Наконец-то я надела зимнюю куртку, как же мне тепло! Вчера забирала ребенка из садика, а остальные детки собирались на прогулку и одна девочка все время подбегала ко мне, чтобы я ей помогла застегнуть-расстегнуть. О, это было познавательно для меня, как мамы мальчика! Сначала там надо расстегнуть очень потайную молнию на спинке сарафанчика. Сарафанчик это для группы, остаемся в водолазке и колготках, сверху надеваем уличные штаны на лямках – пуговицы, молния. Потом вязаная вся такая ажурная кофточка на мелких пуговках – застегнуть. Потом еще более ажурная с рюшечками и цветочками (мама-рукодельница, бывают же неленивые мамы!) жилеточка – пропустить завязочки в дырочки, протянуть на спину и завязать бантик. Потом вязаное теплое горлышко-пелеринка. Ну и потом шапка и куртка. А, еще и перчатки – десять маленьких пальчиков! Девочек в группе много (трехлетки), гуляют они два раза в день, каждый раз все это надевается, а после снимается в обратном порядке одним воспитателем и нянечкой. У меня со вчера легкое кросскультурное потрясение, от выводов воздержусь.

Работоспособность атомная, настроение хорошее, поэтому я опять тут. На выходных внезапно получилось поклеить аппликации с клеем-карандашом, и одного этого мне бы хватило для радости, но тут еще получилось, наконец, испечь печенье, причем ребенок раскатывал и вырезал, и все прошло тихо и мирно, чем я лично очень горжусь, поскольку совместные дела это без вопросов мегакруто, а печь печеньки вообще мечта детства (кстати, есть я их не люблю), но смысл-то в том, чтобы атмосфера при этом была теплая, и это мне как раз таки удалось, ура.

Внезапно подумала, что декрет это на самом деле не «вырванные годы», а напротив, время для прокачки всех своих заложенных талантов одновременно, прыжок на десять ступеней вверх, причем о набранных скиллах и не подозреваешь до того момента, как выходишь на работу и имеешь возможность сравнить до и после. За время декрета у меня, кажется, отросло еще четыре глаза и шесть рук, и все рабочие бумажки и файлы у меня теперь летают с бешеной скоростью, когда мне это нужно. Даже моя по жизни минусовая коммуникабельность выросла и вынужденная социальная изоляция ей не повредила – если я могу договориться с трехлеткой, я могу договориться с кем угодно, принципы те же.

На улице солнышко, на работе аврал, я на работе, бабушка второй день дома с внуком, сегодня его выписали, чему я очень радуюсь. Вышла на работу на два дня раньше, поскольку мою напарницу, которая заменяла меня, попросили заменять еще и внезапно заболевшую девочку, которая заменяла уволенного два месяца назад секретаря ( все эти замены без отрыва от основного места работы) – в итоге я вышла, бабушка взяла два дня за свой счет и досидела мой больничный. Не, ну если бы мы в лежку лежали, я бы и не рыпнулась, пофигу кто как выкручивается, но у нас как раз все было очень весело, так весело, что я даже как-то отдохнула за эту неделю и на работу прям бегом бежала, удивительное дело. Я настолько отдохнула, что узнав об очередной бабушкиной сплетне (на этот раз в мой адрес), просто поржала, совершенно не зацепило, а там было что-то типа: «она уже который раз его недолечивает! У него сопли, кашель, а она его завтра выписывает! Он же опять заболеет!» - восклицательных знаков добавить по вкусу. Ну то есть зря я расслаблялась, мол, ну ладно, это она не ко мне пристает, а к брату, а у нас с ней типа все окей. Оказывается, я такой же родитель-убивец, как и брат, издеваюсь над ребенком, ну понятно все. Прелесть в том, что в лицо ничего не говорят, даже не объяснишь ничего, хотя объяснять все равно смысла нет никакого. Я узнаю эту логику в лицо, я знаю это все, у меня просто в голове никак не уложится, что да, вот это – это оно и есть в полный рост. Когда любое мое ну например плохое настроение полощется по родственникам и знакомым в виде «ах, она в такой депрессии» и я перестаю понимать, где вообще тут я, потому что есть только она и ее тяжкий крест под названием «больные дети» или еще там что-нибудь. Но настроение как мы помним у меня все равно хорошее, поэтому в данный конкретный момент мне не обидно, что там она себе напридумала, потому что понятно, что не от хорошей жизни, что может быть ей от этого как-то легче, ну и ладно, мне не жалко. В конце концов я пытаюсь быть взрослым человеком, давно пора расстаться с верой во всемогущество родителей, в то, что если они приложат некие усилия (обязательно должны приложить, ради детей же!), то конечно же все в итоге поймут и перестанут и погладят по головке и все будет хорошо. Не поймут, будем реалистами. Но мне это уже не страшно.

Сижу дома с ребенком, опять болеем, опять горлом. На самом деле замечательно сидим, дружно и весело. Вообще зашла только записать, что я опять подсела на тостовый хлеб и сметану, у меня бывают пищевые заскоки на несколько дней, когда вообще ничего невкусно, кроме сабжа, я даже могу готовить нормальную еду, раз уж все равно дома сижу, например, бефстроганов, готовить готовлю, есть не ем. Не пишется, стерла штук пять постов, аналогичных предыдущему, но сколько же можно жевать одно и то же, а больше вроде как и нечего, что на самом деле есть хорошо, поскольку стабильность. Подружка вышла на работу, сестра лечит сына и тоже потом планирует выходить, потом как-нибудь сядем через полгодика и будем вспоминать, как дембеля какие-нибудь - вот, было в жизни несколько особенных лет, кто был, тот знает, остальным не объяснишь. Сестра, кстати, вроде как созрела проанализировать свое житье-бытье, и как я это вижу - выйдет на работу, встанет на ноги и пойдет разводиться, потому что ну сколько уже можно-то. Печально это все, но радует, что человек хотя бы при мозгах остался, в чем я честно говоря начинала сомневаться уже, а нет, оказывается, все она понимает, просто сил нет ни на что. Так все дурацко, как по учебнику, ну кто ж знал-то.

У нас все по старому, каждый день множество поводов для личностного роста, пока вроде справляюсь. Приехали сестра и подружки, подарили последний подарок на день рождения из серии лего дупло, обожаю лего, хотя ребенок уже довольно бойко собирает и обычный лего, но и дупло я обожаю тоже, там интересно не столько собирать, сколько играть в собранное, потому что все ко всему подходит и есть множество вариантов развития событий. Детей собрать не удалось, кто болел, кто выздоравливал, кто заболевал, мой повторно сидел на больничном неделю, на этот раз с папой, вот ведь осенние дни рождения, толком и не отпразднуешь.

Брат звонит чуть ли не каждый день, делится переживаниями на тему вмешательства бабушки в личную жизнь. Я поняла, что меня это все тоже задевает за живое, по разным причинам.
эмоции

Если коротко, то жизнь прям резко наладилась, меня аж распирает, как все хорошо и здорово. Сначала мы отсидели на больничном неделю, причем понервничала я только в первый день из-за температуры, остальное время откровенно пинали балду с ним дома. За время сидения дома ребенок одичал и увидев деток, рванул в сад бегом и вприпрыжку, без лишних уговоров и разъяснений. Потом нас еще позвали на день рождения сына моего одноклассника, на дачу, деток было всего трое, остальные отвалились по причине соплей. Я еще так поднапряглась, думаю, люди не особо знакомые, место незнакомое, сидеть целый вечер, самим не уехать, пока не отвезут, ну мало ли, принесу застеснявшуюся обезьянку на ручках и весь вечер будет домой проситься. Ага, щас – он как начал еще в машине болтать со всеми, а по приезду как вылетел из машины пулей, как начал там круги нарезать вокруг елок, с другом, с таксой, с велосипедом – я только смотрела и удивлялась и даже сама в какой-то момент захотела себе дачу, глядя на такую радость, хотя у меня очень большое предубеждение против всего, ассоциирующегося с деревней, а потом думаю, ладно, у нас и так роща под окнами, те же деревья, та же полянка с площадкой, не так уж все и плохо. А на следующий день у него у самого день рождения был, правда без гостей, но с подарками, тортиком и свечкой, так что я опять хожу и радуюсь, какой он у меня замечательный и какое у нас веселье каждый день. Теперь жду, когда подружка с детьми и сестра с племянником вернутся с морей (с разных), будем праздновать наш день рождения, а потом сразу день рождения племянника. А еще на днях племяннице будет месяц, тоже обещали в гости позвать, я ее тут увидела первый раз, погуляли вместе в роще с коляской.

Ну еще сходила на Борна, очень понравилось, люблю такие боевики. Мужик там чудовищно обаятельный, на лицо так себе, правда вот борода ему очень шла, но обаяния мегатонны, причем неожиданного такого обаяния, нормального, настоящего, уютного, ничего показного, ничего геройского или понтового или еще там какого, очень человечный персонаж, мне такие нравятся. После Светлячка предсказуемо смотрю Касла, как же я раньше-то не видела, абсолютно мой типаж – Иванушка-дурачок без никаких особенных способностей, одно обаяние и везуха во всем. Потом еще хотела посмотреть Следствие по телу, но споткнулась на дубляже, мне нужно слышать оригинальную речь – там играет одна из красивейших актрис Дана Дилэйни, я ее видела эпизод в Юристах Бостона и два эпизода в Касле, ну это просто не пройти мимо, шикарная сильная женщина, и очень нравится, что без пластической хирургии, очень естественное милое лицо, причем с возрастом все интереснее и интереснее. Еще кстати из Юристов Бостона я, разумеется, впечатлена Кэндис Берген, которая в молодости была просто красивая девочка, а с возрастом стала невероятно харизматичной дамой, мне очень нравятся такие сильные женщины. Хотела погуглить фотки, но они не передают мимику, манеру говорить, улыбку, а это же самое главное, статичная фотка это ни о чем.

Последние сводки — брат жалуется, что бабушка проявляет излишнюю активность теперь, когда появилась внучка, ну мы все знаем, как это может выглядеть. Активность не приветствуется, у людей все под контролем, бабушка надувается и грозится, что уйдет от них, раз она думала, что они ее семья, а они с ней вот так. Со стороны выглядит, как если бы он уделял все внимание младшенькой, а про старшенькую совсем забыл, вот она и буянит. Детский сад, короче. Причем эти блин героические бабушки, которые «все для детей, все для внуков, я же только добра хочу» - в упор не видят, что своими претензиями и скандалами только усложняют и без того непростую жизнь молодых родителей. Однажды бабушка пришла домой, а дома никого нет — вышли гулять с коляской на 15 минут, ей не позвонили, на ее звонок не ответили, ребенок же, телефон на беззвучном. Вернулись — ой, что было, корвалол, крики, слезы, я же волнуюсь, я для вас пустое место, и все это при младенце, хорошо еще, брат промолчал и жена тоже ничего не сказала, спустили на тормозах.

А я тут как раз гениальную книжку читаю, и понимаю, что вопросов лично у меня уже ни к кому нет. И если я и копаюсь в таких вещах, то не из вредности или из мести или из желания найти виноватых, нет, это все уже ни к кому в реальности отношения не имеет. Просто чувствуешь, что внутри тикает механизм, и знаешь, что когда вот так — то он реагирует вот так, и задолбало уже дергаться, как марионетка, но все иные движения получаются с огромным трудом. Просто это самоподдерживающаяся система, пару раз завели когда-то и забыли — а оно дальше само тарахтит, и подгонять не надо, а вот как теперь остановить и осмыслить, большой вопрос.

Книга называется «Когда родители любят слишком сильно», Лаура Эшнер, Митч Майерсон. Все, до чего я когда-либо додумывалась на тему отношений взрослых детей и родителей, все описано там простым понятным языком. Дальше несколько длинных цитат.

и правда длинно получилось, но там вообще любой абзац достоин цитирования, так что я еще поскромничала и ужалась

В день моего рождения мою племяшку выписали из роддома. А на следующий день все пошло наперекосяк.
нет сил

У меня на неделе племяшка родилась, 3600, назвали Машей, говорят, красотка, но это и понятно, ибо есть в кого. Брат всю неделю мне звонил по три раза в день, кое-что порассказал. Вроде бы как бы все нормально прошло, но до его жены я еще не дозвонилась, говорят, неважно себя чувствует. А я совсем не знаю, какими словами ее поддержать, даже если дозвонюсь. У меня все было ну не скажу что просто и легко, но я не была в обмороке или в печали или в депрессии, по крайней мере от самих родов, я спокойно пережила все физиологические изменения и могла о них говорить в подробностях, да и вообще сам процесс оставил головокружительное ощущение, это было самое крутое, что я когда либо делала в жизни, наверное, если бы я даже прыгала с парашютом, то и парашют бы проиграл по уровню адреналина. И я умом понимаю, что есть девушки, которые с трудом могут это обсуждать, потому что либо им совсем тяжко пришлось, либо склад характера не позволяет легко к этому относиться, но как с ними общаться и не ляпнуть чего-нибудь, я пока плохо представляю. С другой стороны, я не знаю пока что ни одной истории родов среди своих знакомых, где все прошло бы гладко. Всем досталось, в той или иной степени, другое дело, что кто-то смог оклематься и найти положительные стороны, а кто-то не смог и до сих пор испытывает отвращение к процессу и страх перед возможным повторением. Или просто уже так много времени прошло, что я уже и не помню, что кроме адреналина там еще бывает страшно, грустно и противно, как фыркают медсестры и хмыкают врачи, как тянется время, как невозможно спланировать не то что вечер, а и ближайшие полчаса, а потом бесконечные осмотры, анализы, бумажки, и скорее бы домой… Это сейчас мне кажется, что меня уже ничем не удивить, а скорее всего, по второму разу я бы переживала точно так же, как и по первому, а то и больше.

Ну а брат у меня геройский герой, он и раньше был молодец, женился и привез жену, а потом и мать в город, а в этом году превзошел вообще всех – родил ребенка, купил квартиру, получил высшее образование и повышение на работе. Прям даже не знаю, чего ему и пожелать в его осенний день рождения, такой год, как этот високосный, будет сложновато переплюнуть.

Надо как-то взять себя в руки и записать хоть в двух словах, хотя совершенно не пишется, а забрасывать дневничок тоже не хочется.

Ну сделала химию в очередной раз, получилось просто шикарно, ужасно довольна.
Полдня на это убила, зато один раз сделал и на целый год свободен. Потом еще купили новую газовую плиту – как раз, когда я было пришла к выводу, что скорее не люблю готовить, чем люблю, но она такая красивая, что я и тут опять довольна. Но готовить все равно не люблю, по крайней мере в теперешнем цейтноте.

После отпуска уже две недели прошло, и как же все это тяжело и муторно, опять заново привыкать и выстраивать режим, вот только сейчас немножко очухиваться начала, а то прям хотелось сутками сидеть в углу, накрывшись одеялом с головой и поедая шоколад килограммами, вариант анабиоза для интровертов, пережить плохие времена. Но опять же, насколько плохие - еще вопрос, многие ли молодые матери могут себе позволить книжку и шоколад после рабочего дня, вот опять хотела пожаловаться, а получилось, что хвастаюсь.

Накопала шикарный сериал Светлячок, жанр космический вестерн. Я таких фильмов еще не смотрела, но книги в этом жанре мне всегда нравились, тот же Лукьяненко и так далее, а тут такой прям забавный сериал, жаль, что маленький.

Ребенку опять накупила гору книжек на озоне, мои самые любимые про медвежонка Паддингтона, Город добрых дел и про кротика, который из мультика. Еще играли с ним в плавающий пластилин – яркая смешная штука, плавает как говно, в смысле хорошо, и на ощупь в общем-то то же самое, ну ванна потом отмылась более-менее нормально. Со следующей недели начинается сад.

Сестра моя лечит у племянника аллергию (диатез, атопический дерматит или что-то такое), с плохими анализами их в сад могут и не взять. И надо же было, чтобы диатезный малыш достался именно ей с ее бабушками, которые «бедный ребеночек, ничего-то тебе нельзя, ну на тебе маленький кусочек печенюшечки\блинчика\ягодки» и так далее, наутро сыпь по всему телу. Ну по правде она и сама от них не далеко ушла, очень переживает, что ребенку ничего нельзя и как же можно его кормить одним и тем же диетическим, а как же всякие разносолы и вкусные вещи, мне такая печаль неведома по причине нелюбви к готовке, мне чем проще, тем лучше. Ну вот пожалуйста, из моей же ленты про печенюшки и мороженки http://www.liveinternet.ru/users/650679/post231827436/
Что еще мне тут попалось:
про торопыжек
http://www.liveinternet.ru/users/1304174/post231767009/
Про полезную собаку
http://miumau.livejournal.com/1109675.html
и смешное про кошек, читать медленно с выражением
http://la-la-brynza.livejournal.com/985072.html
а это жизненно-реалистичное-депрессивно-декретное, мне понравилась идея про «небо с овчинку»
http://miumau.livejournal.com/1107826.html
ну вот, пока что все, чукча нынче не писатель, чукча читатель.

Шаг вперед четвертый – это было прекрасно. Рецензий на него очень мало, поскольку зритель на выходе оказывается по уши в адреналине, и к ноутбуку его совершенно не тянет, а тянет как минимум в парк побегать, а как максимум ну на танцпол, наверное, а то и на курсы, где учат так прыгать и так тянуть шпагаты. При этом сюжет, диалоги и актерская игра не стоят ни внимания, ни критики. Думаю, если бы создатели фильма вообще отказались бы от прямой речи, объясняя сюжет газетными врезками или чем-то еще более лаконичным, было бы просто великолепно. 3Д где-то выстреливало, где-то наоборот все портило, хочу пересмотреть в обычном режиме. Идея традиционно наивна и вместе с тем злободневна – танец как способ не только заявить о себе, но и защитить то, что тебе дорого, здесь просится словосочетание «социальный протест», но в такие дебри залезать не хочется. Что слегка огорчает – полностью исчезла кухня, сам процесс подготовки этих шикарных танцевальных номеров, все эти творческие метания, притирки, компромиссы и неуклюжие ляпы. То есть фильм полностью от и до фантастический – загорелые официантики непонятно на какие деньги могут собрать коллектив из 30-40 человек и подготовить десятиминутный даже не танец, а шоу, спланировать музыку, расстановку (в помещении, которое видели только на схемах), выходы, спецэффекты – за семь дней? И этим коллективом, который может вот такое за семь дней, до сих пор никто не заинтересовался, никто – та же администрация города – не предложил им ну я не знаю на корпоративах и выпускных выступать за реальные деньги? И этот коллектив тратит силы на то, чтобы всего лишь раскрутиться на ютубе, когда они могли бы вообще горы свернуть с такой энергией и организацией? Ну в общем, неважно. Важно только одно – это было самое прекрасное из всего, что я видела про танцы, это было завораживающее адреналиновое шоу, безумно красивое, очень сильное и я больше не знаю, что сказать, море драйва, офигенная музыка и прочее и прочее и прочее.

Да, лишний шкаф сбагрила сестре в рассрочку до нового года. На следующий день она позвонила и сообщила, что в новом шкафу поселился ребенок, тоже, ага, кто бы сомневался.

И вышла на работу. Единственное хорошее - сделали кондиционер! Все остальное - те же тележки, та же руда, если когда-то я думала, что что-то можно привести в порядок и вот-вот настанет светлое будущее, то сейчас я как бы понимаю, что вот это перелопачивание пластов и есть суть моей работы, так было всегда и всегда так будет. Ну, лишь бы платили.

У меня такой развал в квартире, приехали новые полочки и стеллажи из икеи, часть собрали, часть не успели, часть оказалась лишней, вся обстановка перетасована, по углам груды вещей и коробок, посреди всего этого бегает счастливый ребенок, а как же, такая движуха, в одном шкафу он просто уже поселился вместе со всеми зверями, а горячей воды нет уже две недели и даже толком не прибраться, и я прям сижу и у меня столько радостей, что не знаю, за какую хвататься. Правда, уже малость умоталась, но это ничего, торопиться некуда, все приехало и все мое, ждала почти год, между прочим.

В икею ездил муж, я год сидела на сайте и выбирала, написала список, в результате за полчаса до отъезда он меня разбудил в шесть утра и сказал, что одного стеллажа в наличии нет и надо придумать замену - а я ж все подбирала по размерам, а теперь все заново придумывать. Придумала, написала список - я хорошо умею писать списки, но разве могло мне прийти в голову, что если написать "шкаф ИЛИ другой шкаф, если того не будет", то мне купят неглядя ОБА шкафа и обнаружится это только по приезду. То есть вот так случайно лишний шкаф затесался, зайцем проехал, ни количество коробок, ни сумма чека никого ни на какие мысли не навели. Куда блин теперь его девать, я высчитывала все по сантиметрам, комната одна и нерезиновая, ну может продам, а вообще коробка небольшая, под кровать влезет, если что. Но все же это же лучше, чем если бы что-то забыли. А так прям постарались, уж постарались, превзошли себя, молодцы - муж и его брат, красавцы.

А еще тарелочки, дешевые, но хотя бы одинаковые, беленькие, гладенькие, хоть какое-то подобие сервиза, а то у меня из семи домашних тарелок (то есть их всего всегда было семь и пара детских мисочек, я минималистка) четыре бабушкины и три общежитские, с надписью общепит, как надоело. И ведь даже не помыть толком, ну что ж такое, когда ж воду дадут.

А как у меня пахнет новой мебелью, это вообще с ума сойти.

И вот я сижу и столько у меня всего, и как назло еще приличный фанфик про гарри поттера попался, вполне читабельный и жутко трогательный, этакая слезодавительная попытка всех со всеми помирить - гарри со снейпом, гарри с дадли, дальше пока не дочитала, но затягивает, а у меня столько дел, столько дел, и столько шоколада, я просто уже не знаю, все, побежала продолжать наслаждаться.

Очень хочу сходить в кино на четвертый Шаг вперед, в конце июля должен уже выйти. Под это дело пересмотрела первые три. Первый фильм прекрасен со всех сторон настолько, насколько это вообще возможно на заявленную тему. В меру драматичный, в меру романтичный, приятные лица и тела, зажигательные танцы. Второй чуть попроще в плане драматургии, но люди по прежнему приятные, сюжет убийственно наивен и добр, танцы еще более зажигательные. В третьем кроме танцев нет ничего, никакого сюжета и никаких характеров, сплошной гламурно-пустой клип, но танцы на голову круче первых двух, и экранного времени занимают в два раза больше. Вот теперь думаю, что будет в четвертом - кроме зрелищности, скорее всего ничего, но меня устраивает. Потом попыталась глянуть похожие фильмы, пока что не смогла ни один посмотреть больше половины. Самый ржачный фильм оказался За мной последний танец 2, в котором девочка танцевала балет днем, а хип-хоп вечером, а ржака состояла в том, что девочка - вылитая Волочкова в детстве, ну просто один в один, то же квадратное лицо, длинная балетная шея, осанка, улыбка, блондинистость, кукольная внешность, это специально ведь не найдешь такого совпадения, а тут прям праздник, и плюс хип-хоп, я ржала весь фильм. Девочка вроде милая, танцует на мой вкус не скажу красиво, но сильно, по фильму персонаж нормальный, адекватный - но вот не могу я воспринимать такие лица всерьез, меня вышибает просто. Самый тупой и поверхностный это недавние Уличные танцы 2010, опять хип-хоп, опять балет, но скучно, скучно, скучно. Хотя местами есть на кого посмотреть. Но все равно, идея выполоскана просто уже до дыр, ни за кого болеть не хочется. В общем, из всех просмотренных фильмов танцы на достойном уровне только у Шагов вперед, всех частей. Сейчас пытаюсь посмотреть Братство танца, тут наоборот начинается жесть, крутые пацанские разборки - но опять же скучно, хотя некоторые танцы ничего так, интересные. Еще огорчает, что во всех фильмах (кроме Шагов) самые важные танцы очень дурацко сняты, теряются связки, ритм, слепит прожектор, и я не могу понять, то ли они изначально плохо сделаны, то ли просто оператор налажал, но драйва нет, так, салатик оливье, все вразброс.

Я вообще о другом хотела написать. Вот я читаю, читаю, а ничего не ссылю, а наверное зря. Пусть будет. Профилактически, так сказать, помогает чувствовать землю под ногами.

Об отношении к детям на протяжении истории человечества (тяжелый текст, но важный)
http://budurada.livejournal.com/119999.html

Формы жестокого отношения к детям (кратенькая классификация, жесть в том, что все пункты равновесны)
http://chesnova.livejournal.com/57218.html

Уже наверное можно попытаться как-то осмыслить разницу между сидением в декрете и работой на полный день. Поначалу меня ужасно грела сама возможность выйти из дому на каблуках, распустить волосы, накрасить ресницы, надеть что-нибудь женственное (то есть не джинсы и не тренчики), чтобы каждый раз, проходя мимо зеркала в туалете, думать - боже мой, какая я у меня красотка, это ж надо, с ума сойти, как давно я себя не видела за всей этой бытовухой. Ходить в своем темпе, не догоняя и не тормозя. Ну про восторг нормальной умственной деятельности и полного сосредоточения я уже писала. Вообще первое время у меня было ощущение, что меня выпустили из комфортабельной камеры на двоих, где у меня вроде как была неплохая компания, но камера есть камера и мир казался головокружительно огромным.

Потом все это надоело, резко, мне перестало хотеться приличных платьиц, а захотелось нормальных удобных штанов, чтобы лазить в них по горкам и песочницам. Не торопясь, я примерила то и другое, обжилась, прочувствовала, и поняла, что все-таки мое - это джинсы и песочницы. Просто я слишком устала за два с половиной года, и чтобы что-то понять, нужно было ощутить разницу. Ну вот я ее ощутила. В идеале, я хотела бы работать полдня за те же деньги, но кто ж мне даст. Но полдня это идеал, бог с ними, с деньгами, время единственное что имеет смысл, мне жутко не хватало времени ни на что. Я обрубила все - фитнес, бассейн, интернет, кино, книжки, уборку, готовку, магазины - оставила только полчаса сериала за завтраком, пока все спят, и все остальное свободное время проводила с ребенком. Самое сложное было выключить бетономешалку в голове, которая крутила и крутила мысли об упущенных возможностях, о несделанных делах и работе, не давая мне погрузиться в текущий момент и чувствовать только его. Это похоже на путешествие, когда ты едешь на поезде и каждый день оказываешься в новом городе, но вместо того, чтобы осматривать новые места, весь день проводишь в сожалениях о том, чего не успела посмотреть вчера в предыдущем городе, и так это и накапливается, как снежный ком - а надо всего лишь остановиться и оглядеться, потому что только сегодняшний день важен, только то, что происходит прямо сейчас, только тот человек, который сейчас рядом.

И вот когда я вот так расставила приоритеты, я вдруг увидела, что я многое успеваю и многому радуюсь, и у меня получается, и я успеваю видеть, как растет ребенок, и я могу быть взрослой и справляюсь со своими и ребенкиными эмоциями, и это тоже стало получаться, и у меня хватает сил, и есть личная жизнь, и бытовуха как-то сама собой происходит в нормальном, не пожирающем людей ритме. И я вижу, слышу и ощущаю лето, и я ничего не пропустила - ни черешню, ни клубнику, ни баклажаны с кабачками, и меня очень устраивает прохладная погода с дождями, и совершенно не хочется жары (ну вот только на море очень хочется, но не в этом году однозначно). И я наконец-то стала всерьез допускать возможность второго ребенка - не с точки зрения "справилась бы я или нет, а куда б я делась", а с точки зрения "а ведь это было бы действительно круто и весело", то есть имея в виду мою интровертность, я все же предполагаю, что у нас бы все это вполне получилось и это бы имело смысл и радость. Я прям как-то выросла за это время, и пожалуй, я себе все больше и больше нравлюсь.

Ну, я дожила до отпуска, прям не верится. На работе жуткий завал, и чем ближе к отпуску, тем завальнее, но мне удалось свалить и что самое главное - выбросить все это из головы. Благо начальница у меня крутая трудоголичка и у меня уже нет ощущения, что без меня там все посыпется - не посыпется, отдел в надежных руках. Мне не везло на начальников никогда, на этот раз все кардинально по-другому, надеюсь, что все это к лучшему.

Сад на лето закрылся, остались смешанные группы и воспиталки-практиканты, каждый день новые. Я распланировала отпуска и успела забрать ребенка, так что в чужую группу он отходил всего 3 дня, но было это довольно печально. Я резко почувствовала разницу, как он раньше ходил к своим любимым тетям и знакомым деткам, и как он пошел к чужим, и как ему было там грустно, и какой он оттуда приходил и что вечерами из него выплескивалось. Слава богу, это все кончилось, потом неделю был с бабушкой, потом две недели с папой, теперь моя очередь, дальше опять все по кругу до сентября.

А, да, брат защитил диплом, теперь у него есть высшее образование (и он очень рассчитывает, что это отразится на его работе и карьере), а еще у него будет, если верить узи, девочка, моя племяшка, вот какая у нас радость.

И в школе, и в универе, и на работе, и я всю голову сломала, почему. А вот оно в чем дело-то!

"- Вот! - возопило дитя, - меня и в школе так все спрашивают, стоит мне задуматься - "что с тобой? почему такое лицо?" У меня что все время должно быть включенное лицо? А думать можно только дома или когда вокруг никого нет?"
http://laragull.livejournal.com/2366043.html

Чернуха обо мне. Впечатлительным не читать.

Вчера был длинный день. Сначала бабушка погуляла с внуком, потом мы его уложили и пошли с ней в большой новый торговый центр считай напротив нашего дома. Я его люблю за эскалаторы, хлеб из пекарни, а теперь еще и за то, что там в цокольном этаже обнаружился магазин с дешевой ерундой и моими любимыми носками по 20 рублей. А моя бабушка (можно вывезти бабушку из деревни, ага, далее по тексту) обожает копаться в дешевой ерунде и откапывать там более-менее приличные вещи, это у нее хобби такое. Я копаться не люблю, но я и не росла в условиях дефицита, точнее, я-то как раз росла, но выкручиваться приходилось бабушке, ну и понятно, что это наложило свой отпечаток. В общем, магазин ей понравился.

Потом она пошла по своим делам, я пошла встречаться с сестрой и подружкой. Я уже стояла на остановке, когда подружка позвонила и сказала, что они вот сейчас будут собираться выезжать с дачи, потом покормят и уложат детей, а потом она если успееееееет, ну в общем понятно. Стою на остановке и вдруг вижу, как с запада идет черная туча и всполохи. Десять минут стояла, ждала сестру, там еще нарисовался брат с женой, мы успели добежать до кафешки и тут ливануло. Но ничего, пересидели, поболтали, хорошо, как собрались уходить, так и дождь кончился.

Пришла домой, пока дошла, асфальт высох, солнышко, ну думаю, схожу-ка я погуляю с ребенком, как раз он только проснулся, весь вечер впереди. Собрались, пошли, машину взяли (я везла за веревочку, а он ехал и рулил специально во все лужи), дошли до рощи, купили летающий шарик, и тут дежавю - черная туча и всполохи, ливануло и грохнуло. Я ребенка на ручки, машину подмышку, шарик намок и волочился по земле, зонтик даже если б у меня был, мне его было бы нечем держать, и бегом домой. Вымокли оба до трусов, на полдороге нас встретил папа с зонтиком, но это нас уже не спасло. Вымылись, согрелись, я два раза чихнула, ребенок два раза кашлянул, сегодня пошел в сад, в общем, посмотрим, но пока что т-т-т все хорошо.

Прометей. Кино пустое совершенно, но все равно пусть будет кат.

ни о чем

Наконец-то выходные. Гуляли, катались на трамвае (обычный городской трамвай, у нас идет за наикрутейший аттракцион), парк, горки-качели. Город пустой. Машин нет, людей нет, время самое гуляльное, послеполуденное и далее вечернее, а никого нет, где все? На дачах, видимо, и машины там же, где-нибудь на окружной-объездной в пробках стоят, а в городе никого. Я раньше такое "никого" только в семь утра видела, или в пять, уже не помню, а вообще летние семь утра это мое любимое время лета.

Муж подарил мне электронную читалку, я по второму кругу прочитала Стига Ларссона, а потом все, приехали, читать нечего, вот же досада. Я вообще заметила, что после универа читаю только проверенное уже читанное-перечитанное, а новое опасаюсь. По большому счету, кроме трилогии Миллениум, что я читала нового достойного - одну-единственную Арундати Рой, остальное не стоит упоминания. Я слишком впечатлительная, если мне чего-нибудь не то попадется, послевкусие будет долгим и противным, хуже, чем после плохого кино, хуже даже, чем после невкусной еды. Уж лучше жж, еда не еда, так, чипсы, но иногда попадаются стоящие посты, на мой век хватит.

Сходили на Мадагаскар-3. Без ребенка - ну это вроде и так понятно, но на всякий случай уточнила. Мультик забавный, наконец-то оценила 3Д как идею, только на мультиках оно и видно, в кино все как-то смазано. Но если честно, кроме зрелищности, там особо ничего и нет. А сегодня идем на Прометей. Я еще очень сомневаюсь, стоит ли мне туда идти. Начнем с того, что ни одного Чужого я не смотрела никогда, потому что мне страшно такое смотреть. Не знаю, короче, зачем я все это затеяла. Останусь в уме, расскажу.