Все длинные выходные папа с сыном соревновались в беге - кто первый добежит до компьютерного стола и схватит лежащую на краю чудесную беспроводную мышь. Мышь замечательная, но стоила мне не скажу скольких седых волос, когда однажды я стояла на кухне и ко мне пришел малыш, а в руках, а точнее в зубах у него была эта мышь без крышечки и батареек. Батарейки это один из моих самых страшных кошмаров, пока я искала по всем углам эти мышиные внутренности, в голове мелькали такие сочные образы, что авторы Пилы изошли бы слюной. К счастью, все нашлось. Конечно, пока папа на работе, я убираю эту мышь куда подальше, а вот когда он дома и сидит за ноутбуком, то забывает иногда, что надо проявлять двухсотпроцентную бдительность. А малыш никогда не забывает, где лежит эта прекрасная вещь, и оказавшись на полу, первым делом бежит и проверяет компьютерный стол на досягаемость всяких интересностей. Все остальное потом, а мышь в очереди всегда первая. Однажды папа специально положил мышь на край, а когда малыш слез с кровати и подошел - отодвинул от края. Малыш пошел и опять залез на кровать, увидел с кровати мышь, слез, дошел до стола - не достал. Вернулся, залез на кровать - да вот же она. Слез, дошел - никак, да что ж такое-то. Четыре раза туда-сюда ходил. Мы не сразу поняли алгоритм, но когда до нас дошло, что в его деятельности есть определенный смысл и идея - мы там просто попадали все.

Кстати, давно хочу сказать, но не знаю, как. Ну вот например в среду я была в театре, в четверг в бассейне, в пятницу встречались с сестрой и подружкой в кафе, обмывали ножки племяннику - а с малышом как обычно сидел папа (бабушка у нас только по выходным). Я, конечно, сразу подозревала, что он будет хорошим отцом, но что до такой степени хорошим - я таких отцов не то что в глаза никогда не видела, у меня даже фантазии нет столько, чтобы все это себе представить. В общем, папа у нас замечательный. Вот это я и хотела сказать. Все.

Сидела сегодня на столе, довязывала малышу костюмчик, пока он громил комнату. Тумбочки у меня, конечно же, все на скотче, так вот сегодня он отколупал скотч от дверцы одной тумбочки, а пока я заново заклеивала дверцу, он оторвал скотч от второй тумбочки и вытащил оттуда все, ну то есть вообще все, а пока я это все запихивала обратно, он взял скотч и куда-то утащил, а пока я его искала - ну в общем, понятно. Костюмчик довязала, цвет коричневый, сынище в нем похож на шимпанзе или даже на кого-то из фильма Планета обезьян. Вяжу я обычно корявые бестолковые вещи, не ради результата, а ради процесса - успокаивает. Но этот вроде получился даже носибельным.

После окончания тренинга пару дней ходила в тоске - дикий дефицит общения. Потом отпустило, а бонусом пришло какое-то совершенно беспричинное ощущение порядка, правильности и совершенности моей дурацкой нелепой жизни. Не понимаю, как, откуда и почему, но ужасно здорово.

Бабушка тут выдала перл, я очень смеялась. Разговаривали с ней по телефону, малыш бегал туда-сюда, болтал что-то, визжал, веселился, бабушка спрашивает, мол, ой как хорошо он лопочет, а что он делает, ну я отвечаю, мол, бегает, играет, веселится. На что бабушка отвечает:
- Ну вот, нормальный активный живой ребенок, бегает и играет. Не то, что некоторые сидели, все время в книжку уткнувшись.
На что я отвечаю:
- Ну что ж теперь поделаешь, кому-то повезло с детьми, а кому-то не очень...
Она тут же включает задний ход, мол, ну что ты, как это не повезло, очень повезло, дети это счастье и так далее, на этом все, сменили тему.
Не знаю, может я и грубо ответила, но мне пофигу, если честно. Мне было смешно, потому что моему сыну чуть больше года, как вообще может прийти в голову сравнивать поведение годовалого ребенка и меня читающей. А с другой стороны, я уже давно разотождествилась с собой-маленькой-девочкой и все мамины (и прочих родственников) причитания по этому поводу меня уже не задевают. Ее тогдашняя семья и ее маленькие дети - это ее проблемы, ее удачи и неудачи. Я сегодняшняя к этому всему отношения уже не имею. И как бы грубо все это ни звучало, я считаю, что это лично для меня большой прогресс. Не буду объяснять, почему.

И кстати, почти на ту же тему - подружка с мужем и ребенком сходила к детскому психологу, сын у нее чуть постарше моего, дерется, буянит, кричит, не может вечером улечься спать, ну стандартный набор. А психолог на это сказал, что все проблемы малыша растут из проблем родителей, ну упрощенно говоря, если родители нервные и часто ругаются, то и малыш будет нервный. Ну там еще много чего было, не буду все пересказывать, но в целом я абсолютно согласна и всегда так и считала и постоянно читаю обо всем об этом в интернете. Что, конечно, не означает, что я считаю себя тут самой умной - нет, совсем нет, и если у нас возникнут проблемы, то я не буду задирать нос кверху, а тоже соберусь и пойду к квалифицированному специалисту.

И всем этим, а так же многим другим, очень хочется поделиться с еще одной подружкой, но она уже месяц вне доступа, то работа, то наоборот моря всякие, в общем никак не могу до нее дотянуться, жалко, ну да ладно, потерплю.

Мама позвонила из деревни, спросила, что привезти мне, раз уж они на машине. А то мало ли, вдруг мы все-таки продадим ту квартиру, тогда можно попрощаться со всем тамошним барахлом. Там ничего нет и в общем никогда и не было, я все время на такие вопросы говорю, что ничего мне не надо, а тут вдруг сказала, а посмотри, пожалуйста, что там у меня лежит на нижней полке. Она говорит, у тебя там О'Генри и пупсики, три штуки. И у меня сердце защемило, впервые за много лет. Кто бы мог подумать, что мне еще там что-то не все равно. Ладно, говорю, вези.

А иногда бывает, вдруг понравился молодой человек, притом, что я вообще привереда и все симпатии мои давно отданы киногероям, а тут вот надо же, живой человек, улыбка, плечи, темперамент - все совпало, и вот ходишь и мысленно сочиняешь альтернативную историю, сочинять-то мне никто не запретит... и вдруг в какой-то момент этот человек делает нечто настолько доброе, искреннее и бескорыстное, что сначала даже не понимаешь, что произошло, благодаришь, удивляешься, и только вечером доходит, что - все. Отрезало. Уже никакой альтернативной истории быть не может. Когда были одни только искры - все было просто и ясно как дважды два, а теперь вот он еще и оказался хорошим человеком, и как вот теперь сочинять, уже понятно, что никак.

Наконец-то увидела своего двухнедельного племяшика - такая сдобная булочка, малюсенький-малюсенький, я уже успела напрочь забыть, какие они мелкие бывают. Ничего не помню, как головку придерживать, как столбиком держать, как вообще держать такую крошечку, а всего-то год прошел, а я уже не в теме. Было дико странно видеть, как ребенок тихонько спит у меня на животе уже второй час, никуда не бежит, никуда не лезет, не пищит, не дергает за одежду, тишина и спокойствие, чудеса. Все только начинается, все еще впереди. А пока спит и ест, ну иногда по ночам концертирует, не без этого.

Про тренинг. Не поняла, как это вышло, то ли ситуация учебного процесса что-то всколыхнула, то ли теплая дружеская атмосфера, то ли сам факт того, что я вышла в люди чуть ли не первый раз за год (родственники и магазины же не в счет), но открытия о себе на меня сыпались просто непрерывно, причем далеко не всегда по теме упражнений, такое ощущение, что упражнение дало толчок, с которого начала медленно, как китайский свиток, разворачиваться полная картина, и конца края не видать, и только и делаю, что офигеваю - боже мой, ничего себе, и вот это все - я! Уму непостижимо. То есть раньше о таких занятиях я всегда думала с легким пренебрежением - ну что там можно успеть-то за два часа, что там расскажут-то, в одно ухо влетит - в другое вылетит, я лучше все то же самое в интернете найду и подробно изучу, медленно, в своем темпе, так лучше усвоится. Оно в какой-то степени так и есть, умные слова я лучше запоминаю с листа, нежели с речи, но практический опыт оказался намного богаче, чем я думала, такие вещи, какие я там увидела и прочувствовала, нельзя вычерпать из текста, а можно только пронаблюдать вживую. В общем, каждый берет что-то свое, я взяла много чего и до сих пор разбираю свои сокровища и думаю, мне надолго хватит. Еще два занятия осталось, буду очень жалеть, когда кончится. Но на платные подобные тренинги у меня денег нет. Хотя, наверное, и хорошо, а то бы я оттуда не вылезала.

Подружка рассказала, как ходила на тренинг на психологический факультет, совершенно бесплатно, потому что там нужна была массовка. Я послушала, повздыхала, как здорово да как полезно, такие важные вещи, как я всегда хотела, я бы может и сама сходила, но понятно, что никуда я так и не соберусь... а потом села и подумала - а собственно, почему бы и нет? Когда у нас был корпоративный тренинг - мне очень понравилось, и я всегда хотела чему-то научиться, получить новый опыт, увидеть со стороны некоторые вещи и получить обратную связь. И вот пожалуйста - интересная тема (про уверенность в себе), да еще и на халяву! Вселенная уже устала подпинывать меня ногой под зад, на, вот тебе, полный комплект, ну что, что еще-то нужно? Ну оторви уже зад от дивана! Сидишь уже год дома, как клуша, скоро мхом зарастешь. Как в анекдоте - ну купи уже хотя бы один лотерейный билет! В общем, я поняла, что если я и этот шанс провафлю, то точно превращусь в клушу и асоциальную личность. Ну что я, свободный вечер себе не выкрою, в бассейн же я хожу. Взяла себя за шкирку и сходила, и в целом мне, конечно, понравилось. Местами даже перестаралась, со страху была болтлива и перетягивала одеяло на себя, но в целом считаю, что я молодец - два часа общалась с незнакомыми людьми, рассказывала о себе, участвовала в играх, не отказывалась и не пряталась под плинтусом. Завтра еще пойду. Мне нравится сидеть дома, но в то же время часть меня нуждается в общении, во внимании, в участии в какой-то социальной деятельности. Не такой уж я и интроверт, как я думала. Ну и голова у меня, как выяснилось, еще соображает, а то я боялась, двух слов связать не смогу, а нет, все нормально. Но до чего же трудно принимать правильные решения. Лежать на диване и ничего не решать в своей жизни куда как проще.

Вот моя мама, например, считает, что если ей кто-нибудь, например я, звонит и жалуется, или просто рассказывает о каких-то не очень приятных событиях* - у ребенка зубы и сопли, соседи сверху меняют окна, горячей воды нет уже неделю - то надо обязательно на это что-то посоветовать. Никак нельзя обойтись без совета. Ну хочется же как-то помочь, что-то придумать, как-то исправить сложившуюся ситуацию. А я считаю, что если человек, да какой угодно человек, звонит и жалуется, то первое, что надо сделать - выслушать и посочувствовать. Пожалеть. Погладить по шерстке. Ну в крайних случаях даже поохать и повздыхать не помешает. И фокус в том, что чаще всего больше ничего делать и не придется - качественно поглаженный человек быстро приходит в себя и сам у себя в своей ситуации что-то себе придумывает и нормально живет дальше.

То, что мы разные по этим двум позициям, дошло до меня не так давно. То, что я сама частенько раньше поступала как мама, дошло до меня только что.

*) Разницу между пожаловаться и рассказать об обстоятельствах, не всегда имеющих розовый цвет, мне расписывать лень, хотя это тоже очень плодотворная тема.

Моя сестра родила сына! У нас с ней теперь у обеих по мальчику, разница ровно год!

Но как она тяжело рожала... причем так спокойно обо всем рассказывает, как субботнюю программу передач читает, а у нас с подружкой волосы дыбом по всему телу, хотя у подружки своих двое погодков, двойной опыт есть, но все равно мы обе в шоке... как она вообще все это смогла, она же такая маленькая и худенькая, а сколько сил и мужества... слава богу, что все закончилось и закончилось благополучно.

Родственники все на ушах, конечно, заваливают ее кастрюльками с едой и требуют, чтоб все съедала. О, я помню, как меня терроризировали с этими кастрюльками и термосами. Единственный способ выражения любви и заботы - накормить, другого не знают. Мол, будут у вас свои дети, сами захотите их кормить-кормить-кормить, тогда поймете. Универсальный такой включатель - как только дети, так сразу должна понималка включиться, из ниоткуда, хлоп и сразу все понял - да как бы не так, опыт он у всех разный. Уф, ну я переволновалась.

А бутерброды за ноутбуком есть не стоило, кошка перегрызла вкусно пахнущий провод от наушников. Правда, муж звонил с работы, вроде починил.

Никак не могу купить осенние ботинки взамен развалившихся безумно любимых. Мне иногда кажется, что если мне что-то понравится из одежды или обуви, то надо сразу покупать три одинаковых экземпляра, чтоб носить и носить и носить. А с другой стороны, это же ужасно грустно - покупая вещь, думать, что вот надо же, повезло, чудо просто, а больше-то я никогда и нигде ничего хорошего не найду, везде одно не пойми что, совершенно мне не подходящее. Хотя вот полгода назад, когда я была на два размера больше, я перерыла весь шкаф и поняла, что мне вообще ничего не нравится, и что некоторые вещи, приберегаемые для особого случая - мало того, что безнадежно мне малы, но еще и сами по себе какие-то дурацкие, ну как я могла их купить, да еще и беречь столько времени, вот и доберегла - разонравились. Так что закупаться впрок тоже не выход, надоест что угодно - силуэт, ткань, цвет, и все, до свидания. Караул, в общем. Но потом я похудела, опять перерыла шкаф, решила, что теперь на мне все сидит замечательно и в общем, уже неважно, что это за шмотки, главное, что фигура теперь, как и прежде, отличная. А сегодня я сделала такой финт ушами, которого от себя вообще не ожидала, до того все удачно получилось. Мы пошли за ботинками мелкому и я мимоходом случайно купила себе - ожерелье? бусы? колье? в общем, нашейную штучку, которая сразила меня наповал, что для меня вообще редкость, во первых я никогда не делаю спонтанных покупок (судя по всему, это имеет смысл исправить), а во вторых обычно я много чего хочу, но при ближайшем рассмотрении все это оказывается немного не то или не совсем то, а это оказалось настолько то, что надо, ну не смогла я пройти мимо. А потом, а потом я пришла домой и перемерила опять весь шкаф и выяснилось, что оно подходит к большинству моих скучных рабочих костюмов, ко всем темным юбкам, блузкам и водолазкам, ко всем туфлям, черным и не очень черным, ко всем джинсам и кофточкам и некоторым платьям - и все они, надоевшие и занудные, смотрятся совершенно иначе, хотя казалось бы - одна штучка на шею - но какой эффект! Никак не могла такого ожидать и уж конечно никогда бы специально такого не нашла, я в этом не особо разбираюсь, исторически так сложилось, тем сильнее мои удивление и радость. В общем, легким движением руки я "обновила" весь гардероб и теперь жду не дождусь случая выгулять новинку, надеюсь, это случится раньше, чем я выйду на работу.

Но осенние ботинки я так и не нашла.

А, еще одно хотела сказать - нет ничего вкуснее бутерброда с копченой курицей, помидором, майонезом и кетчупом, ну очень вкусно, хотя тупо и вредно, но вкусно. Вот теперь все.

Я тут иногда бубню и возмущаюсь на нашу бабушку, мою маму, и в общем-то не планирую переставать, но вот сейчас захотелось сказать про одно ее достоинство, которое раньше как-то не особо бросалось в глаза, а в выходные я сходила к сестре в гости и застала там ее маму, и осознала вдруг, что огромный плюс моей мамы заключается в том, что она про моего мужа ни разу не сказала ни слова критики за столько лет, не помню ни одного случая. В то время как сестре каждый день подробно и эмоционально рассказывают, какой у нее плохой муж, ну она видимо привычная, а вот у меня там за час от такого шквала критики уши в трубочку свернулись. И никак не объяснить, что только себе же делают этим хуже, что она не пойдет и не разведется вот прям сейчас только потому, что ее маме ой как не повезло с зятем. А вот отношения с мамой очень запросто могут быть испорчены, терпения у сестры побольше, чем у меня, но и оно не безгранично. Хотя лично я считаю, что терпение тут далеко не добродетель, и нет никакой доблести и мудрости в том, чтобы поощрять подобное отвратительное хамское поведение. Я это все с детства слышу и никак не могу понять, почему надо обзывать своего ребенка тупицей и безмозглой дурой, чтобы она поумнела и взялась за учебу, например. Я помню эти долгие монологи и чтения моралей, в нашей семье (и у меня, и у сестры, и у всех) это было принято - ездить и ездить по ушам, рассказывая, какое ты ничтожество, что ничего у тебя не получится, ничего ты в жизни не добьешься, пойдешь работать дворником, замуж тебя никто не возьмет, такую беспутную, а если кто и возьмет, то разведется сразу, ты ж готовить не умеешь и в комнате у тебя бардак, какому мужу ты такая нужна-то будешь, и прочее, и прочее, и прочее. А тут прямо дежавю какое-то, только теперь про мужа, и такой, и растакой. А самое смешное, что и ему это все порой вываливается прямо в лицо, а через два дня как ни в чем не бывало теще надо на вокзал, и пусть зять отвезет, он же на машине - и ведь везет, что удивительно. Нет, пусть я буду параноиком, пусть я буду черствым бездушным человеком, но я для себя все эти хиханьки да хаханьки мимо ушей не пропускала и пропускать не собираюсь, в каждой шутке есть доля шутки, в конце-то концов. А воспитывать меня уже поздно, я уже полжизни сама себя воспитываю.

От детского дня рождения уже неделю в шоке, хочется записать, а никак, одни эмоции. Хорошо, что не стала делать большой стол - за ним некогда сидеть совершенно, и хорошо, что разбила гостей на две (три?) части, кто с утра, а кто после обеда, иначе бы сошла с ума совсем. А так вроде прошло неплохо, только я в такой круговерти себя не помню, помню, что было шумно, весело и всем понравилось, а больше ничего. Не стала сильно заморачиваться, малышу год и для счастья ему хватило воздушных шариков, на остальные подарки особо и внимания-то не обратил. И весь день вспоминала, как его рожала, какой он был малюсенький лягушонок, как все волновались за него, а теперь вот, посмотрите, какой замечательный взрослый мальчик получился. В общем, детский день рождения как праздник мне нравится значительно больше своего, я действительно радуюсь в этот день и хочу что-то придумать, чтобы его порадовать. Ну и за себя тоже радуюсь, мы уже год как родители и в целом я считаю, мы молодцы и вообще.

А сегодня мне полагается медаль размером с кофейное блюдце - за то, как мы оперативно прошли всех врачей на плановом осмотре. Целый день в поликлинике, с утра и до обеда, потом съездили домой поесть и поспать, и с послеобеда до вечера. Тоже впечатлений масса. В целом все неплохо, но отдельные врачи, конечно, удивляют. И почему я так рано пришла (по расписанию, не от балды же), и как я держу ребенка, кто так держит, первый раз на осмотре что ли, и надо было кофточку на пуговицах, а не через голову, и почему он так вертится, держите-держите (как будто первый раз ребенка увидели, а до этого на куклах, видимо, тренировались), ну и так и далее, все не так и все неправильно. Утешалась тем, что не только нам досталось, судя по разговорам в очереди, всем пришлось выслушать похожий текст с идентичными же диагнозами.

Опять смотрю Друзей, не знаю уже по какому разу. Опять мне нравится Дженнифер Энистон как актриса, опять среди мужчин мне ближе всего Чендлер, но в этот раз как-то зацепилась взглядом за Монику и она мне внезапно понравилась, стала намного понятнее, по крайней мере. А до чего забавно они одеваются, стройняшка Моника носит бесформенные кофты до талии и брюки с высокой талией, которые я терпеть не могу, ей бы гораздо больше подошла современная одежда, ну хотя бы джинсы с умеренно низкой посадкой. А спортивная Рейчел носит ультракороткие юбочки, которые начинаются где-то сразу под ребрами, при этом еле закрывают попу, лично мне удивительно, как раньше было нормально носить такие юбки, то есть живот и поясницу мы прячем, а попу прикрывать не обязательно, а что такого. Ну про Фиби вообще не могу ничего сказать, одни сплошные балахоны, вообще непонятно, что там может быть за фигура.

Брат приехал из деревни, порассказал всякого. Подумалось, что может быть у меня еще и оттого скверный неуживчивый характер, при котором я не терплю всяческие милые людские особенности типа бутылки пива после работы, или опозданий больше чем на 10 минут, вранья, пустозвонства, необязательности в возвращении долгов, излишне демонстративного поведения и перетягивания одеяла на себя, и еще много-много чего - оттого я все это не перевариваю, что мне пришлось наблюдать воочию их концентрат, во что вырастают эти якобы незначительные недостатки при полном попустительстве, что представляют из себя люди, несколько десятков лет пестовавшие свой эгоизм и лень, как сильно расходятся слова с делами и как безнадежны попытки что-то изменить, имея такой анамнез. Трудно со мной, ничего не поделаешь, я уже это все видела, обратно не отмотаешь. При этом все равно упорно верю в хорошее, этот оптимизм не вырубить топором, а топоры, между тем, были всякие.

Позвали на встречу однокурсников, думала недолго и, как обычно, отказалась. Думать мне помогал гугль, так и не нашла ни одного аргумента за, ну а против у меня своих хватает. Заодно нашла забавное мнение, мол, до чего же противно, как собой гордятся беременные и детные, аж пузырятся от самодовольства, короной потолок подпирают. Ну да, я помню ощущение целой огромной вселенной в моем животе, и конечно по мне это было видно. Но это абсолютно внутреннее ощущение, это все равно что съесть лимон и пытаться держать лицо — бессмысленное занятие. Ни к кому конкретному рядом это не относится совершенно. Просто видимо девушки, недовольные своей жизнью, воспринимают любую чужую радость как высокомерие, чувство превосходства, снисходительную жалость, направленные, конечно же, исключительно на них. Им и в голову не приходит, что до них тут никому нет дела. Никто не стремится специально покрасоваться перед ними. Хотя не буду говорить за всех, всякое может быть. А вот еще одно зеркало, тоже очень любопытное — это прямой безотрывный взгляд младенца, под которым начинают юлить, сюсюкать, смущаться и говорить глупости даже самые здравомыслящие дамы.

Вчера отоварили последний из подаренных сертификатов детского магазина, купили штаны, ветровку и пару тоненьких кофточек, ужасно все прикольное. Для мальчиков сейчас вообще такое все классное везде продается, я в диком восторге, прям ходила и причитала "как хорошо, что у нас мальчик, как я рада". Потому что вот девочку я бы не знала, во что одеть, мне невыносим выбор между светло-розовым и темно-розовым с рюшечками и блестящими аппликациями, это просто обморок какой-то, особенно когда на одном ребенке сразу все розовое-кислотное-красное-цветочками-бабочками-полосочками, на прогулке встречаю таких, вырви глаз.

На прошлой неделе ушла в отрыв, пока муж в отпуске, два раза в бассейн ходила и два раза с подружками встречалась, еще хотела на Аватар сходить, но там сеансы только вечерние, это во сколько же я домой приду, нафиг надо.

Вот кстати насчет подружек. Есть такие девочки, слава богу их уже значительно меньше в моем окружении, да даже и не в моем, а в окружении моего окружения, которое мне собственно о них и рассказывает. Так вот, эти девочки, сколько я себя помню, вечно в каких-то огромных претензиях к миру, в черной обиде и депресняке. Что десять лет назад они ныли "а вдруг я никого не встречу и останусь одна! мне уже 18 лет, а я все одна!", что сейчас, поинтересовавшись, получаю аналогичный текст "а вдруг я никогда не выйду замуж! а ведь мне уже скоро 30!", это уже дежавю какое-то, у меня сразу ступор. Если тогда я пыталась как-то сочувствовать и обнадеживать, то сейчас мне грустно и тошно становится, на что девушки тратят самое ресурсное свое время, сколько всего можно было бы наворотить за эти годы, если бы ту энергию, с которой они загоняют себя в депресняк, перенаправить в другое русло. Я не думала, что можно до такой степени бояться жизни, бояться отношений, бояться что-то изменить, чего-то захотеть и что-то сделать для того, чтобы это получить. Хорошо, что я этого не знала десять лет назад, я тогда просто не представляла себе такой возможности, я была уверена, что это просто период такой, подростковые метания и сомнения, и уже в следующем году все у всех изменится и жизнь завертится и заискрится. И у большинства так и произошло, а вот теперь до меня дошли слухи и об остальных, только мне уже не интересно, как это устроено.

А еще одна подружка наконец-то осознала, что может быть ей уже стоит подумать о детях - это в ее формулировке. Я потом долго думала, вот я например считаю себя раздолбайкой, я даже своего личного плана не придерживаюсь строго, просто обозначаю себе верстовые столбы, как бы хорошо было сделать, а там уже по возможности, совпадет - хорошо, нет - ну значит как-то иначе. Но по сравнению с некоторыми я страшная педантичная зануда, просто невыносимая. Как я посмела вообще заикнуться, что неплохо бы начать отвыкать от алкоголя (а кто курит - и от курения), что неплохо бы сейчас сходить к гинекологу и стоматологу, записаться в бассейн или на фитнесс какой-нибудь любой, постараться разумнее относиться к еде, прикинуть свои планы в отношении работы, и еще пара пунктов, не вспомню - это же не так сложно, на мой взгляд, и этим можно не торопясь и с чувством заниматься уже сейчас, несмотря на то, что дети планируются года через два... непростительная черствость с моей стороны. Я-то думала, я раздолбайка и пофигистка, ага.

Я чего хотела сказать-то. Да ничего особенного не хотела сказать, на самом деле это все только чтоб картинку показать (взято тут http://tragemata.com/news/dobroe-utro-113.html), от которой я умиляюсь и валяюсь, хочу себе такой аватар. Больше ни ради чего.
[350x700]

Сестру все-таки положили, анализы не очень, выясняют. Новейший перинатальный центр, где собраны все лучшие врачи изо всех наших роддомов, палата на двоих, душ и туалет на две палаты, халаты и ночнушки дают, еду приносят и уносят, на все анализы и процедуры приглашают персонально, чуть ли не под белы рученьки водят... Я слушала как сказку на ночь про дворцы в бразильских сериалах, и вспоминала, как сама лежала. Да, думаю, в таких условиях можно и полежать. Хотя, конечно, лучше ни в каких условиях не лежать, лучше быть здоровым. Она, конечно, грустит и мечтает сбежать домой. А я размышляю, как же мы по-дурацки устроены, когда сама лежишь в больнице, то только и мечтаешь, что выписаться, и кажется, что нет смысла там вообще лежать, таблетки я и дома пить могу, ну что там делать? А когда уже родишь, думаешь, ну вот теперь-то я все понимаю, теперь-то я уже считаю, что лежать, если положат, надо обязательно, и лучше перебдеть, чем недобдеть, и вообще многое воспринимается по-другому, и все вероятные риски превращаются из городских страшилок во вполне реальные, осязаемые, возможные, которые не где-то там с кем-то там, а и с тобой тоже и в любой момент, не потому, что не повезло или плохо себя вела, а просто так бывает, и в этом нет несправедливости, или какого-то злого умысла, и логику искать бессмысленно, нет здесь логики и быть не может, если то, что случилось, хоть чуточку несправедливо, то значит для кого-то в каких-то заданных условиях это может быть справедливым - а вот это уже полная чушь. Никто этого не заслужил, и никто не заработал себе такого наказания, как болезни и прочие несчастья. Вот раньше я же вроде все понимала, что результат этого всего будет жить с тобой бок о бок ближайшие 20 лет, а теперь уже мне кажется, что ничего я не понимала и что заранее этого всего понять нельзя, да даже уже по факту тоже не сказать, что сильно много понимания прибавилось, но вот до того как - вообще считай чистый лист, объясняй - не объясняй, но некоторые вещи просто не усваивались, ну что такого, ну я же нормально себя чувствую, а у меня работы много, да ладно, подумаешь, ничего страшного, эх, до чего ж мы все умны задним числом-то. Главное, я-то себя знаю, это я сейчас такая типа умная, а случись пойти на второй круг, не факт, что я это все применю к себе, опять будет все то же самое - ну я же не могу лежать, у меня дома ребенок, у меня дела, у меня работа...

Да не, я-то вообще не жалуюсь, я как только убедилась, что малыш в норме, сразу утвердилась во мнении, что все к лучшему, и вообще неизвестно что было бы в любых других обстоятельствах, а так раз все хорошо, значит так и должно было быть.

А вообще, конечно, удивительно, малышу на днях исполняется год, а я все как слепой котенок, тычусь носом, то кажется нашла, нащупала что-то, а потом раз и ускользает все, вопросов всегда в миллион раз больше, чем ответов, и ни учебника, ни флажков, ни меловой стрелочки на бетонном заборе, направление выбирать тебе, и никто тебе тут не советчик.

Но это самые важные вопросы изо всех, что я задавала себе до сих пор.

Все, чего я боялась или опасалась или просто не знала, что это такое - все это оказалось вполне выносимыми вещами, в пределах человеческих возможностей, ничего сверхъестественного. Родить, сцеживаться, колики, ночные кормления, прикорм, зубы, пополз, упал, коляска-четвертый-этаж, полы-мыть-каждый-день, и прочая бытовуха - все это кажется сложным только в первые пару суток, потому что новое и незнакомое и надо быстро перестроиться и встать на новые рельсы, а на третьи сутки становится уже раз плюнуть. Но вот психологически я очень устаю от того, что я теперь работаю непрерывным радаром, постоянно мониторю пространство, постоянно на связи, готова сорваться с места в любую секунду. Даже когда папа или бабушка возятся с малышом, а я сижу в интернете или шуршу на кухне, я все равно дежурная по стране, и ничто не может поглотить мое внимание полностью, всегда какая-то часть отслеживает перемещения и сканирует частоты.

Вот опять отвлеклась и уже не допишу. У меня тут уже двадцать недописанных постов скопилось, из одной первой строки состоящих. То сушечка, то компотик, то штаны поменять, то проснулся, то наоборот уснул и надо одеялком прикрыть. Возвращаюсь, перечитываю - боже, какая фигня, уже совершенно не интересно. И вот так двадцать раз.

Самое печальное во всей этой усталости - бывает так, что даже нет сил для радости. Причин море, а реакции просто нет, не отзывается ничего, очень жаль, редко, но бывает. Сестре уже все уши прожужжала, мол, родишь - отдыхай больше, спи, гуляй, оставляй с бабушкой и уходи, хорошая мама - отдохнувшая мама, и все в таком духе.

Опять отвлеклась. Ну хоть что-то успела сформулировать и на том спасибо.

Никакого настроения нет, но надо записать, для истории пригодится. Как же мы, наверное, будем мерзнуть, когда все это закончится. Жара уже два месяца, не думала, что мы выдержим столько. Только показалось, что привыкли, адаптировались, а тут нате вам - тридцать шесть, а потом и сорок... А теперь еще и дым, конечно, далеко не такой, как в Москве, запах появляется только ночью на несколько часов, но белая мгла за окном постоянно. Закрывали окна на ночь от дыма - квартира превращалась в парную, духота и нечем дышать, спать невозможно, единственное с чем могу сравнить - ехала как-то зимой в купе, там топили где-то так же, под сорок, окна все закрыты наглухо и на верхней полке задыхалась и обливалась потом. Малыш т-т-т бодренький, но весь в потнице, хотя купаемся ежечасно, и плохо спит, просыпается каждый час, достаю его, мокрющего, беру на руки и по мне текут струйки. А сестра с семимесячным животом, не представляю, каково ей. В Рязанской области у нас есть родственники, и в Мордовии тоже, пока вроде ничего у них, но кто знает. А так вообще справляемся, вентиляторы у нас от системного блока, но воздух гоняют неплохо, воду горячую должны были отключить неделю назад, но так пока и не отключили, в июле в бассейн ходила с мамой, даже замерзала там, да все вроде неплохо, грех жаловаться. Столько уже вытерпели, ну и еще немножко потерпим, осень придет, куда она денется.

Еще тут малыш грохнул мой ноутбук - свалил с кровати. Муж неделю бился с ним, но вот вроде починил, по-моему, стало даже лучше, чем было.

Долго не могла понять, почему меня так раздражает, как муж моет посуду. С таким грохотом швыряет вилки и ложки в эту новую железную раковину, что я подпрыгиваю на кровати, хотя все двери между нами закрыты. Ставит чашки на стол со стуком. Скрипит и хлопает дверьми. Безжалостно лупит по клавиатуре, и даже сейчас, когда у него появился ноутбук. И много-много-много чего еще. Раньше я объясняла это тем, что я аудиал, а он кинестетик, он просто не реагирует на звуки так, как реагирую я, для меня мой слух это шестьдесят процентов получаемой информации, и сорок на все остальные принимающие каналы, которым я все равно не доверяю так, как слуху. А тут недавно встречалась с братом, ходили вместе в рощу гулять с коляской, и тут и выяснилось, что есть у нас на двоих один любопытный семейный навык: жить в квартире так, чтобы никто тебя не видел и не слышал. Тихонечко прокрасться на кухню, медленно и нежно открыть дверцу шкафчика, стараясь не скрипнуть, достать сахар и потом поставить его точно на то же самое место, сполоснуть за собой чашку и протереть стол – и все это на выкрученной до нуля громкости. Не издать ни единого звука и не оставить за собой следов – чтобы никому и в голову не пришло, что здесь кто-то был и что-то делал, чтобы избежать расспросов, любопытства, добрых и не очень добрых советов и вообще какого бы то ни было внимания к себе и своей деятельности. Сидя в своей комнате, определять на слух, чьи шаги на лестнице, кто пришел и с кем, в каком настроении и самочувствии, что принес, куда направился, в ванную или на кухню, что там делает, когда можно высунуть нос и можно ли в принципе высовываться, или лучше затихариться до следующей пасхи. Мы умеем партизанить, как никто. Полезный навык, что и говорить - имея чутко спящего младенца, я оценила его в полной мере. Но только сейчас вот до меня дошло, что есть люди, у которых этого навыка, с которым я, кажется, родилась - нет. Эволюция пошла другим путем – и он им ни разу не был нужен. Просто даже не верится, что такое бывает.

Вот уже которую неделю смотрю на гисметео погоду - и каждый раз обещают неделю жары, а уж потом грозы, грозы. Облачка маячат в самом низу двухнедельной таблицы и между ними и мной всегда каких-то пять-десять дней. И так уже месяц.

Конечно, не смогла удержаться и обсасываю очередной штамп "с появлением детей жизнь заканчивается, на себе можно ставить крест". Ну... как бы это помягче сказать... она в некотором роде пожалуй заканчивается - и ничего, кроме огромного облегчения, я при этом не ощущаю. Я вообще на всех своих поворотных моментах, даже когда впереди ну абсолютнейшая неизвестность, ощущаю невероятное облегчение - слава тебе господи, очередной этап пройден, отпущен, забыт. Не то, чтобы меня это все сильно тяготило, что я так рада распрощаться, нет, и вспоминать я буду только хорошее, и умиляться тому, как наивны мы были и все такое, но мне всегда было дорого ощущение того, что жизнь идет, что она происходит со мной, что я живая, а значит кусок пути впереди всегда гораздо больше, интереснее и важнее, чем тот, который остался за спиной.

Обойдемся без подробностей, но ей-богу, ну что такого у меня было раньше, от чего придется отказаться и чего я не смогу позволить себе теперь, когда у меня сын? По моему, у меня наоборот стало где-то на полмиллиона возможностей и главное желаний больше, чем раньше.

Как удобно, оказывается, когда ребенок поднимает всех в восемь утра. Можно быстренько встать, переделать все дела, выдать папе бутылочку с кефиром и смыться ото всех на балкон, пока не жарко. Прекрасный мой открытый всем ветрам балкон, куда с некоторым скрипом, но все же влезла раскладушка, куда без проблем добивает вайфай, где над головой летают ласточки, и будет тень аж до послеобеда, хотя мне, конечно, столько тут не высидеть, кто ж мне даст.

Да, а дома у нас новая игрушка - детский спорткомплекс, пока что толку от него немного, а там поглядим. Как и большинство новых игрушек, куплен по принципу "родители в детстве не доиграли, и теперь наверстывают".

Ходили в гости к подружке, там тоже малыш, полтора годика, и новорожденная девочка. Дико смешно и весело смотреть на этих карапузов, вот еще скоро сестра родит пацана, вообще будет целый детский сад. Хотя, конечно, как подружка справляется с погодками - я не представляю, тяжело невероятно, но все же до чего здорово, такие классные детки.

Еще племянник заходил с родителями, принес свои машинки и лего, поиграл с малышом. Родители его, конечно, задергали: туда нельзя, сюда нельзя, как ты сидишь, куда полез, это не бери, не шуми... а у нас же игрушки, и шведская стенка, и мячи, на которых можно прыгать - и вот это все мгновенно оказалось под запретом, а мне и сказать-то нечего, не мой же ребенок. Он, конечно, заводной и малость хулиганистый, но все равно так заклевывать это перебор. Позвали нас в свою деревню, мол, воздух, дом бревенчатый, где не жарко, пруд во дворе, но я отказалась, рановато нам. Не хочу, чтобы малыш там в грязи ползал и все облизывал, и мыться в бочке тоже не хочу, спасибо, мне этой деревенской гигиены вот так хватило в свое время. Подрастет, там видно будет, а пока никакой деревни. Не люблю я ее, не-люб-лю.

Аж целых два погодных сайта клянутся и божатся, что у меня вот тут в данную минуту ливневый дождь. Как только не совестно. А я смотрю свои фотографии из Анапы-2008 и смертельно хочу на море. Ноутбук отвратительно горячий и временами даже как-то страшно за него, на датчик температуры стараюсь лишний раз не смотреть.

Погода сменилась уже несколько раз, пока я собиралась тут что-то написать. Уже не помню, что было сначала, помню, что однажды вдруг стало холодно-холодно и ветер, и у меня запершило горло. Еще днем, гуляя с коляской, я чувствовала, что что-то не так, а вечером я как назло должна была идти в кино с девочками на второй секс и, конечно, я не могла от этого так просто отказаться, ну горло и горло, подумаешь. Где-то посередине фильма я поняла, что попала и что горло у меня забито бетонной крошкой и жутко дерет и саднит. Следующие три дня я помню плохо, вроде бы это были выходные и до врача было нереально дозвониться. Малышу тоже немножко досталось, сопливил, но температуры, слава богу, не было. А я лежала пластом. Жутковато было, честно говоря, я отвыкла болеть, с 2008 года ничем не болела вообще, да еще плюс грудное вскармливание, а значит лечиться нужно было очень осторожно. Но ничего, все поправились, все прошло.

Кино, кстати, мне понравилось, в отличие от первой части, все-таки какие бы они ни были безумные старушки, все же я к ним привыкла, сроднилась, столько лет вместе, и наконец-то хоть какое-то развитие - семейная жизнь, семейные проблемы, пусть утрированные, но для них это прямо восхождение на эверест, никак не меньше. Даже захотелось пересмотреть сериал. Начала с первого сезона - боже мой, какие они были смешные и молоденькие! И одежда у них по большей части нормальная тогда была, не то, что сейчас - клоунские наряды. А все равно - милые забавные тетеньки, яркие цветные картинки, что еще надо замученной домохозяйке. Да еще и кинотеатр недавно отремонтировали, довольно неплохо получилось.

Потом опять не помню, но однажды началась жара. Единственное место, где хоть как-то можно было существовать - это на опушке, в тени, и чтобы ветер. Тогда хотя бы дышать можно было. Я там сидела с обеда и до вечера, с коляской, книжкой и компотом. На поле то там, то здесь валялись фанаты загара, рядом шла стройка, большие красивые самолеты оглушали своим ревом, сосны кидались шишками, так и норовя попасть по макушке. Изредка, не обращая внимания на жару, пробегали спортивные молодые люди в одних коротких шортах, загорелые и мускулистые, нет, а что, а что, глаза-то у меня есть. Ну и пенсионеры, не представляю, как они по такой погоде, а главное, идут и анекдоты травят "сидят, значит, в тюрьме Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев...".

А дома душно, солнце к вечеру прямо в окна, и воды горячей практически нет. Зато я скачала себе программу по расстановке мебели Sweet Home 3D, и когда меня в очередной раз начинает бесить теснота и отсутствие перспектив, я рисую свою квартиру и придумываю разные варианты планировки, и сразу успокаиваюсь, нет, не все так плохо, тут еще можно что-то сообразить и как-то выкрутиться, ничего, все будет хорошо.