Как бы там ни было, мне лично грех жаловаться, я всегда или почти всегда ухитряюсь устроить все по-своему, спорю ли я при этом или соглашаюсь, или просто молчу - но делаю-то я так, как решила сама. Осталось научиться не вскипать в полсекунды. Вот сегодня, например, отправляю их с бабушкой гулять. Вышли, вынесли коляску, смотрю - бабушка тащит чехол от коляски, который я специально выложила и оставила в кладовке. Ой, ну как же, такой ветер, как же он будет спать, он же замерзнет, это ему вместо одеялка на ножки, и тд и тп. И я с одной стороны понимаю, что спорить вообще не о чем, что погода действительно противоречивая, что ничего страшного в этом чехле нет и быть не может, что даже если упереться и отнять - если ей приспичит, то она закутает в одеяло, если отнять одеяло - закутает в свою куртку, а сама будет мерзнуть, ой да бог с вами со всеми, делайте как хотите, идите уже гуляйте. Ушли. А я осталась кипеть. Ну не могу я понять, почему того простого факта, что это _я_так_решила_сделать - недостаточно? Почему из каждой мелочи - носочки, компот, дневной сон, картошка, смена памперса - из каждой такой мелочи, коих в течение суток набегает миллион, высасывается повод для долгих занудливых дискуссий? Почему я должна обосновывать и разжевывать каждый свой шаг и каждое свое решение? Почему вообще мои решения здесь ставятся под какое бы то ни было сомнение? Ой только не надо вот этого "я же хочу как лучше" - как лучше здесь решаю я. Остальные могут хотеть молча либо жаловаться подругам, но так, чтобы я не слышала. А эти думские дебаты мне уже вот где.
Или вот еще, совсем смешное - она сидит, значит, на работе и почитывает там журнальчики, ну типа ЛизаМойРебенок, вычитывает там какой-нибудь рецептик или еще что, звонит мне и начинает – а я вот тут прочитала, почему бы вам не сварить вот такой суп, или почему вы не делаете вот так и вот так, ведь вот тут написано, что для вашего возраста… - и далее лекция. А я в это время бегаю по стенам как электровеник, пытаясь одновременно приготовить пюрешку, налить себе чай, отобрать у ребенка провода и удлинитель, почистить зубы, налить компоту в бутылочку, вынуть ребенка из кошачьей миски, собрать авоську с игрушками-салфетками-запасными штанами-памперсами и пр, собраться самой, быстренько покормить малыша, поменять памперс и выйти уже наконец на улицу – и вот именно сейчас я должна сосредоточиться и начать размышлять, а действительно, не пора ли мне уже начать варить почти взрослый суп, а то что это я все пюрешку да пюрешку…
Как же это так получается, что пока ребенок маленький, никого важнее и нужнее мамы для него нет, а через 15-20 лет эта же самая мама - далеко не самая плохая, имеющая массу достоинств - вот так может выбесить и заставить задуматься о сокращении визитов до одного-двух в месяц, должны же быть и у меня выходные, отдых от всей этой суеты и демагогии.
Вот тут гениально написано про родственников. Читаю и легчает.
http://grey-koala.livejournal.com/5641.html

Сестра прилетела из Греции, все у нее хорошо, но я чего-то немножко расстроилась. Подумала и поняла, что скорее всего это из-за того, что я посмотрела ее фотки – а ездила она со своей теткой, с которой я в контрах и просто видеть ее не могу. И мне стало грустно. Подумалось – вот, казалось бы, какие замечательные фотки, тетя с племянницей отдыхают на Кипре, море, загар, улыбки, пастораль, никто бы ничего и не подумал, но я-то знаю, и мне до сих пор непонятно, как это вообще возможно, что моя в общем-то нормальная хорошая сестра водит близкую дружбу с этой истеричной неумной женщиной, и как же это печально, с другой-то стороны, что ее близкий человек вызывает у меня столько отвращения. Я думала, что свыклась с такой расстановкой, а нет, она все еще меня бесит, и то, что кто-то рядом с ней не чувствует того же ужаса, что и я, меня очень удивляет, и не то, чтобы это могло заронить зерно сомнения, я в своих чувствах уверена на двести процентов, но в очередной раз внезапно уткнуться носом в огромную пропасть между моей реальностью и реальностью моих близких – это грустно.

Кроме того, я же теперь все вижу из новой позиции, с точки зрения родительства, и если для меня очевиден и не подлежит обсуждению тот факт, что этого человека к детям любого возраста нельзя подпускать и на пушечный выстрел, то видя, как растет живот сестры, я не могу не думать, что она-то так не считает, что ее ребенок как раз таки будет общаться с этой истеричкой, а я даже представить себе этого не могу, как не могу представить грудничка в клетке со львами. Опять грустно. Опять пропасть и опять по одну сторону я с мужем, а по другую все остальные.

Уже давно няньчусь с одной моральной нормой, которую кратко можно обозначить, как «хотела бы я этого своему ребенку» и которая вот теперь только обретает цвет, фактуру, объем. Это очень простая, ко всему буквально приложимая линейка – хотела бы я, чтобы эта истеричка орала на моего ребенка так, как орала на меня? Нет, разумеется, нет, и сразу в голове все встает на свои места – если так нельзя с ребенком, то и со мной так нельзя было тоже, никак, ни под каким видом, ни тогда и ни сейчас. Или, кстати, немного из другой оперы, но тоже примерчик - хотела бы я, чтобы мой ребенок приходил ко мне, подъедал весь ужин, оставлял грязные тарелки и забыв спросить, как у меня дела, беспрестанно жаловался на окно, которое дует, и жену, которая по клубам тусит? А я бы бросала все свои дела (хотя вряд ли у меня при таком раскладе были бы хоть какие-то свои дела, ну кроме, может быть, вязания) и открывала заначку – вставить пластиковое окно в его квартире, купить ботинки, приготовить еды на неделю, нагладить рубашек… Нет, что-то меня эта картина совершенно не вдохновляет. Тут дело ведь не в том, чего именно мне хотелось бы или не хотелось бы для него – с этим разберемся чуть позже. Пока надо бы разобраться с тем, чего мне хотелось бы для себя.

Медведь размером с кошку. Медведь игрушечный, кошка какая угодно, но только не игрушечная и не декоративная, настоящий хищный зверь, дикий и опасный. Никто не играет с бедной драчливой кисой, поэтому она вздыхает тяжко, бросает последний укоризненный взгляд на хозяев и идет к своей коробке, где сложены все ее игрушки и веревочки. Окинув взором коробку и сделав выбор, вцепляется в медвежью лапу и выволакивает его из коробки на середину комнаты. Медведь слабо вырывается и пытается выскользнуть из челюстей, кошка пару раз останавливается, подпирает своей лапой медвежью, поглубже вонзает клыки и идет дальше. Потом не разжимая зубов, падает на бок и, придерживая передними лапами, задними дерет медведю брюхо, имея в виду выпустить кишки. Потом встает и празднует победу – не выпуская медвежью лапу из зубов, ходит вокруг трупа и порыкивает, труп безропотно поворачивается вокруг своей оси, через несколько кругов игра заканчивается и может быть начата с начала. В другой раз киса выцарапывает со дна коробки шнурок и, взяв один конец в зубы, пятится от коробки, пока весь шнурок, преодолев сопротивление собратьев по несчастью, не появится на свет. Потом она возит его по комнате, зорко следя за перемещениями свободного его конца, и, будучи в итоге полностью захваченной воображением, напрыгивает со всем охотничьим азартом то на один конец шнурка, то на другой, гоняет его лапами по линолеуму, таскает в зубах на кровать и с кровати, а если шнурок попался особо длинный, то игра разнообразится пантомимой «привязывание хозяина за ногу к табуретке».

В ночи за экраном ноутбука вдруг зажигаются фонари, шуршу рукой, фонари наводят резкость и дергаются вслед за движением руки, оставляя в воздухе фосфоресцирующий след.

В роще наконец-то повесили щиты с предупреждениями и штрафами за костры, мусор и проезд автомототранспорта. Ура. Еще открылся пункт проката, и почти каждый день можно видеть очередного несчастного ребенка, выпросившего себе ролики или машину с велосипедными педалями и маму, чморящую его за это почем зря. Некоторым мамам прилетает в обратку примерно то же самое, такая милая интеллигентная беседа получается, заслушаешься. Ну а мы взяли ракетки и мячик и полчасика постучали в пинг-понг, поставив коляску со спящим сыном под дерево в метре от стола. Коляска, кстати, новая, прогулочная, мой великий компромисс повышенной проходимости и умеренного веса. Еще есть новый кормильный стул, замечательно вписался в нашу крошечную кухню. Но как же трудно все это выбрать и купить, особенно с моей нелюбовью к магазинам, особенно если учесть, что главный потребитель пока не может высказать своих пожеланий, зато может высказать свои претензии, и поди пойми, что ему такого выбрать, чтоб было удобно.

А сестра моя, которая на пятом месяце уже, завтра летит в Грецию за каким-то чертом. Надеюсь, обойдется.

Сегодня держала в руках учебник по православной культуре для второго класса, у племянника увидела, хотела выспросить подробнее, но уже надо было уходить. Все, что удалось узнать: чтобы ввести этот предмет в расписание, пришлось пожертвовать другим предметом под названием Окружающий мир. Учительница осталась та же самая, которая вела Окружающий мир, только прошедшая специальные курсы, то есть хорошо еще, что не батюшка. Учебник составлен из адаптированных библейских текстов, стихотворений про рождество, репродукций икон и рассказов про церковные праздники. Но самое интересное - никакого выбора родителям предоставлено не было. Я пыталась спросить, писали ли родители заявление, что выбирают ОПК, есть ли те, кто не выбрал этот курс, кто отказался - нет, никого не спрашивали, ничего не писали, весь класс будет проходить этот курс и ни о какой факультативности речи не идет, все строго обязательно.

С другой стороны, чего я переживаю, мне огорчаться пока рановато. Племянник это не моя забота, у него свои родители есть, а нам до школы еще далеко.

Но от учебника, кажется, волдыри остались на ладонях. Тошненько.

Трехдневные праздники и долгожданная летняя жара привели к закономерному результату - вся роща завалена пустыми бутылками, пакетами и прочим мусором. Она очень маленькая, эта роща, ее всю можно обойти по опушке минут за 5 быстрым шагом, деревьев едва-едва хватает, чтобы не просматривалась насквозь, но она тут одна такая и, как выяснилось, пользуется большой популярностью. Все выходные там через каждые пять-десять метров горел костерок, стоял мангальчик, на бревнышках и складных стульях сидел народ, жрал и гадил под себя. Такого свинства я не видела давно. Бутылки из-под водки, пива, газировки, упаковки от соков, чипсов, консервов, паштетов, полиэтиленовые пакеты, одноразовая посуда, порой вместе с одноразовыми скатертями, можно было без труда догадаться, сколько было народу, кто где сидел и кто что ел, потому что люди, поев, просто вставали из-за "стола" и уходили, оставляя за собой помойку. И это роща, крошечная, спрятавшаяся за десятиэтажками, обступившими ее со всех сторон, это свой город, это считай у себя же под окнами, куда приходить можно хоть каждые выходные, на то же самое место, где насвинячил вчера еще - а что же тогда творится в настоящем ничейном лесу, за чертой города, на берегах рек? У меня просто слов нет. Я не знаю, какой надо быть скотиной, чтобы прийти на чистую поляну, подышать свежим воздухом, полюбоваться впервые в этом году новой зеленой травой и листвой, и от избытка чувств забросать это все отходами, причем такими, которым и трехсот лет не хватит, чтобы разложиться. Я гуляю уже несколько месяцев, и один единственный раз видела, как специальные люди с тележками убирались здесь, как раз когда все растаяло, возможно, уберутся и теперь - перед днем города. И для чего? Чтобы люди, не пошевелив ни одной извилиной и не ощутив ни единого укуса совести, пришли опять на то же место и опять завалили его мусором. И это далеко не только веселые студенты и расслабляющиеся менеджеры - это и семьи, с маленькими детьми, собаками, велосипедиками, бадминтоном, порой даже с шатрами и складной мебелью - но итог один. Я очень рада, что прошла гроза и дождь залил все эти кострища, потому что при таком отношении к лесу эти свиньи вполне могли оставить после себя еще и тлеющие угли, а тогда с рощей можно было бы попрощаться.

Сегодня приезжала на полдня свекровь, заходили в гости племянник с родителями, ну и моя мама тоже была. Очень много народу, очень, я просто не знала, в какой угол забиться, я с большим трудом переношу гостей, а уж в таком количестве... А если абстрагироваться, то конечно было довольно весело. Свекровь с тещей на пару исполнили народную песню "носочки-носочки-носочки" и на бис "на полу холодно, холодно на полу, постелите ватное одеяло, два ватных одеяла, три ватных одеяла". Племянник вовсю нежничал с двоюродным братцем, а тот вместо здрасте одним точным движением снял с него очки и выдавил из оправы стекло. Брат с женой угрожали нам контейнерами с игрушками, оставшимися по наследству от племянника. Слава богу, все торопились по своим делам и разбежались довольно скоро, но все равно к вечеру я была без сил.

Но кроме веселья, были еще моменты... Меня далеко не всегда устраивает, как мои родственники разговаривают с моим ребенком. Я отдаю себе отчет, что я сейчас очень чувствительна на эти и многие другие вещи, и что я и сама толком не знаю, как правильно, и что я тоже конечно же ошибаюсь и многого и за собой не замечаю, и что все взрослые люди со сложившимися характерами и им трудно не то, что выучить новый язык, а даже и допустить существование изъянов в старом, привычном... труднее всего мне подвергать критике свою маму, но и своим чувствам и ощущениям я не доверять не могу. То есть фон такой, в общем, доброжелательный, малыш играет, бабушка над ним сюсюкает, песенки, ладушки, все дела... а потом я слышу что-то вроде "это кто уронил? ну-ка поднимай! ай-ай-ай, какой неслух!" или сначала дали потрогать медведя, а потом "ай-ай-ай, это кто это выдрал из мишки шерсть!" или ребенок на полу неудачно приложился об игрушку, захныкал и сразу услышал "ой, какая плохая игрушка! вот ее, так ее! обидела нашего мальчика!" или же махать кулаком в сторону кошки "вот мы ей покажем! у, какая киса! смотри у нас!" при том, что киса даже в нашу сторону не смотрела, ну и в таком духе... Я не понимаю, зачем говорить такие вещи. Меня они коробят, я уже и так, и эдак прикидывала - нет, ничего не могу с собой поделать, пенопласт по стеклу, вилка по сковородке. И все таким милым заботливым голосом тети Тани из Спокойной ночи малыши. Брррр.

Не хочу сейчас про то, кто прав, кто не прав, кто кого воспитал, у кого что вышло, о чем можно судить сейчас, а о чем можно будет судить лет через двадцать. Просто описала свои ощущения, не всегда получается отследить их и найти причину, иногда какое-то глухое раздражение остается, а что случилось, а ничего не случилось вроде бы, а тут хоть какая-то конкретика. Буду думать.

Вот, помню, пару лет назад я ездила в деревню как раз где-то в середине апреля. Здесь была метель с мокрым снегом и слякоть, а там уже лес светился зеленой дымкой и солнце жарило весь день так, что я ходила в одной рубашке. Почему вспомнила - уже несколько дней не нарадуюсь на погоду, гуляя с коляской в роще, а апрель только начался. Тепло, сухо, небо голубое, бабочки летают, дятлы стучат, шашлыки, коляски, дети, пенсионеры, подростки с собачками. Раньше как-то с прогулками плохо получалось, четвертый этаж без лифта да плюс тяжелая зимняя одежда, сковывающая движения. А по такой погоде да налегке я согласна гулять хоть весь день.

Мам с колясками там очень много и, по идее, логично было бы познакомиться и наладить хотя бы минимальный контакт, ведь потом мой малыш может быть будет играть с их детьми. Но я замечательно гуляю одна и получаю от этого огромное удовольствие, мне совершенно не скучно и нет никакого желания заводить сомнительные знакомства. Почему сомнительные - потому что из того факта, что какие-то девушки тоже несколько месяцев назад родили по ребенку, совершенно не следует, что у меня с ними теперь есть множество общих интересов и тем для разговора. У меня есть несколько друзей с детьми и общения с ними на детскую тему мне более чем достаточно.

Что-то у меня каждый раз как посещение поликлиники, так на улице черт знает что - в пятницу метель, крупные хлопья снега, ветер, видимость два метра, сегодня ливень, опять же ветер, лужи, видимость получше, а что толку, если лицо залито водой и глаза закрыты. Ой, посмотрела в окно - отказываюсь от своих слов, все, что было до, было безмятежной прогулкой, а вот если бы мы пошли прямо сейчас - нас бы унесло, закинуло за гаражи и замело бы сверху снегом, никто б не нашел. Хорошо, что я не стала затягивать и быстро-быстро вернулась домой, хотя была мысль опять забежать на работу, это через дорогу от поликлиники, иногда после врачей заходим к ним, девчонки рады повидать меня и малыша.

А в субботу ходили к сестре на день рождения, так непривычно, теперь не вдвоем, а втроем. Хотя мама несколько раз намекала, что ей было бы совсем нетрудно посидеть с внуком вечерок, и шли бы вы, родители, куда хотели бы, и не торопились бы возвращаться. Но мы решили все же по своему. Малыш был сытый, выспавшийся, в хорошем настроении и вел себя безупречно, я к концу вечера уже просто лопалась от гордости за него.

Ах да, еще одна приятность, каким-то чудом не случившаяся со мной ранее - я наконец-то посмотрела легендарный фильм Гордость и предубеждение с Колином Фертом, и прочитала книгу Остин, и уже неделю нахожусь под впечатлением и собираюсь пересмотреть и перечитать еще несколько раз. Я чудовищный дикарь во всем, что касается литературы, музыки, живописи и так далее, у меня нет памяти и вкуса, и образование мое зияет огромными пробелами по части культуры, но все же я способна получать огромное удовольствие от многих классических вещей, хотя и совершенно в них не разбираюсь.

А еще я некоторое время назад обнаружила (не впервые, но впервые с таким разочарованием) свое неуклюжее косноязычие в разговоре, я вдруг представила себе, что через несколько лет буду выслушивать по миллиону вопросов в минуту, касающихся всего на свете, и что я смогу на них ответить? "ну... эээ... потому что... щас посмотрю в гугле... черт, как жаль, что нельзя кинуть ему ссылочку, чтоб прочитал сам" - ужас! Пока не придумала, что можно с этим поделать.

Это цитата сообщения lj_yellow_rat Оригинальное сообщение



Раздраженно:
- Не должно быть никакой справедливости. Она может быть, как может быть - чистота, например, если ее кто-нибудь наведет.
Ну и со справедливостью та же хуйня.
А людям, которые считают, что что-то им должно быть, рекомендую лягушку, животом на лоб. Специально для N*. уточню: живот лягушки на лоб N*., не перепутай!

http://yellow-rat.livejournal.com/968164.html

Выходные по сути своей должны давать человеку возможность отдыха. Всю неделю одно, а в выходные обязательно что-нибудь другое, тогда это отдых. Например, всю неделю сидеть в офисе, а на выходных возиться с внуком. Или всю неделю сидеть с малышом, а на выходных куда-нибудь в магазин или просто погулять, пока есть кому с внуком посидеть. Или всю неделю сидеть с малышом, а на выходных отправить малыша и бабушку на улицу на пару часиков и остаться одной дома. Сижу одна, аж голова кружится, до чего хорошо и непривычно. Целый час, а может и два, чем угодно можно заняться, как бы выбрать, столько всего и все такое вкусное. Конечно у меня и на неделе уйма свободного времени, как так получается, сама не пойму, но например в интернете сидеть, смотреть Лост и Хауса и вязать комбинезончик и не задвигать уборку с готовкой – все это умещается и еще место остается, а про малышовые гимнастику, игры и сказки я даже не упоминаю, это дела первостепенной важности, это скелет, а все остальное навешивается сверху по мере возможности. И тем не менее остаться одной дома это невероятная легкость и радость, целый час тишины. Пожалуй, не буду его тратить на быт, не буду судорожно искать себе занятие, вообще не буду суетиться, тишина не терпит суеты и ее нельзя тратить на что попало.

Метеочувствительным людям сегодня капец настал прям с утра, даже почти что с ночи, но ночью я думала, что это от недосыпа, а утром поняла, что погода виновата, голова кружилась страшно, сил нет никаких. А дети и животные с утра такие все бодрые и веселые, одна я как привидение, шатаюсь и того и гляди растворюсь в воздухе. Ладно, думаю, ниже пола не упаду. Расположились на полу, малыш на коврике с игрушками, я рядом, чтоб не вставать - под рукой телефоны-памперсы-салфетки-чай-шоколадка-ноутбук, кошка туда-сюда носится. Все утро так валялись, сейчас получше, уже могу ходить.

А на днях с кошкой поругалась, она прыгнула мне на спину, когти как ножи, больно и обидно. Погналась за ней, облила водой, она вздыбилась, убежала в ванную, выглядывает из-за косяка, ругаюсь "будешь так себя вести - запру в ванной!", ухожу в комнату, в сердцах захлопываю дверь, и из-за двери падает гладильная доска и прямо мне на ногу, на ступню. С кошкой через пять минут помирились, а синяк до сих пор цветет.

Похоже, пора завязывать с привычкой есть в комнате. Сидела на краю кровати с ноутбуком, возилась с фотографиями. Кошка ходила вокруг меня и ловила мои руки на клавиатуре. Ходила, ходила, зацепила шнур зарядки, потянула, шнур поехал, зацепил тарелку, тарелка с консервами "скумбрия в масле" упала со стола прямо на кошку, кошка убежала вся в масле и с рыбой на спине, я умерла со смеху. Ноутбук не пострадал, полы и тумбочку помыла с фейри, кошку помыла два раза с шампунем, покрывало вроде тоже не пострадало, но на всякий случай постираю позже.

Как все время хочется есть, нет ни малейшей возможности перетерпеть чувство голода, и ни о чем другом думать невозможно, и как сложно стало найти штаны, которые не давят на живот. Как страшно вдруг стало ездить в маршрутках, которые срываются с места, едва закроется дверь, и пассажиры летают по салону, пока не шлепнутся в кресло. Как сложно стало общаться с окружающими, которые по умолчанию отказывают тебе в наличии разума и здравого смысла. Как совершенно иначе воспринимаются теперь капризы мужа, ранее вызывавшие смех, и какой, оказывается, бардак царит в квартире, сколько пыли и хлама, ранее не бросавшихся в глаза. И еще много-много вещей вспомнили и обсудили, а сколько еще интересного впереди.

Сестра ждет ребенка, разница у нас с ней будет ровно год. Очень тихое ура.

Ну а мы опять ходим на массаж. Играет, смеется, визжит, лопочет, спит спокойно всю ночь, и если верить массажистке, то по развитию он догнал свой возраст и все у нас хорошо. Переплевалась. Как же страшно писать о таком счастье.

На швейную машинку - тумбочку прилепили защиту от детей, чтоб не открывалась дверца. Защита продержалась три дня, вчера ее отодрала кошка.

Кажется, похудела, штаны все еще малы, но фигурой очень довольна, никаких валиков и складок, которых и раньше не было, теперь совсем-совсем нет и живот плоский.

Скоро весна.

В новостях вчера написали, что Школу сняли с эфира со следующей недели, а сегодня увидела предположение, что это из-за Олимпиады и через две недели показ возобновят. У меня, видимо, что-то личное к этому сериалу, никак не отпускает. Вчера расстроилась, как будто лично меня обидели, как будто вот был глоток воздуха, хоть какая-то попытка диалога, попытка найти понимание, а теперь и того не стало, никому мы не нужны в 15 лет, все подростки мерзкие, злобные твари без будущего, ничего святого, никакого света в конце тоннеля, никаких надежд на нормальную спокойную жизнь. Какая уж там жизнь, если уроки не выучены и посуда не вымыта – все, ни жизни и ни любви нам не положено, застрелиться сразу. Печально. До сих пор как вспомню старшие классы, так мурашки по спине толпами ходят, до чего паршиво было. Когда ж я успокоюсь, а.

Одноклассница рассказала про встречу выпускников, мальчики сидели и вспоминали боевое прошлое, как курили, бухали, ходили на дискотеку, ездили в санаторий всем классом, чудили там. Я говорю, ну вот, а ты говоришь, в наше время ничего такого не было! Она – да, я, наверное, просто не замечала, была занята учебой… Вот! Вот! Не смейте мне говорить, что этого не было! У Нины Рубштейн, кстати, был пост полгода назад о домашнем насилии, тоже половина комментов были «не было такого! не бывает! не может быть! вы все придумали!», ага, если бы.

Нет, когда ж я уже успокоюсь.

Еще тут на днях узнала о себе кое-что новое. Один родственник якобы услышал от другого родственника, будто моя сестра что-то такое ляпнула обо мне и даже о ребенке. Ну в нашей семье игра в глухой телефончик это национальная забава, я уже привыкла, но тут что-то совсем нехорошо выходило, что так, что эдак. И я первый раз в жизни осмелилась задать вопрос в лоб, прямо вот позвонила сестре и спросила, так и так, ты только не пугайся, но до меня дошла вот какая информация. Сестра в шоке, ничего и близко похожего произнесено не было, в чем я не сомневалась, если бы сомневалась, не позвонила бы. Долго пытались с ней выяснить, откуда уши растут, так и не выяснили. Меня удивляет даже не то, что кто-то там имеет плохой слух и хорошее воображение, а как следствие – жизнь нескучную, на сериал похожую. Ну пусть показалось человеку, послышалось, пусть даже он уверен на сто процентов, что так и было – а зачем мне-то эти слова передавать? Вот какой в этом смысл? Зачем мне, кормящей матери, рассказывать такие сплетни с душком, что хотели этим добиться-то? Не понимаю. Но выяснять не буду. Вот не буду. Сестру ценю и уважаю как раз за то, что все можно выяснить в открытую. А остальным, боюсь, если даже метровыми буквами написать и под нос подсунуть, все равно прочитают что-то свое и выйдет еще интереснее, нет уж, нафиг плодить сущности, развлекайтесь там без меня, я вам пищи для размышлений не подкину, сами уж как-нибудь придумывайте.

А так-то у меня все хорошо. Пироги вот опять пекла. Мысли мыслями, а жизнь своим чередом.

Великий, великий день - у меня наконец-то есть премьера Лоста, а на десерт скачаны новая серия Хауза и Аватар, на который мне все равно не попасть. Столько всего в один день и все такое вкусное, сама себе завидую.

Я тут размышляю о всякой фигне. Вчера впервые прочитала о существовании тринадцатого подвига Геракла, очень удивилась. До недавнего времени, то есть до двадцати с приличным хвостом лет не понимала, о чем песня Зараза Кабаре-дуэт Академии «ты отказала мне два раза, "не хочу" сказала ты» - была уверена, что он ее попросил выйти замуж, а она ему соответственно отказала. Я как бы даже и сейчас сомневаюсь, хотя мне тут пытались глаза открыть и все такое, а еще же все эти Кощеи из фильмов-сказок: "пойдешь за меня, Василиса?"... А еще вот всегда завидовала проницательным девушкам, которые в коллективе всегда точно знали, кто с кем спит, а когда я спрашивала, как они это поняли, отвечали «ну неужели не видно», и причем я не имею в виду злостных сплетниц, раздувающих на ровном месте, нет, совершенно беззлобные безобидные феи, но просто они это как-то видят и замечают, и всегда оказываются правы, что характерно.

А потом еще подумала. Патологически не умею благодарить материально. Единственная удавшаяся попытка - конфеты медсестре, остальные пять с половиной разных попыток благодарности разным людям были настолько нелепы и безнадежны, что и вспоминать не хочется. Из этой же оперы полная дезориентация в бюрократическом пространстве – оформить прописку, медполис, а если украли сумку, а как восстановить паспорт, как попасть к врачу, как поселиться в общежитии, куда звонить, если соседи заливают... Вся эта недоступная житейская мудрость, которую можно коротко охарактеризовать фразой «как люди делают». У меня по-моему какого-то специального гена не хватает, который за это отвечает. Это хорошо еще, сейчас есть возможность черпать социальный опыт из интернета, а то ведь раньше я все из книжек добывала, а потом к живым людям с этим приставала и понять не могла, почему огребаю то, что огребаю.

Я наивный дурак какой-то, честное слово. Мне это в себе жутко не нравится.

В такую погоду только пироги печь да белье гладить, больше ничего делать невозможно.

С этими морозами голова разболелась, ни одну фразу до конца додумать не могу, сплошные куски и огрызки.

Мама привезла из деревни мои детские фотографии. Уже который вечер победно размахиваю ими перед носом у мужа, мол, ну и на кого похож наш мальчик? Ну потому что сначала-то был просто копия мужа, щетину только подрисовать и вообще одно лицо. А сейчас, конечно, на обоих похож, не разберешь, маленький еще.

В очередной раз перемерила весь свой гардероб. Печальное зрелище. Нет, я-то себе нравлюсь, но все мои любимые штаны в пролете. Единственная вещь, в которую я влезла, которая сидит на мне идеально и очень меня красит, жаль, одеть некуда – это длинное вечернее платье с блестками. Мамино. Эх.

Про одноклассников – все резко обзавелись детьми, прошлый год урожайный просто, и этот тоже начался неплохо. Подружка собирает всех на встречу выпускников, рассказывает мне о результатах обзвона, каждый второй либо только что родил, либо в ожидании. Радуюсь за всех.

Про Школу опять же, не утерплю – в одной критической статье увидела фразу «некому симпатизировать или сочувствовать» и поразилась такому разному восприятию. По мне, так наоборот, ни одного, кто был бы безразличен, однозначен, поставить крест и забыть. Всем сочувствуешь, каждому, они все живые, всех жалко, такой поганый возраст, так все сложно, и как с ними тяжело им самим и всем этим взрослым. Конечно, далеко не всегда хватает сил не раздражаться на подобное поведение, если столкнуться с ним в реальной жизни, я ж не святая, но где-то глубоко внутри всегда есть сочувствие, потому что весь этот бардак, он же не от хорошей жизни.

Вот, кстати, анекдот на ту же тему:
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

Позвали на встречу одноклассников. Отказалась, сославшись на занятость, да и желания никакого нет.

Смотрю сериал Школа, очень нравится. Есть ли связь с предыдущей фразой, пока не поняла.