Еще когда я из декрета вышла, мой бывший начальник чуть не в обморок падал, какая я, по его мнению, стала мягкая, кроткая и спокойная (то есть можно предположить, что раньше я была совсем-совсем не такой, раз его так поразила разница). Ну я ему не стала в лицо говорить, что основным стрессовым фактором всегда он и был, помимо объема работы, а теперь-то он ко мне не имеет отношения в связи с некоторыми штатными перестановками, еще бы я не была спокойная, теперь-то мне с ним нечего делить, могу и поулыбаться, я вообще добрая, мне не жалко. Но он, конечно, решил, что это материнство сделало меня такой спокойной и довольной, как же, ребенок делает женщину счастливой и прочее и прочее. Ну а я тут подумала и решила, что все намного проще – просто материнство за время декрета столько крови из меня выпило (и продолжает выпивать, хотя и меньше, но все-таки), что мне на этом фоне всякие рабочие моменты стали казаться сущей мелочью, и конечно, я спокойная, все мои переживания отныне обитают только дома, работа эмоций практически не вызывает. Поэтому да, не поспоришь, материнство сделало меня спокойнее, мало что в жизни может меня теперь напугать или расстроить.

А тут как раз резкий пост попался про обратную сторону материнства. Ну я-то поржала, поскольку все правда, но не вся правда.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html

Это как с кошками, кто не любит кошек, тот ужасается – они же будут везде лазить! Они же будут тереться своей противной блохастой спиной о голые ноги! И того хуже, приходить спать на кровать! Ужас!

А я люблю кошек, поэтому – ура, они будут везде лазить! Ура, они будут тереться пушистой шерсткой об мои ноги! Ура, мы будем спать в обнимку!

А когда «ура» начинает получаться плоховато и хрипловато, тогда я читаю умных людей, например, тут:

«Дорогие мамы, очень хочу сказать вам на эту тему – расслабьте свой мозг. Он, бедный, очень устаёт от тотальной ответственности за жизнь и психическое здоровье другого человека и желания просчитать всё на 20 лет вперёд и попыток сделать всё без ошибок и страха того чем эти ошибки могут обернуться.»
http://tehhi-karamir.livejournal.com/273200.html

А так-то все хорошо. Лето, карусели, мороженое, теплоход, песок, клубника, велосипед детский и велосипед взрослый и многое другое.

Меня сейчас разорвет на части от умиления - мои мужчины на лестничной площадке вдвоем меняют покрышки у двухколесного велосипеда. Это мегаубойная по части эмоций картина, никакие розовые пяточки младенцев не сравнятся с ней по накалу.

Когда у меня руки начинают зудеть от желания помыть кухонные шкафы – сверху, снаружи, внутри, все повыкидывать и попереставлять – то у меня это означает одну из самых верхних ступеней душевного здоровья. В такие дни кажусь себе неудержимой ракетой и рождаются мысли отправить резюме на должность зама или даже гендиректора, вот как меня распирает. Ощущение всемогущества и контроля над своей жизнью и всего-то от трех помытых шкафов, микроволновки и кафеля.

Поскольку я на работе, то есть время все обдумать, на расстоянии это хорошо получается. Я все пытаюсь осознать мысль, что я больше трех лет жила с больным ребенком, что все это время ему, видимо, было трудно и не по себе, это если не затрагивая нашу последующую жизнь. И в связи с этим я пытаюсь обдумать свое поведение и понять, что вообще было-то. Ну вот он хорошо ел раньше, нормально. Я к этому спокойно относилась за исключением нескольких редких эпизодов. И я думала, что все нормально. А теперь он ЕСТ, и я вижу разницу. И думаю, вот, надо же, как, оказывается, едят здоровые дети. А я-то не знала. Но с другой стороны, если он плохо ел из-за плохого самочувствия – что я могла поделать? Я не видела и не считала, что вот это вот было «плохо», пока не увидела разницу. Но если бы я все это время считала, что он ест «плохо» и приставала к нему – ни к чему хорошему это бы не привело, нельзя заставлять есть ребенка, неважно, по какой причине он не ест или ест не так, как мне кажется правильным. Так что хорошо, что я не приставала и просто старалась следить, чтобы соотношение супа и котлет к пирожкам было в пользу первых. Но и теперь тоже надо следить, а то есть риск получить круглого пончика к семи годам, ну и какая разница. Что действительно сложно, так это смириться с собственной слепотой, как я абсолютно не замечала вот этих проявлений, которые, оказывается, могли свидетельствовать о болезни, а я считала, что все нормально, ну просто такой ребенок. С другой стороны, я просто так устроена, я ненаблюдательна и витаю в облаках, я иногда не замечаю происходящего, пока оно не написано аршинными буквами и не подсунуто под нос, врачом мне не быть никогда. Да и ребенку наверное хорошо от того, что его принимают такого, какой есть. Но все равно все это сложно. И с усталостью – это, конечно, самый болезненный вопрос. Сколько я переживала из-за его постоянных «на ручки!», ну три года человеку уже, ну сколько можно, у меня уже бицепсы как у грузчика, я всю голову сломала, чего ему по жизни не хватает, что он так на мне виснет - а теперь выясняется, что это скорее всего из-за болезни. Несколько раз мне даже воспитатели говорили, что он устает, иногда просто валяется на диванчике и так далее. Ну ладно, говорила я, не приставайте к нему, пусть отдыхает. А потом выяснилось все это. Как это все в голове уложить, я не знаю. Со временем, наверное, уложится.

Только я разобралась со всеми делами и начала просто радоваться отпуску и весело проводить время с ребенком, как отпуск у меня и закончился, а следующий будет очень нескоро. На работе все как обычно, вчера было скучно, сегодня уже довольно весело, но после работы я совсем без ног, днем страшно скучаю по мальчику, и весь вечер из последних сил подаю реплики за плюшевого зайца, лежа на кровати.

После операции прошло два месяца и я вижу некоторые результаты. Я, конечно, понимаю, что «после того не значит вследствие того», но разница уж очень интересная. Ребенок стал меньше уставать, может полдня гулять и ни разу не залезть на ручки, ребенок стал хорошо есть (даже рыбу!) и набирать вес, но эти вещи меня никогда особо не беспокоили в отличие от многих мам, хотя я все равно рада, а вот то, что он стал хорошо спать – засыпать самостоятельно и спать всю ночь не просыпаясь – это у меня нет слов, какой фейерверк. Я просто уже не знала, дождусь ли я этого момента, наступит ли он вообще или я так и буду весь вечер его укладывать и всю ночь к нему бегать, и можно сказать, что к трем с половиной годам я смирилась, что ну вот такой ребенок, ну что ж поделать. Я с момента его рождения вообще никогда ни разу не спала нормально, без разницы, младенчество, с грудью, без груди, со мной или в отдельной кровати, с садом, без сада – вообще никогда (ну и ни разу не отдавала его ночевать к бабушке, это отдельный вопрос). В больнице и после нее мы вообще вместе спали, я следила за ним, ну и просто, у ребенка все-таки стресс, в обнимку ему спокойнее. И вот последние несколько вечеров он засыпает сам, один, молча, с каким-то своим фонариком и ночником-птичкой, пока я в соседней кровати читаю с телефона – смела ли я мечтать о таком? Поверила бы я, если бы мне рассказали, что это возможно? Это просто невероятно. Это гораздо более невероятно, чем когда два года назад он в один прекрасный момент просто пошел и сел на горшок, безо всякой дрессировки (поскольку я противник дрессировки), и хотя я в теории слышала о таких вещах, на практике мне конечно снесло башню напрочь, так вот, спанье это гораздо, гораздо круче, чем горшок, заявляю авторитетно! Кстати, о горшке – купили детскую сидушку на унитаз – все отлично, еще один повод повздыхать, до чего же у меня уже большущий мальчик. А как он ездит на трехколесном велосипеде – и вперед, и назад, и с разворотом, и с одной рукой и в общем «домик, столбоуправление, грибеечка» в рамках однокомнатной квартиры, что же будет, когда я его выпущу на улицу, ооо.

Ну вот, я опять только и исключительно о детях, больше нету тем для разговора.

Чем я занималась все это время — я оформляла инвалидность ребенку. Сегодня забрала справку МСЭ, дали 1 группу на год (кардиолог говорит, что в следующем году могут и не продлить, поскольку лечение было очень удачное). Теперь надо оформить 50% оплату коммунальных и пенсию ребенку, да и вообще задокументированный факт инвалидности это на мой взгляд полезная штука, потом может пригодиться, если что.

Но как же я задолбалась, кто бы знал. Ну понятно, что я приехала в раздрае и любое общение с врачами и заведующей меня еще тогда выбивало из колеи, я не могла понять, ну вот я вылечила ребенка, как смогла, ну что еще-то от меня нужно всем, кто не кардиолог. И такое ощущение, что это никогда не кончится — ходишь туда, ходишь сюда, таскаешь ребенка, которого таскать вообще-то нежелательно, записываешься, едешь каждый день, как на работу, собираешь бумажки и подписи... кардиолог говорит — вам нельзя болеть, и тут же говорит — ну вот пройдете всех врачей и потом на МСЭ — как можно таскаться по всем очередям и маршруткам, и при этом стараться не подцепить никакой насморк? Ну мы пока не подцепили, но идиотизм ситуации меня напрягает. И вообще все напрягает. Я просто уже видеть не могу официальные учреждения, я топографический кретин, я социофоб, я ненавижу очереди, я не ориентируюсь в ситуации «кто за кем, а я по времени, а я раньше пришла, а я с ребенком, а я на костылях», я не могу сообразить, в какую дверь и с какими документами, и я не могу понять, почему вообще это сейчас надо делать, если самое главное мы уже сделали. То есть сейчас, когда у меня справка уже на руках, я задним числом понимаю, что мы все это проскочили достаточно гладко и адекватно, ребенок отсидел все очереди крайне спокойно, насколько это вообще возможно, я не запорола, не забыла, не потеряла и не опоздала ни разу, в общем, все благополучно. И тетки были все крайне адекватные и деловые, мне ни разу не пришлось никому ничего доказывать, я приходила, спокойно садилась, обозначала ситуацию и выслушивала алгоритм дальнейших действий. Мне ничего лишнего не надо, просто сделайте мне то, что вы обычно делаете в таких ситуациях. Но все равно, как же это все меня вымотало. Я уже хотела было пойти к психологу, чтобы разгрузить голову, как вдруг поняла, что это будет еще один кабинет и еще один чужой человек, лениво пытающийся вникнуть в мою личную ситуацию, и хорошо если не пройтись по ней сапогами. Нет, как-нибудь в следующий раз, я пока сама справляюсь.

Я кроме того, что ненавижу официальные учреждения (которые не такие страшные, когда знаешь их поближе, но это иррациональный страх), я еще и ненавижу, как бы это сказать, прозрачность своей личной жизни. Я с трудом в свое время дошла до загса, поскольку мне никак в голову не умещалась необходимость информирования кого бы то ни было о том, с кем я живу и планирую жить ближайшие несколько десятков лет. С появлением ребенка я вляпалась просто по уши — роддом, опять загс, паспортный стол, детская поликлиника, детсад и так далее, я везде числюсь, везде обо мне есть какая-то информация, я как будто в паутине. И теперь еще плюс несколько организаций, имеющих ко мне отношение, причем по вопросу, который я сама еще внутри себя не определила, что я чувствую по этому поводу, а официальные люди они такие официальные, им нужен простой четкий ответ, а не моя рефлексия. А четких ответов у меня нет. Я идиот и у меня все нормально, но не скажешь же так, иначе спросят, а зачем вообще пришла, раз нормально. Ну вот послали и пришла, я откуда знаю, зачем это все.

В общем, сегодня утром я получила таки эту справку, которая самая главная, и сходила разузнала, что надо делать дальше. Вчера был сильный дождь, а сегодня утром глубокое синее небо и бешеное солнце, я еле сползла с кровати, от перемены погоды голова кружилась как каруселька. Я воткнула себе в уши плеер, оставила ребенка с мужем, и оббежала полгорода и три учреждения. Солнце шпарит, лужи сохнут, листья зеленые помытые, все такое яркое, контрастное, тени и блики мельтешат, все торопятся на работу, а я иду просто так, пешком, без косметики и каблуков, ни к кому, просто узнать расписание и список необходимых документов, город прекрасен, утро замечательное, в общем, сегодня и сейчас мне хорошо. А там видно будет.

У нас совсем лето и мне уже хорошо так полегчало. Утряслись вопросы с врачами, листками нетрудоспособности, отпусками, работой, жизнь опять стала относительно простой и понятной — разбудить, покормить, выгулять (какое лето, а!), помыть, почитать, уложить — ну почти что как в декрете (хотя не стоит забывать о разнице ощущений от туризма и эмиграции). Продержались месяц, и еще месяц продержимся, а там отпуск у бабушки, а потом у мужа, а потом может бабушка и на пенсию выйдет, но я так далеко не загадываю, я уже вообще ничего и никуда не загадываю, пришлось научиться, полный расслабон.

Еще у меня бассейн и велосипед, велосипед это очень круто, даже круче, чем бассейн.
Еще отсмотрела сериал Регенезис — отличный сериал, первый сезон просто волшебный, это ж надо было такое состряпать — генетика, микробиология, пробирки и центрифуги, крышесносный саундтрек, а все вместе просто бомба.
Сейчас опять смотрю Хауса, начала сначала, заканчиваю второй сезон. Пилот ужасен, как они умудрились из этого пилота вырастить восемь офигенных сезонов, для меня загадка. Но где-то с четвертой-пятой серии уже раскачались и понеслись.

Каждый день до меня по капле доходит, какое большое дело мы провернули и скольких сложностей нам удалось избежать, и как все в итоге благополучно вышло. Мне некогда было это все обдумывать, было не до того. Я не то, чтобы стойкий оловянный солдатик, это просто свойство организма, чуть что, сразу хлоп и в раковину, все эмоции обрубаются как нечто чужеродное и мешающее, просто физиология, нет в этом большой моей заслуги, если так разобраться. Мне было сложно осознавать и помнить, что спокойствие-то у меня на самом деле ненормальное, неживое, что стресс, будучи неощущаем, все же никуда не делся и продолжает жрать мои батарейки, и что надо как-то с собой по аккуратнее. А уже после мне было сложно заставить себя выбираться потихоньку из раковины, заново выращивать хоть какие-то чувства и ощущения. Опять же это очень трудно отловить, каждый день вроде «все нормально», и только через некоторое время понимаешь, из какой глубокой ямы удалось вылезти. Но кажется таки удалось.

Не успеваю за реальным ходом дел, еще не дописала про больницу, а надо уже написать про реабилитацию, а это слишком все свежее и меня неслабо так корежит. Если в двух словах, то у мальчика распил грудины, который зарастает примерно как перелом, с тем отличием, что там внутри по соседству важные органы (нельзя падать, нельзя спать на боку и на животе, нельзя лазить и цепляться руками, нельзя брать на ручки за подмышки (!!!) и тд). Еще заживает шов и прочие дырки (катетеры, дренажи), но это сущая мелочь по сравнению с. Ну и есть само сердце, зашитое и заштопанное, которое нельзя перегружать, и поэтому надо следить за количеством выпитой и вылитой жидкости и ограничивать физическую активность. И плюс снижен иммунитет, поэтому мы как бы на карантине, несмотря на офигенную погоду, приехали из москвы и попали прямо в лето.

Самая засада как раз с физической активностью (зарастают кости и сердце). Кто видел трех-четырехлетнего жизнерадостного ребенка вживую, тот примерно представляет, чего стоит его угомонить и хотя бы не давать бегать. При этом у меня нехилый такой когнитивный диссонанс при попытке состыковать две реальности — одну, которую я вижу я, в которой он скачет и радуется, и вторую, которую описывают врачи, обосновывая необходимость спокойной жизни. Я не врач (на этом месте я обычно бьюсь головой об твердое, это мой самый большой провал и отсутствие способностей, этот экзамен усидчивостью не взять, а как оказалось, это одно из наиважнейших умений по нашей жизни, которого повторюсь у меня нет совсем, бум-бум-бум, ладно), и каждую минуту мне приходится себе напоминать, что вот эти его прыжки — это не то, чему стоит радоваться, а это как раз то, чего ему нельзя. Но он же хорошо себя чувствует, я же вижу (яжемать, ооо!). Но врач сказал, что нельзя. Но если бы ему было больно или дискомфортно, он бы не прыгал. Но врач сказал — и так далее, этот монолог прокручиваем бывает по десять раз за час, каждый день, круглосуточно.

О да, я пытаюсь ему все это объяснить, что ему нельзя и почему ему это нельзя. Обычно такое чувство, что он в эти моменты вообще меня не слышит, продолжая скакать. Как об стенку горох. Но вот приходит бабушка — и он останавливается и выдает подробнейший текст с описанием своих недугов и рекомендациями врачей, чего можно и чего нельзя, «и теперь ты бабушка будешь сама меня в стул сажать, но только осторожно и не за ручки!». Из чего я делаю вывод, что со слухом, памятью и логикой у него все в порядке. Просто ему очень сложно не прыгать, когда так хочется прыгать.

В общем, все эти дни (а конца края пока не видать) я выворачиваюсь наизнанку, пытаясь не запороть его благополучно проведенное лечение.

Еще же был тут пару дней малюсенький, но болезненный стоматит за щекой, который стоил мне едва ли не больше седых волос, чем все, что было до этого. По два часа уговоров, криков и скандалов — пополоскать рот и заложить на три минуты ватку с мазью, и это одна процедура, а надо три-четыре раза в день, умножаем на два часа, получаем седую маму. Но кажется уже проходит.

Ну чтобы разбавить концентрацию медицины на один пост, хочу сказать, что мальчик стал крайне деловой. С ним страшно интересно разговаривать, это я уже не говорю, что он разыгрывает сложные ролевки с игрушками, поет песни, сочиняет стихи, строит лего, и делает кучу всего, от чего меня дико прет. Но именно в быту он разговаривает очень интересно, обосновывает, аргументирует, предлагает и сочиняет. Ну или просто нам некоторое время было не до этого, что мы сейчас оба диагностируем нехилый такой скачок. Короче, все круто. И с медициной все более-менее, лишь бы не испортить.

Мы дома с четверга и я уже немножко похожа на человека.

Дальше пока не написалось, а может и не напишется, так что вешаю, что есть.

часть 1

Вроде бы нас хотят выписывать, все нормально.

Вообще все оказалось совсем не так страшно, как я думала. У меня больше нервов отняло двухмесячное хождение по врачам, чем эти почти две недели. Ожидание хуже всего. А когда уже приехал и занят делом, это намного легче воспринимается. Делай что должно, и будь что будет.

Из тяжелых моментов я могу назвать даже не ожидание окончания операции, а три перевязки, которые были уже при мне, когда родителей выгоняли из палаты и мы стояли под дверью, а он там плакал, конечно, здорово. Но потом быстро успокаивался.

А сейчас уже все хорошо, он скачет как лошадь, в отличие от взрослых пациентов, которые с тем же сроком ходят по стеночке, зеленые и с капельницами. По нему вообще не поймешь, что происходит, он даже на шов ни разу не жаловался, бегает и веселится, как ни в чем не бывало. Уже ничего не делаем, просто сидим то в палате, то в игровой комнате, и он, конечно, сходит с ума от скуки, и я уже тоже устала.

Вообще хотела, когда все закончится, забабахать подробный обстоятельный отчет для истории, но что-то пока духу не хватает. Я еще слишком внутри ситуации, изнутри не получается. Может, позже.

Оказывается, тут есть вайфай.

Операция была вчера днем (полостная, диагноз подтвердился), вечер и ночь проспал в реанимации, сегодня утром перевели в интенсивную терапию. Выглядит, осторожно скажем, бодрячком. Дерется, ругается, хнычет, требует мультик и домой. "Зачем вы меня сюда привезли, я не больной, я здоровый!" Цвет лица обычный, характер никуда не делся, все при нем.

Мне полегчало сразу, как только я его увидела, а я его не видела сутки, в реанимацию не пускали. То есть вчера если бы спросили меня, ну как, я бы сказала "нормально". А вот сегодня уже совсем другое "нормально" по сравнению со вчера, сегодня уже можно даже сказать "хорошо".

В общем, все идет, как идет. Пока все по плану. Если что, отпишусь.

Поскольку сборы в самом разгаре, то мы наверное все-таки сегодня уедем.
Большое спасибо всем за поддержку!
Вряд ли там будет интернет, но когда вернемся, обязательно постараюсь отписаться, как у нас дела.
Ну мы вроде ничего так, бодрячком. Нормально, прорвемся.

Сегодня сходили к педиатру. В общем, справки у нас все теперь есть и анализы все в целом нормальные. Но у нас за эту неделю столько всяких новых факторов появилось, видимо, на нервной почве – то у него глаз болел, то голова, то кашель, то ухо, в общем, несмотря на полную боевую готовность, я до сих пор не могу с уверенностью сказать, едем мы или нет.

Идиотское такое состояние, я не знаю, чего ждать, я не знаю, чего хотеть, что планировать, что будет летом, что будет с работой, что будет с садиком, и я не знаю, как я себя чувствую… суета вокруг, суета в голове. Я вроде и не грустная, я не выбита из колеи, я не психую и не падаю духом, но с каждым новым поворотом сюжета у меня по чуть-чуть садится батарейка, потом еще чуть-чуть, потом еще.

Купила себе цветных маечек. Купила три лифчика в веселенький цветочек, идеально сидящих (впервые после окончания ГВ угадала с лифчиком и теперь точно знаю свой размер). Купила страшно удобный и недорогой спортивный костюм. Все, как я люблю, все, как я хотела.

Не помогает.

У меня же уже были наметки и все эти списки для сборов, только предполагалось, что эти сборы будут куда-нибудь в Анапу, а не туда, куда мы едем. А теперь это все как фальшивые елочные игрушки.

Может показаться, что у меня все легко и быстро, но это не так. У меня американские горки от «кошмар, все пропало» до «ура, наши победили». Напланировала двух врачей на понедельник – и забыла записаться, а когда вспомнила, записи уже не было, и все выходные переживала, какой я придурок – отпросилась с работы, отпросила бабушку, отпросила ребенка из сада – чтобы что? Чтобы прийти и сидеть под дверью? (и это я, гений планирования и тайм-менеджментазачеркнутозачеркнуто) Ладно. В пятницу вечером черт нас дернул поехать к стоматологу – в результате воткнулись в пробку, ребенок заблевал полмаршрутки, вышли, вытирались, ветер, дождь, развернулись и поехали домой. Одну остановку не доехали до врача, одну! В субботу таки доехали до участкового стоматолога и получили нужную справку, но оказалось, что надо лечить зуб – еще один пункт к сотне висящих над моей головой, еще один день отпрашиваний и выкручиваний, еще одно место, куда надо тащить ребенка. Ко всему прочему в воскресенье загноился у него левый глаз – промыли, закапали, вроде справились. Но если еще какой чирий вскочит – я просто уже не знаю.

Итак, сегодня понедельник и картина такова: мы просидели полдня в очереди, но мы прошли этих двух последних врачей, а когда мы уже вышли оттуда, позвонил муж и оказалось, что сегодня в первой половине дня дежурит наша стоматолог и мы подхватились, доехали и, еще немножко посидев в очереди, вылечили зуб (опять совершенно молча). То есть у нас пройдены вообще все врачи и сданы вообще все анализы. В пятницу надо забрать результаты анализов и выписку от педиатра. Все.

«— Ты сегодня вроде как всё это наверстал, — сказал Гарри. — Вытащил меч. Прикончил крестраж. Мне жизнь спас.

— Звучит куда круче, чем всё было на самом деле, — пробормотал Рон.

— А оно всегда звучит куда круче, чем было на самом деле, — сказал Гарри. — Я тебе уже много лет об этом талдычу.» (с)

Самое время радоваться, но я совсем без сил.

Дни состоят из бесконечной суеты и планирования. Изнутри стиральной машины нелегко бытописать, хотя спокойной воды ждать еще долго. Помимо всего остального, я еще и по работе тут участвовала в организации концерта самодеятельности детей и сотрудников, мне досталась как раз то, что я ненавижу больше всего – во-первых, находить в толпе очередного участника и вовремя выпихивать его на сцену, а во-вторых, стоять на сцене в момент награждения и выдавать соответствующий комплект призов, сувениров, цветов и шариков победителям. Ну и что, ну и нормально все прошло, я вырулила из всех сложных ситуаций типа «а можно нас местами поменять, а то я не успею переодеться» и «а мы вам привезли два танца вместо обещанного одного, когда нам танцевать второй», оказалось, что я это все умею легко и безмятежно, а так бы и не знала, если бы не попробовала. Но по доброй воле больше никогда, ненавижу самодеятельность, звезданутых родителей талантливых детей и тесные актовые залы с дребезжащими колонками.

Вообще не об этом хотела написать, а о том, что мой мальчик сегодня между прочим сдал кровь из вены без единого писка, ну пару раз сморщился и отвернулся, но это не считается. Страшно горжусь, чего уж там. Оно понятно, что дальше будет всякое, но вот сегодня все прошло замечательно и я радуюсь.

Итак, у нас есть квота и есть дата госпитализации – 15 апреля.
И есть список необходимых анализов, справок и заключений врачей из более чем 20 пунктов. Все необходимо собрать за эти две недели. Причем любой из этих 20 пунктов может оказаться неподходящим и поставить под сомнение всю идею. Хотя, конечно, имея на руках квоту, мы можем перезаписаться на другую дату. Но вообще я впервые сталкиваюсь с квестом такого уровня. Делайте ваши ставки, господа.

А нам квоту дали! Ура!

В выходные сил не было совсем, но вчера уже полегчало. Во-первых, нашего мальчика в саду первый раз за два года поставили в угол за разбойное поведение, поскольку он отоварил всех детей одновременно, воспиталка не знала, куда бежать, кого жалеть, кого мирить. Хорошего мало, но мы с мужем непедагогично ржали друг другу в плечо. Я еще по наивняку спросила, мол, и что он там делал, в углу, плакал? – нет, говорят. Высовывался и веселился. Вот так вот. Ну ладно. А во-вторых, в этот же день пришла посылка, муж где-то там за морем заказал лего – огромная коробка просто разных кирпичиков, мы как вывалили все это на пол, такая гора получилась, мы строили-строили, четыре дома построили, а гора все не кончается, вот счастье-то, я было хотела позвонить брату, похвастаться, уж он бы оценил эту роскошь по достоинству, но он опять в командировку уехал. А я как раз днем на работе сидела и думала, весны нет, сил нет, где бы взять. Ну вот, подзарядилась по полной. Не всегда получается. Хотя казалось бы, самый наиочевиднейший источник. И еще надо где-то взять спорт, хотя бы бассейн, а то три месяца уже сижу на стуле ровно, совершенно форму потеряла, поэтому и сил нет, и настроения.

Сериал Притяжению вопреки – полный провал, по тому же принципу, что и Лост. Начали за здравие, кончили за упокой. Причем обидно, что снято очень прилично – открытый космос, космический корабль, скафандры, астронавты, загадочная миссия, странные сны и необъяснимые изменения в физиологии. А скатились опять на мелодраму. Если б еще главные герои были поинтереснее, можно было бы смотреть. Но меня эта линия не впечатлила совсем, ни актеры, ни сюжет, ни химия, а оказалось, что кроме этого ничего и нет, в общем, провал. Отдельно переплевалась, когда в 2050 (!) что ли году в результате подпольного медикаментозного аборта девушке делают гистерэктомию, и в общем, это половина сюжета – вот какому одаренному сценаристу это вообще в голову пришло, я не понимаю, светлое, блин, будущее, в котором космические корабли бороздят просторы вселенной…

Сериал Поверхность 2005 года – неплохо, особенно первая половина, вторая затянута, конца как такового нет, обрубили и все. Но в целом можно посмотреть, хотя местами мне было страшновато, особенно подводные съемки, я даже Ихтиандра не могла из-за этого смотреть, а тут полноразмерные подводные чудовища и подтекающие батискафы, брр. Линия с мальчиком и ящеркой душераздирающая, особенно когда его родители начинают обсуждать его печальное будущее и не отправить ли его в трудовой лагерь – ооо, как меня зацепило. И впервые вижу Лейк Белл в нормальной роли, так-то я ее не очень.

Итак, я подала документы на квоту. Ждать две недели. Говорят, шансы есть.

Вот все утро пробегала, а рассказать толком и нечего. Сначала к детскому кардиологу за медицинской выпиской. Потом с ней и ксерокопиями в департамент здравоохранения. Все сдала, все приняли, ждать и звонить, все. А, потом еще на всякий случай съездила в пенсионный фонд, написала заявление, чтобы оформить ребенку пенсионное свидетельство. Сейчас, оказывается, детям с рождения можно оформить. А то в одном месте пишут, что надо, в другом, что не всем надо, а только при инвалидности, в общем, мне вроде пока не надо, но раз вообще в принципе дают, надо брать, чтобы было на всякий случай.

И еще ждем официального вызова на госпитализацию, это в начале апреля. Там по идее должно быть написано, какие с собой анализы, вот тоже большая тема.

Какой, однако, удачный у меня телефон, я звоню постоянно и плеер слушаю, а он зарядку держит уже неделю и не планирует пока разряжаться.

Вчера было очень весело, поэтому сегодня я очень сонная и не в силах рассказать толком. Ходила к сестре на день рождения, в общем. Вот как оно бывает в кино – на дружеской вечеринке бах и поразить всех своим талантом, не будучи в нем заподозренной ни разу до этого. Вот мне вчера удалось, причем там, где я и не ожидала – в игре Ассоциации, которую я всю жизнь терпеть не могла и никогда даже не пыталась. А вчера я и жестами что-то там показать смогла, ну а словами объяснять я, оказывается, вообще умею лучше всех, хотя я всегда думала, что я интроверт, играть не умею, в компаниях не умею, тормоз, зануда и тд. Особенно горжусь собой за молниеносный «выигрыватель наоборот», уж не знаю, насколько это по правилам. И причем это не все, потом был еще твистер, после которого я еле сползла с третьего этажа, ноги не слушались.

А в субботу вечером родственники учудили в плохом смысле, а конкретно брат мужа, он такой.. мм.. эмоциональный простой человек, в общем, звонит вечером полдесятого в субботу и сразу на нервах начинает полоскать мужу мозг на тему «идите скорее! Бегом идите! Дураки что ли! Надо быстрее бежать, а вдруг вам квоту не дадут! А вдруг не дадут, это дело такое, их там вообще мало!» и так далее, причем без предисловий. Вот еб же вашу мать. Это я сегодня еще спокойная. А в субботу я чуть к нему домой не поперлась, чтоб популярно объяснить, что не надо блин сливать свои психи на нас, нам сейчас не до этого. Может, нам надо было еще его же и успокаивать, как вот он считает? Но решила не ходить и не звонить, нафиг, если надо объяснять, то не надо объяснять, будем обучаться сложному умению трубкобросания в любой момент. Но что за люди, ей-богу. Хотя, конечно, понятно, что переживают. Но у нас бабушка себе такого не позволяет, а тут вроде взрослый вменяемый человек. И посреди всего этого цирка было страшно круто вдруг заметить, что мы-то с мужем на одной волне, нас чужими истериками не проймешь, а на остальных наплевать, пусть что хотят делают.

Наши новости. Вчера была консультация московских кардиохирургов, нам пришлют вызов на госпитализацию в середине апреля. То есть у нас месяц на сбор документов, анализов и прочего. В общем, это и все. На следующей неделе пойду к детскому кардиологу, узнавать, что за анализы, что за документы, как, когда, к кому, ну и самый главный вопрос – сколько стоит, к чему готовиться.

Я прямо не ожидала, что апрель. С другой стороны, чем быстрее мы в это впутаемся, тем быстрее разгребемся. Это я с утра сегодня оптимист. А вчера была дохлая кляча, причем даже не по поводу всей этой хирургии, а потому что ребенок вынес весь мозг, я устала его убалтывать, успокаивать, одевать-раздевать, а он мне там такого жару задал, в больнице и потом еще дома, кризис трех лет в полный рост, как по учебнику.

А там народу было просто ужас. Вся Тверь и область приехала, человек двести, эти кардиохирурги раз в год приезжают на один день только. Черт, я столько раз уже это все рассказывала, сил нет, ну ладно. Муж занял с утра очередь, в обед позвонил нам, мы приехали, зашли, быстренько узи, быстренько определились с датой, вышли, все. То есть ничего сверхъестественного, никогда у нас с врачами проблем не было, буквально недавно делали и кардиограмму, и узи, и рентген – везде, как зайчик, все делал и врача слушался. Но то ли я его плохо покормила, то ли потому что сама нервничала – он извертелся весь, «хочу домой хочу домой», и в очереди, и у врача, потом в маршрутке рыдал, что ему не нравится маршрутка и он хочет на трамвай, потом уснул прямо там, дома я хотела его тихонько уложить, но он проснулся в процессе снимания куртки, потребовал одеваться и гулять, и когда понял, что гулять не будет, такое устроил, не описать словами. Но я молодец, я не ругалась, я сидела и, как пишут в умных статьях, спокойно, твердо и последовательно выдерживала все его выплески, крики, швыряния, валяния на полу и стучания ногами. Полчаса где-то, а кажется, что год. А потом он поел кашу, превратился обратно в доброго разумного мальчика, сам пошел и улегся рядом с папой и уснул.

И если честно, на данный момент меня пугает даже не сама медицина – это не моя епархия, тут я ничего поделать не могу. Меня пугает необходимость уговаривания на всякие поездки, медицинские манипуляции и прочие ограничения мальчика в полном расцвете сил, на пике кризиса трех лет. Оно у нас недавно началось, и прям как по учебнику. Позавчера, например, он собирался есть гематоген, квадратик упал, я его выкинула в мусорку, предложила новый чистый такой же из шкафа – нет, подайте мне тот, который из мусорки. Ой, что было, что было. Ну и вот что-то часто это все последнее время, «я хочу» да «я не хочу». То есть я-то думала, что у нас это все уже было и прошло. Оказывается, ни фига, все только начинается. То, что мы имели за оргазм, оказалось бронхиальной астмой. Тогда что это было то, которое до этого. Непонятно.

Ну а я, а что я. Мне с одной стороны, переживать просто некогда, столько дел. С другой стороны, чувствую себя как под половинной анестезией – хожу, функционирую, на работе работаю, но немножко натыкаюсь на стены и по три раза переспрашиваю, чего от меня хотят. Я-то сильная и все такое. Но как-то я уже задолбалась выяснять пределы своей силы и крутизны. Ну я смогу в очередной раз, да, дальше-то что?