На работе прикрутили интернет до тонкой струйки, впрочем, там сейчас такой дурдом, что мне и не до интернета. Поэтому телеграфирую из дома. Пришла с тренировки (два раза в неделю у меня все еще есть тренировки, несмотря на ужасную работу и занятого ремонтом папу). Ем макароны с печенкой с подливкой (вкусно! сама придумала вчера!), читаю жж (голова может читать, значит голова в порядке!). Рядом соскучившийся ребенок, мое маленькое чудовище (люблю-люблю), сидит смирно (!) и пишет прописи (!!!). И в эту конкретную минуту я ощущаю, что жизнь у меня в общем и целом удалась, и в ней есть все, что мне нужно.

Вчера долго рассказывала подружке. Живу с одним, думаю о другом, провожает третий. Бардак, конечно. Живу, кстати, все еще с мужем, он купил квартиру, сейчас делает там ремонт, когда доделает, будет переезжать. Провожает, а точнее, возит от работы до дома коллега - поклонник, двадцатипятилетний двухметровый красавец, безумно влюбленный и готовый на все, и масса прочих достоинств, и всего два недостатка. Во-первых женат, хотя собирается разводиться (все женатики шпарят одно и то же, по одной и той же шпаргалке, я уже наизусть выучила). А во-вторых, и вот это к сожалению ключевой момент - он моя полная противоположность. Так что увы.

Зачем все это нужно - я скажу, зачем. Затем, что каждый человек что-то дает мне, что-то добавляет в мою картину мира. На каждого я смотрю и пытаюсь понять, что я чувствую, что здесь меня цепляет, что здесь для меня важно и почему. Пока не попробуешь, не узнаешь, можно сто книжек о велосипедах прочитать, но пока сам не сядешь на велосипед - не узнаешь, что такое ветер в лицо и почему он тебе так нужен.

Ничего удивительного, что я так потерялась, когда рухнул мой брак. Сколько еще потребуется времени, чтобы все это обдумать, что произошло и почему. Может быть, не тот человек. Может быть, не та стратегия. Может быть, вообще брак это не мое, а может сама идея брака порочна на корню и никогда ничего хорошего не выходит, если сидеть друг у друга на голове и пытаться оставаться и друзьями и любовниками и надежными партнерами в разных обстоятельствах, меняющихся быстро и непредсказуемо. Может сама идея о том, что брак должен быть обязательно на всю жизнь - неправильная, люди меняются, жизнь меняется, одни задачи выполняются, появляются другие задачи, другие цели, разве можно все это предусмотреть и принять решение раз и навсегда, с одним и тем же человеком до конца дней своих, разве можно осуждать кого-то за то, что все пошло какими-то закоулками, переулками и дальними дворами, как и все остальное в жизни, как это обычно и бывает и по-другому не бывает никак.

Так что пока все это мутно и неясно в моей голове. На одном я стою и стоять буду - возможно воспитывать ребенка, не будучи мужем и женой. Это пока что одна из немногих вещей, в которых я на данный момент уверена. Поругались, не поругались, не совпали в постели, в интересах, в планах - жизнь все равно идет и идти будет, зима скоро, надо платить за свет, надо покупать зимние ботинки, водить по врачам, устраивать день рождения и учить писать прописи.

Ну а пока что каков мой личный улов.
Понятно, что за столько лет мне ужасно не хватало внимания, заботы, романтики, флирта и так далее. Но вот сейчас, попробовав то и это, я уже могу что-то определенное сказать.
Я большой везунчик, мне страшно везет на людей, на мужчин, и особенно на красивых мужчин. Я в какой-то момент просто сказала себе, ну а почему бы и нет, если уж заморачиваться, то пусть оно того стоит, да, я хочу красивого мужика, помимо прочих нужных качеств. И они находятся, и их не один и не два, и они оказываются на удивление крайне приличными людьми. Я раньше действительно думала, что либо красивый, либо умный - а сейчас думаю, нееет, это все идет в комплекте, человеку просто по жизни отсыпано с горкой и красоты, и ума, и прочих талантов, и роста, и доброты, и карьеры, всего-всего, и это все взаимосвязано, и в этом есть логика.
Потом я подумала, что хочу не просто чувака, а чтобы меня ценил (ыыы, какая больная мозоль, но вот уже почти зажило). Вот взять моего поклонника - человек-движуха, \"все для тебя\", мужик сказал - мужик сделал, отвез, привез, договорился, ничего не забыл, все вовремя, все как договаривались, любые намеки ловит с полуслова. И я это очень ценю, и это конечно же очень круто, уровень заботы просто зашкаливает, количество ежедневных подвигов не поддается исчислению, я вижу, что это действительно хорошее отношение, именно ко мне, не просто так.
Но видимо я вот так по-дурацки устроена, выяснилось тут. Что подвигами меня не завоевать. Меня вообще невозможно завоевать, о да, я проверяла. Либо меня звездануло - и тогда подвиги, конечно, приятны, но они большой роли не играют, я уже тут. Либо меня не звездануло - и тогда, в общем, никакими подвигами этого не исправить, ну а зная мой характер, можно понять, что чем больше со мной бодаться, тем сильнее я упираюсь рогом.
И единственный вариант для себя, который я успела разглядеть и прочувствовать - это не махать шпагой и не запускать фейерверки, а наоборот, сесть тихонько рядом со мной и затаиться, закосить под своего, безопасного, доброго и уютного. И тогда, может быть, если повезет и звезды сойдутся определенным образом, то пугливая улитка потихоньку высунет из панциря рожки один за другим. А там кто знает, что будет. То есть все-таки похоже на то, что я семейный человек. И мне нужен спокойный семейный чувак, родной и теплый. А значит, стратегия и выбор в тот предыдущий раз были в общем правильные, там что-то другое пошло не так, но идея-то была хорошая.

И в общем, уже неважно, кто, Читать далее...

Как я есть максималистка, то все пытаюсь накатать какой-то глобальный текст по поводу дня рождения. Но пока я его катаю да обдумываю, уже новый год наступит, причем две тысячи шестнадцатый, поэтому лучше меньше, да лучше.

Итак, в прошлом году я, как мы помним, рассталась с последними иллюзиями по поводу своего брака и качества своей жизни. Это не брак и это не жизнь и так больше продолжаться не может, и наверное с этим уже пора что-то делать, потому что если не сейчас, то когда. Ну и к тому же терять особо нечего, все потеряно уже давно и безвозвратно. Вроде живешь, вроде все благополучно, только каждый день сдохнуть хочется и совершенно непонятно, зачем тебе все это. А значит, хуже уже вряд ли будет. И вот у меня начали происходить всякие интересные вещи, некоторые из которых я совершенно не планировала, но на тот момент на всех моих флагах лозунгом было «сделай то, чего никогда раньше не делал, и посмотри, что получится», и вот получилось, конечно, много чего любопытного.

Самым интересным опытом было то, что я как-то случайно взяла и завела себе любовника. На тот момент секса в моей жизни не было, ну что тут скрывать, года три в общей сложности, а уж что было до этого, уже никто и не помнил. И поскольку все эти годы я отчаянно пыталась ремонтировать свои отношения с мужем (а он не так чтоб очень пытался, да и проблем особо не видел ни в чем), то я плюнула и решила делать так, как удобно мне. Так, как хочется мне. Поскольку все последние годы мы жили так, как хотелось моему мужу, и моим мнением особо никто не интересовался на эту тему. Ну так вот теперь я сделаю что-то для себя и тоже никого особо не спрошу. И два месяца перед новым годом который 2014, я зажигала, как никогда и ни с кем до этого.

Надо понимать, что с тех событий прошел год, то есть все эмоции давно уже закончились (и начались уже другие и тоже уже успели закончиться), гормональный взрыв тоже прошел, расстались, не виделись больше, не переписывались, забыли и живем дальше. Но даже несмотря на давность истории, я все еще с трудом удерживаюсь от превосходных степеней и сверкающих эпитетов, поскольку мальчик был просто сказочный. Это даже если вычесть тот факт, что я была не просто очень голодная, от меня вообще мало что к тому времени осталось как от женщины и от человека, мне кажется, я улыбаться разучилась, не то что флиртовать и все остальное. Я чувствовала себя старой выцветшей рухлядью, тысячелетним драконом с шрамами на броне и ожогами на крыльях, и вот древнему дракону подарили балетную пачку, расшитую розочками, и дракон изумленно поднимает ее, зажав меж двух смертоносных когтей – это что это, это мне? Серьезно? И что с этим делать? Где я – и где все вот это, вы ничего не напутали? Разве может быть в моей жизни нечто настолько нежное, легкое, праздничное, бессмысленное и необязательное? Разве могу я – та, кто я есть – быть вот такой… в общем, много нового в итоге я узнала о себе, но самым большим открытием было нечто банальное и заезженное по всем интернетам, но совершенно ни разу не приходившее мне в голову до этого – вселенная бесконечна, изобильна и щедра, и в ней есть все, что мне нужно, столько, сколько нужно, именно такое, как мне нужно, именно для меня, такой, какая я есть. А я все эти годы бессовестно устраивала себе блокаду ленинграда в мирное время, сидела на сухпайке и считала, что так и надо и этого более чем достаточно, у других-то и того меньше. И это я сейчас уже далеко не про секс, хотя и про секс тоже. И вот это знание я несу до сих пор, лелею, как великую ценность, как самый большой подарок, и мальчик тут уже давно ни при чем, но если бы не он, я бы так и не знала этого ничего.

И после этого уже было ничего не страшно. Именно после этого я пошла на танцы и в тир. Именно после этого я разобралась уже наконец с мужем, с нашими отношениями, увидела полную бессмысленность всех своих усилий, поскольку мы настолько не совпадаем характерами, настолько мне тяжело с его депрессивным характером, что тут уже ничего не сделать, и если я хочу вообще в жизни хоть чего-то хорошее успеть увидеть, и чтобы хоть что-то хорошее и доброе у меня в душе сохранилось – мне надо бежать, теряя тапки, из этого токсичного брака. О да, я представляю, как это выглядит со стороны, и я всего этого уже наслушалась – что вот такая я попрыгунья-стрекоза, и с жиру бешусь, и забила на семью, и забила на ребенка, струсила, не справилась, захотела легкой жизни, витаю в облаках, сама не знаю чего хочу, и так далее и тому подобное. Но знаете, что я могу на это сказать – только я знаю, каково мне было. И только я могу принять решение, дохнуть дальше или пытаться как-то жить. Поскольку это уже не вопрос веселья, а вопрос выживания, у меня слишком сильный инстинкт самосохранения, возросший во много раз с появлением ребенка, я просто не могу себе позволить стать бессильной ветошью, у меня дел полно, мне надо быть в форме, мне надо справляться, не превращаясь при этом в ржавого робота, а оставаясь нормальным человеком, мне надо иметь ресурс и Читать далее...

Я произвожу негативное впечатление на людей, которые живут событиями. Я живу размышлениями. Неважно, что я делала или не делала, важно, какими размышлениями все это сопровождалась и к каким выводам я пришла. (и это к сожалению не моя личная светлая мысль, это я вычитала тут http://sumumbrum.livejournal.com/255834.html ). И когда я начинаю рассказывать, например, про отпуск, то получается один сплошной негатив – весь отпуск пыталась пасти строптивую лошадку и водить ее от бассейна до обеда и от обеда до номера, для себя же полчаса пофоткалась с сестрой, весь отдых, все. А людям же надо по простому – ура, красивый отель, бассейны, море, купались, ездили на экскурсии, вкусно ели, гуляли, все красиво, здорово, все включено, самолеты, аэропорты, круто. И это все так и было, это чистая правда, просто мне-то больше интересен вопрос «как», нежели голая фактология.

Ура, купались. В действительности это выглядит как – с утра пораньше поднять ребенка, собрать и при этом не опоздать на завтрак. Довести его до завтрака, усадить, уговорить подождать маму и никуда не убегать. Притащить тарелку, притащить тарелку, притащить тарелку, выловить слоняющегося ребенка, об которого спотыкаются остальные отдыхающие, и усадить обратно в кресло (и хорошо, если никто не успел занять наш столик), притащить чашку, еще чашку, еще вафельки и еще три ложки. Увидеть обращенный к еде затылок. Попытаться успеть позавтракать самой всеми этими замечательными тарелками за 2 минуты, пока ребенок митингует «хочу в бассейн, пошли в бассейн», обижается (!) и хнычет, почему же злая мама не дает своему маленькому мальчику купаться (чем совершенно разбивает матери сердце, потому что я ж для этого его и привезла, и все для этого делаю, и все равно я злая? Блин ). Добежать бегом до бассейна (мокрая скользкая плитка, занятые шезлонги), уговорить ребенка сначала раздеться и намазаться кремом, надеть и надуть нарукавники и в стотысячный раз вежливо попросить его не драться, не брызгаться и не отбирать у детей игрушки. Засунуть ребенка в бассейн, пойти искать свободный шезлонг. Просидеть в шезлонге два часа в позе орла, непрерывно бдя за происходящим и ежеминутно ожидая недовольных замечаний от родителей других бассейных детей. Вытащить ребенка из бассейна –- эээ… в общем, опустим завесу жалости над концом этой сцены.

Ну и понятно, что когда я начинаю рассказывать не что было, а _как_ все это было, о чем я думала, как я мужественно пыталась взять себя в руки и что-то придумать, как я боялась и переживала каждый раз, когда ребеночек чего-нибудь эдакое выкидывал, как мне было сложно смириться и успокоиться, каких усилий и нервов мне стоили вечные переговоры, торговля и компромиссы – я выгляжу абсолютной истеричкой, без вариантов. Ну вот другие же люди летают и никто не рассказывает таких ужасов. У всех все хорошо. Блин, у меня тоже все было точно так же хорошо, просто я сфокусирована на других вещах и мне интересно обсуждать вот эти все тонкости и нюансы, нежели – ура, купались, всем понравилось, хотим еще. Это как-то по моему тупо.

Ничего удивительного, что про развод-то еще хуже получилось рассказать, там все куда сложнее, сколько я всего об этом успела подумать и передумать, это ни один человек в здравом уме не захочет выслушивать.

Ну потому что у меня нет готовой истории, нет сюжета и событий. У меня все еще пока происходит и происходит. Я не знаю, как я к этому всему отношусь. Я не знаю, что я теперь обо всем этом думаю, я еще не разобралась.

Вот у меня были какие-то представления о жизни в браке, и я пыталась как-то это все разруливать. И в принципе сейчас я считаю, что была права, надо больше разговоров и секса (хотя следствие или причина большой вопрос), другое дело, что мне не удалось договориться об этом вопросе, поскольку товарищ попался вообще недоговорной. И вот я все хожу, мусолю все это по тысячному разу и пытаюсь понять, ну хорошо, все оказалось не совсем так. А как тогда. То есть на чем мы стоим-то сейчас? Кто я, где я? Я семейный человек в глобальном смысле? Или семья меня задалбывает до потери пульса? Это потому что семья дурацкая или потому что я псих? Я хочу гипотетически когда-нибудь с кем-то жить? Обниматься, просыпаться, заботиться? Растить детей, гулять, смеяться? Или бытовуха все это прикончит и мой максимум это встреча на нейтральной территории пару раз в месяц? Или если меня нормально обнимать и разговаривать, то никаких вообще проблем у меня не возникнет больше никогда, я просто не замечу наличие бытовухи в своей жизни?

Вот как с детьми, если попытаться представить в перспективе. Одна половина меня, разбуди ее в три ночи, в любое время, в любых обстоятельствах радостно кричит – ура! Детка! Как здорово! Это же такое счастье! У меня же уже есть один, я вижу, какой он замечательный, я хочу таких много!
Вторая половина меня белеет лицом и придушенно хрипит – что, опять? вот это все - сначала? Я не могу, у меня нет сил, я сдохну, я в прошлый раз чуть не сдохла, я не хочу так больше, отпустите, только Читать далее...

А я тут вроде как развелась. Две симпатичные девушки в простеньком кабинетике, залитом утренним солнцем, мило побеседовали минуты три со мной и мужем, все осведомлены, все согласны – свободны. Свидетельство получу в начале сентября, так как по новым законам решение суда вступает в силу через месяц. Сразу после этого муж пойдет в агенство искать себе квартиру (т.е. мы все еще живем на одной жилплощади).

Некоторая паника накрыла меня непосредственно у входа в кабинет. Кто я, что я здесь делаю, зачем это все, вот же мой муж, родной все-таки человек, мы не ненавидим друг друга, а напротив, мило общаемся и даже ржем (на тему того, как я прихожу к звенящим рамкам обязательно с ножиком в сумке или чем еще таким веселым). Но документы и штампы в моей жизни не значили ничего при регистрации, и оказалось, что и при расторжении тоже не грянул гром, карета не обратилась в тыкву, а муж как был, так и остался родственником, с которым можно обсудить продукты для ужина и распорядок дня для ребенка. Это все было в понедельник, сегодня третий день – полет нормальный.

Не скажу, что не жалко. Конечно, жалко. Себя, его, все то, что мы строили годами, все то, что было для нас важно и что мы запороли в итоге. Ну видимо отношения это не наша тема. Коммуналка и ребенок – это да, это пока получается и всегда получалось.

И вот мне, значит, немножко грустно. И немножко жалко. И может еще не поздно все возвернуть, так сказать, взад. А потом я думаю-думаю и понимаю. Что вот мне сейчас кого-то стало жалко. Что я сейчас чувствую обычные человеческие чувства. И сам этот факт означает, что я двигаюсь в правильном направлении – поскольку еще в прошлом году, для сравнения, никаких человеческих чувств во мне не осталось. Ни даже по отношению к ребенку. Что я приходила с работы и у меня не было сил улыбнуться на его приколы и смешные словечки. А у меня не самая тяжелая работа и объективно не самый сложный ребенок, так почему же я так уставала. А вот потому что в эмоциональном плане отношений не было никаких, никакой поддержки, ни доброго слова.

Нет, я не легкомысленная стрекоза, которой скучный муж букетов не дарил, не дарил, и вот она, значит, фыркнула и взбрыкнула. Дело не в букетах. Дело в том, что я полжизни живу в чужом городе и у меня за всю жизнь был один близкий человек, а потом он закончился. Слился. По своим причинам слился он, по своим причинам сломалась я. И когда сначала у тебя есть близкий человек, а потом заканчиваются разговоры, секс, диалог, какой бы то ни было контакт, и потом вообще кислород заканчивается весь – то извините, все. Это ни с чем не спутаешь, если еще помнишь, с чего все началось. Я на такую фигню не подписывалась. Именно потому, что я всегда крайне серьезно относилась к таким вещам, я сейчас на фигню и не могу согласиться никак.

Проигрывать тоже надо уметь.

И вот я сижу и смотрю, как завертелась карусель с разводом. Как муж планирует какие-то свои планы в кои-то веки отдельные от меня, и надо же, как миленький встал из-за вечного ноутбука и занялся квартирным вопросом, и пинать никого не пришлось. Потом еще будет веселая свистопляска с разъездом и утрясание графика и финансовых вопросов (финансы, кстати, поют романсы, но мне пофигу). И понимаю, что всю жизнь я пыталась что-то строить, контролировать, налаживать, держать руками и стараться-стараться-стараться. А сейчас все несколько вышло из под контроля и куда-то уже едет само, и черт его знает, что из этого получится. И самое интересное, что меня это все вообще не пугает. Что я сижу посреди руин своего брака, под радиоактивным солнцем и швалистым ветром перемен, и ничего уже не контролирую – и в кои-то веки чувствую полное равновесие и ощущаю твердую почву под ногами.

Устала я быть режиссером. Наверное, это все-таки не мое. Увольняюсь нафиг, ухожу в статисты, побуду пока тридцать третьей снежинкой в пятом ряду. Кружиться и надеяться, что все не зря.

Ну и наконец экшн, не побоюсь этого слова, кровавый. Рассказала матери про развод.
корвалол

Некоторые новости нарисовались у меня. Муж с братом продали бабушкину квартиру, купленную пару лет назад по субсидии для ветеранов, и муж выплатил нашу ипотеку. Это было последнее обстоятельство на пути к разводу, и вот уже не осталось никаких препятствий. И вчера я подала документы на развод, обещали развести в конце лета. А после оформления развода муж собирается брать кредит уже на одного себя и покупать себе квартиру, поскольку снимать это бессмысленная трата денег. Ну и когда у него будет жилье, тогда и переедет, а пока продолжаем жить вместе.

Я еще пока не очень поняла, что я по этому поводу чувствую. Я несколько лет уже и так потратила на горевание по поводу того, что в моем браке закончился кислород и жить стало совсем как-то тоскливо и я не могу ничего поделать в этой ситуации, ничего не могу придумать и никак не могу это все оживить. И уже год, как я внутренне приняла для себя решение, что вот так я не хочу и не буду. Поэтому эмоции, конечно есть, но какие-то приглушенные, тусклые, как будто где-то далеко, на периферии.

Не могу сказать, что совсем не жалко. Жалко, потому что изначально задумка была хорошая. Правильная. Основательная. Много лет я была уверена в своем выборе, уверена в человеке, видела перспективы и работала на результат и результат мне нравился. Очень жалко, что умудрилась втянуть во все это ребенка, в то время как совсем не такую семью я хотела для него, когда его рожала. Но хотя бы папа у него хороший, и надеюсь, таковым и останется. А я и так потратила на этот проект больше тринадцати лет жизни и чертову тучу сил и нервов, и поначалу получалось, а потом получаться перестало, я устала, мы устали, и наверное стоит уже поставить на этом точку и заняться уже чем-то другим.

Очень хочу сохранить то хорошее, что у нас еще есть. Мы пока еще в состоянии нормально общаться вокруг ребенка, мы еще можем гулять все вместе по паркам и торговым центрам, обсуждать покупки, книжки и игрушки, нормально договариваемся, когда кому-то из нас нужно уйти в спортзал или по другим делам. Может, когда все это утрясется, когда закончится эпопея с переездом и утрясется расписание, мы отдохнем друг от друга и станем немножко все-таки дружить.

Итак, про Турцию в контексте моей педагогической несостоятельности.

Я в тысячный раз убедилась, что мой ребенок в некоторых моментах моя полная копия. Меня точно так же вгоняет в стресс новая обстановка, толпы народа, новый распорядок дня и прочее (некоторое время назад я всерьез начала рассматривать вероятность того, что я аспергер). Меня тоже невозможно заставить есть еду, которая мне невкусная, или непривычная, или если я нервничаю, то мне вообще не до еды. Мне тоже царапаются бирочки на одежде и противно липнет крем от загара. Меня абсолютно так же было не вытащить из воды в детстве. И я с детства и до сих пор отмораживаюсь до полного покерфейса и ухожу глубоко в себя в ответ на любые крики и попытки выбить из меня признательные показания (зачем ты крошишь булку? Зачем ты брал ключ от номера и куда его дел?).

очень длинно и вообще категорически никому не интересно, кроме нервных мамаш

Неделя с ребенком в Алании с экскурсией в Анталию и почти в Кемер. Пока что отлеживаюсь после аэропорта, поэтому на текст сил нет. В целом не без косяков, но по итогам, конечно, все в плюсе. Летать не боюсь вообще совсем (летела первый раз в жизни), нету у меня воображения, видимо. Акклиматизации не было и следа, никаких соплей и простуд, никаких желудочно-кишечных неприятностей, никого даже ни разу не укачало в транспорте, ничего из того, чем пугают статьи типа "как путешествовать с ребенком". Отель большой, море теплое, погода отличная. Все неприятности свелись к нашим с ним внутренним конфликтам, ну то есть по принципу "куда бы ты не приехал, ты везде берешь с собой себя". Ну и конечно большую часть отдыха чувствовала себя полковой лошадью. А в остальном все супер!

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

 

[700x525]

[700x525]

[700x525]

 

 

 На танцы я пошла в середине января, по большому счету, чтобы заполнить пустые вечера и немножко отключиться от семейных проблем. По моему я просто в какой-то момент решила, что терять мне особо нечего, стесняться тоже уже поздно в моем возрасте чего бы то ни было, поэтому надо бы попробовать что-нибудь новенькое, пока есть такая возможность.

Потому что прошлый 2013 год наглядно продемонстрировал мне, насколько жизнь короткая и непредсказуемая штука. Всегда будут какие-то проблемы, болезни, неприятности, безденежье, и если не начать жить прямо сейчас – можно вообще не успеть ничего начать. Смысл именно в том, чтобы пытаться жить нормальной жизнью и искать поводы для радости в любой ситуации и на любом фоне. И начать стоит прямо сейчас.

И вот такая себе девочка, ни балетного прошлого, никакой захудалой секции народного танца, все детство пробегавшая по деревенским улочкам, заборы, яблони, крыши сараев, велосипед и вечная спецгруппа по физре по причине постоянных обмороков во время кросса на 2 км, потащилась впервые в жизни на джазфанк, который леди гага, бейонсе, мадонна, рианна и так далее, ну уже понятно, что мы не ищем легких путей.

Сначала было очень смешно, растяжка отсутствовала как класс, физподготовка оставляла желать лучшего, координация движений была как у двухлетки, а коллектив был в среднем на 7-10 лет моложе меня. Но я упрямо встала в первую линию, сразу за правым плечом тренерши, и просто смотрела на себя в зеркало, знакомилась с собой, вот она я, вот так я делаю, а вот так делает она, почувствуйте разницу. И через несколько занятий у меня что-то начало получаться.

А потом как-то все резко закрутилось. Мы арендовали клуб и в дневное время, пока никого нет, три часа снимали там любительское видео. Видео очень смешное, конечно, но фотки получились отпадные, а процесс съемок был очень впечатляющим, все по взрослому, настоящий оператор, прожекторы, стовосемьдесятпять дублей, я устала так, как будто пять соток засадила картошкой, а казалось бы маленький кусочек танца, всего-то полторы минуты.  Но самое крутое это конечно же тот факт, что я, на 100% самозванец, на голом адреналине иду и делаю что-то настолько новое и необычное, и оно получается, и в это время я чувствую себя совершенно другим человеком.

А потом оказалось, что через месяц девочки из нашей студии выступают на фестивале стрипданса, а наша группа заявлена там как показательное выступление. И мы удвоили количество тренировок, выучили много чего еще и получился уже довольно интересный номер, и мы выступили с ним в клубе, где-то под самый финал фестиваля, и хотя видео беспощадно зафиксировало все наши косяки, все же нам хлопали и хлопали довольно громко.

А в конце мая у нашей студии был отчетный концерт, все танцоры показывали, чему они научились, публика состояла из друзей и родителей, утирающих слезу гордости (одна из групп - детишки школьного возраста, танцующие хип-хоп), и мы были одними из лучших в этот вечер, хотя опять же не без проколов.

Но даже и это не самое крутое. А самое крутое это было выступление на одной из площадок в день защиты детей, мы станцевали танец и провели потом мастер-класс, впрочем, куда более напоминающий выступление египетских аниматоров, развлекающих кучу разношерстных обалдевших детей на солнцепеке, но было очень весело. И у нас даже была своя раздевалка, с виноградом и водичкой, и даже потом подарочки подарили. И вот это выступление радует меня до сих пор, я прямо поверить не могу, что мы это сделали. Что я это сделала. Про меня можно снимать реальную передачу типа «как стать звездой за 3 месяца», помню, по какому-то из музыкальных каналов шла такая передача, там приходит толстая очкастая девочка-лузер и говорит «хочу через 3 месяца быть королевой выпускного бала» - и в результате она таки становится королевой, без шуток, без натяжек, ценой исключительно своего труда, ну и работы визажистов-парикмахеров-тренеров и пр.  Ну и вот, казалось бы, ну подумаешь, ну танец, ну большая толпа зрителей, посмотрели и забыли через минуту, ничего особенного, можно найти куда более осмысленное занятие и добиться каких-то серьезных высот, и не ногами, а головой, а это так, ерунда. Но для меня не ерунда. Я вообще не собиралась никуда выступать и нигде светиться, я не умею выпрямлять волосы и наклеивать ресницы, я просто хотела подвигаться, сбросить стресс, а оно как-то завертелось, понеслось, только успевай ловить волну и держать равновесие, и всего-то два раза сказал «да» и вот ты уже там, где не то, что не мечтал –  даже и не думал, что об этом можно мечтать. Тебе. В твоей ситуации, с твоими обстоятельствами, с твоими личными тараканами. Выступать. Ага.

Клоун я, клоун, и больше ничего. Но до чего весело.

Ну а бабушка, которой я в двух словах обрисовала, что выступала на детском празднике, сказала только «А. Ну ясно. Ну а вам хоть заплатили там?», что в общем

Читать далее...

Еще осенью подумали с сестрой, что хорошо бы взять отпуск вместе и съездить с детьми хотя бы в Турцию, я со своим и она со своим, который на год младше. Но конечно же, весной, когда пора было идти за путевкой, выяснилось, что у меня на работе вообще полный завал и отпуска мне могут не дать. Поэтому когда сестра пошла за путевкой, я ей сказала – бери на одну себя, меня не считайте, я ненадежный вариант. Но на всякий случай дошла и заказала на ребенка загран. И все это время ситуация на работе разворачивалась и разрасталась и в какой-то момент прозвучало, что если кто-то хочет в отпуск в этом году – то только в мае-июне, а потом все, уже никак. И я в течение пары недель пыталась жонглировать тремя хрустальными вазами – успеют ли мне сделать ребенкин загран, удастся ли выклянчить хотя бы неделю отпуска и получится ли взять путевку на те же даты в тот же отель, что и сестра. Ну и вот в самом конце мая все сложилось и состыковалось и если и дальше все будет по плану, то 14 июня мы улетим. Ребенок в восторге и предвкушении, все время разговариваем о том, как будем ехать, что будем делать там на море, ну и то, что это все будет с братом, это конечно очень весело.

Я не знаю, как так получилось, что идея о поездке на море с ребенком вдруг перестала казаться неподъемной и пугающей. В какой-то момент я просто почувствовала, что справлюсь, что из этого может получиться что-то хорошее, а не одна нервотрепка, как я всегда считала. Причем я даже не хочу ехать одна, как все советуют – съезди, отдохни, а то с ребенком не отдохнешь – а я именно хочу ехать с ребенком, провести с ним время, погулять, поболтать.

И конечно в тот момент, когда мне удалось свести во времени и пространстве параллельно несколько сюжетов, я аж захлебывалась от восторга и эйфории. А потом как-то откатило, ну да, ну опять смогла, молодец, теперь расхлебывай, чего заварила. Вот попробую расхлебать, а там видно будет.

 

Все реже удается поймать мысль за хвост и препарировать ее в ворде. Бесконечное бормотание, не затихающее в голове, постепенно сводится к одной только бытовухе – сходить, сделать, купить, принести, забрать, постирать. А радостные моменты давно отчаялась схватывать словами, все больше картинки – колесо обозрения! фонтан! велосипед! мороженое! песок! дерево! Прямая дорога мне во вконтактик какой-нибудь, фоточки, селфи, сомнительные афоризмы и вечные котики. А глобального как-то совсем ничего. Да и не хочется. Достало быть умной, хочу немножко пожить просто красивой и жизнерадостной девочкой, гулять с ребенком, видеть лето. В отпуск хочу и вообще.

Это мы. У нас все хорошо.

 

[466x700]

Лично у меня еще с конца апреля включился летний режим, когда столько солнца, невозможно усидеть на одном месте. Поэтому на майские праздники была гора планов - и в горсад, и погулять, и в кафе, и в магазин, и велосипед, и карусельки, в общем, туда и сюда и везде. А тут еще на работе внезапно нарисовался аврал длиной во все лето, если не дольше, и похоже, что отпуск мне не особо светит, поэтому хотя бы майские праздники надо было использовать на полную катушку, а то когда еще получится отдохнуть и провести время с ребенком, никто не знает, поэтому надо прям щас. Ну и кто уже догадался, к чему я это все, поднимите руку - потому что ровно вечером 30 апреля кое у кого на спине обнаружился подозрительный прыщ. Ветрянка, сэр. Все планы и прогулки накрылись медным тазом, остались нам книжки, лего и пластилин. Но по крайней мере температуры нету, и сейчас уже острая стадия почти прошла, новых болячек нет, старые подсыхают. Причем я еще у бабушки спросила, не помнит ли она случайно, болели ли ее дети ветрянкой. Не помнит! Совместными усилиями вспомнили, что брат болел ветрянкой в 23 года, из чего сделали вывод, что в детстве он не болел, а значит и я не болела, а значит что? Даже думать не хочу, что из этого следует. Ужас.

Брат, кстати, машину купил, большую и красивую. Обещает катать нас везде. Горжусь и умиляюсь. Командировки у него аж по полтора месяца, сдохнуть можно, угробится он на этой работе. Ну это его дело. Велик свой мне привез, можно открывать сезон.

Сделала одну предсказуемую вещь, по итогам которой одновременно чувствую себя и звездой и идиоткой - купила линзу посильнее на рабочий правый глаз и отстреляла так, что тренер чуть было на соревнования меня не отправил. Я звезда! Но я же и идиотка, потому что получается, что до этого стреляла считай вслепую, и давно надо было нормальную линзу подобрать. Но мишень принесла такую, что хочется на стенку повесить в рамочку, глазам своим не верю, какая красота.

А, да, еще сходила с ребенком, оформляю ему загран. Это еще до того момента было, когда выяснилось, что отпуска может и не быть.

Вообще прошло уже довольно много времени. Потихоньку обсуждаем заявление на развод, собираемся к юристу сходить. Я заметила, что множество острых состояний и переживаний как-то сошли на нет. Открываю дневник, читаю, как я переживала об этом да об том, как меня угрызали некие противоречия, чего мне хотелось и чего не хотелось - и понимаю, что уже все, не актуально. И ругаться особо не о чем, и делить тоже как-то нечего, и вокруг ребенка вроде нормально общаемся, а большего мне и не надо. Вроде пока что те же самые обстоятельства - не разъехались, ничего особо нового не придумали, но живется в них уже как-то по-другому, немножко проще, и обнаружить это было большим удивлением, потому что как же так, столько было соплежеваний, куда все делось-то. А вот так. Может очередной виток страусиной политики, и конечно еще будет несколько острых моментов - развод, разъезд, объяснения с родственниками. Но что касается самой жизни - уже как-то немножко понятно, что жизнь есть и будет продолжаться.

Ходили на день рождения к девочке, подарили (скинувшись с сестрой) детское пианино, в комплекте был микрофон. Микрофон стал хитом, мой ребенок в него вцепился и не терпящим возражений тоном заявил, что как только мы в следующий раз пойдем в магазин, он найдет там такой же микрофон и купит его себе обязательно. Обязательно!

Я вот понять не могу, мы оба с мужем спокойные немногословные люди (ну, кроме тех моментов, когда нам на хвост наступили), в кого же из нас получился наш ребенок – оратор, радиодиктор и хитровыкрученный юрист? Да, в официальных учреждениях и, к примеру, в парикмахерской он удачно делает буку и отвечает посторонним тетям через девять вопросов дай бог на десятый и то на уровне «любишь мультик Тачки?» - «ну да». Дома же и с родственниками у него рот вообще не закрывается никогда, речи бывают двух видов : «что вижу то пою» и «чего ему хочется и почему это обязательно нужно сделать именно так, как он хочет» (аргументы, доводы, причинно-следственные связи, торговля, требования и ультиматумы). Перед днем рождения он вообще не выключался ни на секунду, полночи мы обсуждали животрепещущий вопрос про торт – а будет ли торт, а где тетя Света его взяла, она наверное его сама испекла, может она его прямо сейчас печет, а давай ей позвоним и спросим, печет она или нет, а может она его в магазине купила (я пытаюсь вклиниться с третьим вариантом «заказать торт другой тете, которая умеет печь вкусные торты»), нет мама, ты что, третьего варианта тут быть не может, наверняка она его сама испекла – и так далее, и до белого каления.

Не буду врать, я очень рада ребенкиному разговорному таланту, тем более что в остальном он вполне обычный, рисует паровозы и планеты, танцует и бегает как все дети, строит машины из табуреток и откручивает ручки от дверей. Но честно говоря, вся эта несмолкаемая болтовня мне уже выше крыши. У меня дома нет телевизора, я не включаю музыку или радио, я люблю тишину – как так получилось, что я теперь живу в одной квартире с кофеиновым радиодиджеем, я понять не могу.

И теперь еще эта идея про микрофон, от которой так просто не отмахнешься… нет, я не могу даже представить, мне сразу хочется в шкаф забраться и закрыть голову подушкой.

А с мужем пока ни шатко ни валко, то вроде дружим, а то иногда собираюсь на тренировку под скептическое фырканье, что иногда меня расстраивает, а иногда и пофигу, куда деваться-то. А иногда так хочется, чтобы кто-то меня пожалел, но мне и раньше не сильно много перепадало, а теперь-то и вовсе не от кого ждать. И от этого мне еще грустнее и еще сложнее справляться, как вот например вчера, когда мы ехали с дня рождения, и в самом неудобном месте, объезжая дачный поселок, ребеночек сказал, что его укачало, и пришлось выйти из маршрутки в глину и дождь, без зонтов, в одной руке ребенок, в другой пакет со сменкой и воздушный шарик, и далее пешком, по разбитой проселочной дороге, а потом еще и по мосту через железную дорогу, минут 30 тащились, и никак не получилось не поругаться, ну потом конечно помирились, но все вот это никуда не девается и оседает тяжелой известью на душе и как-то совсем некому даже это все поплакать, и так оно и накапливается там.

И иногда кажется, что не получается вообще ничего. И так и хочется скатиться в аргументацию бабки-на-лавочке и сказать себе – ишь чего удумала, танцы-шманцы, сиди дома, вари суп да воспитывай дите, а то совсем от рук отбилось. Она же под кожей у меня, въелась намертво, эта психология нищеты, когда чуть что, сразу втянуть голову в плечи, отказать себе во всем и жить-выкручиваться-терпеть-и-ждать. Но есть и другая точка зрения, которая заключается в том, что ждать нечего и некого, что если мне не хватает ресурсов – надо не прятаться в домик из одеяла «меня нет», а наоборот, выходить и искать ресурсы, энергию, поддержку, то, что тебе поможет, потому что само оно к тебе не придет, а если вдруг и придет, так ты ж в домике, не достучаться. И я иду на танцы и тренер с ..дцатилетним стажем дает новую хореографию и я думаю «я НИКОГДА в жизни такое не повторю», а через два занятия я уже вот это делаю, криво и косо, но успеваю и делаю, и вот этот новый опыт у меня уже не отобрать – я могу, у меня получается, я не боюсь, я получаю результат, то есть не просто отдыхаю и отключаюсь от проблем, но делаю что-то новое, чего вообще никогда в жизни не делала, и оно мне по силам. Много нового, в общем, узнаю о себе и своих реальных возможностях. Вот правда спала сегодня, как будто меня всю ночь палками били, все мышцы болят, но зато видели бы вы мой пресс.

И вот я отказываюсь киснуть, встаю, иду, бегу, все что-то придумываю, пытаюсь успевать, быть сильнее и умнее, а все равно иногда такое чувство, что мой ребенок растет и развивается быстрее меня, и я, как ни стараюсь, никак за ним не успеваю, вот ведь какая штука.

Ничего не происходит. Хотя со всей этой свистопляской совсем забыла, что хотела сделать ребенку загран к лету. Хожу на танцы. В тир тоже хожу. Особо не распространяюсь, потому что уровень и там и там предсказуемо оставляет желать лучшего, но от процесса прет не по детски. Хотя это два совершенно разных занятия, но оба, как два кусочка пазла, легли на мой характер, как будто так и было задумано.

Ребенок вчера рассказывает про свой палец, на котором немножко был содран ноготь:
- А у меня палец уже зажил, не болит! Я сегодня в саду спал днем и палец совсем зажил, я даже пластырь снял!
Ага, думаю, пластырь он, значит, снял, очень интересно.
- И куда ты его дел?
Секундная пауза.
- Ну я в мусорку выбросил.
Я успеваю внутри себя облегченно вздохнуть, как вдруг следует продолжение:
- У нас в садике, представляешь, под каждой кроватью есть мусорки! Такие, невидимые…

А про меня лично есть две вещи, которые хочу сказать. Во-первых, мы сходили в кардиоцентр, куда приехали кардиохирурги из Москвы, и они нас похвалили и сказали, что все хорошо, в Москву больше ехать не надо, наблюдайтесь у здешнего кардиолога и все. Осталось прояснить вопрос с инвалидностью, надо ли продлевать, дадут ли или же не стоит и заморачиваться с прохождением всех врачей.

А вторая вещь заключается в том, что мы с мужем на дне рождения сестры напились, танцевали и пытались вспомнить утраченные чувства. Это единственный вариант попытки примирения, который когда-либо приходил мне в голову. И я очень рада, что муж все же попробовал что-то сделать, проявил инициативу и желание что-то изменить.
Но не получилось. Не сработало.
Сначала это было, для меня по крайней мере, как удар поддых – не может быть. Неужели все. Как так.
Для него, думаю, это тоже было непросто.
А потом, когда мы поговорили и признали неудачу – потом все же стало немного легче. Вот теперь я сделала, что смогла. И больше я ничего поделать не могу.
Осталось некоторое количество юридических вопросов, ипотека, и так далее. Но основное решение принято. И я сейчас чувствую, что это правильно. И мне уже не так жалко его отпускать, потому что я воочию убедилась, что здесь уже ничего не починить. А значит все бессмысленно. Я только надеюсь, что эта неудачная попытка не перекроет нам шанс остаться друзьями.

 

[700x352]

Винтовка-биатлонка. Впервые в жизни. До этого в школе три выстрела из пневматической винтовки, и еще у одноклассника на даче опять же пневматический пистолет, лет 12 назад. Вот так я отпраздновала 8 марта. Это с моим-то зрением.

 

Еще на танцы хожу уже второй месяц. Современные танцы, как в кино и клипах. Даже что-то получается. Хотя основной контингент – зажигательные 20-летние красотки, некоторые раза в два меня шире, но как двигаются, это чума. Тяжело, у меня давно спорта не было, а танцев так вообще никогда, не считая аэробики сто лет назад. Еле тащусь туда после работы, такое чувство, что к каждой ноге по три кирпича привязано. А когда выползаю с танцев, агрегатное состояние – фарш, но в теле и душе такая легкость и чистота, офигенное ощущение. Пока танцую, в голове – ничего, ни одной лишней мысли, ни о чем не помню, никаких эмоций, только адреналин. Выхожу и пока иду два квартала до дома, в пустую гулкую голову по очереди подгружаются, как обновления в компьютер, актуальные темы, ситуации и обстоятельства. Но уже без эмоций, чистая фактология – вот я, вот так у меня обстоят дела, вот в этом тупике я нахожусь, вот такие у меня причины и аргументы, и как-то надо дальше с этим жить и разбираться. Потом как-нибудь. Не сейчас.

 

В тир, кстати, вместе с мужем ходили, я нашла и ссылку ему скинула, а он мне вроде как на праздник подарил такое событие. Он тоже теперь в тренажерку ходит, я его туда десять лет загнать не могла, а тут взял и пошел. Еще в зоопарк ходили, есть тут у нас, оказывается, маленький зоопарк, кролики, куры, белки, крысы, лиса, сова и песец, но там, конечно, ребеночку больше всего понравились карусельки, чем зверюшки. Да много чего делаем. Иногда просто сидим втроем на кухне, ребенок грызет кукурузные хлопья, болтаем, смеемся. Тупо ноет где-то под ребрами – почему мы не делали этого раньше, множество замечательных теплых вещей, ради которых люди и женятся. Могло ли это все нас спасти, если бы мы раньше спохватились. Но уже понятно, что – нет. Некоторые вещи руками не поправишь. Может быть, только теперь, когда у меня закончились романтические чувства, а с ними неоправданные ожидания и бесплодные надежды, а с ними же многие и многие обиды и разочарования – только теперь я могу это все оценить беспристрастно, увидеть, какой мой муж хороший человек, и ценить его хорошие качества, и дружить, и общаться без камня за пазухой.

 

Но совершенно непонятно, что делать дальше. Опять сидим башкой в песке, оба, глубоко, и вылезать так не хочется, так не хочется опять доставать неприятные темы, упираться лбом в этот тупик, это уже не шлагбаум, это обвал на горной дороге, не объехать и не перепрыгнуть. Безвременье. Дружим напоследок. А там, кто знает, что будет. Ну пока вот так. 

У меня тут все живы, если что. Просто на данном этапе жизнь заиграла новыми красками, и я как-то не успеваю ориентироваться и формулировать.

Ну в общем раздолбала я свой брак одним из очевиднейших способов. Камнем в стеклянную витрину. Сидим на обломках. Пока не разъезжаемся, пока ничего не решили. Иногда горюем, иногда ругаемся, иногда вспоминаем хорошее. Ходим все вместе в зоопарк, в кафе, в развлекательный центр с лабиринтом и карусельками, ну и вообще стараемся ребенку делать обычный образ жизни.

Вообще много разговариваем. И иногда даже обнимаемся. За предыдущие три года столько не разговаривали и не обнимались, как вот сейчас, когда уже армагеддон и вообще ничего не ясно. Почему надо было до этого доводить, чтобы начать замечать друг друга – ну вот раньше никак. Не доходило. Ни до кого.

Я пока даже не могу придумать, какого бы развития событий я хотела. Вот сейчас никакого особо не хочу, хочу разобраться в себе. Что за обломки нам достались и чего из них можно сделать. И чего мы оба хотим друг от друга и от жизни.

Оба в общем понимаем, что единственное, чего мы лишились – это своих иллюзий. Иллюзии нарисованные, а вот боль, увы, реальная.

Тут могло бы быть пятьдесят абзацев, начинающихся со слов «я же говорила» и «я всегда знала», но не будем усугублять.

На праздниках поругалась с матерью.

Брат приехал из командировки, полтора месяца его не было, пахал как проклятый на скважинах, приехал, расслабился, набухался, поругался с женой и с матерью, потом вроде помирился, и вот я к нему пришла в гости, мы всей толпой посидели по семейному с детьми, отпраздновали новый год, выпили мартини, и потом я мужа с ребенком отправила домой, а с братом хотели пойти посидеть куда-нибудь и обсудить, и у меня накопилось, и у него тоже.

плохой мексиканский сериал