В качестве расслабухи смотрю плюшевый сериал Континуум. Он такой смешной, как будто его старшекурсники делали, которые оооочень старались и выучили все крутые фишки, рапиду, флешбеки, ракурсы, подмигивания в нужный момент, главный коп как с биллбордов, крутой мальчик-хакер на чердаке конюшни затерянной в полях фермы, и так далее. Миллион сериалов об этом – мужчина и женщина расследуют что-то там, и у каждого такие личные обстоятельства, что между ними никогда ничего не может быть, и эта тема обеспечивает 70% интереса всего сериала. Ну и в итоге получилась школьная самодеятельность, слегка косячная и страшно милая. Кира мне нравится своей нормальностью, она обычный средний коп, просто с некоторой форой в виде девайсов из будущего. И выглядит она там ровно на свои 33, что лично меня радует, потому что я люблю, когда люди выглядят как люди, а не фотошоп, и когда это преподносится не «она так хорошо сохранилась для своего возраста», а просто «она такая, точка, не нравится – не ешьте». А есть еще девушка Гарза, террористка в татуировках, и вот она такая классная с любого ракурса, что прям хочется взять ее фото на аватар, очень бы подошло в ряде ситуаций. В общем, хороший кастинг. Сюжет, если залезть на шкаф и прищурить левый глаз, напоминает V значит вендетта – корпорации, деньги, власть, фронт освобождения, террористы вроде как плохие, но не совсем, коп вроде как против них, но тоже не совсем. Но в целом очень все плюшевое, на любителя, всего 1 сезон, второй снимается.

Выходные замечательные, даже не знаю, с чего начать, вообще все было здорово. Ну веселее всего был поход в чикен-хаус, в самый большой, где несколько залов и в каждом есть детский уголок. Поначалу я только и делала, что бегала за ребенком по всем залам и дежурила везде, где ему приспичило полазить. Это еще хорошо, что мы ранние пташки и народу при нас практически не было. Потом он переключился на один большой лабиринт и нам с мужем удалось сесть за столик и перекусить. Я теперь даже и не знаю, в большом чикене конечно интереснее, но не присядешь, а в маленьком только один лабиринт, зато его туда один раз запустил и можно спокойно сесть напротив за стол и поесть, не дергаясь. Но ребенок был счастлив, обезьян еще тот. Мы где-то полгода как начали осваивать выход в люди, я еще не разобралась с ассортиментом развлечений, пока в лидерах у нас чикен-хаус, ребенку там весело, а есть он все равно ничего не ест, пять картошин-фри и блинчик, это максимум.

А у меня тоже повод для веселья – новый телефон, хотя и старый еще ничего, но ему пять лет уже, вот-вот загнется. Как я есть консерватор, я хотела вот точно такой же, как старый, только новый, но конечно так не бывает. Потом выяснилось, что смартфонов в виде классического моноблока уже не существует в природе, одни сенсорные, а на них у меня аллергия, я не люблю чересчур самостоятельную технику. Потом выяснилось, что обычные телефоны за это время тоже изрядно поумнели и уверенно делают необходимый мне минимум, так что смартфон мне и ни к чему, и у меня теперь телефон http://www.mobile-review.com/review/philips-xenium-x623.shtml. Из недостатков - слабоватая камера, я ожидала большего, впрочем, у меня и не было никогда привычки снимать на телефон, у меня для этого фотик есть маленький специально на каждый день. А в остальном он мне страшно нравится – цена, размер, вес, аккумулятор, кнопки, экран, меню, звук, плеер, радио, аскетичная читалка для txt, минимум функций, но они именно те, которые мне нужны, и они удобные и хорошо выглядят.

Сплин был фантастический! Домой я просто приползла. Прям ощутила преимущества возраста – одной чашкой капучино зарядилась до полуночи, напрыгалась до упаду, эффект умопомрачительный. Не то, что в ранней юности – пьешь, пьешь всякую ерунду и ничего тебя не берет, и никакой радости, одна дурость и головная боль. Кстати, про раннюю юность – некоторые из зрителей были младше меня практически в 2 раза. И их было не так уж и мало, и они были ослепительные. Я все глаза проглядела, и дальше даже не буду расписывать, чтобы не выглядело пропагандой – нет, не того, о чем все подумали, а вовсе даже каннибализма.

Сериал Контакт и Кифер Сазерленд в нем достойны всяческого уважения. Думаю, создатели Лоста выруливали примерно на эту тему, но им рулилки не хватило, а тут с умом, с завязкой, развязкой и финалом, легко и пронзительно, я бы на их месте уже после пилота откусила бы себе голову, вот как надо снимать закруты с числами и судьбой. Нет, я до сих пор не простила то, во что превратился Лост и как он всех нас кинул. Хотя время от времени хочу завести себе футболочку с Дхармой, ну чисто для ориентира. И с Хаусом тоже.

Вчера пришли новые книжки из озона. Я все надеюсь, что у меня руки дойдут написать какой-нибудь итоговый пост с самыми хитовыми книжками, но пока что некогда. Ну, про новые некогда, зато откопала свои старые Денискины рассказы и до чего хорошо пошло, я сама получаю огромное удовольствие от одного озвучивания, и страшно рада, что и ребенок оценил по достоинству.

Ну вот, некоторая конкретика по срокам - московские кардиохирурги приедут консультировать Тверь и область уже через две недели. Говорят, что будет очень много народу, но пока всех не примут, не уедут.

Брат приехал из командировки, какое счастье, хоть есть кому за бабушкой присмотреть. А то я забоялась, что она там сама с инфарктом сляжет на нервной почве. Но вроде ничего, сегодня голос бодрый у нее. Мне, конечно, ее жалко и все такое. Но во-первых, я сама плохо умею принимать сочувствие. А во вторых, мне очень сложно сочувствовать своей маме, переживающей из-за непосредственно меня и моего ребенка. Потому что я не настолько переживаю сама, чтобы меня прям жалеть-жалеть, но при этом я не настолько спокойна, чтобы успокаивать других по данному конкретному поводу. Как-то так.

Не знаю, как написать, напишу, как есть: у моего мальчика трех с половиной лет обнаружен врожденный порок сердца, дефект межпредсердной перегородки размером 15 мм или проще говоря, дырка. Пока живем в обычном режиме, ждем консультации кардиохирурга, это дело не быстрое. Я иллюзий не строю, гугль наше все. Из хорошего – в армию не возьмут, симптомов никаких нет, возраст самый оптимальный, если я правильно поняла. Но долгосрочные планы придется отложить, живем от врача до врача теперь.

Та гармония с собой, к которой я по жизни стремлюсь, выглядит примерно так - сходить одной в магазин и самой себе без чужих советов и собственных сомнений купить пять (распродажных!) шмоток, идеально сидящих и психологически комфортных, и носить их потом много-много времени, радуясь каждый раз как первый раз. Вот, кажется, удалось.

Вышла в лиру ради умопомрачительной фразы, которая одна является ответом на миллион вопросов, сжирающих кислород вокруг меня с начала этого года:

"Не спрашивай себя, что нужно миру. Спроси себя, что делает тебя живой и делай это. Что действительно нужно миру, так это люди, ставшие живыми."

http://pushistyj-ej.livejournal.com/135461.html

Мы тут переболели всей семьей, давно такого не было. Если точнее, то вообще никогда такого не было, но тут муж принес с работы какой-то особенно противный вирус, и всем хватило, даже мне. Неделю температурили все, а вторую неделю уже нормально досиживали дома. Оказывается, ребенок у меня прекрасно моет посуду и с удовольствием лепит котлеты, я страшно умилялась, и почему мне раньше не приходило в голову дать ему попробовать. Ну и так, по мелочи, красил стену в ванной, мыл полы, мыл зеркало специальной пшикалкой, валялся в сугробе, ел снег, был облизан дворовой собакой (я вот не знаю, человеческие вирусы передаются собакам? За кого из них переживать-то?), в общем, весело. Я прям почувствовала себя одной ногой опять в декрете, легкое безумие и безобидные дурачества, это когда одной рукой тащишь ребенка в ванную, умываться после обеда, а другой рукой собираешь с него (с головы, спины, коленок) спагетти и, чего уж там, съедаешь на ходу. Еще он изумительно рассуждает, меня просто вспузыривает изнутри каждые три минуты, как бутылку пепси с таблеткой ментоса внутри, и ведь никому не расскажешь, непередаваемо вне контекста и мимики. Сегодня ездили гулять в торговый центр, там лошадки, вертолетики, тележки супермаркетные в виде машинок с рулем, кафе с тортиком и детские магазины — шикарно все прошло, просто замечательно. Еще с нового года усердно думаю мысль о море, как бы мне так его свозить, чтоб и самой крышей не поехать, и ему было бы комфортно. Вот чем дальше думаю, тем реальнее все это вижу, может и получится.

Сегодня в саду в раздевалке ребенок грустил. Не хочу, не пойду, бывает иногда такое настроение. Сидели с ним в обнимку, смотрели, как раздеваются другие детки. Другие детки нынче тоже были не в духах, прям каждый первый заходил в раздевалку если не с ревом, то с дракой и буянством на лице. Я это списала на погоду, резкое потепление, давление, плохо спали и вообще, сто раз уже такое видела, ничего криминального. Какой-то мальчик вертелся и всех, начиная с мамы, щедро отоваривал «ты плохая»*. На что мой ребенок внезапно отреагировал «а Даня с мамой не дружит. А я с мамой дружу», встал, переоделся и пошел в группу, на прощанье зацеловав меня во все щеки, лоб и уши. Надо ли расписывать, как я растаяла. Даже на работу почти не опоздала.

про детей. без уменьшительных суффиксов, но тем не менее

Мы тут с сестрой купили билеты на концерт группы Сплин. Думаю, это будет круто. Может, вспомню, какая я на самом деле адреналинщица. Может, потом еще что-нибудь веселое придумается.

Концерт по заявкам - сестра, подружка, и как жить после тридцати.

страшная графомань

Очень много ненаписанных постов накопилось в голове за праздники, ну видимо и не судьба им быть написанными:
- про 31 декабря и как мы наряжали елку
- про 1 января и как ребенок потрошил мешок с подарками
- про елку в кукольном театре (не понравилось, не наш формат)
- про мой неожиданно веселый корпоратив и как я обнималась с удавом (на несколько секунд посетила мысль о змее как возможном домашнем животном)
- про суши, сестру и подружку и как жить после тридцати, а точнее, ради чего
- про радости тихой семейной жизни и как мы в первый рабочий день всей семьей чистили снег на площадке в детском саду
- про сериал Аббатство Даунтон, особенно меня завораживает, как бережно они обходятся с таким понятием, как «личное пространство»
- про сериал За гранью как лучший научно-фантастический и про сериал Касл как самый милый и позитивный
- про хлеб из хлебопечки, который приносила бабушка и которым я питалась все праздники одним им
- про новую большую партию детских книжек из Озона
- про смешной облом, настенный календарь с Петсоном почему-то оказался за 2012 год, ну и куда мне его теперь

Наверняка что-нибудь забыла, но и так понятно, что все хорошо.

Дедушка Мороз, оказывается, принес мне такой подарок, какой я сама себе в жизни бы не напридумывала, фантастическое попадание. Квартирный вопрос у меня более-менее решен, но фантомные боли остались и никуда не деваются много лет. Соответственно, разбуди меня посреди ночи и предложи чемодан денег, что я куплю? Правильно, квартиру. Два чемодана? Значит, две квартиры. Три – и так далее, это тупой рефлекс, нищее детство, ничего другого просто не приходит в голову, я заякорена и не могу сняться. Ну и вот встречаюсь я с подругой, у которой папа большой человек, и она рассказывает об очередном переезде их семьи и какой шикарный дом они купили, а пятикомнатную квартиру продавать не стали и она могла бы жить в ней одна/с молодым человеком, но она все же переехала в дом, потому что он огромен и ей очень нравится. Она несмотря на папу нормальная и не шибко балованная, поэтому я честно и без тени задней мысли просто радовалась за нее и все. Ну наверное здорово, хорошо, большой дом, три этажа на четырех человек, папа ее, наверное, всю жизнь мечтал, еще неизвестно, какой дом бы я себе отгрохала, будь у меня столько денег и возможностей, ну в общем, хорошо, здорово и вообще. И так вот я, значит, слушаю, внутри себя радуюсь, все хорошо, и тут звучит убойная фраза, которая просто выносит меня на орбиту – этот дом, оказывается, мало того, что принадлежал некоему криминальному авторитету, так там еще и эпизодически снимался сериал Кармелита (правда, не внутри, а снаружи, внутренними декорациями служил дом напротив). В одну секунду мой квартирный вопрос пронесся у меня перед глазами во всех мыслимых и немыслимых вариантах и ни в одном, ни в каком страшном сне я бы не хотела дом, могущий послужить декорациями к Кармелите, а ведь если проэкстраполировать мои неосознаваемые желания, куда-то туда мы и упираемся в итоге, кто бы мог подумать. Я ржала страшно, я упала лицом в локоть и хохотала полчаса, мне стало так легко, как я никогда не думала, что может быть. Это все такая ерунда, все эти кирпичи и квадратные метры, человеку столько не надо для жизни, можно успокоиться и выдохнуть и начать уже мечтать по взрослому, что-нибудь действительно важное, а не эту гигантоманскую чепуху из детства. Ай спасибо, дедушка Мороз, как меня попустило, как вовремя, как мне это было нужно. С новым годом вас всех, мечтайте о важном, а ерунды и так в жизни хватает.

Неделю сидели дома, ребенок приболел. Очень даже замечательно сидели, но играть уже сил нет никаких ни во что, ну какой из меня игрун, я уже даже книжки с трудом читаю. А он такой вертолет несмотря на сопли и кашель, мне за ним уже не угнаться. Зато чуток прибралась, кое-что отмыла перед праздником. Но правда большая часть уборки свелась к перекладыванию вещей с места на место и приклеивания ярлыков «отвезти в деревню», «отдать кому-нибудь». Если бы еще всю неделю меня не грызла мысль о том, что я прогуливаю работу, было бы совсем хорошо. Ну а выйдя на работу, первым делом сижу и думаю, ах, как бы замечательно мы бы с ним сейчас поиграли, и столько идей в голове как назло, и скучаю страшно. Все, как в детском стишке:
Я скучаю осенью по лету,
На футбольном мачте по балету,
На катке скучаю по кино,
А в кино скучаю по хоккею -
Потому что я скучать умею,
А для скуки поводов полно.

Наконец-то съездили за подарками, счастливейший день в моей жизни, нашли и купили ВСЕ. Это было очень весело, надеюсь, играть будет не менее весело. Ну а когда еще-то, как не на новый год. Будет чем заняться на каникулах.

А, еще же у меня новые занавески в комнате. Купили эту квартиру пять что ли лет назад, так я только сейчас, обжившись, смогла придумать что-то удачное, сначала вот были икеевские полки, а теперь занавески, радуюсь каждый день, ощущение «наконец-то оно все так, как должно быть». Ума не приложу, как мне удалось выбрать и не прогадать, у меня очень плохо с цветовосприятием.

Досматриваю Fringe, осталось полтора сезона. Иногда мне кажется, что я слишком много смотрю сериалов, а сколько могла бы всего сделать за это время, наверное, не одного, а пятерых детей воспитать успела бы. А потом думаю, что все-таки наверное для меня это один из немногих возможных способов существования, раз уж я уродилась такой улиткой. Что может быть я только этими сериалами и успокаиваю себя и сохраняю себе силы на то, чтобы в оставшееся время быть в семье по максимуму адекватной.

У меня новый год на носу, а я совсем не знаю, чего хотеть, все как-то и так вроде складывается. Лишь бы все были здоровы, а больше ничего не надо.

Муж мой приехал, ура. Только вроде попривыкла, теперь обратно привыкать. Но зато теперь я знаю, что я неплохо справляюсь (да, я до сих пор периодически в себе сомневаюсь), и минимум помощи, которая мне нужна, это пару часов раз в неделю в субботу утром на прибраться, помыться и там еще по мелочам.

Подумала, как же все-таки выматывают компромиссы с бабушкой – вроде и помощь нужна была, но раздражение от всего этого, похоже, перевешивает все плюшки. Закралась в голову и сидит непроверяемая гипотеза о том, что бабушка все же не столько хочет с внуком пообщаться, сколько хочет «спасти» бедных замученных родителей и снять с их шеи этот «тяжкий груз» хоть на некоторое время (почувствовав себя при этом нужной и значимой). Что мне очень неприятно, и за ребенка как-то обидно, и за себя, поскольку я себя замученной не считаю и вообще. У меня ребенок это не камень на шее, а член семьи, ей-богу, дико странно проговаривать такие очевидные вещи. Была семья из двух человек, стала из трех абсолютно одинаково родных человек, в ней нет «камней» и нет «лишних». Да, многие вещи теперь делаются в быту иначе, многие не делаются, а делаются другие и новые, но при всем при этом учитываются интересы троих людей, чтобы всем было хорошо, потому что мы семья.

То есть получается, что у меня мотивы, в первую очередь, чтоб у внука была бабушка, поскольку с бабушками и особенно дедушками у нас дефицит. Во-вторых, чтобы бабушка не чувствовала себя одинокой, а была при деле, потому что если ей не придумать дело, она его придумает себе сама и мы все знаем, как это бывает. В-третьих, если у внука и у бабушки все хорошо, значит и я могу воспользоваться моментом и сходить в магазин или помыться. Вот так я себе хорошо придумала (именно в такой последовательности!) и обо что тут можно расшибиться, я в упор не вижу, но оказывается, можно найти, если хорошо поискать. Потому что выясняется, что на сегодняшний день бабушка опять вся разобиженная, много себе напридумавшая, обсудившая все с моей теткой и короче до меня это все доехало неделю спустя через сестру в таком виде, что я просто упала в очередной раз и вообще больше ничего не хочу, объяснять, разговаривать, вникать, надоело.

Мне самой не очень нравится, что эта тема всплывает так часто даже при самой железной редактуре, но что поделать, все остальное на этом фоне просто меркнет.

Сапоги купила. Выяснила две вещи, во-первых, когда ступне хорошо, тогда голень болтается как карандаш в стакане, но уж лучше с теплым носочком, зато свободненько. Во-вторых, я доисторический ящер, поскольку до сих пор штаны пытаюсь натянуть поверх сапог, а нынче так уже не носят, только внутрь. Еще у меня есть три убийственные фотки ребенка в моих новых сапогах, которые ему высотой до попы, чистый кот в сапогах (на каблуках!), доставать в минуту печали и заряжаться позитивом на месяц.

На встречу однокурсников не попала, вместо этого мы делали картонную елку, украшали пластилиновыми шариками и пайетками (пайетки это ад! ад! по всей квартире!), под елку клали спящего медведя, на ветки сажали снегирей с круглыми красными животами. Я поняла, что вот этим я готова заниматься сутки напролет, бессмысленнейшая деятельность, успокаивает как три пачки персена. Это для сада, конкурс новогодних поделок.

Вот кстати интересно мне, из чего делают нежные салфетки для нежных мест, которые легко оттирают шариковые ручки со всех поверхностей и сосновую смолу от рук.

Купила себе в аптеке Натура Сиберика Северное мыло-детокс, офигенно пахнет, ну и в целом очень приятная вещь. Давно хотела, ну и вот. Ребенок был счастлив, когда мама развела на лице натуральную грязищу. Если уж у меня руки дошли до такой необязательности, как уход за лицом, это значит, что уже вообще все замечательно и все остальные вопросы у меня схвачены.

Новогодних подарков не купила никому ни одного, и как-то даже не расстраиваюсь по этому поводу.

Муж в командировке две недели, начинается третья.

У нас тут совсем уже все хорошо. Немножко плохо было на той неделе, когда сразу после большого пятничного снегопада мы решили поехать в субботу к зубному врачу и ездили туда полдня в общей сложности. Ну потому что бабушка с внуком в процессе бурной дискуссии о необходимости мытья рук после прогулки заперлись в ванной и там ребенок умудрился долбануться об раковину, разбив губу и отколов кусочек верхнего зуба. То есть они только что пришли с прогулки, уставшие, голодные, в мокрющих штанах – и надо обратно его собирать и тащить к врачу, даже не покормив, потому что губа и зуб. У меня вообще никаких эмоций в тот момент не было, хорошо еще родственница со мной поехала и врача нам нашла. Врач, кстати, оказалась чудесная женщина, я и не знала, что такие бывают, ребенок сидел абсолютно спокойно, открывал рот, слушался и не вертелся, все хорошо у него в итоге. Но на обратном пути он уснул на ручках, маршрутки были все битком и мимо, добирались мы кое-как с пересадками и руки у меня до земли. Домой я шла с мыслью сгрузить его на кровать и повалиться рядом не раздеваясь, но дома выяснилось, что он выспался и больше спать не хочет. В общем, на человека я стала похожа только к вечеру воскресенья.

А, еще было – прибегаю я в снегопад за ребенком, пыхтя как паровоз, и прислонившись к стеночке, выслушиваю последние новости – что у нас теперь есть график уборки снега, что надо сделать фотоколлаж про домашнее животное и еще зимнюю поделку на конкурс (пластилин, бумага, шишки, елки, снеговики и тд). Поделку, блин! У меня и так одни звезды в глазах. Ну ладно. Со снегом уговорила брата погрести, он товарищ опытный, все детство каток во дворе чистил, воспиталка была в восторге, хоть детям есть где гулять. А поделку неделю придумывала, вроде придумала, надеюсь за выходные сделаем. Еще надеюсь за выходные приготовить еды (ребенку и кошке хотя бы), прибраться, купить зимние сапоги (у старых подошва отлетела, не выдержала) и помыться.

Муж вторую неделю в командировке, ждем. Но я уже вошла в колею и все под контролем.

У нас тут снежный коллапс (гугл "снегопад в Твери" - зачитаешься). Как я сегодня шла на работу, это фигня, 40 минут пешком, ветер и снег в лицо, а вот как я вчера добиралась в садик за ребенком, вот это было нечто. У нас еще же со вторника папа в командировке, я вообще совсем одна и я, конечно, справляюсь, но немножко тихого ужаса перманентно маячит за спиной, давно я не жила в режиме «сама не сделаешь – никто не сделает», а сейчас именно что никто, больше никого нет, кроме меня. Когда все вот так резко наваливается и одним махом перескакивает все градации шкалы моей паники, так что просто нечем измерить масштаб всего этого безобразия, то я просто расслабляюсь и перехожу в энергосберегающий режим функционирования «все живы и слава богу», потребности и планы урезаются до нуля, нет никакого завтра, есть только сегодня, сейчас, один шажок, потом другой, глядишь и доберемся до работы, ноги сильные, куртка теплая, ребенок спал хорошо, а значит все выспались, холодильник не пустой, деньги есть, грех жаловаться, все хорошо же, ну.

Самый точный признак, что все хорошо – это длина выходных. На этот раз два дня тянулись по ощущениям год и это замечательно.

Ребенок наковырял от двери кусочков облупившейся краски, складывал в малюсенькое ведерко, доставал, пересыпал, разговаривал с ними полчаса, я вот думаю, нафига я присмотрела к новому году столько лего, если играет он в основном в мусор и камушки.

Много думала и все же высказала бабушке предложение больше не применять подзатыльники и не угрожать ремнем, углом и так далее. Абсолютно уверена, что она ничего не поняла («а как же тогда его к порядку приучать?»), но мне уже все равно, лишь бы делала, что я говорю. Страшно горда тем, как спокойно и вежливо мне удалось все это сказать, не скатываясь в упреки личного характера и обвинения типа «да ты в детях вообще ничего не понимаешь». Не передать словами, какой взрослой я себя чувствовала в тот момент.

Выходные были отличные, да и до этого тоже все хорошо. Сестра ездила в Икею, она туда с сентября собиралась каждые выходные и каждый раз все срывалось, ну вот наконец доехала, привезла мне оттуда одеяло (мечта, а не одеяло!) и мольберт двусторонний ребенку, с одной стороны для мелков, с другой для фломастеров (я страшно довольна), и еще двух лисичек, ребенок в них вцепился так, будто до этого у него вообще никаких игрушек не было, вот не знаю почему, но икеевские мягкие игрушки у нас золотой хит, зайчика за три года уже до дыр заобнимал, аж пришлось наполнитель менять. О, я ж еще хотела формочки для печенья, забыла ей заказать, но я уже и тут купила хорошенькие, правда пластмассовые, но с удобными ручечками.

В субботу ходили в кукольный театр, первый раз, между прочим. Я вообще сама домосед, да и ребенок был по моим меркам маловат для культурных мероприятий, единственный раз мы ходили к мужу на работу на елку в том году, и то ему было не особо интересно. Ну вот вроде и ребенок дорос, и я морально созрела, сходили на сказку. Очень даже хорошо, я довольна, народу мало, сидели близко, песенки приятные, громкость нормальная, артисты молодые, ну разве что куклы и декорации странноватые на мой вкус, но это не столь важно. В холле певчие птички и разноцветные рыбки, сам холл огромный и в общем, я даже не знаю, что ему больше понравилось – сказка или бегать по холлу. Ну и самое главное – полное взаимопонимание, все прошло тихо и спокойно, все были довольны.

ребенок как ребенок, всякое бывает

Посмотрела Бонда, хороший фильм, красивый, зрелищный, все замечательно, кроме того момента, что я вообще Бонда не очень люблю. Дениэл Крейг - хорошо, спецэффекты - хорошо, сюжет - хорошо, все по отдельности хорошо, а в совокупности - не мое, ну ладно. Помню, когда вышел первый Бонд с Крейгом, была шутка про "председателя колхоза" - ну что сказать, не знаю, как насчет комбайна, а с экскаватором он управляется легко, прямо так хорошо в нем смотрится, лучше даже, чем в астон мартине. Про цианид был жуткий момент, очень такой правдоподобный, хотя ничего особо кровавого не показали, но намеки, как обычно, пугают гораздо больше прямого текста.