В семейные праздники шлялась по всяким семейным гостям, ну чисто помочь подъесть прошлогодние салатики. Апофеозом семейных гостей стал день рождения жены брата и, на минуточку, настоящий рождественский гусь. У нее много подруг и родственников, а я как-то мало их всех знаю, поэтому, как обычно, сидела и много думала. Это уже как вредная привычка, как, скажем, курение – опять курила, опять думала, для здоровья вредно и надо бы бросить, но пока что-то никак. (если что – я не курю, это чисто для красного словца)

Вот они же не сильно от меня отличаются, ни возрастом, ни происхождением, ни каким-то социальным уровнем. Все то же самое. У брата ипотека, ребеночек, работа, командировки, сдал на права, хочет купить большую машину, зимой ремонт, летом деревня. Все понятно, все как у всех. Но если у него я еще вижу какой-то азарт в глазах, желание чего-то добиться, то у его жены я вижу только желание обустроиться поуютнее и максимально приложить к семье все результаты и цели ее мужа, чтоб ни одна соломинка не упала с воза, все в дело, все в семью. За столом куча девушек и женщин плюс минус моего возраста – и все разговоры только о детях. Дети то, дети это, всем детей, а вот у меня ребенок, а вот у моей знакомой тройня – и вот так весь вечер. Дети это прекрасно, не спорю, но лично у меня в тот вечер был страшный передоз, хорошо еще, что от бокала мартини я становлюсь добрая и всех люблю и ничего никому не говорю лишнего. А то кто знает, семейные посиделки дело рисковое.

И вот сижу я и наблюдаю большую группу хороших людей женского пола, довольных собой, своей жизнью, строящих планы, имеющих соратников и группу поддержки, все у них как-то внятно, четко и осязаемо. И думаю про себя – вот же я дурная баба, ну почему я так не могу, ну у меня же все то же самое, почему же они этим довольны, а мне все не в кассу и вечно у меня какая-нибудь вожжа под хвостом и куда-то меня несет и чего-то мне все надо, чего у меня нет, а что есть, то уже не радует.

Про детей опять говорят – вот, как хорошо, когда много детей, вот в старости сядешь за столом и что, один будешь? Грустно! Надо чтоб за столом дети, внуки, правнуки, вот это жизнь! А мне опять неуютно и тревожно, как будто мне не розовые картины показывают, а вовсе наоборот, апокалиптические. Когда детей заводят, чтоб были родные люди и побольше – это вот как например моя мама. У которой родных людей двое детей и оба ее огорчают безмерно. И другой жизни у нее нет, вся ее жизнь крутится вокруг детей и внуков, и когда внуки болеют, а дети возвращаются с корпоративов заполночь – давление и корвалол, и ничего не поделаешь, она так устроена. И никакие наши достижения, работы, зарплаты и дети ее не радуют, поскольку радоваться она не умеет, а умеет только переживать и расстраиваться. Иногда это смахивает на соревнование бабушек «у кого дети хуже»: сестра со своим мужем-эгоистом и больным ребенком, брат со своим пивом или я, которую, не мудрствуя лукаво, записали в анорексички и истерички, стоило пару раз отказаться от испеченной к моему приходу шарлотки. И вот я смотрю на это все и понимаю для себя две вещи. Во-первых, никогда бы не хотела повесить на своего ребенка такую ответственность – быть моим светом в окошке. Предполагается, что человек должен жить своей жизнью. А во-вторых, никогда бы не хотела очнуться в старости и не иметь никого близких, кроме детей – это что же, прожить жизнь и не найти никого, ни друзей, ни подруг, ни коллег, ни мужчин, никому добра не сделать и ни от кого добра не увидеть, это насколько надо ничего из себя не представлять, чтобы вот так остаться вообще без людей при очевидной потребности в них. Это из той же серии «роди срочно своему ребенку братика или сестричку, чтобы у него был родной человек в старости» - эээ, простите, но я как-то очень надеюсь, что жизнь длинная и что за свою жизнь человек найдет себе родных людей, чего это я буду на нем крест ставить «вот тебе родной брат, держись за него и радуйся, больше-то тебе, дураку, ничего не светит», вот так это звучит, на самом деле, нет уж, спасибо, я так не хочу.

И вот тут уже во весь рост встает идея клановости. Как здорово и замечательно иметь большую семью и многочисленную родню, которые всегда тебя поддержат и помогут, и не оставят, и детей поднять помогут, и свинью из деревни всегда пришлют, и крышу всем кагалом покроют. Красота, чего уж там. Но все это возможно в двух случаях, либо это сугубо деревенский образ жизни – накопление материальных благ и размножение. И когда все в деревне живут примерно одинаково, то и кланом жить, понятно, веселее и прибыльнее. Но город представляет столько возможностей, что статистически маловероятно, что десять-двадцать родственников будут жить одним и тем же образом жизни и хотеть одного и того же. Если, конечно, они не потомственные врачи или там, не знаю, военные, и то не факт. А обычно получается, что стоит ребеночку выбрать «не тот» вуз – все, вся родня негодует и ссорится. Но есть и второй вариант, когда клановость обусловлена не схожим образом Читать далее...

Немножко успели перед самым новым годом поговорить с мужем. Выводов у меня пока два. Во-первых, будем дружить. А во-вторых, я осознала реальность и успокоилась. Я увидела, что у меня дома не один, как я думала, а два веселых маленьких мальчика, и что если принимать вещи такими, какие они есть, то получается все довольно дружно и прянично. Где маме брать для себя кислород и батарейки - это уже лично мое дело, но стало очевидно, что точно не в семье, ибо для семьи кислород и батарейки - это как раз я, это односторонний процесс, так всегда было и так всегда будет.

У меня первое января, я с утра сходила к сестре, на улице тихо, чисто и солнечно, глубокое синее небо, снега нет, слякоти нет, людей нет, машин нет, чистый заспанный город, отличный первый день нового года. Из новогодних аксессуаров, кроме елки, у меня только холодец, да и тот брат принес. Ребенок распотрошил свой огромный (родители психи и маньяки) мешок с подарками, сплошное веселье. У меня у самой скромненько, но в точку - два календаря на стену (сетка, наклейки), записная книжечка с иллюстрациями Кирдий и книжка про интровертов.

Опять вернулось ощущение маленького личного всемогущества, миллиона открытых дверей и ценности момента, который происходит прямо сейчас. По моему очень неплохо для начала.

Корпоратив прошел замечательно, наплясалась вдоволь, у меня было приталенное платье с короткой пышной юбочкой, и огромные практически стриптизерские шпильки, и музыка была в кои-то веки раз отличная – сплошной твист и рокнролл (а не восьмидесятые и не шансон, как обычно), и я, конечно, зажгла так, что довольно много человек спросили, училась ли я танцам (нет), а бывший мой начальник без предисловий спросил, все ли у меня дома в порядке, что меня, не скрою, застало врасплох, вот же как легко потерять репутацию тихони и зануды, и как же быстро люди делают выводы, один раз сплясала и привет.

Гороскоп на мейлру анонсируется парой слов и, в принципе, читать полный текст уже нет никакой надобности, для ориентирования на местности вполне достаточно фраз «противоречивый день», или «высокий жизненный потенциал», или «придется все успевать», или мое любимое лаконичное «сосредоточьтесь».

Итоги этого года, думаю, реально будет подвести лет через пять, не раньше, слишком много всего произошло и выяснилось. Пока что именую его «годом, в котором я слишком много узнала о себе». Сделайте мне развидеть это, проще говоря. Но все к лучшему.

Вот я все бегала вокруг него, выпрашивала внимание, разговоры, конфеты, кафе и прогулки. Все пыталась чего-то добиться от него, какого-то отклика, реакции, чтобы мне стало хоть немножко теплее. Потому что холодно и одиноко. Потому что я такой депрессивный человек, что я все время замерзаю, у меня перманентный скринсейвер «чернота, метель и голые скалы».

А может я вообще и не депрессивная. Может это просто он меня гасит и я начинаю мерзнуть, суетиться и искать крохи тепла, где только придется. Может без него мне было бы легче, может он мне камень на шее, а вовсе не каменная стена, как я думала.

Зато как мы хорошо живем, как удобно, продуманно, все четко, никаких волнений, никаких косяков, ремонт так ремонт, мебель так мебель. Очень хорошая удобная коммуналка. Я так это все ценила, мне все это было так важно, что вот в этом у нас совпадение, что в этом нам легко, что мы подходим друг другу, что мы не мешаем друг другу, ценим личное пространство, у нас очень много общего в бытовых привычках, и как хорошо нам живется и строится. Рядом. Не вместе – рядом. Но разве этого достаточно?

И вот опять. Каждый раз, когда я что-то понимаю про себя, про него, про нас – я бегу к нему делиться и обсуждать. Все время так делала. И сейчас опять тянет. Почему – потому что есть какая-то надежда, что он все это поймет правильно, что он возьмет все это в свои руки и поставит на нужные рельсы и дальше все поедет хорошо, и мне не придется больше толкать этот паровоз, я так устала толкать. Ну ей-богу, сто раз уже были эти грабли, сто раз уже объясняла, прямым текстом говорила, что это не жизнь, что у меня нет мужа – и что? Хоть кого-то это на что-то сподвигло? Нет. Успокойся уже. Никто не придет и не наладит. Если бы мог – давно бы сделал сам. Если бы видел и понимал, не нужно было бы и объяснять, а я задралась уже объяснять это все. Каждый раз приходить со своей надеждой и каждый раз обламываться, сколько можно-то, я ж не железная. Каждый раз думать – ну вот сейчас он все поймет и мы что-нибудь обязательно придумаем и будем жить иначе, хоть немножко иначе, потому что как раньше я уже не могу. И каждый раз обламываться.

Довольно большой вопрос вырисовывается – а должен ли вообще муж что-то понимать? Вот все эти тонкие материи, все мои заскоки, на чем я загоняюсь, где я падаю, от чего я мерзну – должен он понимать? Или достаточно механических каких-то поверхностных действий типа «опять мерзнешь – на шоколадку» - и хорошо, и попустило, вроде и позаботились, вроде и согрелась. Достаточно или нет?

Ну хорошо. Ну пусть все не так, как я думала. Не так, как хотела. Пусть все иначе. Я на это не подписывалась изначально, но теперь все вот так. Ну оно же ведь тоже не совсем уж плохое. Совсем ведь не плохое, честно говоря. Очень и очень все удачное и благополучное, ребеночек опять же, ипотека, икея, ноутбуки. Пусть не как раньше, не так, как я хотела, пусть по-другому – но тоже ведь много плюсов. Если подумать, то мне же ведь тоже уже не 17, и я теперь тоже другой человек и отношения мне уже нужны другие, не те, которые были нужны в 17. Может если уже поставить крест на прошлом, отказаться от своих розовых подростковых планов и попытаться придумать, а чего я хочу вот сейчас, вот чтобы как оно было-то. Чтобы что. И можно ли это получить здесь и сейчас, в заданной конфигурации. Ну вот я никогда не хотела функционального брака «принес зарплату – пожарила котлет», но может так оно и проще. Может этого и достаточно, и не надо вешать на живого человека свои проблемы, у него своих хватает, он же на меня их не вешает. Надо пересмотреть все свои «никогда», может я что и упустила, не знаю.

Много, много вопросов. И ни одного ответа пока что.

Дома тишина, это так, для справки. Уже давно никто ни с кем не ругается – не о чем. Жена спокойная, улыбается, еду готовит, с ребенком возится, не пристает, не пилит, не занудничает, со всем соглашается – красота. Ну разве не красота. Ну а что там у меня внутри, кризис? Какого-какого возраста? Ну-ну. Окстись.

В светлые дни мне приходит мысль – как мы могли бы хорошо дружить. Вот просто дружить, у нас общее прошлое, общие приколы, мы одинаково смотрим на воспитание детей, мы одинаково ржем, когда ребенок выдает что-нибудь эдакое, мы любим ходить по игрушечным магазинам и одновременно вцепляемся с двух сторон в одну и ту же коробку с лего-самолетом или в плюшевого говорящего Пина из Смешариков («Я могу собрать все, что угодно! И это «все, что угодно» будет как угодно работать!»).

Если бы я только могла как-то обнулить все накопившиеся обиды и разочарования. Если бы я могла это все стряхнуть, закрыть в шкафу, не доставать и не помнить об этом. Если бы я могла отменить все свои ожидания и надежды, перестать ждать, перестать уже спотыкаться там, где должна быть чья-то твердая рука, которой на самом деле там нет, но я каждый раз спотыкаюсь на этом месте и каждый раз немеет и отмирает что-то внутри. Если бы я могла придумать, что же мне делать в сложных ситуациях, если уже понятно, чего у меня нет, на что бесполезно рассчитывать, рассчитывать можно только на себя, и как тогда сохранять равновесие, даже не в самой ситуации – там-то я справлюсь, не впервой – а уже после. Как после всего опять вернуться в мирную колею и почему у взрослых нет такой простой считалочки «мирись, мирись, мирись и больше не дерись», и мизинцами сцепиться, и все, проехали, все уже хорошо.

При том я иногда думаю, что в этом есть и моя вина. Наверное, нельзя было так полагаться на человека, так верить в него, поставить на него все, что у меня было, обрубить все концы и выбрать раз и навсегда, только так, только с ним, кроме него нет ничего и никого – и когда в какой-то момент он оказался обычным человеком с человеческими слабостями, ошибками и эмоциями, кто же мне виноват, что мне было больше не на что опереться, что я сама не оставила себе ни шанса, ни запасного парашюта, ни соли и ни спичек. Нельзя столько взваливать на человека, нельзя искушать, нечеловеческая это ноша и не надо было проверять это на своей шкуре.

Как это выглядит на практике, сто лет назад уже написала Малка Лоренц. Вот именно так, все то, что у меня есть, и все то, чего у меня нет, вся моя жизнь в одном абзаце:

«У меня есть принтер, он стоит на подоконнике. Он мне вообще-то не очень нужен, но он есть, и вчера в десять вечера мне понадобилось распечатать пять страниц текста. По моим сведениям, для этого нужно нажать какую-то кнопку, только я не знаю какую.

Позвала мужа. Муж, сказала я ему, распечатай мне, пожалуйста, этот текст, он мне завтра будет очень нужен, ну то есть очень.

Муж поковырялся в программах (а как же кнопка? ее нет???) и раздраженно сказал, что принтер не работает. Ой, сказала я.
Потому что ты не пользуешься, раздраженно сказал муж. Ты не пользуешься и потом хочешь, чтобы что-то работало. А там краска высохла. Вот ты не пользуешься, она и высохла, а что ты ждала?

А как же я буду, сказала я. А не знаю, раздраженно сказал муж, краски нет, потому что пользоваться надо принтером. И ушел из комнаты.

Я заплакала и села списывать текст от руки. А муж через полчаса вернулся с новыми картриджами, бегал в магазин, оказывается, пока я тут лила слезы. И все мне распечатал, ура.

Ура. Ура, ура, ура.

Нет, не получается. Ни фига не ура.»

http://malka-lorenz.livejournal.com/95510.html?thread=2715926#

Поскольку у меня сейчас сложный период, уже месяцев шесть как сложный, то дневничок временно (надеюсь!) превращается в филиал сообщества пиздострадалец. Потому что светских бесед ни о чем я вести не умела никогда, а сейчас и подавно такая ситуация, из которой никак не состряпать глянцевой карамельной статейки, потому что единственное, ради чего стоит писать дневник – это ради искренности, хотя бы с самой собой, и потому что терять мне особо нечего, по большому счету. Кто не спрятался, я не виноват.
всякая тоска

Про себя мне писать пока что нечего, напишу про сестру. Полтора месяца назад она выгнала мужа, что называется, на ровном месте (вся наша семья празднует и надеется). Просто психанула и сказала, чтоб валил отсюда. Ну то есть это я так пишу «просто психанула», на самом деле понятно, что чтобы так психануть, надо много месяцев (если не лет) терпеть и выкручиваться. Ну и он собрался и ушел. Пока его не было, его сын с бабушками скатался в Анапу и обратно, заболел, выздоровел, пошел в сад, опять заболел – много чего. От папы ни звонка, ни вопроса, как там ребенок, что с ним, где он – пофигу. Жена плохая, ребенок тоже плохой, все его выгнали, он на всех надулся и ни с кем не дружит. И это еще ладно, а я ж тоже наивняк, мне как-то даже в голову не приходило – мужик свалил в туман, не оставив ни копейки денег, то есть вообще пофигу, как будут жить, на что будут жить. Его высочество обиделось и ушло, придерживая корону. Корона там таких размеров, что не описать словами. Ну и все. На днях позвонил, нужны были ключи от гаража. Ну типа ждет извинений, а там мооожет быть рассмооооотрит вопрос о каком-то диалоге, перемирии и тд. И все эдак спокойненько, с ухмылочкой, а что, у него все хорошо, никаких проблем. Но сестра молодец, пока что держится, хотя и хочет наладить хотя бы дружеские отношения, хотя бы чтобы к ребенку приходил, но уже начинает понимать, что не все в ее власти и эту корону не подвинуть никак. Но тут же еще и бытовуха, какой никакой мужик, но если б он хотя бы раз в неделю забирал ребенка из сада, потому что некому больше, и на том спасибо. Когда ребенка некому отвезти-забрать, уже не до жиру, сидишь и понимаешь – некому, никак, вот хоть расшибись, ничего не сделаешь одна, кто-то нужен.

Ну а я купила платьишко на новый год. И вынесла полгардероба на помойку, всех тех замечательных вещей, провисевших за так у меня 10 лет, а до меня еще 10 лет провисевших в шкафах родственников.

Так получилось, что в одну неделю совпало несколько славных ништяков, приезд бабушки и концерт Бумбокса, и как-то пока мне так спокойно и хорошо, что напишу-ка я все-таки хотя бы про концерт.

Есть единственно верный способ получить удовольствие от концерта – это скачать весь (да, я максималистка) репертуар себе в плеер и слушать непрерывно в течение месяца-двух, пока все тексты не уложатся в голове. Чтобы потом, оказавшись под сценой во втором ряду, метр до сцены, два метра до солиста, не просто прыгать и рубиться, но еще и суметь это все проорать, а там, между прочим, половина песен на украинском, но когда нас, текстовых маньяков, это останавливало. Без алкоголя, без допингов, без разогрева и без прочих поводов, вот просто потому, что страшно прет именно здесь и сейчас. И это при том, что под сценой стояли одни малолетки, и может быть в другое время я, большая тетя, постеснялась бы прыгать, да и просто побоялась бы зашибить милых шестнадцатилетних девочек, выигравших билет в фанзону за полсотни перепостов афиши концерта во вконтакте. Но оказалось так горячо, что сил не было терпеть, я даже на Сплине так не рубилась, правда, там я стояла далеко.

Про группу как-то еще пока не могу написать ничего связного по причине зашкаливших эмоций. Солист имеет голос размером с гранд-каньон (сша, колорадо) и отлично с ним управляется, умеет выплавить скороговорочный хип-хоп, жесткий рок, старый джаз, украинские народные запевы и бог знает что еще можно сделать таким голосом, невероятное богатство, человек реально умеет петь, почему-то это страшно меня потрясло. Это при том, что у него мощнейшая энергетика, он не просто артистичен, он поет весь, всем телом, он весь живет в музыке и состоит из музыки, он в черной майке, мокрой насквозь кепке, мокрые шея со вздутыми венами и бицепсы – и все это, напомню, в двух метрах от меня, ыыы. Гитаристы оба задумчиво бубнили себе под нос свою партию, как будто у них квартирничек, тем более что они удачно спрятались каждый за своей колонкой и видно их было, наверное, только мне, и это было страшно круто. Еще был веселый лохматый парень, который играл на вертушках (технически непостижимый для меня инструмент ) и невозмутимый барабанщик в бандане и с ухмылочкой, которого было вообще не видно, как это часто бывает на рок-концертах. Вообще осталось ощущение огромного профессионализма, слаженного, сплавленного творчества пятерых (а то и больше) талантливых людей, которые за 10 лет существования группы умудрились остаться очень простыми, славными, человеческими ребятами, без малейшей звездной нотки, без паники, без пафоса, не расплылись, не оборзели, не стали обреченными циниками и наркоманами, взять бы каждого за пуговицу и порасспросить поподробнее, как им это удалось, но кто ж мне даст. И нет, за автографом я не стала ломиться за кулисы, хотя я очень благодарна людям за концерт, но все-таки я не безумная фанатка. Я просто люблю музыку, прыгать и орать. А приставать к людям я не люблю, нет.

У меня рядом с работой есть супермаркет, я туда иногда в обед хожу, там есть отдел всяких прикольных товаров, и там продается монетка с надписью «да». И с другой стороны тоже «да». Куплю себе на память о концерте. А еще там есть монетки с надписью «любит» – «не любит» и даже «есть» - «не есть», и я даже знаю, кому их подарить, но не буду.

А людей с телефонами было реально жалко. Перед концертом под сценой стояла толпа молодежи и каждый молча уткнулся в свой телефон и судорожно вешал посты в соцсетях. Толпа людей - и каждый сам по себе, со своим гаджетом, как будто вокруг него мелом круг нарисован. Жуткое зрелище, скажу я вам. А когда концерт начался, эти жертвы научно-технического прогресса подняли свои телефоны повыше - и весь концерт снимали видео. Иногда было ощущение, что рубилась одна я, впавшая в детство тетя с больной спиной и кризисом среднего возраста, остальные сосредоточенно фиксировали событие и вели репортаж в интернет в прямом эфире, как будто им за это платят. Зачем сюда пришли эти люди и что течет у них в жилах, одному богу известно. Каждый раз, когда я об этом думаю, мне становится страшно неловко перед артистами, примерно так же, как когда бухой двухметровый чувак протолкался к забору и попытался заказать песню, и его было слишком хорошо слышно и очень хотелось сделать ему что-нибудь нехорошее, но слава богу он быстро свалил.

А в целом, страшно довольна. Лучший вечер за много месяцев. Надо бы как-то почаще, я считаю.

А где я – а я дома, на больничном, ребенок кашлял два дня как каторжный, но уже все, почти прошло, даже температуры не было. Первый раз заболел после весны, больше месяца в сад отходил, тьфу на него. А на работе у меня завал, проверки и слияние с реорганизацией – а мне настолько поровну, что сама диву даюсь.

Сестра отправила ребенка с бабушкой на юг и третью неделю празднует свободу. Муж выгнан и не звонит, даже чтобы поинтересоваться, как там ребенок. Она тоже молодец, держится, не звонит, не просит прощения, не плачет, отдыхает и не ломает голову. Ходим с ней по магазинам и кафешкам, человек не должен быть один в такой период.

А в воскресенье у тетки, с которой я не разговаривала больше 10 лет, был день рождения – 60 лет. Ну и я подумала, что все-таки она моего ребенка поздравляла и подарочек приносила, ладно, думаю, фиг с тобой, как ты есть зараза, а все ж таки не чужой человек. Пошли с сестрой и поздравили ее. 10 лет не общались, принципиально, категорически, не интересовались, не звонили, не появлялись в общих гостях, на общих днях рождениях. А тут раз и все, кончилось, можно выдохнуть. Но самое странное было то, что когда мы сели и выпили, она сказала что-то вроде – как хорошо, что я к ней пришла наконец-то (!) и что всякое было, и теперь-то чего уж, но хорошо, что все хорошо. Обтекаемо, но я уловила суть, потому что это был максимум извинений и сожалений, на который можно было рассчитывать, и среагировала моментально. И сказала (на 80% искренне), что да, мы теперь знаем, что дети это тяжело (имея в виду наши с ней скандалы, когда я жила с ней в мои 15 лет). И что сейчас-то все хорошо, а значит, все было не зря. Все не зря. Ну и славно.

Что-то странное витает в воздухе. Что-то происходит. Не переключайте канал.

Отвела таки ребенка в сад, ходит уже месяц, забирает бабушка после сна. Новая группа, новые воспиталки, новые дети, новый режим, да плюс еще наши обстоятельства, в общем, первые две недели я сидела на валерьянке и на телефоне и каждую минуту ждала звонка из сада, но пока все спокойно, т-т-т. Кстати, недавно взвешивала его – весной весил 15 кг при росте 104, сейчас рост 110, вес 20 кг. За полгода набрал 5 кило! В группе один из самых высоких и крепких детей, ну на вид, по крайней мере. Вчера утренник был, у меня щеки заболели смеяться, такая прелесть.

И все вроде понятно, сад-ребенок-валерьянка, но пропала я как бы не совсем поэтому. Просто сходила тут на встречу однокурсников, и так мы весело погуляли, шашлыки, все дела, люди замечательные, я-то думала, ну универ, ну что универ, а выясняется, что самое счастливое время было, и людей таких с тех пор я больше не встречала, все умнички, красавцы и у всех все хорошо, а отдельные люди по заграницам науку поднимают, с ума сойти. И вот уже третью неделю меня штормит и я опять много думаю о жизни. Кризис среднего возраста цветет махровым цветом. Я отдохнула и отдохнула так, как вообще не думала, что когда-нибудь отдохну. Я даже там на гитаре поиграла и песенки попела, потому что главный гитарист как-то резко ушел спать, а я уже была настолько пьяная, что согласилась поиграть, и даже что-то получилось. И вот я думаю, что же это такое получается, что за жизнь у меня такая, что единственное веселое событие за я не знаю сколько лет – это вот эта встреча курса. В чем смысл тогда вообще всего этого.

Я же древний дракон, у меня стальная броня в 20 сантиметров и железное сердце, я устала как черт, я уже давно ничего не чувствую, и ближайшие 50 лет мне представлялись расписанными поминутно и не содержащими ничего исключительного. А там были люди, которые не знали о моих проблемах, которые относились ко мне как к нормальной веселой девочке, и это было ужасно странно. Когда во мне от девочки уже считай ничего и не осталось, материнство истрепало меня до ветоши, и это не только этот год, а всегда так было, потому что я такой человек. У меня все получается и у меня все благополучно, но только все это одна сплошная пахота с утра и до вечера, и ни радости, ни отдыха, ничего.

За три недели похудела на 3 кило. Купила новые джинсы, за полцены, потому что похоже это были последние клеши во вселенной. Опять мучаю гитару и накачала аккордов на телефон, на всякий случай, чтоб если что, быть готовой, а то вон как получилось внезапно, а я и не подготовилась. Собираюсь на концерт Бумбокса в конце ноября. Хотела развестись, но потом подумала, что это ничего не изменит, так что пока не развожусь. Сестра зато своего мужа выгнала наконец-то на ровном месте, я праздновала три дня, когда узнала.

Я всегда думала головой и всегда знала, чего хочу и как этого добиться. Но что-то как-то результат меня не радует, если честно. Теперь у меня такое чувство, что я о жизни не знаю вообще ничего. И до чего странно понимать, что меня это совершенно не пугает и не беспокоит, как будто так и надо, как будто именно такой шторм и есть моя естественная среда обитания. Впрочем, я же дракон, видимо, мне так и положено.

Продолжаем разговор про большие красивые детские книжки. 

книжки 2

Тут сейчас будет большой пост про детские книжки. Но без ссылок. Но с картинками. Но не фотки, а с озона. Но хотя бы так. Поскольку если я его не напишу, я просто лопну.

книжки

У нас до сих пор ни одного игрушечного пистолета дома нету. Я как-то недолюбливаю игры в войнушку, поэтому мы обходились и обходимся без танков, солдатиков, пистолетов и автоматов. Ребенок не просит, а мы не предлагаем, ну так сложилось. Летом купила водяной пистолет, немножко побаловались, но без фанатизма. Но недавно я нашла оружие, от которого, по моему мнению, есть польза - это меч, из пористой резины, практически не травматичный. Хорошенько подумав, я купила два, и оказалась права. В общем, мы теперь сражаемся. Конечно, есть правила - не бить безоружного, не бить по лицу, зеркалам и окну, не таскать оружие в кухню. Плюс в том, чтобы вволю побеситься наиболее безопасным способом. Это я сейчас не про ребенка, если кто подумал, это я про себя. Это лично мне полезно и попускает прям на глазах. Ну и ребенок, конечно, доволен. Еще вот догонялки тоже хорошо, но это на улице. А дома теперь рыцарское сражение происходит.

Иду в выходные к подружке на день рождения, ей папа_большой_начальник подарил "открытку" - плакат на стене здания. Я эти плакаты типа "мы тебя любим" терпеть не могу, кошмарная пошлость, они периодически висят в городе или на троллейбусах проезжают. Но тут я оценила выбор фото - моя подружка в спортивной форме с кубком и медалями за большой теннис, это та область, где она реально умница. По-моему это страшно круто, когда родитель замечает и ценит твои достижения. Очень трогательно и непривычно, я как-то даже растерялась, нечасто такое увидишь в реальности. 

Я ужас как завалена делами, как приятными, так и просто бытовыми, это значит осень началась.

Картинка специально для людей, которые, как и я, ушиблены на голову перфекционизмом.

[400x269]

отсюда http://gem-in-i.livejournal.com/1111205.html

 

На выходные мы ездили вот сюда:

[700x525]

непривычное для этого дневника количество фоток

Сестре на днях родственники устроили товарищеский суд. Две бабушки (мама и мамина старшая сестра, о которой я недавно писала), которые месяц назад благородно взяли на себя внука, чтобы сестра могла выйти на работу, обещали прикрыть тылы, брать отпуска, сидеть на выходных при плавающем графике и так далее вплоть до сентября, когда сад – судя по всему, наигрались и сдулись. Поэтому сестре было высказано, что она мать-кукушка, бросила больного ребенка (аллергик, чешется от всего, чем кормить – непонятно), ускакала на работу. А ведь ребенок это не просто так, ребенком надо заниматься, раз уж она родила, то все, о себе надо забыть и посвятить жизнь ребенку. Какая тебе вообще работа, ты не о том думаешь, и вообще надо уволиться и заниматься только ребенком. И это говорят люди, у одной из которых вообще нет собственных детей и которая всю жизнь занималась карьерой, а вторая вместо воспитания ребенка занималась личной жизнью на протяжении почти всего сестриного детства, и конечно, увольняться и посвящать себя внуку не собирается ни одна из них. Но зато они знают, как правильно, и кто тебе еще скажет правду, мы же родные люди. И вот стоят они обе такие в белом пальто и макают мою сестру лицом в грязь на протяжении двух часов. А после разумного довода «а жить я на что буду, если уволюсь» начинается новый виток чтения моралей на тему «у тебя же есть муж». У тебя же есть муж, пусть он тебя кормит и денег дает. Ах, не дает? Ах, не зарабатывает? Ах, ему пофигу на тебя и больного ребенка? Ну это потому что ты плохая жена! Ты не стараешься, ты не заботишься, а вот если бы ты была хорошей женой, мудрой и терпеливой, все было бы хорошо. А раз ты плохая жена, значит, сама виновата. И вообще, надо было думать, за кого выходишь замуж, мы же тебе говорили.

Цензурных слов у меня давно не осталось. У меня как бы тоже не самый здоровый ребенок, и я тоже работаю, получается, у меня примерно тот же набор болевых точек, что и у сестры. Что тут скажешь, тут нечего сказать.

Ну в общем, отправили мы бабушку на пенсию, можно выдыхать. Дальше уже все будет намного проще, по крайней мере, я так думаю.

Пока она там увольнялась, я была неделю в отпуске. Отпуск прошел крайне бездарно, видимо на нервной почве (бабушка увольнялась с фейерверками), и когда меня уже отпустило и стало все хорошо и замечательно, и мы начали весело гулять, кататься на каруселях и ходить в кафе есть блинчики – тут-то отпуск у меня и закончился. Опять сижу на работе и страшно скучаю по мальчику.

Мне же тут, пока я была в отпуске, еще и племянника подкинули на один день, у меня было сразу целых два мальчика (почти 3 и почти 4 года) на одну меня, я до сих пор в обмороке. Нет, я, конечно, справилась, более того, на фоне тогдашней моей депрессии мне даже как-то было весело. У меня все получилось, я за всеми уследила, всех накормила, всех уложила спать, всех пожалела и всех разняла, и даже кошку удавалось спасти практически всегда. Ну что в комнате был разгром, это я даже не считаю, это сущие мелочи, «просто приходил Сережка, поиграли мы немножко» (с). Главное, все целые и довольные.

Ну и я, как обычно, сделала выводы (я мало чем занимаюсь по жизни, но уж выводов я делаю сильно больше среднего по больнице, в любой ситуации и в любом состоянии). Я-то раз в квартал начинаю переживать, что у меня ребеночек один скучает, а как было бы хорошо, если бы их было несколько, им было бы так весело, так весело. Ну да. Ну в общем, я поняла, что это не мой вариант. Что я бы может быть и осилила это дело, но неизвестно, какой ценой. Потому что получается, что большую часть времени я вынуждена была организовывать, командовать, направлять и вообще всячески строить и пасти, даже несмотря на то, что они прекрасно играли сами по себе. Мне в принципе не нравится пасти, мне нравится индивидуальный контакт, парное взаимодействие, я вообще интроверт. А толпа меня выматывает, дома мне такого балагана не надо, я не на работе. Так что фантазия о детях с маленькой разницей в возрасте благополучно отвалилась, туда ей и дорога. Нам пока и так неплохо. А там видно будет.

Еще одна забавная вещь произошла тут на днях. Отмечали бабушкин день рождения, и хотя я вообще не люблю семейные застолья, но в этот раз все было очень весело и легко. Но самое интересное в том, что присутствовала мамина старшая сестра, моя тетка, с которой я не общаюсь больше 10 лет, и видимо со временем пыл угас и мы очень мирно и дружелюбно общались, и она весело играла с моим ребенком, и ни разу я не почувствовала никакой неловкости. А ведь это был самый страшный мой кошмар, я жила с ней пару лет, когда заканчивала школу, потом после школы пыталась наладить отношения, потом после особенно жуткой ссоры с кошмарными домыслами и претензиями я прекратила всяческое общение и просто не появлялась, не звонила и старалась не пересекаться у общих родственников. Меня много лет трясло от одного ее имени, я не могла успокоиться, я несколько лет придумывала адекватные уместные реплики, полные чувства собственного достоинства, и напряженно ждала подвоха со всех сторон, при этом имея возможность наблюдать ее фортели в сторону доступных ей родственников и каждый раз убеждаясь в своей правоте – не иметь с этим человеком ничего общего. Ну вот, кажется, отпустило. Сейчас у меня такое чувство, что она наконец-то безвредна для меня, что она мне уже ничего не сможет сделать или сказать или еще как-то задеть, как будто ее яд выдохся со временем, а я наоборот смогла нарастить шкурку. Я по-прежнему держу дистанцию и делю все ее слова на шестнадцать, но мне стало спокойно, а я вообще ни разу за эти годы не рассматривала вариант, что когда-нибудь успокоюсь на эту тему, это было немыслимо. Надо же, как бывает.

А вообще я тут делаю загранпаспорт. Большие планы у меня, и не все они связаны с семьей.

У меня все под контролем и одновременно полная расслабуха. С отпусками разобрались, осталось бабушке уволиться и все будет хорошо. Но бабушка, конечно, тот еще фрукт. Рассказывала мне, как они гуляли, как ждали на остановке трамвай, как он вертелся вокруг нее, высовывался на проезжую часть, вис на руке, лез везде и так далее. Сидящий на той же остановке чужой дед попытался его утихомирить старинным способом "будешь так себя вести, засуну тебя в свой карман и унесу". В ответ на эти слова мой мальчик развернулся, направил на деда угрожающий перст и заявил "а я вообще не с тобой разговариваю!" (чтоб я так умела, да еще и в нужный момент!). К счастью, в следующую секунду подошел трамвай и дед не успел среагировать, иначе, боюсь, словарный запас мальчика обогатился бы чрезмерно. Ну и по следам этого происшествия бабушка выдает мне нравоучение "пора бы уже начинать воспитывать ребенка, до пяти лет еще есть время, а потом уже все, после пяти поздно будет". То есть в ее понимании ребенок невоспитан, никто его не воспитывает и воспитывать не собирается, а после пяти уже ничего не остается, как ставить на нем крест и, я не знаю, что дальше - сдавать в утиль? рожать нового? признать свою несостоятельность как родителя и застрелиться?

А между тем мы сегодня с ним гуляли в горсаду, заходили в кошачий магазин за витаминами, в игрушечный магазин за машинкой и в кафе, поесть блинчиков. Вел себя идеально везде. Не буду врать про нож, но вилкой он владеет замечательно, я нарезала ему блинчик на кусочки, и он спокойно и аккуратно съел все, я даже успела сама поесть и выпить кофе. Я вообще не экстремал и не потащила бы ребенка в кафе, если бы не была в нем уверена, и он более чем оправдал мои ожидания.

И все бы ничего, но как-то неожиданно подкралась Великая Предденьрожденная Депрессия, которая приходит за месяц до дня рождения и все ориентиры рассыпаются в пыль. Все хорошо, все гладко и спокойно - и ничего не радует, и ничего не трогает, нечего ждать и никто не нужен. Разговаривала с сестрой, у нее хоть развод впереди маячит, хоть какой-то новый поворот, неизвестность, перемены, а значит, надежда. У меня никаких поворотов нет и не предвидится ближайшие 30 лет, и надеяться абсолютно не на что. Про кризис среднего возраста уже писала - обязательная программа откатана, можно расслабиться и жить в свое удовольствие - вот только нет никаких удовольствий и ничего не хочется. Я помню, как я мечтала о стабильности, об вот этой устроенности и продуманности в каждой области своей жизни - и как мне теперь тоскливо в собственноручно выстроенной золотой клетке.

Наверное, пройдет...

Еще когда мы приехали из Москвы и было понятно, что ребенку сад в ближайшее время не светит, бабушка, которая моя мама, конечно же, сказала, цитирую, «твою работу с моей не сравнить, зачем ты будешь увольняться, давай лучше я пойду на пенсию и посижу с внуком». (Работа у нее нервная и малооплачиваемая, что в данном случае скорее плюс, не жалко расставаться.)На том и порешили. Мы все немножечко посидели в отпусках, стараясь дотянуть до момента бабушкиной пенсии, и вот в один прекрасный день пришел бабушкин черед брать отпуск, после которого уже придет срок пенсии. Сначала она попросила нас посидеть еще недельку, потому что с этой недели она не может, а только со следующей. Ну ладно, муж отпросился и досидел лишнюю неделю. А потом начались ежечасные звонки со стонами и плачем о том, что у нее на работе сложная ситуация, проверки, директор в отпуске, но регулярно трясет всех по скайпу, что она никак не может сейчас написать заявление на отпуск, что ей не подпишут, что директор требует трудовую книжку обратно (которую бабушка брала для оформления пенсии), что ей не уйти в отпуск и ее могут уволить за прогулы и как же тогда идти на пенсию, и что же делать, и вообще. На тот момент наши с мужем отпуска были выгуляны подчистую, никаких других свободных родственников на горизонте не имелось, и я совершенно не ожидала подобных сложностей, тем более что в прошлом году мы уже проворачивали фокус с отпусками по очереди и все прошло гладко. Я проглотила все, что в тот момент просилось на язык, и начала оказывать скорую психологическую помощь по телефону, изредка разбавляя моральную поддержку выдержками из статей Трудового Кодекса. Переговоры заняли несколько дней, в итоге она взяла себя в руки, ушла в отпуск, на всякий случай прикрыв этот период больничным, и решила увольняться, не дожидаясь даты пенсии, чем скорее, тем лучше, лишь бы свалить оттуда. Впереди еще эпопея с увольнением, так что я не расслабляюсь.

Что я думаю после всего этого… Что моя мама, да и пожалуй, большинство наших родственников – люди добрые, правильные, но беспомощные и инфантильные. Это далеко не первый случай, когда в сложной ситуации звучат правильные громкие слова, а когда доходит до дела, то начинается мотание нервов. Что с моей стороны самое умное, что я могу сделать – это всегда учитывать вероятность подобного исхода и продумывать запасные варианты как для себя, так и для человека, на которого я рассчитывала и у которого возникли сложности. Что я само спокойствие и выдержка, потому что я ни разу не сказала ничего лишнего. Что я бы ни в одном страшном сне не сочинила бы себе такого испытания, как успокаивать человека, который едва-едва тебя не подвел по-крупному, в том деле, где ты наиболее беззащитна. Что при этом надо было не только проглотить свои эмоции, но и убедительно изобразить, что я забочусь _не только_ о своих интересах, это при том, что я и сама не знаю и не хочу знать, из каких соображений я все это делала и насколько я в действительности черствый человек. Что в конце концов, сколько уже проблем обсуждалось до этого у меня за спиной через полгорода, две области и одну республику, но именно эту надо было обсудить именно со мной, вместо того, чтобы сказать «не переживай, я что-нибудь придумаю» или уж тогда «не могу, извини, что подвела», зачеркнутозачеркнутозачеркнуто. То есть любому другому человеку я выкатила бы по полной программе за такую диверсию и не мои проблемы вообще, но тут я даже рассердиться как следует не могу, потому что солдат ребенка не обидит, а я чем дальше, тем больше солдат, а мама моя, ну, в общем, мама. А я солдат и, видимо, никому уже даже в голову не приходит, что я тоже могу что-то чувствовать, и все уже, не стесняясь, жалуются мне на свои проблемы, как будто только их одних и надо пожалеть.

Что после всего мне страшно одиноко, потому что я опять все сама и никого у меня нет, на кого можно было бы положиться. Просто смешно, что я до сих пор умудрялась считать, что у меня есть хоть какие-то родители, и вестись на их мощный пиар "мы всё ради детей".


УПД. Про сад забыла написать. Врачи дают добро, зимой точно, а вероятнее даже осенью.

просто так, про родственников и деревню