Готовить еду стало очень весело. В каждой кастрюльке, заботливо прикрытой крышечкой - то собачка плюшевая, то сушечка, то машинка. Ставишь на плиту, открываешь - сюрприз!

А вот есть еду по прежнему грустно. В субботу выдрали верхний зуб и заодно поковырялись в нижней десне, удалили какой-то осколок - итого, обе десны на британский флаг, сплю с нурофеном, сегодня первый день немножко-немножко жую на здоровой стороне. Как драли - не могу описать, я даже не помню, как я оттуда вышла, меня всю трясло от страха. А сегодня иду делать пломбы.

Две вещи особенно потрясают.
Первая - он живет Здесь и Сейчас. Что бы ни произошло, какие бы неудачи не свалились на него, через пять минут он переключается на новое интересное занятие и напрочь выбрасывает из головы все неприятное. Мир снова полон красок и радости.
И вторая - это невероятное упорство в достижении цели. Вытягивается в струнку, встает на цыпочки, почти на пуанты, цепляется ногой за ручки комода, пытается залезть по вертикальной стенке кровати, подставляет табуретку и в итоге оказывается там, куда ему было нужно, куда казалось бы невозможно залезть, никто и пытаться бы не стал, но он не думает о возможности, а просто делает то, что хочет, и добивается своего.
Хотела бы я так уметь.

Слушайте, сколько раз я проклинала себя за мягкотелость и нерешительность, сколько времени я тратила на придумывание адекватного ответа обидчику, прекрасно понимая, что шанс высказать его был упущен много дней назад и второго не предвидится. Человек плюнул ядом и тут же забыл, а я тут маюсь, с боку на бок ворочаюсь, слова подбираю, один вариант, второй, нет, третий, нет, второй был удачнее. Сколько своих же нервов подъедено на этой теме, ну куда это годится. Да я не то, чтобы прям скандалистка, мне просто хочется уметь в нужный момент себя защитить, вот и все. Мне нужно знать, что я в принципе способна на это. Особенно теперь, когда мне есть, кого защищать, кроме себя. Ну так вот сегодня я взяла реванш за все эти годы соплежуйства. Дело было так. Отключила все телефоны и домофон на дневной сон, уложила сына, пошла попила молочка, потом пошла в ванную, только заперлась - слышу, в дверь трезвонят как на пожар (дверной звонок не умею отключать). Не знаю, куда бежать, то ли дверь открывать, то ли сына проверять, напугался он там или что. Открыла внутреннюю дверь, смотрю в глазок, спрашиваю "кто там?". А там мне, представьте себе, отвечают: "Хозяюшка, мы тут картошку привезли..." И тут я рявкнула, даже не сразу осознала, что сказала: "Еще раз позвоните - милицию вызову!" - "Не надо, понял вас". Вот кажется, так просто, элементарнейшие слова, ничего придумывать не надо - но до этого в ста аналогичных ситуациях я мямлила и выкручивалась, и только теперь вот смогла рявкнуть то, что надо и так, как надо. Вот такой я тормоз. Это уму непостижимо, до чего у меня теория с практикой расходятся. Но сегодня за практику - зачет, однозначно. Да и вообще - ну какая нахрен картошка, на улице минус двадцать, ешкин свет!

Да, самое главное забыла написать: не проснулся )))

Сломался зуб, пошла к стоматологу, а там и выяснилось, что работы непочатый край и ходить мне не переходить. Где только денег на все это брать, непонятно. Так что я в грусти и в тоске. Думала, будет смешно - провести день валентина в кресле стоматолога. Не, нифига не смешно, а главное, основная работа еще впереди.

Пытаюсь написать, что больше всего раздражает в детных знакомых. Срываюсь, плююсь, теряю мысль. Если коротко, то две вещи. Во-первых, понты, без них никуда. Муштра и дрессировка, горшок в полгода, буквы в год, завязывание галстука в полтора, к двум уже можно идти устраиваться менеджером среднего звена. Раздражает как выпячивание детских достижений своего чада, так и жадное выспрашивание "а как у вас? а покажи, что ты умеешь, мальчик?". Ну ё-моё, цирковая собачка, что ли? Сюда же отнесу категоричные высказывания типа "Ребенка надо с детства приучать к /вписать нужное/" и "Я своего приучаю к порядку, видите, как он складывает книжки на полку" - в глазах родителя при этом светится абсолютная уверенность в существовании железной причинно-следственной связи и твердая вера в некие гарантированные пряники. Вот если он кладет книжку на полку - этим самым вырабатывается бла-бла-бла много умных педагогических слов. Я не понимаю, как можно быть в этом уверенным? Как можно из маленького я даже сомневаюсь что осознанного жеста делать такие глобальные выводы? Отсюда плавно вытекает во-вторых: логика типа "консерватория, суд, сибирь". Если не научите к трем читать - все, никогда не научится, в школе будет лениться, в вуз не поступит, будет улицу мести. Если он уже в первом классе украл шоколадку из портфеля соседа - все, колония по вам плачет, начинайте сушить сухари, ничего хорошего из вашего ребенка уже не выйдет. Точка. Обсуждению не подлежит. Опять же недоумеваю - ну как, как можно предвидеть такие вещи, как возможно предсказать все это заранее, а главное, зачем сразу подозревать худшее в своем же ребенке? Я в свое время на своей шкуре испытала и педагогические приемы разной степени тяжести, и выслушивала прогнозы своей жизни на пятьдесят лет вперед. Единственная мысль, которая крутилась в голове - до меня им дела нет. Меня, живого человека со своими особенностями, радостями, качествами характера не видели в упор. За меня все давно решили и расписали на много лет вперед, пользуясь умными книгами и обширным багажом историй типа "соседская девочка в третьем классе мальчику записку написала, а сейчас она старая разведенная алкоголичка".

Тут напрашивает категоричный вывод "нет, я своего ребенка никогда не буду так воспитывать". Но его не будет. Я категорично против категоричности в таких вопросах. Я слишком ленива и пофигистична, чтобы выбрать четкую педагогическую теорию, убедить себя в ее верности и адекватности и придерживаться ее двадцать лет. Я не делаю и не планирую ничего делать под флагом "детей надо воспитывать". Мы просто живем вместе, играем вместе, принимаем участие в делах друг друга, у него есть масса возможностей для разного рода деятельности, я ему всегда помогу, покажу и расскажу. Это все не для галочки и не на диплом, а просто потому, что нам интересно вместе.

Как обычно, не сказала и третьей части того, что собиралась. Не буду причесывать, оставлю как есть.

Нет, я не все могу описать, далеко не все. Я ж не целлулоидный пупс, у меня всякое в жизни бывает. У меня на прошлой неделе умерла бабушка, а я, урод, не почувствовала ничего, кроме жалости о том, какими серыми и тусклыми были ее последние годы - ни здоровья, ни разума, ни радости, ни близкого человека (я не об уходе, уход был, просто ей никто не был нужен, это и есть одиночество, только это) - ничего, кроме вот этой жалости, и еще ощущения, будто за спиной приоткрылась и быстро захлопнулась дверь. У меня сегодня ребенок полетел с комода на пол, прямо головой вниз, правда, удачно приземлился, даже шишки не нашла, но как мне было жутко все эти долгие секунды полета и еще какое-то время после... Как же это несправедливо устроено, мне доверено такое сокровище, а никаких сверхспособностей, чтобы защитить и уберечь, не выдано, обходись своими кривыми руками, тупыми мозгами, прохлопала - сама виновата. Невыносимое бессилие. Я ничего не могу, я даже не могу вычислить, кто из соседей делает ремонт, чтобы попросить их не стучать и не сверлить хотя бы с двух до четырех дня, когда он спит. Все, на этом я заткнусь, хватит, вообще не стоило начинать.

Сын выучил два жеста и ему их хватает на все случаи жизни. Первый жест - вытянутая рука и указующий палец, означает, как нетрудно догадаться, "туда", "там", и все такое прочее. Выражение лица и осанка при этом - как у памятника Петру 1. Второй жест - разведенные ручки с растопыренными пальчиками, означает "нету" и "все", и универсальность этого жеста просто удивительна. Для меня небанальной показалась ситуация, когда выключили лампочку - показывает "там" и "нету" - там был свет, а теперь там нету света, вроде бы все понятно, но у меня это долго складывалось в голове, как это так можно объяснить, я бы сама, наверное, не додумалась. Еще было - вытащил ведро из-под раковины, я заглянула, он тут же задвинул его обратно, повернулся ко мне и развел ручки "все" - никто ничего не трогал, ничего не было. Во время еды тоже показывает "все" - либо каша кончилась, либо наелся и больше не хочет.

Я хочу объяснить, я недолюбливаю, когда над детьми уж очень смеются и умиляются, все хорошо в меру, человек что-то серьезное хочет до вас донести, а вы тут валяетесь в покатухе, вытирая слезы о покрывало. Но я ухохатываюсь каждый раз, когда мне удается - или кажется, что удается - постичь ход его мысли, понять, откуда что взялось и во что трансформировалось, что там происходит в этой маленькой лохматой головушке, такие инсайты очень меня веселят. По крайней мере, ему достались веселые родители.

УПД. Самолет, самолет забыла! У нас тут часто самолеты летают, задолбали уже - показывает на окно, говорит "ууу", а потом разводит руками. Потому что самолет слышно, но не видно!

Из посмотренного:
- Шаг вперед 3 - один большой танцевальный клип, я просто очень люблю про танцы. Зрелищно, а больше нечего сказать.
- О чем говорят мужчины - забавно, местами смешно, но в целом не очень. Там они все одинаковые... инфантильные, наверное...
- Черный лебедь - потрясающе. Очень зацепило. Понравилось все, ну буквально все, не могу даже разделить на какие-то составляющие.
- Социальная сеть - опять же очень круто. Сплошная болтовня, но цепляет так, что с первой до последней секунды сидишь и забываешь дышать. Умные на грани гениальности мужчины это моя слабость, вспомнить хотя бы Хауса.
Иногда голова совсем не варит - тогда Друзья по десятому разу или бразильская мелодрама про гинекологическую клинику Доктор Марта (Mulher).
Еще не посмотрела, но собираюсь - Елки, Рапунцель, Мегамозг, Край.

Какой-то у меня день сурка происходит последнее время. Малыш такой самостоятельный и шустрый стал, одного вообще не оставить, сижу, приглядываю за ним, вроде ничего не делаю, а в то же время ничем заняться не могу - надо бдить. Вроде время пролетает моментально, только позавтракали, уже пора ложиться на послеобеденный сон, а там и папа уже вот-вот с работы придет. И в то же время день тянется, тянется, одно и то же, одно и то же, надо что ли сестре позвонить, подружке, маме. И вот звоню и например у подружки спрашиваю - ну что, когда свадьба уже? А потом смотрю в телефоне - а я ей вообще-то позавчера звонила, и если подумать, то вряд ли за два дня там могли нарисоваться какие-то интересные новости. То есть у меня полное ощущение, что мы разговаривали полгода назад последний раз. То есть я тут вот сижу, иногда конечно дела делаю, но бывает, что и просто в потолок плюю, и мне кажется, что пока я тут сижу, у всех остальных жизнь ну прямо кипит и побулькивает, и столько всего интересного в ней происходит, пока я тут сижу. А на самом деле у меня время гораздо более объемное, чем у других, я успеваю столько всего передумать, обо всем и обо всех поразмышлять, соскучиться, позвонить и выяснить, что прошло всего два дня, не может быть, два дня всего, вот это да.

Сегодня второй небессмысленный день заканчивающихся каникул. Я устала, поэтому кратко. Занимались перестановкой и сборкой детской мебели, за которой вчера ездили в икею. Ребенок весь вчерашний день просидел с бабушкой, это был их первый раз, все прошло замечательно. Ездили мы с мужем и сестра с мужем, хорошо, быстро, недорого, все планы оптичены. Икею я очень люблю и уважаю, всем купленным довольна, единственное, что беспокоит - ребенок в первый раз спит на большой кровати без бортика, боюсь, как пройдет ночь. Не думали так рано покупать кровать, но маленькую кроватку, взятую взаймы, пришлось отдать чуть раньше - подружка неожиданно решилась на второго ребенка.

Новый год - семейный праздник, и вот мне есть что сказать о семье, или точнее о семьях. Каждый год 1 января мы с родственниками ходим друг к другу в гости, помогаем доедать салаты. У меня в принципе не так много родственников и семейных друзей и к настоящему моменту я уже повидала практически всех. И мне стало грустно от того, что я увидела. Я увидела, как замечательный муж и хороший отец работает на двух работах, зарабатывает деньги, пока жена сидит в декрете с двумя детьми - и при этом на голубом глазу критикует ее за уставший грустный вид (его же дома не бывает, она одна, помочь некому) и редкие посещения парикмахерской. Как хороший, добрый (как мне всегда казалось) отец, надежный, всегда приходящий на помощь, вместе с женой придя в гости, в течение всего визита хором ядовито шипят на своего сына: "нельзя, отойди, не трогай, штаны подтяни, как ты себя ведешь, сейчас домой пойдешь, сейчас выйдем на улицу, я тебе объясню, я тебя отметелю, мне за тебя стыдно" при том, что мальчик всего лишь хотел поиграть в игрушки и попрыгать на фитболе, чем не доставлял ни малейшего беспокойства хозяевам, но родителям почему-то было за него стыдно, в то время как остальным присутствующим было стыдно как раз за родителей. Как молодой отец смотрит какой-то длиннющий безумный боевик на своем ноутбуке на полной громкости, не обращая внимания ни на жену, пытающуюся укачать младенца, ни на гостей, ни на тещу, не реагируя на просьбы сделать потише и, конечно, ни разу не предложив помочь, покачать, вытащить коляску на улицу или еще что-то. Как еще одни гости, с порога, раньше даже чем поздороваться, заявляют хозяевам-молодым родителям: "а вы вообще в курсе, что у вашего ребенка на щеке аллергия?". Как муж клятвенно обещал жене, что пойдет с ней в гости, а сам накануне так повеселился на корпоративе, что весь день 31 числа провел в обнимку с тазом и ни в какие гости, конечно, не смог пойти. И еще много-много мелких взаимных шпилек, недомолвок, недопониманий, какой-то черствости, холодности, эгоизма.

А у меня на работе за этот год из четырех моих приятельниц две (старше меня лет на 5) успели развестись. Правда, другие две ушли в декрет, хоть это радует.

Меня пугает, что это все о тех очень немногих людях, с которыми я хорошо общаюсь, дружу, с которыми у меня приблизительно один социальный уровень, уровень доходов, образования, у всех этих людей ориентация на семью, детей (бездетных бессемейных стрекозок у меня буквально одна-две, все остальные семейные). То есть они все неплохие люди, каждый по отдельности. Но семьи из них получились вот такие, в каждой избушке свои погремушки. И если у этих неглупых незлых людей получилось вот так - что же тогда у остальных творится? Причем я не говорю и не считаю, что тут дело пахнет разводом, нет, я почти уверена, что у них сложившиеся стабильные отношения, просто сложились они как-то коряво, на мой субъективный взгляд. И я понимаю, что уже ничего не понимаю, чем дальше, тем страннее, и уже никаких сил на анализ не остается, только и могу, что молча сидеть и наблюдать со стороны, стараясь сохранить остатки оптимизма и не утратить веру в собственный здравый смысл.

Так и знала, что самое главное забуду.

Дорогой Дедушка Мороз, пусть мы все будем здоровы, а еще можно мне много-много денег или большую квартиру или и то и другое, пожалуйста, очень надо. Спасибо!

Я очень ленивая, а потому про снег только в интернете читала до сих пор, но и мне пришлось выползти из дому - съездить на работу за новогодним кульком, и это было такое приключение, что и не рассказать. Ехать сорок минут (в хороший день 10 минут), объезжать пробки по немыслимым маршрутам, через совершенно левые микрорайоны, тротуары, дворы, так, что чахлые городские деревья расступались перед самым носом и стучали ветками по крыше... а обратно я вообще сесть не смогла и пошла пешком и дошла всего за 30 минут. На работе - новый офис, новый отдел, новая начальница (девочка, которую брали на мое место, стала начальницей и я буду ей подчиняться), новые порядки и вообще все очень по-другому. Не хочу вдаваться в подробности и вообще сейчас об этом думать не хочу, у меня еще год в запасе, когда выйду, тогда и буду думать. А кулек хороший, большой и интересный, жалко, я сейчас конфеты не люблю, а в детстве была бы счастлива получить такой.

Надоело отвечать на вопросы "где и как будете отмечать". Нигде и никак, занавесим окна толстыми одеялами (ненавижу новогоднюю канонаду) и ляжем спать. У нас и так каждый день праздник, каждый день весело и смешно. Это и есть обычная семейная жизнь, не требующая дополнительного допинга для радости. Радости и так навалом. Ну елка есть у нас, жду не дождусь, когда ребенок увидит подарки. А так все как обычно.

У меня есть дурацкая привычка, когда хочу о чем-то рассказать, то начинаю с фразы "я ничего в этом не понимаю/не люблю/обычно так не делаю, но..." и далее сам рассказ. Так вот, в этот раз о стихах. Я ничего не понимаю в стихах, а было время, я их терпеть не могла, ни старые, ни новые, никакие, ни текстом, ни особенно вслух. Зазубривала и тарабанила, как считалочку, когда было надо по литературе, а эмоций при этом ноль. Я и сейчас их не люблю, просто есть несколько вещей, преимущественно авторства Полозковой, которые, по моим ощущениям, живые, и я не знаю другого слова, которым я могла бы это лучше объяснить. А недавно обнаружила еще один потрясающий журнал http://lllytnik.livejournal.com/ , и это такой концентрированный бальзам, что принимать его следует буквально по две капли раз в месяц, иначе моментальный гипертонический криз. Я не могу прочесть оттуда больше одного-двух текстов зараз. Я не могу даже представить, что это можно произнести вслух, меня такая буря эмоций накрывает, что я теряю всякую ориентацию во времени и пространстве. Это как триллеры, глупо идти в кино, если не веришь и не боишься, а если веришь, то страх слишком силен, чтобы выдержать хотя бы десять минут, поэтому я триллеры никогда не смотрю, а тут вот заглядываю иногда, читаю одним прищуренным глазом, выпадаю из действительности и долго еще потом не могу читать ничего вообще. Я чересчур впечатлительная для таких вещей. Но я очень рада, что они у меня есть.

Нашла идеальный мячик. Перепробовала несколько - обычные, пингпонговые, теннисные, из вспененной резины, оказалось, что идеальный мячик это каучуковый прыгун. Купила два, еще сомневалась, но в первый же день один потеряли, второй прокусили, хотя прыгать он еще может, но второго укуса не переживет. Кошка тоже оценила, давно я не видела таких цирковых прыжков. В общем, надо было больше брать.

Сегодня в поликлинике в очереди, толпящейся в коридоре, видела двух мальчиков, приблизительно одного возраста, как мне показалось на мой близорукий взгляд, похожи на старшеклассников или же младших студентов, которые ходят на кафедру педиатрии. Одного мальчика бабушка привела к лору. Второй мальчик был с девочкой, у которой на руках была крошечная месячная лялечка.

На тренинге было упражнение, представить и описать предмет антиквариата. И на основе этой истории психолог рассказывал кое-что об авторе. Мне сначала показалось странным, ну мало ли, что я сочиню, я же все, что угодно могу нафантазировать, и как можно из этой придумки делать какие-то выводы обо мне, хотя интересно, что про меня выводы психолога мне показались разумными и полезными. А потом подумала, а вообще-то наверное не так уж это и глупо, и если я правильно поняла идею, то все, что человек придумывает, является частью его самого, большой ли, малой ли, но это все - он, и ничего не может он придумать такого, что было бы ему действительно чуждо и не имело бы никаких корней в его душе. До сих пор об этом думаю. Это же выходит, что все мои истории, бредовые и вымышленные, все это - я. Как многого я о себе не знала.

Подружка обожает социальные сети, а я туда ни ногой, поэтому она в благотворительных целях периодически присылает мне фотки общих знакомых, в основном свадебные. А я думаю, что интернет все-таки забавная штука. Как будто сидишь у себя дома, на диване, повырезывал из школьного альбома одних голов, склеил картонных куколок и раскладываешь по кучкам - друзья, не друзья, этому смайлик, этому оценочку, у этого надо же какая машинка новая, а эти поженились, обхохочешься. И куча знаков препинания в немыслимых сочетаниях, чем больше, тем лучше. И безумные какие-то то фермы, то грибы. Смешно. Как будто хоть кого-то действительно волнует чужая история. Как будто в реальности хоть кто-то потратил бы время, чтобы специально найти человека и прямо вот в лицо у него спросить, ну вот это все, что обычно спрашивают - жена, дети, машина, работа, египет, там, ну не знаю. Как будто всем этим людям действительно есть о чем поговорить. Мне не о чем, а в такие куклы я не играю.

http://community.livejournal.com/air_we_inspire/31465.html
Нереальная, удивительная красота.
[466x699]

У нас опять самые сильные морозы совпадают с курсом массажа. Двадцать минут стояла с сыном на остановке - все маршрутки битком, все мимо, народу полно, и это полодиннадцатого утра! Я так понимаю, если бы я работала, то на работу в девять мне было бы точно не уехать. Доехали на такси, это ладно. Потом сам массаж. Я не знаю, то ли возраст такой, то ли просто общая капризность у нас повышенная со вчерашнего вечера, то ли погода, то ли зубы, но все время он рыдал не переставая. Тетка месила его основательно, может и это тоже было неприятно. Никогда с врачами у нас проблем не было, а теперь вот здрасьте, полчаса его рева и моего тихого бешенства. Я не могу, когда он плачет. Вот есть мамы, которые плачут вместе с детьми, а я не могу, я сразу вскипаю. Лучше бы я умела плакать в таких ситуациях. Но не умею. Ладно, это я перетерпела. А потом на обратном пути в маршрутке он уснул. А спящего мальчика тащить намного тяжелее, чем даже неспящего вертящегося во все стороны. И четвертый этаж, да. Ужасный, ужасный понедельник. (Черт, опять пожаловалась маме. И кто меня за язык тянул. Ну посмотрим, как это все мне отзовется)

Зато в субботу ходили к брату на день рождения, мы с сыном и сестра тоже с мужем и сыном, весело было. Люблю такие гости, когда все так хорошо и весело. А в воскресенье оставили бабушку с внуком на полдня и ушли в кино на Гарри Поттера. Если и дальше у них все будет так замечательно, то можно будет оставить их на целый день и съездить в Икею за кроваткой и еще там кое-чем. Выходные, в общем, отличные.

Ну еще про Гарри Поттера напишу, потому что в восторге полном.

на всякий случай под кат

Если бы мне кто год назад сказал, что ребенок будет спать полночи не просыпаясь, а я, вместо того, чтобы тоже спать, буду эти же полночи сидеть за ноутбуком с дурацким сериалом - я бы плюнула этому человеку в лицо. Но меня затянуло, я сейчас где-то на середине латиноамериканского сериала двенадцатилетней давности, и хотя некоторые серии я проматываю почти целиком, останавливаясь подробно лишь на поцелуях главных героев, в ближайшие пару недель просвета не предвидится.

Подружка оставляла коляску в подъезде внизу, год все было нормально, а на днях нашла в ней пустую бутылку и окурок, прожегший одеяло насквозь. Это настолько вне моего понимания, я вообще не знаю, что сказать.

Малыш научился залезать по детскому стульчику на стол. Ну так-то много еще чего научился, но это меня просто потрясает.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Про определенность

Сейчас то удивительное время, наши околотридцать, когда многое уже есть, но еще большего еще нет.
Уже есть карьера, но хочется детей. Уже есть независимость, но хочется семьи. Уже есть семья и дети, но хочется творческой реализации. Уже обзавелись вещами и машинами, но хочется свой дом. Уже получили образование, но хочется всерьез работать в другой сфере
Первичный круг замкнулся, очевидные вещи сделали, впереди те самые перспективы, которые уже пора реализовывать, чтобы успеть.
Определяться.
То завтра, в которое можно было отложить всякое подумать, незаметно подкралось и насмешливо встало рядом. Намекает, что если ты хочешь жить в своем доме, когда у детей будут летние каникулы, то пора начинать его строить.
И вот этот поиск ясности в самом себе, отделение чужих желаний от собственных, выметание подросткового выпендрежа из коридора планов, усушка и утруска мечт, ранжирование приоритетов - ужасный процесс беспощадной встречи с собой, не заслоненной мелкой суетой бытия.
Нельзя сказать, что ты - то, чего ты хочешь. Но со временем ты несомненно станешь тем, чего хотел. Потому что долго добивался, многим ради этого жертвовал, получил и уже не рискнешь признаться, что это ненужно и случайно.
Сейчас последний съезд с трассы, крайний шанс свернуть, чтобы еще через пятнадцать лет, когда будет заведомо поздно, не обнаружить, что ты живешь не там, где тебе нравится с тем, кого не любишь, делаешь то, что тебе скучно и все ради того, что тебе уже не нужно.
Самая пора останавливаться, выдыхать, закрывать глаза и искать в себе правду. Ту самую, в которой тебе через несколько лет жить, когда ты ее добьешься. А ты добьешься, уже научился.
Где ты хочешь жить. С кем ты хочешь состариться. Хочешь ли ты свое дело. От чего ты получаешь удовольствие. Кто твои друзья. Есть ли у тебя мечты.
Я счастливый человек, но от этой последней попытки перепрыгнуть пустоту мне зябко.