажется, поняла, в чем проблема - не умею расслабляться. Самая лучшая фотосессия у меня была, когда я была беременная и думала только о хорошем и приятном, вот тогда лицо получалось нормальное.

Ребенок ходит в сад т-т-т третью неделю, все хорошо, но ночью спит плохо, часто просыпается, зовет меня, просит сок, и так далее. Сегодня вообще не выспались, с утра буянил, пижаму снимать не хотел, в сад не хотел, а такой сильный стал, уже не удержишь и не оденешь, если брыкается. Еле-еле договорились. Волнуюсь и переживаю. То ли действительно сад надоел, то ли просто не выспался. То ли не выспался, потому что устал от сада.

Итого ночью мы не спим, утром я отвожу его в сад и заснуть уже не могу, днем дела, в обед спать уже некогда, надо идти забирать. Когда выйду на работу, будет то же самое, только вставать на час раньше и приводить себя в порядок.

А так я последнее время вообще молодец, держу себя в руках и почти не ругаюсь. Повторяю про себя - чем хуже он себя ведет, тем больше ему нужна мама. Теория привязанности (http://olgapisaryk.livejournal.com/111024.html) - пожалуй, единственное, что мне помогает, все стало намного проще и понятнее.

Купила на озоне еще детских книжек, красота неописуемая. Больше книжек покупать не буду, пока не куплю хотя бы пару книжных полок, стеллажа не хватает. Список, если кому интересно:
Улитка и кит
Овечка Шарлотта
Маленький дед Мороз
Рождество в домике Петсона
из серии Жили-были кролики
дорогущая панорама про полярных медведей Потому что я тебя очень люблю
и забыла еще парочку

Гениальная иллюстрация из книжки про овечку (картинки смотрю на лабиринте, а покупаю на озоне). Овечка всюду скачет и залезает, куда не следует, а старые овцы говорят "ай-ай-ай!" и вот такие осуждающие глаза делают. Вот такие! Круглые! Ну гениально же! Вся моя жизнь в одной картинке.
[700x440]

Посмотрела свежий фильм Предел риска. Он совершенно мимо меня и это изначально было понятно, но причина для просмотра была и об этом позже.

о фильме

А все мои сериалы, книги и фитнесы есть ничто иное, как попытка избегания реальности, авось пересижу где-нибудь, и оно все закончится, все когда-нибудь заканчивается, и не надо будет думать и отвечать и везти на себе и как-то устраиваться и выкручиваться. Я всю жизнь выкручиваюсь и вот, кажется, выкрутилась, навела порядок, все устроила и сбыла, осталось только жить - а привычка перетерпливать и не уметь наслаждаться осталась. И да, я прекрасно знаю, откуда это у меня - у меня папа-алкоголик, бесконечно пролеживающий диван и страшащийся настоящей жизни, и этот способ существования мною наследован, освоен и помечен как возможный, допустимый, небессмысленный, и что бы я не делала и куда бы я не бежала, половина меня продолжает мечтать о диване и чтобы все оставили меня в покое. Разумные доводы тут не работают, можно сколько угодно говорить себе, что та жизнь, от которой бежит он, несравнима с той, которую я себе сделала сама и от которой бежать может только совершенно пустой черствый эгоист. У меня до черта сил уходит на то, чтобы управляться с собой с помощью разума, логики, наглядных пособий и прописей, в то время как все инстинкты тянут меня обратно, обесценивая все, чего я добилась и докуда добежала. Да, я слишком много думаю, это и хорошо и плохо, но видимо, по-другому не получится, край слишком близко, я всю жизнь его чую рядом и в точности знаю, что за ним и каково оно там.

Праздную очередное окончание соплей и поход в сад. Хотя дел столько, что праздновать особо некогда. Написала список "чем заняться, пока ребенок в саду", так с сентября этот список вырос в четыре раза, а сделана дай бог треть.

Очередное фонетически сокрушительное слово ДЛЬРЬ (дверь). Надо бы уже записывать диалоги (их есть у нас!), но я не успеваю.

Смотрю все тот же сериал 24. В первой серии второго сезона жена зовет мужа завтракать, и тщательно выравнивает на его тарелке ломтики жареного бекона, движения спокойные и плавные, голос ровный, в общем, все тихо-мирно. Но в ту же секунду, когда я увидела это педантичное выравнивание, я подумала - он что, ее бьет? Не знаю, почему, не могу объяснить. Угадала на 100%. Наверное, ничего удивительного, это же кино, все, что попадает в кадр, имеет значение, чтобы любому дураку было понятно. Даже такому социально неадаптированному дураку, как мне. Вот бы я в реальной жизни была такой наблюдательной и проницательной, но увы, в реале я слепая клуша, я три минуты стояла и смотрела, как у моей сестры из кармана вытаскивали сотовый (еще в универе дело было), и только когда грабители убежали, до меня дошло, что это такое сейчас было.

Наконец-то нам дали отопление! Весь октябрь мы воюем с разными организациями, вчера был последний день моего терпения, сегодня с утра я уже было начала распихивать по карманам патроны и гранаты, но в одиннадцать пришел мастер и боезапас опять отправился на антресоли - через пять минут отопление возникло, сразу на двести процентов, как будто в доме одновременно включили восемь утюгов. Осталось как-то документально оформить отсутствие отопления в октябре, потому что в квиточке об оплате оно (отопление), конечно же, фигурирует, причем в размере трети этой самой квартплаты, ну не сволочи ли. Проблема, как выяснилось, была в том, что новая наша управляющая компания была не в курсе, что в нашем подъезде необходимо проводить какое-то особое развоздушивание, в результате всему дому отопление включили, квартира слева и квартира справа были с отоплением, и только наш персональный стояк, пять квартир, были без отопления. Что, конечно, лучше, чем сидеть всем домом без тепла, потому что дом бы промерз, а так-то было терпимо.

В субботу я ходила в театр. Получилось так, мы с мамой купили абонемент, и плюс еще два билета на спектакль, которого нет в абонементе, но на который она очень хотела сходить. Потом получилось так, что ей пришлось уехать на этой неделе с братом, заниматься продажей деревенской квартиры, и ее билет отдали жене брата. Потом выяснилось, что в эту же субботу там же на площади перед театром проходит большой концерт против наркотиков, и жену брата поставили туда дежурить, она у нас в полиции работает. Я уговорила сходить с собой сестру, и вышла на полчаса раньше, чтобы найти свою невестку и взять у нее этот билет. Прихожу я, такая вся театральная, в юбочке, в шарфике, в перчаточках, а там полплощади малолетних рокеров в черной коже и динамики орут так, что плитка под ногами подпрыгивает. И вот я десять минут бегала кругами, искала своими слепыми глазками ментов, протискиваясь сквозь прыгающих веселых тинейджеров, и потом мне чудом удалось с ней созвониться на перерыве между песнями, в общем, нашла я ее, взяла билет, стою - и понимаю, что если бы не юбочка, не холод и не мерзкая морось, мне бы тут очень даже бы понравилось! И некоторое время я всерьез обдумывала мысль, куда ж мне идти-то - на бесплатный веселый большой концерт или же на долгожданный оплаченный спектакль. Потом я уговорила себя, что спектакль закончится на полтора часа раньше и я успею еще остаться на концерт, если не замерзну. А потом оказалось, что после спектакля за нами заехал родственник и очень быстро отвез нас домой, и концерт мы не посмотрели.

Вот тут про концерт http://www.etver.ru/lenta/index.php?newsid=59250

Еще в связи с продажей квартиры всплыла проблема хлама. Маме пришлось за три дня решить судьбу многочисленных тряпочек и штучек, копившихся годами. Я прямо позавидовала американцам, у которых, говорят, есть традиция проводить гаражные сейлы, распродавая за копейки ненужные вещи в неплохом состоянии, которые жалко выкинуть, авось кому сгодятся. Меня ничто не раздражает так, как эти столетние "еще приличные" свитера, занимающие полшкафа.

Тут меня отвлекли на полдня примерно, но в общем понятно, что хотела сказать. Еще хотела, но не успею, написать о том, что во всех моих снах фигурирует ограниченное количество мест - домов, квартир, городов. Бабушкин дом продали давно, теткин дом поменяли на квартиру, теперь продают мамину квартиру, дому другой бабушки тоже недолго осталось, скоро все они со своей историей останутся только в моих снах, больше их нигде и никогда не будет. Я постепенно превращаюсь в самозванца, не имеющего корней и не могущего доказать свое происхождение, привести какие-то реальные доказательства существования своего детства, отрочества, ну а юность давно растрачена съемными углами.

Откопала какой-то старенький сериал 2001 года, смотрю и вдруг понимаю, что он мне родной и близкий, сел прямо миллиметр в миллиметр, как на меня сшито. Музыка до жути родная, пара знакомых фамилий в титрах, некий секретный отдел, суперважная миссия, основное действие происходит за мониторами с гарнитурами в ушах, беготня с пистолетами при этом вторична, живые, не роботизированные агенты, постоянное мерцание хороших в плохих и обратно, при этом смешные спецэффекты, толстенькие кирпичики сотовых и локти операторов на полэкрана. Но я точно нигде и никогда его не видела раньше. Ладно, прошерстила imdb и что я обнаружила: композитор и еще человек семь режиссеров и сценаристов - те же, что и в Ее звали Никита! Вот оно что! Я не могу сказать, что это прям лучший и любимый мой сериал, я с тех пор много чего нового пересмотрела, но у меня тогда были нелегкие времена и этот сериал меня реально вытащил из депрессии. Это не любовь, это подростковый импринтинг, никуда не денешься, теперь это мое, родное, нипочему, просто так совпало. И вдруг такой подарок - почти что то же самое, но только не смотренное раньше! Сериал называется 24, сезонов у него 8 штук, я пока на первом.

А еще в сентябре мне подарили купон на фотосессию и вчера я, наконец-то, на нее сходила. Запись была только на конец октября, да еще и на 11 утра, я еще тогда подумала, что все это вилами на воде писано, с моим-то образом жизни, мне реально что-то решить на сутки вперед, не дальше, и то не факт, что срастется, но очень хотелось пофотографировать ребенка, себя-то ладно. Ну и конечно же, накануне ребенок у меня закашлял и я уже думала было все отменить, жалко, но мне же не разорваться. А потом подумала-подумала, и все придумала - муж отпросился на полдня с работы, с утра мы с ним быстренько свозили ребенка к педиатру, потом бегом домой, ребенок остался с папой до обеда, а я успела переодеться и доехать до фотографа, час фотографировалась одна, жаль, что без ребенка, ну ладно, потом бегом домой, ребенок уже пообедал и спал, папу отпустила на работу и все получилось минута в минуту. Конечно, смешно идти на фотосессию после бессонной ночи с кашляющим мальчиком и после нервных очередей в поликлинике, но по крайней мере, я сделала, что смогла, а там видно будет. Что-нибудь да получится. Ну даже если нет, то хоть меня совесть не будет мучить, что я прохлопала такую возможность, да еще и подарок. Ну и новенькое платьишко выгуляла, и то радость.

...выдернуто из контекста...
Почему нас это все дергает, встряхивает и коробит? Потому что для нас это все равно что сунуть руку в кипяток - рефлекторное отдергивание, "ой, я бы так не смогла! я бы никогда!". А посади лягушку в тепленькую водичку - вот тогда и посмотрим, кто успеет сориентироваться и как скоро.

Крутится и крутится в голове. В сериале Друзья одной из центральных сквозных линий была измена Росса. Росс и Рейчел встречались около года, под конец много ссорились из-за работы Рейчел и ревности Росса, потом одна из ссор закончилась перерывом в отношениях. И где-то через час после объявления перерыва Росс попал на вечеринку и переспал с другой девушкой. Рейчел узнала, все это повлекло миллион новых ссор, выяснений, расставаний и воссоединений, это все неважно. Важно то, что Росс все время пытался доказать Рейчел, что технически измена не была изменой, поскольку была совершена в тот период, когда официально Росс был свободен. ("У нас был перерыв!!!") И на этом основании он считал себя полностью невиновным, не понимал, за что ему просить прощения, не брал на себя ответственность за их разлад и не мог понять, чего же так кипятится Рейчел. И вот тут интересный момент. Технически измена не была изменой, я могу согласиться, в этом Росс прав. Он неправ в другом - он совершенно не хочет понимать, что как бы это ни называлось, этот его поступок причинил Рейчел боль, что ей все равно обидно, даже если они оба на этот момент не считали себя парой. И здесь есть, за что просить прощения, есть, что исправлять, над чем работать. Все не так просто - да, это не измена, но этим ничего не обнуляется, это все равно свершившийся факт, который не мог не отразиться на ее отношении к нему. Проблема уже давно не в факте измены, которая не измена, а в том, что Росс не слышит, не видит, не хочет понять чувства Рейчел, не может признать, что она имеет право на эти чувства, что это не просто нелепый каприз, что у нее есть основания для переживаний, и пока он настолько глух и слеп, она не может принять его обратно, он ей чужой...

Это настолько типичная ситуация, когда технически человек вроде как прав, но в неоднозначной ситуации его правота в итоге ничего не решает, а только делает хуже. Правота есть, а заботы, внимания, понимания нет - ну и грош цена этой правоте-то.

Меня сейчас стошнит...
Наглядная агитация против алкоголя и наркотиков. В моем общежитии, в котором я прожила пять лет. В котором жили аспиранты, мнсы, семьи, беременные женщины и маленькие дети, думаю, и сейчас живут. У меня просто нет слов.

беременным и чувствительным людям под кат, а тем более по ссылке, не ходить

А вот в прошлый раз мы лечились (не могу избавиться от "мы", ну в общем, сын болел, я лечила), был полный комплект, сопли и кашель, сначала одно прописали, не особо помогло, потом другое, и ладно там капли в нос - замотал в одеяло, чтоб руками не махал, и капай сколько хочешь, возмущается только первый раз, потом уже спокойно все переносит, главное объяснить, что делаем, как и зачем. Но вот всякие таблетки и сиропы... таблеточку размешивала в ложечке с водой, с сахаром, с вареньем, с сиропом, в чайной ложечке, в столовой, в кружке, в игрушечной чашечке, закачивала в шприц и пшикала прям в рот, давала так, давала заесть печенюшкой, и еще сто миллионов способов, и главное, каждый раз что-нибудь новенькое, утром он спокойно пьет из ложки, а вечером только из шприца, и пока переберешь все варианты, пока уговоришь хотя б на что-нибудь, под конец хочется биться головой об стену. И каждый раз, когда прописывали новые таблеточки и порошочки, я мысленно стонала - как? как я буду это давать? только привыкли к старому, теперь опять заново изгаляться? а что делать, если старое не помогло...

А вчера у меня получился технически безупречный воздушный шоколадный кекс, по первому гуглем выданному рецепту, мне давно было интересно попробовать рецепт, где шоколадный вкус обеспечивается настоящей растопленной шоколадкой, а не бестолковым какао-порошком. Идеально. Просто удивительно, учитывая, что рецепт незнакомый.

Вот и все, из чего состоят мои будни, если задуматься. Ребенок, готовка, фильмы с ноутбука в наушниках, пока все спят, если повезет, то обновка, если очень повезет, то погулять по магазинам или в кино. Хотела бы добавить в список книги, но именно книг (не жж и тому подобное) последнее время читаю очень мало, да и не знаю, где искать новые. Последнее, что прочитала - Мэнсфилд Парк Джейн Остен, чудесная вещь, красивейший у нее все-таки язык, пока с непривычки продерешься сквозь абзац, кажется, все мозги встряхнулись и выстроились в новом порядке, и несмотря на кажущуюся нагрузку голова отдыхает.

Муж скачал старых диафильмов и читает их с телефона ребенку, ребенок листает странички сам, очень удобно на сенсорном-то экране. Надо ли расписывать, как это все меня умиляет.

Всю прошлую неделю, пока ребенок в саду, я отрывалась, но больше всего дел напланировала на выходные: в субботу вечером день рождения племянника, после него успеть на встречу однокурсников (одно платье одеть в гости, второе взять с собой, переодеть после), а на воскресенье билеты в кино и еще там кое-что по мелочи, и как я радовалась, что все хорошо придумала, какая я молодец, как я везде хорошо успею, и так далее и тому подобное. Ну что, я успела, да. Глаза накрасить в субботу, а больше ничего. Потому что ребенок выдал температуру 39 и все отменилось, все, совсем все, абсолютно все. Сейчас, спустя три дня, уже нормально, вылез один нижний клык, лезет второй, все понятно, ничего страшного. Но как же обидно, как я хотела хотя бы на день рождения попасть. Ну ничего не поделаешь. И погода испортилась, платье я так и не успела выгулять ни одно. Ну ладно, что уж теперь.

Посмотрела сериал Аббатство Даунтон. Он настолько прекрасен, что мне совершенно нечего сказать.

Посмотрела Сумерки. Давно еще, но что-то вспомнилось. Вот зря, конечно, я упоминаю их (его? ее, сагу?) сразу после предыдущего киновпечатления, мне даже как-то брезгливо, но отдельного поста они тоже не заслуживают. Я же еще и книжку прочитала, но даже это меня не остановило (книжка представляет из себя средней паршивости дневничок восьмиклассницы, даром что этой овце по сюжету 17 лет!). Ну в общем, чудовищно картонная сказка, лишенная всякой логики и смысла. Где-то местами симпатичный лес, но и только. Нет, я под настроение люблю посмотреть всякие пубертатные страсти, один из любимых сериалов Переходный возраст (Life as we know it), но должен же быть хоть какой-то смысл, хоть минимальная правдоподобность. Впрочем, такие вещи создаются не ради смысла, это такая мягкая эротика для двенадцатилетних девочек, все эти вздохи, томные взгляды, непреодолимые препятствия, разделяющие влюбленных, и прочие чугунные штампы, обложили со всех сторон, а что делать, если гормоны накрывают с головой, еще и не такое проглотишь. Нет, ну правда - столетний вампир влюбляется в старшеклассницу? Мне столько не выпить. Ладно, бог с ними.

Не очень я поняла, зачем снимать двух балерин из Черного лебедя в абсолютно одинаковых фильмах о дружеском сексе. Одно и то же ведь. Но с Натали Портман мне фильм понравился весь, не к чему придраться, цельное положительное впечатление. А во втором фильме мне понравился только Вуди Харрельсон и профиль Джастина Тимберлейка, больше ничего хорошего, да еще и Мила Кунис ужасно раздражала своей постоянной болтовней и ужимками, мне даже странно, как такой красивый яркий человек может быть таким противным.

Хотела про сад написать, но так получается, что с утра, когда у меня свободное время, я вся в переживаниях и двух слов связать не могу, а после обеда уже ребенок дома, все хорошо, но времени на интернет нет. Интересно, что проболев две недели дома, ребенок очень сильно изменился, то ли так сказался сад, то ли возраст, то ли что-то там с чем-то совпало, но вот после болезни я уже в сад веду совершенно другого человека, намного взрослее, чем раньше. И по идее, мне должно быть спокойнее, но нет.

Зовут на встречу однокурсников. Это немного лучше, чем встреча одноклассников, так что я пока думаю. Смешно, что подружка переживает, что придет туда и ей нечего будет рассказать, а вот у нас у всех уже дети, жизнь кипит. Смешно, потому что с нашей стороны как раз нам и нечего рассказать, два года сидим дома, как клуши, боремся с лишним весом, вытираем сопли, моем горшки и можем поддержать разговор только о прорезывании зубов и детских садах. Смешно вдвойне, что взрослые тетки всерьез переживают о такой ерунде, как встреча однокурсников и "ну и что я там расскажу" и "как я буду выглядеть".