Маленькая шоппинговая радость - купила себе джинсы. Кто хоть раз пытался найти джинсы, чтоб не зауженные до такой степени, что даже ступня не пролезает, и чтоб не в стразиках/вышивках/пайетках/дырах, и не спадающие с задницы, а простые прямые классические джинсы, тот понимает, насколько это маловероятно. Я два выходных пробегала и планировала месяц на это убить, и вдруг мне попался магазин, где мне принесли шесть или семь пар - и все они на меня сели! Оставалось только выбрать те, что больше нравятся. Я готова была поклясться, что это невозможно, я всю жизнь гоняюсь за джинсами как за синей птицей и ношу раритеты по пять-семь лет до изнашивания в ветошь, и вот я попала в настоящий джинсовый рай, где штаны сшиты на людей, где все везде подходит и налезает, где есть выбор, размеры, цвета и плотности, и как же мне стало хорошо даже не столько от удачной покупки, сколько от того, что в этом мире все-таки есть кое-что и для меня, а казалось, что нет и не предусмотрено.

Становится все сложнее говорить иносказательно. Планирую утро, думаю, не сходить ли нам втроем в супермаркет, а чтоб ребенок раньше времени не обрадовался, ну мало ли, вдруг не сложится, расстроится еще, начинаю издалека "а у нас молоко закончилось". На что ребенок раньше папы, судя по виду не услышавшего и половины фразы, кричит "пойдем в магазин, у нас молоко закончилось!" в его обычной манере кофеинового утреннего диджея (он у меня очень радостный мальчик, особенно по утрам). Трудновато стало жить, ничего же невозможно обсудить, все уже просекает на раз.

Магазин это у нас такое мероприятие выходного дня, уже третий раз ходили, катали его в тележке с продуктами, а потом еще и на эскалаторах, полный восторг. Раньше я вообще его не водила в магазин, особой необходимости не было, да и вообще я считаю это все излишним стрессом для маленьких детей. Но чему я бесконечно рада и спешу похвастаться, пока все хорошо, а там кто знает - у нас не бывает истерик рядом с полками с, например, шоколадками, и у нас не бывает истерик типа "мама, что ты мне купила? ничего не купила?". Я столько об этом читала, что была страшно удивлена, когда в патовой ситуации ребенок вдруг повел себя на изумление адекватно. Ну не купила и не купила, ладно. В другой раз. Вообще никакой проблемы. Вообще никакой.

А, в тот же день, что и джинсы, купили еще и железную дорогу, локомотив нам как-то подарили, а оказалось, что к нему можно докупить рельсов, тоннелей, вокзалов, мостов и прочего, хоть всю комнату выстлать. Бабушка сидела с внуком, пока он спал, а потом они ушли гулять, а молодые родители пришли из магазина в пустую квартиру, переглянулись, пошвыряли куртки и бросились в четыре руки распаковывать и собирать железную дорогу. Она правда клевая, на вокзале делает динь-динь, а в тоннеле чух-чух-чух, а я, если кто помнит, полжизни провела в поездах между городом и деревней, так что за аутентичность отвечаю.

Все это может показаться скучным, но по большому счету, я никогда в жизни не рассчитывала, что у меня все может быть до такой степени нормальным. Мне казалось, что мне этого ничего не светит. Обычная жизнь, семья, дети, уют, домашнее хозяйство - градус нормальности для меня запределен, я описываю все это, а чувствую себя сидящей в летающей тарелке и глядящей на все это в монитор наблюдения за инопланетной расой: надо же, как у них это все устроено, вот бы попробовать поиграть.

Занимаюсь совершенно несвойственной мне деятельностью, никогда ничем подобным не занималась - пытаюсь устроить племянника в детсад с помощью бывшего моего сто лет назад начальника, ныне большого человека в управлении образования. Моего ребенка в сад устроил брат мужа, я вообще этого вопроса не касалась. Да и по жизни ни разу не приходилось с кем-то как-то договариваться и искать всяческие пути и варианты. Мой вариант один всегда был - прийти и прямо спросить, да или нет. Все. Ни разу в жизни мне не удалось всучить ни конфет, ни коньяка, ну вот, похоже, придется научиться. Мне даже кажется, что у меня на лбу написана вся абсурдность подобных ситуаций, поэтому никто у меня ничего и не берет. Есть же люди, которые умеют договариваться - ну а я в этом смысле альтернативно-одаренная личность и всегда такой была.

Встречалась в обеденный перерыв с подружкой, обедали в столовой, на вопрос как дела я мычала, молчала и пожимала плечами, ну какие у меня могут быть дела - ребенок да работа, никуда не хожу (вру, в театр на днях ходила), никуда уж тем более не езжу, ни с кем не вижусь, ни о ком ничего не знаю, ничего у меня не происходит. Бледновато я смотрелась со стороны, надо полагать. Потом сообразила - все положительные эмоции и события у меня связаны только с ребенком, а об этом не так просто рассказать. Одновременно с этим пришло в голову - какое же счастье, что я могу разделить эти свои эмоции с мужем, что он видит и замечает то же, что и я, радуется тому же, что у нас общие ценности и одни и те же представления о воспитании детей. Его так же, как и меня, радуют новые одежки сына, и он так же, как и я, смеется над новыми фразами и приколами, и ему не нужно долго и мучительно объяснять контекст, он и так в теме и понимает все без слов. Ну а так реально если посмотреть - ну кому интересны чужие дети... кому действительно интересно, кто как ел, спал, гулял, как играл, читал, бегал, запрыгивал с разбегу на ручки, договаривался о вкусной конфете после ужина, укладывал зайчика спать и называл кошку тигром. Кто этого не видит каждый день, тому и не расскажешь. Как рассказать, до чего немыслимо круто увидеть своего семимесячного мальчика впервые стоящим в кроватке на неуверенных лапках, или двухлетку на велосипеде или на горке во дворе, как это возможно объяснить, я не знаю. И как передать восторг, когда покупаешь ему книжку и он просит ее читать четыре раза за вечер, или кроссовки, и он в них так легко бегает. Или что чувствуешь, когда врачи и воспитатели говорят хорошие слова. В общем, жизнь моя насыщена и полна, а вот с самопиаром у меня плоховато, я не из тех, кто сидя на пляже, судорожно постит в одноклассники свежие фотки, вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться морем. По той же причине никогда не любила свадьбы - в моих отношениях нет места третьему лишнему, будь это тетя из загса, фотограф или платье, похожее на взорвавшийся торт со взбитыми сливками. То есть сейчас-то нас трое, но в общем, думаю, понятно, что я хотела сказать.

Сегодня толковую подробную статью нашла о том, о чем давно еще думала, (http://www.gazeta.ru/science/2012/04/28_a_4566701.shtml) если коротко – от врачей очень мало что зависит. И от женщины тоже мало что зависит, если мы не будем брать крайние примеры типа прыжков с парашютом на поздних сроках. С одной стороны, это печально, понятно, почему. С другой стороны, лично меня это успокаивает в моем бесконечном самоедстве. Ну вот успокаивает и все. Фатализм, да.

С третьей стороны, самоедство, это конечно противная черта характера, но зато без лишней скромности могу сказать, что лишена зависти и ревности. Нету их у меня. Вместо зависти у меня бывает временами грусть и глобальная обездоленность, а вместо ревности – опять же печаль о нехватке времени и ресурсов на то, чего бы мне хотелось в личной жизни. Но агрессии и злобы в них не примешано, и какая благодать, если подумать.

Опять же на тему самоедства, периодически размышляю над нерешаемой в принципе задачкой – что у детей от природы, а что от воспитания и окружения. Даже не столько о своем ребенке при этом думаю, сколько о себе. Потому что у меня опять же есть в характере вещи, которые я считаю очень полезными, и когда в очередной раз я начинаю критически оценивать своих родителей, их поведение, то, за что они были ответственными – в конечном итоге я упираюсь в то, что вот конкретно у меня сейчас – хорошая семья, и у брата моего тоже, и все нормально, не без косяков, конечно, но в целом сильно выше статистической нормы, а значит, помимо всяческих проблем, нашим родителям удалось, вольно или невольно, передать нам что-то очень важное, что помогло нам стать такими, какие мы есть. Большой вопрос, как это было - благодаря или вопреки, но результат налицо и он положительный. Так что же в конечном счете зависит от родителей, и зависит ли что-то вообще. Лента Мебиуса, брожу по ней годами, пытаясь решить хотя бы в практическом смысле, чтобы самой повторить хорошее и не вляпаться в плохое. Да, пытаюсь избежать ошибок, хотя бы чужих, раз уж своих избежать нереально.

Сестра совсем перестала звонить и рассказывать о чем бы то ни было. Из чего я делаю вывод, что все там плохо, но ничего решать она не будет, по своим причинам. То есть много лет мы думали и хотели одного и того же, а теперь оказалось, что она в своей жизни руководствуется совершенно иными принципами и ценностями, чем те, которые мы обсуждали и в которых приходили к согласию, но это ладно, обиднее всего, что она видимо считает, что я поэтому не могу ее понять, и не делится ничем. Я, конечно, не все могу понять, но выслушать я могу и могла всегда, но видимо никому этого не нужно.

Периодически чувствую себя белой вороной, когда где-то с кем-то в разговоре всплывает мой муж и его вклад в воспитание ребенка. Либо мне говорят, какой он молодец и как мне повезло – я согласна, что молодец, но все же я считаю его поведение нормальным (с точки зрения морали, но не статистики, конечно), и мне грустно от того, сколько людей считают нормальное подвигом, ведь столько же людей соответственно считают плохое нормальным, вот что печально. Либо мне говорят (и это как правило мужчины средних лет) – ага, а вот моя дочь/сестра справляется одна с двумя детьми и еще и занавески вышивает и пироги печет. На что я обычно отвечаю, что я просто ленивая, точка. Справляться это не проблема, но для меня справляться это не цель, а крайне редкое перевалочное состояние в тяжелых обстоятельствах, а цель для меня это нормальное комфортное существование и сосуществование, психологически комфортное в первую очередь. И я увы, неплохо знаю, как на самом деле справляются девочки с одним\двумя\и так далее детьми – либо они занимаются детьми, либо хозяйством, (это если не упоминать об учебе и работе) а так, чтоб на всех фронтах все было шоколадно – это увы миф, вредный и разрушительный.

А, еще есть девочки, которые с ужасом слушают о том, что например мой ребенок ходит в сад, и говорят, что они бы такого маленького никогда в жизни никому бы не отдали. А через три фразы выясняется, что конкретно их ребенок с года живет у бабушки/прабабушки и видит маму только на выходных. Вот лично мне было психологически проще отдать ребенка в сад, чем отдать его любому родственнику хотя бы на сутки с ночевкой, но это опять же все очень индивидуально. Но статистически я, конечно, белая ворона. О чем опять же думаю с грустью – ну ладно я (и муж), но ребенок же у нас тоже наверняка будет белой вороной, и каково ему будет, кто знает. Ладно, поживем – увидим.

А у нас тут опять с водой проблемы, авария на водозаборе, где-то по городу вообще никакой воды нет, а где-то одна горячая течет со вчерашнего дня. А я собиралась окна мыть, ага. Все выходные коту под хвост.

На работе у меня новая начальница. Опытная, деловая, все, как мы хотели. Но особой радости не чувствую, мне никогда с начальниками не везло, и с субординацией всю жизнь проблемы, и вообще мне надо летом обязательно в отпуск идти, у нас сад закрывается на лето, а я теперь даже не знаю, как начать разговор об этом обо всем. Паникую, в общем, заранее, все, как обычно.

Самое сложное, для меня, по крайней мере, это пытаться определить, откуда ноги растут - то ли это особенности характера, то ли влияние среды, то ли признаки заболевания, то ли какой-нибудь кризис 2-3-4-5 и так далее лет. Если я начинаю об этом думать, это все, это чума. Или воспиталки что-нибудь расскажут, что мне, в принципе, кажется вполне невинным, но их это слегка беспокоит - и все, и я начинаю ломать голову, то ли я что-то не то делаю, то ли они слишком строго оценивают, опять же у них опыт, а я видела достаточно близко только одного ребенка и понятно, что я необъективна, но вот внутри меня я абсолютно уверена, что все хорошо - и вот это как раз меня и беспокоит, а вдруг я что-то проглядела и пропустила? Лучше вообще об этом не думать. При том, что меня саму в детстве пытались запихать в определенные рамки, а потом опять же бывали недовольны, что это я ни с кем не дружу и на улицу не хочу идти. Вот я и боюсь, что если это все - просто характер такой (и есть в кого!), то с этим не нужно и даже опасно что либо делать. А если и правда что-нибудь не в порядке - то тут уже опасно бездействие. Утешаю себя мыслью, что в принципе по большому счету, мой ребенок никому не нужен, кроме меня (и папы), и никого, кроме меня, его благополучие не колышет, и никто не видит его так, как вижу я, а значит, мое мнение по любому будет основополагающим. У всех остальных свои интересы и в их интересах счастье моего ребенка стоит далеко не на первых местах. В отличие от меня.

Когда мне вдруг начинает казаться, что моя работа имеет смысл, нужна людям, нужна мне как самореализация, как удовлетворение амбиций и так далее и тому подобное, я беру большую сковородку и фигачу себе по голове, пока не пройдет. Сковородку прячу под кат, она длинная, и как любая правда, неприятная для осознавания, но жутко полезная в хозяйстве вещь.

сковородка

Купила ему новые пальчиковые краски, яркие чистые цвета, густое желе, приятное на ощупь, но оказалось, что от ванны и кухонного стола они не отмываются. Смываешь оранжевую краску, а остаются розовые разводы. Сначала он просто рисовал, а потом мы выскребли все краски на бумагу и возили по этой цветной грязи маленькую машинку, вот было счастье. Счастье длилось минут сорок, оторвать ребенка от этого занятия удалось только обещанием показать ему видео про него самого, катающего эти же машинки, снятое вот только что папой.

Когда я пишу «ему, про него, он» - стоит ли уточнять, что речь идет о сыне? Потому что о ком еще я могу, у меня все вокруг него и о нем, он у меня один, вот было б их пятеро, тогда б я уточняла хотя бы по возрастам, а тут – ну один он у меня, ну понятно же, что все о нем.

А вот бабушка меня тут огорчила, была занята со своим ремонтом и приходила редко последний месяц, от внука отвыкла, а он за это время вырос и – не могу подобрать конструктивного аналога слову «оборзел» - ну в общем, серьезный человек получился, на сюси-пуси не ведется. Короче, он ее не слушает, она не знает, как привлечь его внимание, дергает его невпопад, манипулирует топорно, я еще со своего детства помню эти беспомощные патовые фразы «ах раз ты не хочешь со мной играть, тогда я уйду, ой кто это так некрасиво плачет, такой большой мальчик, фу, какой капризный» и в таком духе. Меня это, если честно, саму выбесило. Потому что мой мальчик вел себя идеально всю неделю, я стеснялась даже отвечать на подружкины «как дела», настолько все было нереально спокойно. А тут пришла бабушка, задергала его и через час общения с ней он выдал мне истерику и швыряние тарелками, а это уж, извините, бабушка или не бабушка виновата, но из-за стола пришлось выводить, ну и так далее, кто плавал, знает. В общем, ничего хорошего, и это как раз в тот момент, когда я начала надеяться на перспективы, открывающиеся с переездом бабушки в наш район. А теперь уже, честно говоря, и не знаю. Я даже не могу ей каких-то претензий предъявить, я не могу их сформулировать. Единственное, что хочется сказать – ну не веди ты себя, как маленькая! Кто к кому приходит? Кто кого должен развлекать и заинтересовывать? А если сама не знаешь, что делать – язык есть? У меня можно спросить? Детский лепет, ей-богу.

Ладно. Зато я ходила на Титаник в 3Д. Оно, конечно, 3Д, и всякое такое, зрелищно, но вот где были мои мозги? Хорошо еще глаза не стала красить, ну попросту не успела, кто ж мне даст. В общем, прорыдала весь фильм. И весь зал рыдал. Подросли же новые девочки за эти 15 лет, а сумерки сумерками, но титаник это стопроцентная бомба для старшеклассниц любого поколения, можно спокойно раз в 10 лет его крутить и собирать полную кассу. И конечно, интересно сравнивать впечатления, если 15 лет назад я пару раз всхлипнула в финале, то сейчас у меня эти романтические рюшечки были в лучшем случае на шестом месте после того, другого, о чем весь фильм. А может дело и не в истории Джека и Розы, а просто 15 лет назад я была такой закаменевшей и закрытой наглухо в своей раковине, что достучаться до меня было очень непросто, или же наоборот – очень просто и легко, если знать, куда бить. Но Ди Каприо все-таки такой умничка, ну вот вообще не к чему придраться.

Потом еще в гости заходили к брату, и там черт меня дернул поделиться рабочей ситуацией в общих чертах, и конечно же, мне сказали недоуменно «а сама ты в начальницы не хочешь? А почему, ты бы справилась!» Да не хочу я! Причем здесь, справилась бы или нет, мне не нравится эта работа, и неважно, сколько платят, я не хочу этим заниматься! Вот каждый раз такой дурой себя чувствую, когда не могу объяснить таких простых вещей. Как в девятом классе, когда я отвечала у доски и меня учительница спросила, на какую оценку я себя оцениваю. Я сказала, что на тройку, и я объективно так и считала, а весь класс загудел «дура, скажи, что на пятерку!». Нет уж, спасибо, есть вещи поважнее пятерок.

Пока настроение хорошее, надо успеть запротоколировать. Наконец-то у нас солнышко, наконец-то я перешла на весеннюю куртку, вчера удачно сходила по магазинам и сегодня с утра мне все еще хорошо. Ужасно не хочется работать, а хочется гулять. Думаю, к обеду войду в привычный ритм.

Купила ребенку собачку-варежку. Давно хотела, но что-то не попадалось. Оказалось, такая гениальная вещь! Все вот эти изматывающие ситуации, когда я занудничала «надо сделать то-то и то-то», а ребенок надувал щеки, отворачивался, не слушал, «я с мамой не говорю» и прочее бойкотирование, порой доходящее до скандалов и рыданий – все это решилось с помощью одной собаки! Собаку он слушает всегда, без разговоров надевает футболку, если ее принесла собака, обнимается с ней, рассказывает ей, что сейчас он наденет сапоги и пойдет в сад и что он там будет делать, говорит ей «жди меня», машет «до свиданья», и всякое такое, от чего у меня глаза на лоб лезут, какой у меня, оказывается, покладистый договорной ребенок.

А еще он мне рассказывает всяких качающихся бычков, плачущую таню, антошку-копать-картошку, мишку косолапого; репертуар вполне приличный для двух с половиной лет, но выдается стихийно, в момент крайнего увлечения игрой, как старое радио, произвольно переключающее волну, так что просить и уговаривать бесполезно, можно только тихонько сесть рядом и слушать все подряд, авось повезет, впрочем, его игровые монологи в сто раз интереснее любых стихов.

Антошка в его исполнении звучит как антосика. Ка’тосика, бабусика, водитисика. Любимая игра – налить воды посреди комнаты (у нас линолеум, налил-вытер, без проблем) и возить по луже машинки, очень водяной мальчик. Как мы ходим по улице по всем этим весенним лужам – это я не смогу описать, это ежедневный мой подвиг смирения, а по пятницам забирает папа, так он по моему уже весь седой. И вот тут здравый смысл говорит мне, что не стоило мне покупать все эти чудесные весенние кофточки и юбочки, а лучше б я купила рыболовные непромокаемые штаны – себе, и резиновые сапоги – тоже себе, раз уж сразу после работы у меня происходит такое веселье и возня в грязи.

А, еще купила ему набор для игры в доктора, тоже на ура.

Чего-то я немножко забегалась, мягко говоря. Столько дел, все хочется рассказать, а в голове один мусоровоз - шикарнейший мусоровоз лего дупло, подружка подарила в благодарность за одно доброе дело. Вот реально давно я так не радовалась новым игрушкам, мало того, что попадание в интерес 200-процентное, так еще и сам по себе он прекрасен, тщательно продуман, сам процесс закидывания мусора в кузов безупречно точен, и вообще гениальная вещь. За полчаса до этого я разбирала игрушки, достала с антресолей коробку старых машинок, малыш закопался в них, я уж думала, ему больше ничего не надо. Но вот появился новый мусоровоз - все, ребенок забыл про ту коробку, прилип к нему, возил его везде, даже купаться пошел с человечком-водителем мусоровоза, пускал его плавать, вытирал полотенцем и пытался почистить ему нос ватной палочкой. Я бы и сама поиграла, интересно же, но кто ж мне даст. Правда, сама я в тихую медитирую на кукольные домики и зверюшек сильваниан фэмили, если бы мне такое подарили в школьном возрасте (даже в старшешкольном), то это было бы в сто раз круче барби, я думаю. Я бы, пожалуй, и сейчас не отказалась от такого подарка, если б не опасалась, что и в зверюшек мне поиграть тоже не дадут. Хотя куда мне пупсики с кроватками, у меня свой настоящий пупс вот только недавно вырос и то еще не совсем. Но все равно завораживает, и это я, взрослый человек, едва держу себя в руках, а ребенок - ну какой ребенок устоит, не знаю.

А вот сестра, похоже, не особо чувствует себя взрослым человеком, который уже может сам себе купить мороженое и разрешить мультики. На днях отпраздновали ее день рождения, мы сравнялись в возрасте (мы двоюродные, разница в полгода у нас, весной мы сравниваемся, а осенью я ее обгоняю), на сам день рождения она пекла какие-то пироги, что-то там суетилась, я как обычно поинтересовалась, на кой оно ей надо в ее законный праздник, на что она в кои-то веки раз дала прямой ответ - чтобы не думать о неприятных вещах, в частности о том, что к своему возрасту она успела только сына, а больше не успела ничего. Что тут скажешь, я уже все это сто раз ей говорила, просто внутри себя огорчаюсь, что человек загоняет себя в жесткие рамки, какие-то этапы, цифры, возрасты, измеряет себя линеечкой и переживает, если что-то с чем-то не совпадает, как должно бы в ее представлении. И с каждой следующей датой ситуация только усугубляется - жизнь проходит, а ничего в этой жизни нет. Ну это субъективно, конечно, как на мой взгляд, так ничего особенного, не хуже других. Если для меня каждая новая дата это вздох облегчения - слава богу, я наконец-то взрослый человек, взрослее чем вчера, и ни от кого не завишу, и живу, как хочу, и каждый возраст мне интересен, мне интересно освоиться в нем, собрать все плюшки, как в компьютерном квесте, то для нее это как внезапный экзамен, о котором никто не предупреждал и к которому она, естественно, не готовилась. Хотя это вообще очень странная логика у девочек - ожидать пятерки там, где конь не валялся. Условно говоря, девочка занимается с удовольствием каким-нибудь полупрофессиональным спортом и у нее на полочке кубки за соревнования - а построением отношений она не успевает заниматься, не особо интересуется - но ожидает на полном серьезе, что и в этой сфере у нее тоже должны быть кубки, достижения и какое-то развитие, а откуда оно должно взяться - непонятно, само видимо с неба упадет.

Еще коротенечко - сходила на корпоратив, вкусно, но тоска, половину сотрудников не знаю, половину не помню, пообщаться не с кем. А офисное здание у нас теперь новое, катакомбы, можно год сидеть, если специально никто не зайдет, то и не увидишь никого, не с кем общаться. А еще у меня начальница увольняется, только я обрадовалась, что нормальный отдел и все спокойно, как опять какие-то перемены. Нет, начальником я не буду, мне не предложили, да я и не хочу, не здесь, не сейчас, не в моих обстоятельствах, и деньгами этого не компенсировать.

Ну что ж, во всем этом есть даже один положительный момент. Эти дурацкие трансляции в интернете. Наша бабушка пришла, как обычно, поиграть с внуком, а мы ей включили избирательный участок в ее поселке. И все, и бабушка все утро просидела перед монитором, угадывая, кто это пришел голосовать, а кто это рукой в камеру машет, а это вот наш главный механик, а это учителя физики, пожилая пара, а это петровна, а это кузьмич. Муж удивлялся, неужели она всех там знает. Ну конечно знает, она же кадровик большого завода маленького поселка. С ней по улице идти невозможно - каждый первый встречный здоровается и радуется "Ой, привет, это твоя такая большая стала? и как, учится?".

Ну, кажется, жизнь налаживается. Лор сказал нам, что мы молодцы. Если за выходные никакая неожиданность не произойдет, то в понедельник педиатр должен нас выписать. Я не праздную заранее, я просто выспалась сегодня второй раз за две недели.

Между тем, вчера мне звонили с работы, оказывается, моя начальница продержалась на неделю дольше меня и тоже ушла на больничный, и осталась всего одна девочка на отдел, и конечно посыпались косяки, и директор очень-очень недоволен, и вот зам мне позвонил и передал начальственное "ай-яй-яй", на что я, конечно же, сказала, как мне жаль, и что все понимаю и со своей стороны сделаю все возможное. А у меня как раз ребенок более-менее спал в обед, а я расслаблялась в интернете с первым за день бутербродом, и крышка черепа у меня была безмятежно приоткрыта на проветривание, и как раз в этот момент случилось вышеупомянутое фекальное погодное явление, от которого я очухивалась и отплевывалась до вечера. Нет, я безусловно ожидала чего-то подобного, но не в первый свой больничный, не так сразу. Мне мгновенно стало предельно ясно, что этим людям что-либо объяснять и доказывать бесполезно. Они в каких-то своих облаках витают, мне столько не выпить.

Нет, правда, удивительные люди. У меня две недели ребенок болел - а они реально думают, что после этого меня еще можно чем-то напугать.

Надо же, всего неделя прошла, как мы тут заболели всем семейством, а по ощущениям - как будто год. Температура, сопли, кашель - у всех, а у ребенка еще и уши. Итого за февраль - две недели отработала и остаток месяца на больничном. Шикарные деньги принесу в семью, чего уж там. Неделю дома сижу и пока не знаю, когда это закончится. Но точно могу сказать, ходить на работу и бежать с работы в сад мне было легче, чем опять на целые сутки засесть дома, даже если бы не было температуры у ребенка. А с температурой так и вообще печально все.

Звонила на работу - в четверг никто никуда не ездил, как-то обошлось, видимо, наверху ослабили гайки. То есть больничный бы меня, конечно, спас, но все же хорошо, что ничего не было. Девочки за неделю уже переживали, а я сразу сказала, что не буду думать об этом заранее, потому что уже давно поняла, что с ребенком строить планы занятие бессмысленное.

Сериал Кости все же достал меня своим дубляжом, прервалась на середине третьего сезона. Еще одно огорчение - совершенно не улавливаю громко заявленную химию между главными персонажами, ну вот вообще, умом регистрирую наличие двусмысленных ситуаций, а на уровне ощущений тишина. То ли дубляж виноват, то ли как-то совсем не мое, жалко. Поэтому перешла на Юристов Бостона, циничный смешной сериал, и болтология, как я люблю, и с химией все в порядке, ну и что, что по третьему разу.

Дочитала трилогию Миллениум, давно уже, с тех пор грущу, что все так быстро закончилось и больше ничего нету. Очень подробно, прям как специально для меня - со всеми именами-фамилиями-датами, занудно, четко и без лишних эмоций, почти репортажная подача материала, все концы увязаны, все ружья выстрелили.

Интересно посмотреть, как же изменилось мое отношение к работе (не к фирме, а вообще к работе как деятельности, отнимающей время и силы) по сравнению с додетным периодом. Я всегда знала, что основная проблема во мне самой, что-то типа перфекционизма и около того. Если раньше я долбалась об лед трое суток, потом выдавала результат, потом выслушивала "и это все?", а потом всерьез начинала думать - а правда, может я могла бы и больше, ну и что, что устала, что не с кем было посоветоваться, что всего трое суток было времени, ну вот тут и вот тут я же могла бы еще по пятнадцать минут выкроить, и вот так две недели внутренних монологов и поисков аргументов.То сейчас я точно знаю, что я могу и, самое главное, чего я не могу. Из каких ресурсов я могу выкручиваться, а какие я не трону ни при каких обстоятельствах. Насколько же мне стало легче жить, когда я осознала пределы своих возможностей. И как же глупо было полагать себя всемогущей и самоугрызаться до бесконечности в случаях, когда моих мифических сил не хватало на реальную ситуацию.

Я сейчас такой кайф ловлю от возможности взглянуть на свою работу и свои действия свежим взглядом, хотя понимаю, что все может измениться со временем. Прямо хочется себе маячок повесить, напоминалку, типа резиночки на запястье, чтоб каждый день видеть и помнить, на каком я свете.

Конечно, спорт пришлось вычеркнуть, временно или постоянно, пока не знаю. Оставила один час аэробики в субботу днем и спустя две недели чувствую себя квашней и развалиной. Зато сегодня видела зимние трековые гонки на ипподроме, тренировку, сами соревнования будут завтра. У нас крошечный зал для аэробики как раз окнами на ипподром, а там гонки, снежные фонтаны, рев двигателей и прочий адреналин, я всю шею свернула, пока пыталась одновременно делать упражнения и глядеть в окно. Даже засняла пару роликов на телефон, как раз когда машины юзом входили в крутой поворот, правда, саундтреком была наша веселая танцевальная музычка, ну да не в этом дело, покажу своим мужчинам, пусть порадуются.

Я тут неожиданно отловила глупейшую мысль, которая мне столько времени покоя не давала. Я так переживала по поводу окончания декрета, как будто у меня не просто отпуск заканчивался, а заканчивалось вообще все, что произошло за этот период, а там ведь столько всякого напроисходило, и что теперь, все отменяется, ударяюсь о землю и превращаюсь обратно в загнанную рабочую лошадку? Мне пришлось взять себя за шкирку, развернуть лицом к зеркалу и глядя в глаза, вслух сказать себе простую вещь: ничего не отменяется, ты теперь мама навсегда. После чего весь мандраж как рукой сняло. Видимо, меня пугало возвращение в домамское состояние, но это же невозможно. Да, жизнь меняется, но не обратно, а все время вперед и только вперед.

Конечно, первая рабочая неделя еще не показатель, но в целом я всем довольна. Поменялось очень много чего и я пока что вижу довольно много плюсов в своей ситуации. Я не такая клуша, как я о себе думала, я быстро все вспоминаю и соображаю, но плюс к этому я действительно отдохнула от работы и у меня сейчас есть море энтузиазма и оптимизма, чего я от себя никак не ожидала. И я вижу, как большинство старых коллег ходят бледными привидениями и очень хорошо представляю себе, как они устали и в каком стрессе они находятся, в том же самом состоянии и я была до декрета, и очень странно находиться среди всего этого бардака и не быть включенной эмоционально в него, я просто себя не узнаю, и это конечно же очень круто.

Мне разрешили работать по личному графику и я отлично успеваю забирать ребенка из сада, но вечер пролетает мгновенно, пообщались, поели и все, спать. Когда работающие мамы должны успевать готовить еду и минимально убираться, я пока не поняла. И да, я теперь могу сравнивать - на работе работать намного легче, чем сидеть дома с ребенком. Работа это всего восемь часов в большом уютном кабинете со взрослыми спокойными людьми, можно надеть красивую одежду и распустить волосы, не надо опасаться, что кто-то куда-то залезет, свалится, достанет, обольется, проглотит, порвет, и так далее. Даже просто сосредоточиться над листом бумаги, полностью занять голову цифрами и текстами и не отвлекаться на визги, топот и жужжание маленьких колесиков - это уже было огромным кайфом для меня. Я теперь поняла - беременные и кормящие мамы не тупеют, просто их голова на 90% занята другими вещами и неудивительно, что в обыденных вопросах они могут промахиваться.

В общем, я пока что неплохо справляюсь. Это я еще осторожничаю, чтоб не сглазить.

Ах ты ж, досада какая, я совсем не то хотела написать, я хотела написать про Темперанс Бреннан, ну в общем по типу "просил передать хлеб, а получилось "ты мне всю жизнь испоганила"". Практически обо всех сериалах я узнаю из той или другой ленты, и всегда жутко огорчаюсь, когда теряю исходный пост, тот, который меня зацепил, после которого захотелось посмотреть сериал, с которым потом хотелось бы сравнить впечатление. Вот и сейчас потеряла, ну ладно. Сериал Кости, я на середине первого сезона. Смотрю дубляж, но очень хочу попробовать другой перевод или даже титры. К самому дубляжу претензий нет, очень нравится бормотание Бута, но видимо подводит перевод, некоторые диалоги выглядят просто набором слов. Мне всегда нравились сериалы про умников, про увлеченных людей, профессионалов, слегка не от мира сего. Даже все эти трупы и скелеты я как-то нормально воспринимаю, сама всегда хотела быть ученым, так что могу представить, каково это - сосредоточиться на мелочах и самозабвенно таращиться в микроскоп на какую-нибудь неаппетитную фигню. В данном случае сделано довольно глянцево, но смотреть можно, а вот что меня действительно покорило - это доктор Бреннан, а точнее, ее социальная неадаптированность. Когда она в клинике пластической хирургии задвигает речь о варварском уничтожении результата тысячелетней эволюции - причем не как доктор Хаус, который всегда знает, какое впечатление производит своими высказываниями, - а совершенно искренне, просто говорит, что думает, и не понимает, что такого сказала, или взять хотя бы фразу о клиентке "ну подумаешь, она волосы перекрасила и грудь сделала, из этого же не следует, что у нее любовник" - я даже не могу описать своих чувств, настолько мне это близко и понятно, ее наивность и неуклюжесть в общении меня завораживают. А вот теперь припоминаю, что возможно я прочитала об этом сериале в какой-то статье о синдроме Аспергера, вроде бы это как раз случай Бреннан, это бы многое объяснило.

В одной тупой дискуссии зацепилась языками с махровым шовинистом.
политический пост

Ну, кто угадает с одного раза, вышла ли я на работу? Ровно в четверг мальчик выдал температуру, а к вечеру еще и такое отекшее горло, какого у нас никогда еще не было. В одно мгновение мой звонкий мальчик с заливистым смехом превратился в скрипуна, храпуна и лягушку-квакушку, вместо пронзительного огорчения мы теперь слышим только жалобный скулеж, зато и кошка вместо оглушительного визга получает невнятное шипение. Ничего, переживем. Конечно, все бабушки хором сказали "ага! а вот надо было шарфиком завязывать лицо, чтоб только глазки оставались! в сад ходили по морозу, вот и простыли!". Ну конечно, все такие умные и ни у кого никогда дети не болели, обхохочешься, впрочем, о чем подумал кролик, так никто и не узнал.

У нас и другое веселье произошло на неделе. Грянули морозы и я подумала, а не разморозить ли нам морозилку. Ну, выставила мясо на балкон, перемыла ящики, протерла, оставила сушить. Утром муж увидел, что все высохло, и чтоб не спотыкаться, составил обратно, прикрыл дверцу и ушел на работу. А днем я притащила с балкона мясо и засунула в морозилку, все по своим ящикам. Это было в середине недели, а вчера вечером мы обнаружили, что никто из нас, клоунов, эту морозилку не включил! Но мы легко отделались, мясо разморозилось, все протекло, но хотя бы ничего не стухло, а то, как сказал муж, пришлось бы выкидывать холодильник, потому что тухлятину не выветрить.

Брат купил квартиру, аж трехкомнатную, ура-ура-ура, будут жить втроем с женой и мамой, и т-т-т с малышом. Кредит одобрен, договор подписан, страховка есть, на выходных уже отдают ключи и можно планировать ремонт и переезд. Не представляю, как ему это удалось, но иногда я думаю, что мы все его постоянно недооцениваем, или может у него бездарный пиарщик, как бы там ни было, мы все время подозреваем его в том, что он занимается ерундой и не думает о важных вещах, о будущем и тп. А между тем он уже год как перешел в новый отдел, ездит в командировки, что оплачивается на порядок выше, сдает сессии, вот уже госы на носу, спланировал и осуществил ребенка, оформил кредит, нашел и купил квартиру, и все как-то у него складывается и получается, надо же. Хочется по инерции поохать на тему "как же он теперь будет выплачивать этот безумный кредит", но я теперь уже не сомневаюсь, что так или иначе, а все у него будет хорошо. Вот еще бы у них с мамой были отношения чуть получше, и я бы тогда совсем не беспокоилась. Мама разносит свежие новости (а новостей-то много, такое глобальное событие) со скоростью света, в результате брат, позвонив, начинает разговор со слов "ну вы уже все знаете, наверно?" и таки да, мы уже все знаем. Я понимаю, что это и ее новости тоже, что она продала свою квартиру в деревне, чтобы эти деньги пошли на первый взнос за новую квартиру, что она очень радуется покупке, планирует ремонт в своей комнате, мебель, обои, окно и все такое прочее, и ей хочется это все обсудить и похвастать, прям вот распирает, очень понимаю. Но и его я тоже понимаю - в его жизни это очень важное событие и ему хочется самому рассказать хотя бы мне, своей сестре, о своих достижениях и планах. У мамы, конечно, тоже изменения в жизни довольно серьезные, но это не первая ее квартира и не первый ремонт, а у него это вот именно что первая в жизни собственная квартира, на которую он заработал сам, и его я тоже очень хорошо понимаю. Чего я никогда не пойму, это как они умудряются жить вместе, не будучи в состоянии проговорить свои противоречия и прийти к какому-то обоюдоприемлемому варианту. Но это опять же их дело, я зареклась работать дипломатом в их запутанных переговорах.

Я все собираюсь и собираюсь выходить на работу, планировала на этот четверг, потом все-таки решили с начальницей, что лучше с первого февраля. Я уже замучалась нервничать на эту тему, неопределенность выбешивает, уже хочется поскорее выйти и начать обустраиваться в изменившихся обстоятельствах, решать проблемы по мере их поступления. Что толку планировать, по закону подлости обязательно что-нибудь пойдет не так в последний момент, ну там ребенок засопливит, вот три месяца не болел, а тут возьмет и заболеет, ну или еще что-нибудь. С другой стороны, если подумать, то стартовые условия весьма и весьма положительные - сад меня устраивает, идти до него пять минут, отводить может с утра муж, забирать вечером постараюсь пораньше я, бабушка после переезда будет жить в десяти минутах ходьбы от нас, что тоже неплохая страховка на всякое-разное, до работы мне ехать 10 минут, маршрутки на моем маршруте все поменяли на большие пазики, на работе я пять раз сказала, что хочу сдвинуть график, чтобы уходить пораньше, и вроде как это осуществимо, в общем, по-моему мы неплохо устроились, но совсем не переживать я конечно же не могу, что поделаешь. Опять бестолково загоняюсь по мелочам, а стоит остановиться и чуть приподнять голову, как понимаешь, что главное - лишь бы все были здоровы, а там уж пусть все идет, как идет.

Я тут оказывается сама себе волшебник, такую мощную фразу придумала, она нейтрализует всех родственников одновременно со всеми их эмоциями, претензиями и советами по воспитанию, будь они у меня в гостях или за пятьсот километров на междугородней связи. Что бы ни было - отказываюсь одевать колготки (мальчику! зачем мальчику колготки, если есть спортивные штанишки!), не даю конфеты, даю конфеты, гуляем, не гуляем, и еще сто ситуаций, вызывающих реакцию непонимания у старшего поколения. Фраза звучит так: "Не волнуйтесь, у меня все под контролем!". К этой фразе есть еще весомое предисловие, оно не обязательно к произношению, но обязательно для понимания верной интонации: "Я понимаю, что вы беспокоитесь за малыша и хотите сделать как лучше". Вот и все! И не надо этих бесконечных доказываний и разборок по теме предмета, не надо вообще ничего обсуждать, не надо объяснять очевидное, что это мой ребенок и решать тоже мне. Никто не пытается меня свергнуть, они просто волнуются, и если их успокоить, то все претензии снимаются и наступает тишь и благодать.