Это раньше мне казалось, что все так сложно, а вот когда вырасту, сразу все станет легко и просто и главное, наконец-то все будет можно. Ну вот я выросла. И пребываю в полном недоумении - где взрослые люди, обременные семьей и работой и чем там еще они обычно обременены, ухитряются доставать романтику. А главное, как они ее, стесняюсь сказать, употребляют? И вот еще вопросец из той же серии - когда? Ну вот я, обычная такая в общем уже немножко тетка, у меня работа, садик, поликлиника, магазины, кухня, кошка и немножко спорта. Надо мной ржут на работе, потому что я не успеваю доесть суп в столовке, как уже бегу звонить, потому что ни в какое другое время суток я разговаривать не имею возможности, на работе акустика и вообще некогда, а дома еще более некогда и к тому же дома я без умолку треплюсь с ребенком (а точнее, он треплется со мной), но факт тот, что речевой аппарат мой вечно занят и несколько подустал и звонить я уже точно никому не буду, остается обеденный перерыв, в понедельник подружке, во вторник бабушке, в среду брату, неделя в общем уже на исходе, а это все были плановые звонки, а ведь бывает еще и форс-мажор, в общем с телефоном у меня сложные взаимоотношения, и пользы с него только той, что я на нем музыку слушаю. А про интернет и прочие айсикью я уже просто не могу, это настолько бесплодно в плане романтики, что надо очень постараться, чтоб там чего наскрести. Ну допустим удается выкроить время для встречи. Час пятнадцать минут плюс дорога плюс забежать в магазин на обратном пути, молока дома нет, не забыть записаться к зубному, заплатить за свет, найти на завтра чистые штаны в сад, завтра кстати надо в пенсионный фонд документы свезти, на работе отчетность, сроки горят - ах да, романтика, щас у меня по расписанию романтика, таааак, а вот кстати на следующей неделе приедет брат и может получится одолжить у него бабушку на вечер, и тогда можно на романтику аж два часа выкроить, а то и даже три, нет, три это много, на работу же рано вставать, ладно, и двумя обойдусь, а, да щас же у меня романтика по расписанию, вот же прям щас, как уже час прошел, когда, ну вот, ну я так не играю, а вот кстати и супермаркет, так, надо молоко, и туалетная бумага вроде заканчивалась... 

Ладно, у всех свои дела, работа, родня, а мне ведь все-таки не двадцать лет, чтобы жить от свидания до свидания, ждать, верить и надеяться на новую встречу. Я уже не могу себе позволить сесть у окошка и скучать, заливаясь слезами - да и как-то нет времени на меланхолию, то ребеночек веселит, то тренировки бодрят, ну а на работе я жестянка, там вообще никаких чувств испытывать не положено, работай себе и работай. Нет, я честно пытаюсь, даже строчу какие-то теплые, а временами даже пылкие смски, стараясь не сильно ржать над своими внезапно проявившимися литературными талантами, и временами под закрытыми веками вспыхивают неожиданные флешбеки, прекрасные и неправдоподобные, как рождественские открытки, с того ракурса, с которого я на них смотрю. Но по правде сказать, я не скучаю от слова совсем. Это я-то, многократный чемпион по непрерывному продуцированию тонн сладкого томления и нежной грусти, сколько медалей у меня в этой спортивной дисциплине, да вот беда, все столетней давности и уже пооблезли, и видимо больше я так не сумею, да и не скажу, что хотелось бы. Я отвратительно бодра, прагматична и жизнерадостна, и периодически приходится себя убеждать с помощью логики и прочих ухищрений разума, что ежели я не тоскую и не пребываю в смятенном состоянии духа, то это еще не значит, что у меня совсем нет чувств. Просто теперь все иначе. 

Не то, чтобы я большую часть времени была загнанная лошадь, нет, я если и лошадка, то довольно праздничного формата, с ленточками в гриве, и маршрут у меня выбран мною собственноручно, и красоты вокруг проносятся невозможные, и зато я почти все успеваю. И во всем этом ежедневном беге я - собранная, хотелось бы считать что продуманная, целеустремленная и упрямая, и конечно выносливая, и спотыкаюсь крайне редко. Но как, добежав до пункта маршрута под названием "романтика", взять и отключить собранность, контроль, забыть о времени и остаться в настоящем, я ума не приложу. Как успеть согреться и расслабиться

Читать далее...

Тренер убежден, что если мне хотя бы 5 минут в день качать пресс и приседать, то к стройности добавится еще и подтянутость и графичность, чего мне с моей личной расхлябанностью катастрофически не хватает. 
Тетя, у которой я заказываю косметику, уговаривает заниматься лицом хотя бы 3 минуты утром и 3 минуты вечером, это же так мало и так важно для поддержания молодости, ведь стареем мы 24 часа в сутки, и нужно же хоть что-то делать в противовес законам природы. 
Интернет полон советов для флай-леди вида "если хотя бы 10 минут в день уделять уборке, то уже через неделю вы удивитесь, каким чистым и просторным становится ваш дом!"
А если потратить несколько минут на простейшую овсянку, и заменить ею обычные утренние бутерброды, то желудок скажет вам большое спасибо уже с первой ложки. 
Всего полчаса прогулок на свежем воздухе и ваш ребенок вылезет из серой зоны вечно-болеющих-детей. Ну и у родителей цвет лица посвежеет, а как же. 
Всего десять минут занятий с прописями каждый день и насколько легче вам будет в дальнейшем, когда вы пойдете в школу,а кроме того, это приучает ребенка к дисциплине!
Неужели так трудно выделить пятнадцать минут, чтобы почитать ребенку перед сном, это же самое лучшее время, проведенное с родителем, которое будет помниться всю жизнь, уже не говоря о пользе для воображения и развития речи. 
Обнимите ребенка. Позвоните родителям. Погладьте кошку. Пожелайте доброго дня кассирше в супермаркете. Подберите разбросанную рекламу у почтовых ящиков, вы же не пенсионерка с палочкой, это ей трудно, а вам-то раз плюнуть. Разберите фотографии. Сделайте летний коллаж на стену, который будет всю зиму греть вас и настраивать на позитив. Постойте одну - всего одну! - минуту в планке или отожмитесь пять раз, и вы удивитесь....

Ну ок, я удивляюсь. Тому, что как-то многовато людей в последнее время желают увидеть "упал, отжался" в моем исполнении. А впрочем последнее время стараюсь не разжигать и не провоцировать, вечный бой это все ж таки не мое, а мое это нечто совсем иное. 

Насколько стало легче жить, я осознала, когда уже в который раз при наступлении плохого настроения я почему-то не стала грузиться и перелопачивать тонну смыслов, а на бегу махнула рукой - ой, ну вот опять тебя накрыло, детка-детка, ну ничего, поспишь и пройдет. Все непонятное больше не настораживает, а мгновенно объясняется погодой, усталостью, гормональным фоном и отсутствием любимых пирожков в обед в столовой. Я не просто знаю, что "все пройдет" - я в это верю, как в таблицу умножения, уже сколько раз так было, и всегда проходит, и потом опять солнышко. Даже когда совсем в минусе, и выбешивает все, любая фраза неважно о чем вгрызается в мозг как геологический бур, не могу разговаривать, нет сил, не могу ничего слышать, даже хорошее не могу, поскольку это все равно слова, они несут информацию, падают прямо в мозг и мешают там, занимают место, весят, значат, рождают химическую реакцию, надо обрабатывать их, разбираться, фильтровать, обезвреживать, искать соответствие, подбирать и выдавать что-то разумное в ответ, это адская работа, а у меня так болит голова, я не могу, я ненавижу людей, куда бы деться от них ото всех - и даже это проходит, оставляя легкое недоумение "надо же, как интересно бывает", а не панику и тихий ужас, как во все предыдущие разы.

Поэтому вести летопись становится все сложнее, вроде что-то происходит, жизнь идет своим чередом, но по сути ничего особо не запоминается, каждый мой день хорош и за каждый день я одинаково благодарна мирозданию, что он у меня был.

Ну вот покопалась, что у нас было интересного.

Увели мой велосипед в начале осени, был пристегнут замком к батарее на первом этаже в закрытом подъезде, на один замок оба велика, мой и мелкого, замок перекусили, маленький велосипед остался, большой уехал. А я как раз накануне с него упала, штурмуя в сумерках бордюр. Так что от велосипеда остался на память мне нарядный синяк, неделю смотрела на него и сокрушалась, ну а потом ничего, нормально.

В саду папа одной девочки вызвал меня на серьезный разговор о том, что его девочку постоянно толкает, обижает и задевает мой сын, и вот недавно вообще по голове стукнул, ну вы его научите, что девочек бить нельзя, что ж это такое! Ну я поразбиралась с детьми и воспиталками - не стукнул, а махал шапкой и случайно задел, а все остальное вообще вилами на воде, кто там мимо кого шел/бежал и кто кого задел - еще большой вопрос. Но папа девочки сильно нервничал, и на всякий случай воспитательную работу с ребенком я провела, чтоб был умнее немножко.
Но все равно несколько недель я приходила в сад как на эшафот, не зная, что на этот раз меня там ждет и от кого я огребу сегодня. И вот казалось бы - богатая тема для размышлений, раньше я бы три километра накатала на тему кто кому чего должен и как надо воспитывать мальчиков. А сейчас - поулыбалась, отряхнулась и дальше пошла. А за генеалогическое дерево, которое я рисовала, нас хвалили, ну не за рисование, конечно, а за внятный рассказ по нему. А пространственный диктант он опять сделал один из всех и заявил при этом, что это легкотня для него.

В школу ходим уже довольно спокойно, если в первые разы он возмущался и митинговал всю дорогу "зачем мне эта школа? с чего ты вообще взяла что я буду туда ходить? мне там скучно! игрушки нельзя! друзей нет! самим поиграть не разрешают!", то потом появились и друзья, и внезапно стало интересно, и пару раз похвалили, много ли нам надо для счастья? Домашнее задание делает сам, я в это время мою посуду и оборачиваюсь только чтоб порадоваться результату (радуюсь в любом случае и хвалю за что-то хорошее, ну а плохое пока пропускаю мимо внимания). После школы гуляет с другом в роще, в основном копаются в мусоре, а недавно друг принес молоток и они из каких-то мусорных дощечек что-то там сколачивали, в общем, я прям не знаю как сказать, поэтому скажу как есть - сломал молоток. Мой мальчик, конечно же, кто ж еще-то. У молотка отломилась голова. Нет, не соскочила, а отломилась. Не могу, ржу безостановочно.

Школа меня пока во всем устраивает, и роща рядом, и бабушка в соседнем доме, и занятия пока что толковые, и учительница вроде бы вменяемая, и ребенок заинтересовался (что стоило бы поставить на первое место в перечне ее достоинств), но есть один важный вопрос - возьмут ли нас туда, если по прописке мы приписаны совсем к другой школе. И надо ли мне бежать и делать прописку у бабушки или какие-то еще сложные телодвижения совершать, или может и так попадем, вот пока не знаю.

Сходила на встречу однокурсников, на этот раз все прошло скучно и без приключений, все ленивые, семейные, посидели, потрепались, разошлись. Но красавчики, конечно, я бы пообщалась с каждым поподробнее за жизнь, а так в толпе немножко не мой формат.

А вот вчера буквально ходили с мальчиком в кино на нового Питера Пэна. Ну помимо того, что все красиво, зрелищно и масштабно, я была приятно удивлена, скажем так, проявленной аккуратностью при создании фильма категории 6+. Да, местами гротескно и несколько аляписто, но в целом довольно приятно Читать далее...

Ребеночек уехал как обычно на выходные с папой в деревню - и был возвращен в ночи с температурой 39, ничто не предвещало, иначе его бы никто не взял в деревню конечно же. С температурой-то мы за выходные справились, в понедельник уже без температуры, но с красным горлом, поплелись к врачу за больничным, т.к. бабушка у нас теперь внучку из сада забирает в обед и больного внука туда никак не подкинуть, все, я опять без бабушки осталась. Потащились кое-как, неспеша, потому что врач по понедельникам принимает с 12, пришли, удивились пустому коридору - а оказалось, что наша педиатр в отпуске, идите к той, которая заменяет. Вот только она уже отпринимала с 9 до 11, ну приходите завтра. Я не могу завтра, мне надо сегодня больничный с сегодняшнего дня - ой, ну не знаю, идите там к кому-нибудь, ну вон в 43 кабинет идите. В 43 кабинете врач был страшно рад и счастлив, что к нему уже после окончания приема притащились посторонние дети с чужого участка, да еще и больничный требуют. Я танцевала и так и эдак и извинялась восемь раз, и чуть ли не сама себе заполнила нужные талоны и бланки. Нет, денег не предлагала, чего не умею, того не умею, выезжала на личном обаянии. Ну в итоге больничный был таки оформлен как надо, я выдохнула и мы потащились обратно, но я всю долгую дорогу до дома психовала из-за врачей (то к одному, то к другому, всем пофигу, моего ребенка они не наблюдали и не знают), лекарств, красного горла, работы, всех своих планов на эту неделю и выходные, садика, школы, бабушки, предстоящего дня рождения ребенка, и многого другого, от чего голова распухает и чуть ли не лопается, когда пытаешься охватить мыслью все то, что нужно упомнить, продумать, предусмотреть и спланировать. 

И только когда я откипела, пофыркала, позвонила, выговорилась, подышала и смирилась с ситуацией, что она такова, какова она есть, и больше никакова, только тогда мне вдруг начали открываться новые неведомые доселе перспективы. Это значит я, совершенно легально и беспалевно, могу сидеть дома с ребенком в обнимку целую неделю (а там авось брат приедет и бабушку отпустит досидеть). Или даже гулять, поскольку температуры нет, а погода сказочная - солнышко и желтые листочки. И целыми днями играть в лего, машинки и кубики, читать книжки, общаться, наводить дома порядок, до чего руки никогда не доходят, смотреть кино в тихий час, высыпаться ночью и досыпать оставшееся днем, ходить на свои тренировки не выжатым лимоном после работы, а в нормальном состоянии. И все это вот прям можно? Правда, что ли? Ну класс! 

А потом наступил день рождения моего мальчика, шесть лет, и мы придумали и поехали в один магазин и купили машинку с фарами, ту, которую он сам выбрал и давно хотел, а я обещала, что куплю ему только на день рождения, и поехали в другой магазин и купили еще внедорожник с человечками плеймобил, и потом еще съели блинчик в чайной ложке (жаль мороженого было нельзя), и купили торт, и приехали домой и до упаду играли в новые игрушки, такие классные и интересные (я пожизненная фанатка плеймобил), ну то есть в прямом смысле до упаду, сначала упала я, потом в полусне приоткрыв глаза, увидела сопящего рядом ребенка, все-таки надо немножко поспать, а то потом же еще весь вечер играть, силы понадобятся. А вечером пришел папа и подарил еще одну машинку, на этот раз на радиоуправлении, и короче я свалила на тренировку, а они играли и играли и ели торт, и вот тут до меня дошло, что это был лучший в мире день рождения моего мальчика, и я бы не смогла придумать лучше, даже если бы очень постаралась, даже если бы мы не болели, и были бы гости и прочие аттракционы. 

А потом нас выписали и мы погуляли по осенней роще с машинкой на радиоуправлении, и это был еще один чудесный день у меня и моего мальчика, который хочется положить в копилку, чтобы доставать в трудные моменты и рассматривать всю эту красоту. Да, вот именно это я и имела в виду, когда хотела завести ребенка. Вот как все было задумано, а я уже было и забыла, с чего все начиналось, и как же здорово, что

Читать далее...

 Когда пытаюсь подвести какие-то итоги и обобщить хоть что-то, неизменно упираюсь в тупик, настолько все сумбурно и противоречиво. Листаю свои записи (не эти, а другие, подробный поток сознания) на дни и недели назад и понимаю, что каждый день у меня в среднем по восемь глобальных выводов вырисовывается о жизни, о мужчинах, о семье, о детях - и каждый день они другие, иной раз прямо противоположные вчерашним громким заявлениям. Поэтому хммм будем считать, что на данный момент у меня нет никакой четкой позиции ни по какому вопросу. Просто живу. 

Ребенок ездит с папой в деревню почти каждые выходные, когда хорошая погода. Привозит трофеи, страшно интересные и ценные штуки - старый советский однокассетный магнитофон, пульт с кнопками от старого грузового лифта, пленочный фотоаппарат Смена-8 (я еще в своем детстве с таким же играла), офицерская сумка через плечо, кажется называется планшет, и вот из последнего (я была в полном восторге) - набор отверток с самодельными рукоятками, плетенными из трубок от капельниц. У меня не дом, а музей советского быта. Заваливается в коридор весь красный, мокрый, веселый, покрытый землей и глиной с головы до ног, отмываю и отстирываю, стараясь не представлять себе процесс обретения всего этого на нем, и думаю как хорошо что я этого не видела и он спокойно там играл и никто его не дергал "вылези из грязи" и так далее. Не, такие вещи лучше как-нибудь без меня. Я лучше потом его в ванну суну отмокать и хорошо. 

После летней расслабухи взяла себя в руки... нет, не сразу, конечно, взяла, некоторое время пришлось полежать Печалькой ( http://lamcdn.net/wonderzine.com/post-cover/Ot3RtZppxiXvhn8BySLzxw-default.jpg) (мультик Головоломка, прекраснейшая и умнейшая вещь), и это, кстати сказать, очень прям так помогает собраться с духом - признать, что я маленькая, хрупкая, мне грустно, непонятно и неохота, полежать в этом всем, а потом бодренько так вскочить и побежать дальше делать все необходимое. Вооот, и значит встала, побежала, и все сделала - купила все, что нужно, к саду, канцтовары, хозтовары, несколько пар обуви, кое-что из одежды, узнала про врачей, узнала про школу, узнала про спортивные секции, пока ничего конкретного, но все под контролем, купила подарок бабушке, подарок племяшке, подарок подружке (че-то дней рождений в конце лета и осенью прям завал какой-то), в общем, все схвачено, надеюсь ничего не забыла.

Вообще довольно странно все происходит. Ребенок уехал, я села утром в субботу, тишина и покой, почесала макушку, написала списки, пошла в один магазин, в другой магазин. Вроде все нашла. Это странно, наверное что-то забыла. Ходить куда либо без ребенка вообще странно, все время оглядываюсь, все время такое чувство, что что-то потеряла, не учла, не уследила. Привыкла раньше распределять внимание на десять одновременно происходящих вещей, и когда вдруг это перестало быть актуальным, мне стало сложно ориентироваться в пространстве, как будто успела отрастить кучу необходимых в данных обстоятельствах щупалец и антенн, а теперь необходимость в них отпала, а я так и продолжаю таскать всю эту сложную приблуду за собой, цепляя косяки и спотыкаясь. 

Реабилитировала женатого поклонника, да, того самого, с работы, который год строил мне глазки, и уже почти год завоевывает меня с переменным успехом, и как ни странно, спустя столько времени внезапно все начало получаться. Не знаю, почему. Просто в какой-то момент заискрило и все. Или же нет, еще до этого мне вдруг удалось расслабиться и не захотелось больше убегать. Я очень интенсивно занималась тем, что убегала, отказывалась, подробно аргументировала (иногда даже вслух) отказ, невозможность, полное несовпадение всего что только можно, нескладываемость, несочетаемость и бесперспективность. Отказываясь признать, что при всем при этом - все это вообще неважно, а важно лишь то, что я на него реагирую. О, как я реагирую на него. И все мои "уйди, отстань" они именно потому, что

Читать далее...

В один из дней, когда у меня по расписанию тренировка, налаженная схема дала сбой и папа позвонил за пять минут до выхода из дома, чтобы сказать, что он работает и не сможет посидеть с Юрой. Как-то больше под рукой не оказалось вариантов и пришлось сочинять на ходу, я почесала макушку и решила рискнуть взять Юру с собой, чего раньше никогда не делала и на то была тысяча и одна причина. За пять минут я уговорила ребенка (что сама по себе задача нетривиальная, ибо сбой в планах он воспринимает еще острее, чем я), упихала в рюкзак ноутбук, наушники и яблочко и согласилась даже поехать туда на великах, хотя на улице было сыро, а дома не было горячей воды. В итоге все прошло тихо и спокойно, ребеночек сидел за ноутбуком, смотрел автодилеров, грыз яблочко и не отсвечивал, а мне даже удалось прекратить сканировать пространство и сосредоточиться на том, на чем нужно сосредоточиться в данный момент.

Потом была суббота, и мне очень надо было выйти поработать на полдня хотя бы, завал полнейший, а я типа в отпуске, но не совсем, и об этом я тоже договаривалась с папой давно и заранее, и он опять внезапно не смог по той же самой причине, чего-то там у них на работе глобальное нарисовалось, если он в пятницу до ночи работал и вот в выходные тоже пришлось. Я подумала, что мне уже совершенно нечего терять, и опять взяла ребенка с собой. Думаю, ну если получится, поработаю, не получится, ну что поделаешь. На этот раз ноутбук даже не пригодился, мы были одни, я не приходя в сознание, перелопатила кучу бумажек, параллельно отвечая на кучу вопросов, ребенок живо интересовался происходящим и увлеченно таскал мне готовые документы из принтера.

Вот так неожиданно для себя освоила новый уровень родительского мастерства. Я могу делать что-то серьезное _вместе_ с ребенком и у нас получается, и никто не остается ущемленным, и есть смысл во всем этом, и есть результат. Новая степень свободы в наших с ним отношениях, и да, это круче турции.

А потом есть еще такой момент. Когда-то давно, когда я только начала ходить на тренировки, моя жизнь разваливалась, и мне на тот момент было важно иметь какую-то ее стабильную часть, которая не зависела от ситуации в семье, от ситуации на работе, где люди видели меня такой, какая я есть, и на их восприятие меня не влияло мое прошлое, мои предыдущие подвиги и регалии, мои сложные обстоятельства и мои неуклюжие попытки что-то менять. Я была просто девочка, которая хочет чему-то научиться. Я берегла этот кусок жизни как один из самых ценных и дорогих, как та тихая гавань, где тебе всегда рады и у тебя что-то получается, и это тебя держит на плаву во всех твоих последующих далеких плаваниях. По этой же причине я была закрыта на сто замков и не рассказывала о себе ничего, вплоть до того, что никто не знал мой возраст ("на всякий случай возьми с собой паспорт, там фейс-контроль, тебе же уже есть 18 лет? " ), кем я работаю и что дома меня ждет ребенок. И когда я пришла за руку с сыном, который достает мне до подмышки и имеет 33 размер сандаликов - эффект был мощный. Да, у меня сын. Да, я танцую. Да, вот это все - это я.

Я настолько устала от собственной биографии, что мне в какой-то момент просто захотелось быть не здесь. И не собой. И мне это даже удавалось иногда. Я пыталась все попробовать, так, как будто я все могу, как будто ничего не было и я начинаю с чистого листа, просто потому, что мне захотелось, ввязаться и посмотреть, впишусь ли я и найду ли в этом что-то полезное для себя. Я искала себя, кем я могла бы быть, чем я могла бы заниматься, никогда ведь не знаешь, пока не попробуешь, ну да, никогда раньше не делала и не думала, что мне это подойдет, но - а вдруг?

Промежуточный итог выглядит так. Я могу разложить по полочкам важные для меня вещи, здесь одно, здесь другое, здесь один человек, здесь другой, ну а мое сердце там, где мой сын. И на каждой полочке у меня получается выстроить что-то симпатичное и полезное для меня, или же просто красивое и приятное, и получается находить баланс и распределять время и черпать силы отовсюду, и ощущать непривычную полноту и насыщенность своей жизни.

Но возможно когда-нибудь - и это крайне новая для меня идея - я наберу достаточное количество кусочков пазла и смогу соединить все эти части вместе, стать одной цельной собой и за моими плечами будет развеваться совсем другая биография, нежели чем та, которую я носила до 30 лет и которая давным давно себя исчерпала и стала мне тесна, как детское платьице.

Нет, ну слушайте, ну всю прошлую неделю папа с ребеночком проторчали в деревне у бабушки, которая моя свекровь, все хорошо, все молодцы. А на этой неделе, чего я как-то совсем не ожидала, они внезапно торчат в другой деревне, у брата, строят баню и купаются в пруду. Это при том, что мы с ребенком все его почти шесть лет вообще не расставались не то, что на неделю, а даже и на сутки, а тут уже вторая неделя заканчивается. И это все понятно и предсказуемо, но все же, мягко говоря, непривычно. То есть он дорос до того, что с ним можно нормально куда-то ездить, все стало намного проще и в бытовом и в поведенческом плане. А я доросла до того, чтобы спокойно его куда-то отпустить. С ума сойти можно.

На самом деле спокойно я его отпускаю только с папой, в нем я уверена на двести процентов. Это удивительное чувство, когда ты точно знаешь, что и без тебя все хорошо, с ребенком все нормально, он присмотрен, накормлен, весел и крайне занят, причем мегаполезной с точки зрения выращивания детей исследовательской деятельностью на свежем воздухе вдали от городского смога, суеты и цивилизации с ее сомнительными достижениями. И что видимо он действительно вырос, и будет продолжать расти со страшной скоростью, и скоро ему мои цветные браслетики и снежные фонарики со свечкой покажутся чепухой, а подавайте ему планшет и мотоцикл и не знаю что еще - паяльник? дворовых друзей? гаражи и крыши? летний лагерь? институт и общагу? Как-то я, прямо скажем, не готова к такому повороту событий. Я много лет была абсолютно и без вариантов привязана к семье, к ребенку, накрепко завязана на всем этом, все свои дела и планы отсчитывала только и исключительно по этой оси координат, ювелирно выстригала свободные кусочки в своем графике, чтобы ни в коем случае не зацепить и не пошатнуть основу, режим ребенка, дела ребенка, все вокруг него и ради него. И вот теперь его внезапно нет рядом, некого обнять, некому читать, не о ком заботиться. Хожу как пришибленная пыльным мешком из-за угла. Очень странно себя чувствую.

И все вот эти варианты - что он может куда-то уехать и я опять останусь одна - они все внезапно выстроились передо мной и стало совершенно очевидно, что моя жизнь теперь будет выглядеть иначе. Может выглядеть иначе. Совсем иначе, совсем не так, как раньше.

А как именно иначе и как осознать это все и как освоиться в ней, я пока не поняла.

[700x525]

текст, полный воды

... а потом в какой-то из обычных дней я звонила бабушке и просто вкратце перечисляла, ну чтоб она там не волновалась особо, как у нас дела, вот так и вот эдак, а вчера мол я после работы по магазинам ходила, а ребенка папа забирал, и они пошли к папе в его квартиру, и смотрели мультики, и варили пельмени, и потом пришли домой, все хорошо, молодцы, и я все успела, и отдохнула, и чисто психологически мне в качестве разгруза был нужен такой день, когда не надо сломя голову нестись с работы в сад и на бегу придумывать ужин, когда ребенок забран, накормлен и присмотрен, и что называется в надежных руках, и вот как все у нас хорошо...

На что бабушка сказала....

Знаете, в голливудских фильмах есть такой затасканный приемчик, когда нужно обозначить резкий поворот сюжета и бесконечно трагичное внезапное событие или возникшее и повисшее в воздухе некое понимание, и тогда после какой-то фразы наступает немая пауза, раздается далекий одиночный удар колокола, и с окрестных крыш в небо срываются тучи воронья, и пронизывающий ветер гонит мусор и листья по сухой пыльной мостовой. Так вот у нашей бабушки вообще в принципе после каждой фразы раздается удар колокола, это стиль такой.

"Это еще хорошо, что он _пока_ забирает. (Доннннн!!!) . А потом возьмет и перестанет забирать. Как-как, ну как все они делают. И приходить перестанет, и денег не даст. А то, что он пока тебе тут помогает, это все твои иллюзии. "

Не просто воронье - самая настоящая воронка кружила в тот день над моей головой, Антона Городецкого только не хватало на нее.

У меня иллюзии. Хорошо, ладно, пусть будут иллюзии. Полжизни в иллюзиях прожила, куда деваться. Любила, ждала из армии, выходила замуж, рожала ребенка, растила ребенка. Это все иллюзии, неужели не понятно. Вся моя жизнь одни сплошные иллюзии, это мне показалось просто. А на самом деле, в реальности, все совсем не так.

И от этого у меня здорово порой сносит крышу. Потому что в ее картине мира меня - не существует. Все, что я делаю - это в лучшем случае блажь, в худшем самоубийство. Все, во что я верю - в любовь, в уважение, в дружбу, во взаимопонимание, в свои силы, в свое будущее, в своих близких - это все мои иллюзии, на самом деле в жизни этого ничего нет, а я все себе сама придумала. И вот уж она посмотрит, как в один прекрасный день до меня это все дойдет, и я сяду, заплачу, и скажу "мама, ты была права, надо было тебя сразу слушать, жизнь дерьмо, ничего хорошего в ней нет и быть не может, свою жизнь я просрала, ребенка упустила, мужа потеряла, осталась одна, и как же я теперь одна буду жить, никому не нужная, и как же ты меня не отговорила в свое время".

Она не просто меня не понимает. Она с ужасом смотрит на то, как я живу, какие решения принимаю, и ждет закономерного апокалипсиса, поскольку ничем иным это все разрешиться не может. Только так и никак иначе.

А недавно тоже позвонила бывшая коллега, сто лет не виделись, пришлось признаваться в разводе и выслушивать примерно те же выводы "ой как же ты одна, да погоди, не пори горячку, может еще помиритесь, это сейчас тебе кажется что все нормально, а вот будет тебе за 40, за 50, ой как тяжело будет одной, ты просто не знаешь".... Ну ё-моё, опять я чего-то не знаю о своей жизни, серьезно? Меня еще бесконечно радует тот факт, что поскольку я сообщаю о своем новом статусе безмятежным ровным тоном, люди начинают думать, что я сама себе все организовала, сама напорола, разрушила, выгнала, и вот какая я плохая, и звезданутая, и совсем с ума сошла. Ага. Как будто я все это хотела и добивалась. Как будто все, что было - оно не считается, и ерунда на постном масле, а я такая безмозглая дурища, что бросила хорошего мужа и ушла в загул, и кто так вообще делает. Слушайте, ну как бы с развода год уже прошел, и что, мне теперь ближайшие 20 лет об этом оправдываться? Причем в ключе "зачем я это сделала" - зачем я сделала что? Все, что я делала - я делала ради семьи и ради мужа, и да, спустя много лет в какой-то момент все пошло наперекосяк, но не я одна это все напорола-то. И я все еще держу руку на пульсе, и берегу то, что мне дорого, и ращу ребенка, и дружу с его папой, и строю свою жизнь, и надеюсь на лучшее, но как же задолбали старые вороны, которым так нравится каркать в чужое окно и сидеть, выжидать, пока остынет и можно будет выклевать глаза. Не дождетесь.

Ну а пока что я откатала отчетник, накопила денег, выпросила отпуск, купила путевку в турцию и сижу, собираю чемоданы. Опять с ребеночком поедем, и как же я рада и довольна. И как мы с ним последнее время дружно живем, и как-то все стало получаться само собой и между делом, и в сад утром собираемся быстро и весело, и по магазинам ходим по взрослым легко и без скандалов, он таскает мне пакеты, прячется за вешалками и выбирает мне платья, и список вещей у меня полностью готов еще по прошлому году, и я фантастически спокойна по сравнению с прошлой поездкой. И мы гоняем на великах, и едим мороженое, и плетем браслеты из резиночек, а недавно я поймала майского жука и Читать далее...

Довольно долго было муторно и глухо. Не было сил, не могла сообразить, что делать сейчас, что потом, что купить, что приготовить, во что одеть ребенка в сад, не успевала, и даже не могла на все это разозлиться как следует. Время остановилось, периодически внутри с глухим стуком осыпалась сухая штукатурка, но слез не было. Потом все же пошла на тренировку. Стало еще хуже. Можно держать себя в руках дома, на работе, но на танцах - на танцах ничего невозможно скрыть, ты стоишь перед зеркалом такая, какая есть, и все, что ты делаешь, выдает тебя с головой - damaged. И все, что было второпях стянуто проволокой и замотано скотчем, расшаталось и обрушилось, как стенка гнилого зуба. Дошла до дома, дома муж что-то невпопад ляпнул, и вот тут наконец-то прорвались слезы, и я смогла разжать челюсти и выплюнуть все, что стояло колом в груди, спицей в горле, мешало дышать и думать, и дальше стало легче.

Но не сразу. Дальше я некоторое время основательно попсиховала вокруг глобального вопроса "куда деть ребеночка на лето" и полной невозможности спланировать свой отпуск так, как мне бы хотелось, где самое обидное на самом деле заключалось в том, что никто не в состоянии понять мои мотивы и мои страхи, и даже люди, на которых я рассчитываю, вроде что-то делают и иногда даже то, что я прошу, но абсолютно не в силах объять взором весь расклад и расстановку приоритетов. А еще в конце мая в нашей студии будет отчетный концерт, что влечет за собой судороги расписания, усиленные тренировки, поиски концертных костюмов, и все это при прежних моих ограниченных временных ресурсах.

Одновременно я с ужасом поймала себя на том, что вне всякой логики довольно болезненно реагирую на недавнюю свадьбу одних молодых и красивых и предстоящую свадьбу других молодых и красивых знакомых, вконтактик однозначное зло. Интересно, когда-нибудь я перестану плеваться ядом, глядя на молодоженов? Это, пожалуй, самое ужасное, что досталось мне после развода - непереносимость чужого счастья, острое ощущение утраты, как будто кто-то другой живет то, что предназначалось мне, что всегда хотела я для себя, и я чувствую себя так, будто у меня все это украли. Утрата даже не счастья, утрата вот этих иллюзий, надежды на будущее, и полная невозможность вернуться обратно в то состояние, когда я верила в себя, в человека, в будущее с ним.

Сахарные фотки, пряничные домики, леденцовые закаты и пляжи. Чтобы быть счастливой, как они - надо быть такой же, как они, а я не такая. Они умные, молодые, борзые да ранние, весь мир у их ног. Было ли у меня когда-то нечто подобное - нет же, никогда. Никогда я не была такой беззаботной, легкой, безмятежной, никогда не могла себе ничего позволить, потому ли, что у меня не было тыла, или же просто в силу своего характера. И про отпуск и про турцию и про многое-многое другое, что у кого-то получается легко и мимоходом, а у меня каждый раз великий подвиг и преодоление себя. Мне всегда это было тяжело и всегда будет тяжело. И поэтому нет никакого смысла завидовать кому бы то ни было, у них свой путь, а у тебя свой, и никто его не поймет, и никто ему тебя не научит, все сама.

Несмотря на яростную декларацию независимости и лозунги "пошли все нафиг прям щас!", тема мужыков и атнашений плотно обосновалась в этих потоках сознания, которые трудолюбивый ассенизатор выкачивает-выкачивает из головы и все никак не может выкачать до конца, до пустоты, до сухого безмолвия и замерших в воздухе пылинок.

И пока я варилась во всем этом, внезапно наступило лето и выяснилось, что у ребеночка нет ничего - ни штанов, ни куртки, ни обуви, ничего вообще совсем, конец недели в сад дохаживал оборванцем. Кое-как мы дожили до праздников, и тут что-то тихо щелкнуло где-то над головой, все встало в свои пазы и завертелось в соответствии с изначальным замыслом. И мы с братом, его двухлетней девочкой и моим сорванцом поехали в большой торговый центр ( в магазин! с детьми!! с двумя детьми!!!) , и ходили там все вместе за ручку, занимая полкоридора в ширину, и брат приглядывал, пока мелкие носились в догонялки между вешалками, а я навыбирала всего, что было нужно, и за одно утро купила все, то есть вообще все, ну разве что плавок не купила и кепки с козырьком. А на следующий день мы с папой пошли в спортивный магазин и купили ребенку велик, и он доехал по бульвару до дома и потребовал открутить дополнительные колеса, и резво стартанул, и раз пятнадцать упал на асфальт и один раз даже в шиповниковый куст (в новой куртке, новых джинсах и новых кроссовках, угу), но раз пошла такая пьянка, то мы достали взрослые велосипеды и успели скатнуться кружочек по роще, где оказывается положили новый ровнейший асфальт, и тут пришла черная туча и лето как-то закончилось, но я успела вскочить в последний вагон и еду-еду, и листики зеленые, и облака подсвечены снизу, и свежий воздух, и у меня все получилось, и я молодец, и мальчик у меня замечательный, сильный, ловкий и просто очень красивый, и как я его люблю, и все лето у нас впереди, и вот только что он нашел Читать далее...

Надо как-то об этом написать, рассказать, а я не знаю, как.

Ездили с братом в деревню. Хоронили отца.

Больше никого не было, только мы вдвоем, наша троюродная сестра с мужем и соседка. К брату еще теща приехала потом. Вдвоем все сделали с братом, мотались миллион раз за три дня между поселком и райцентром, хорошо у брата машина теперь есть.

Я там несколько лет не появлялась, некогда было, да и с ребенком не хотела расставаться надолго. Брат ездил, помогал финансово, физически, чинил забор, по хозяйству там всякое. Таскал по врачам, оформлял инвалидность, оформлял пенсию, откачивал, откапывал, вел душеспасительные беседы, давал денег, не давал денег, покупал продукты, выплачивал долги, привозил одежду.

Сколько бы не пыталась написать об этом, выходит одна чернуха. Не хочу так. Не могу ни с кем разговаривать об этом.

Никогда не было легко. Каждый раз туда приезжаешь и окунаешься в совершенно другую жизнь, происходящую по своим непостижимым законам. Но раньше была надежда - а теперь нет ничего.

Ровно за день до этого муж в своей обычной манере, между делом и поздно вечером, сообщил "а кстати, я завтра переезжаю". И назавтра съехал. А еще через день без лишних слов переехал обратно и занимался ребенком, пока меня не было. А потом я приехала, и он опять съехал и теперь уже навсегда. (И да, мы к этому долго шли и мы все так и планировали, и мы провернули все аккуратно и бескровно, но от этого легче не становится.)

Как-то все наложилось одно на другое. Не знаю, как я себя чувствую. Внутри себя я сижу на корточках в углу с широко раскрытыми глазами, смотрю на все это, и не могу осознать, сколько не пытаюсь, не могу охватить взглядом всю картину, не могу выдавить ни звука. Кажется, именно это состояние называется "тихий ужас". Работу, быт, магазины, прописи и поделки в сад к дню победы никто не отменял. Очередной марафон со сломанной ногой, и чтоб наравне со всеми, и нечего филонить.

Никогда не допишу до какой-то логической точки. Поэтому оставлю как есть. А предыдущие два варианта были еще хуже.

В субботу опять сделала _очень_крутую_вещь_ (тм). У меня уже довольно много накопилось _очень_крутых_вещей_, и я про каждую думаю, что она последняя и круче просто уже быть не может. А нет, может. В нашей студии танца занимаются детишки, две группы хип-хопа, младшие и старшие, ну старшие это лет до 14, младшие соответственно до 11 где-то. И в субботу этим детишкам устроили настоящий танцевальный баттл, а дальше мне придется совсем неправдоподобную фразу написать - меня пригласили быть судьей! Я краем глаза сценарий зацепила, там было "наши уважаемые судьи" и про меня "танцор студии". При том, что остальные два судьи были наши лучшие тренеры, и что у нас в студии более чем достаточно ... эээ... настоящих танцоров. Ну чтоб так попроще объяснить - я упала ваще. Вооооот.

Оказалось, что судить это даже более адреналиновое занятие, чем самой танцевать. Тем более судить талантливых детишек. Тем более, когда для них это первый баттл, а это не концерт, это совсем другая история, я полезла гуглить - там столько критериев, столько нюансов, и в то же время все настолько субъективно. Но мне очень нравится, что это не конкурс, не бокс, нет поверженных и нет проигравших. Есть те, кто зажег - и те, кто просто взорвал зал. Нет критериев, кроме количества адреналина в крови - а уж с этим-то я в состоянии разобраться. И получилось все настолько весело, дети вроде все примелькавшиеся, на занятиях иногда пересекаемся, но то, что они могут вытворять на танцполе, конечно, меня поразило, да и не только меня.

Это вот значит в субботу я была вся в хип-хопе. А в воскресенье неожиданно попала на рок-выступление, живая музыка, красивая и очень громкая. Называется хотели посидеть в тихом месте, выпить кофе, ну а вышло как обычно. А началось с того, что я тут немножко сижу на сайте знакомств, чтоб от работы немножко отдыхать, выбегаю на пять минут в интернет и троллю женатиков и очень молодых мальчиков. Кстати вот интересная тенденция, уже и знакомые девушки замечают - молодые люди от 20 до 30 лет массово ищут себе девушек от 30 до 45 примерно лет. Ну в этом можно найти и положительные и отрицательные моменты, в принципе каждому свое, но я к своему удивлению тоже начала замечать, как у меня меняются вкусы и что даже ровесники среди меня не котируются уже как-то совсем, а вот 25-летние мальчики на удивление неплохо начали выглядеть в моих глазах. Особенно вот вчера двухметровый астеничного сложения гитарист с шикарным профилем и кадыком, рубился прямо передо мной в одной маечке, да.

Хотя конечно, иногда смешно бывает. Иду по коридору, улыбаюсь симпатичному мальчику, мальчик здоровается, задерживает на мне взгляд, потом смотрит совсем уже конкретно (ах! ах! думаю я про себя) и тут он говорит "у тебя передний зуб сломан".
Дыдыщщщщ...
О да, я красотка. Улыбаюсь симпатичному мальчику своим сломанным зубом. Осталось дружелюбно помахать ему клюкой и старчески пошаркать по своим ведьминским делам. Зуб вообще случайно сломала, укусила вилку, со страшным хрустом выломала заметную щербину, неделю с ней ходила, но уже залечила, все хорошо.

А, ну про кофе. Вот вроде вменяемый человек попался. Высокий, приличный, вежливый, цветочки принес, очень мило пообщались. Разведен. Машина красивая. Работает много. Можно и еще куда-нибудь сходить, опять музыку послушать. Можно дружить в принципе, общаться.

Довольно много хороших людей, интересных, хочется и на концерт, и на велике, и погулять, и целоваться тоже хочется.
Не хочется никого впускать в свою жизнь. Вот так, чтоб по-настоящему. Немножко я переоценила свои силы, видимо. Немножко сильнее меня все это задело, чем я думала раньше, а понимаю я это только сейчас.

Эпиграф:
- Ты сильная, ты справишься!
- Я умная, я даже не возьмусь!


Рухнула самая большая из моих романтических надежд. Напилась валерьянки и стараюсь не делать резких движений. Пройдет. Тем более что я это все и так знала, я человек-антенна, погоду чувствую очень хорошо. Вот только надеюсь иногда чересчур слепо и бесстрашно.

Уже немножко можно смеяться. То есть мой поклонник, который моя полная противоположность по взглядам и темпераменту, продолжает обожать меня и готов принять меня любую, в любое время, в любом виде. А человек, с которым у меня столько общего, с которым мы похожи ну просто как близнецы, который мне очень сильно понравился и с которым все могло быть волшебно, и сказать по правде, первый человек после мужа, на которого я понадеялась довольно всерьез... как-то вот взял и не впечатлился. Как так? Так вообще бывает? Так нечестно!

Свидания были идеальные (несколько прошлым летом и пара вот весной). Я помню, что год назад в какой-то момент подумала \"боже, какие они все придурки на этом сайте, а вот симпатичный мальчик, ладно, нафиг все эти романтические фантазии, а тут хоть будет с кем на велике кататься\". А когда он подъехал, я едва не свалилась с велосипеда и в голове пронеслось \"Ну все. Мне хана. Называется покаталась\". Ну а дальше все было так, как и должно быть на хороших свиданиях - много болтали и много ржали. Выяснили кучу совпадений во взглядах, вкусах, биографии, характере, темпераменте. Встречались вроде покататься на велосипеде, но вместо этого весь вечер сидели на лавочке в парке и болтали, болтали, болтали...

А потом лето кончилось и как-то больше ничего не произошло. И мне бы надо на этом успокоиться, но я ж не могу. Вроде и переключилась на поклонника и очень хотела в него влюбиться, но не вышло... А потом не выдержала и все же выкопала летнюю историю, догнала, выяснила, дождалась удачного расположения звезд, нашаманила еще пару свиданий, и вот только после этого мне стало все ясно. Нет, я не настолько глупая, чтобы полгода гоняться за мужиком. Я не за мужиком гонялась, а за ответами.

Опять много-много опыта.

Что человек может быть сконструирован и заточен персонально под меня, что есть на свете как минимум еще один такой же, как я, с такими же особенностями, привычками и словечками, и он может настолько совпадать по всем параметрам, что рядом с ним чувствуешь не просто родство и близость, а чувствуешь себя, будто наконец-то вернулся домой, где все твое.
И при этом все настолько не складывалось, что оставалось стойкое чувство недоумения \"не может быть! этого просто не может быть, потому что не может быть никогда!\". А еще \"ну если уж с ним не складывается, боже мой, а тогда с кем??\".
Автомат по продаже шоколадок. Шоколадки все мои любимые, вот они, рядом, за толстым непробиваемым стеклом, а я такая голодная, бросаю монетку - и ничего. Автомат сломался.... Иди ты уже в другой магазин, этих шоколадок по всем супермаркетам горами насыпано, не выделывайся и не пинай железяку, она железяка, она этого ничего не умеет.

Что некоторых мужчин моя семейная ситуация поначалу вроде бы не пугает - но не потому, что они такие из себя надежные и серьезные и готовы взяться и везти. А как раз наоборот - потому что они понятия не имеют, что это такое, что с этим делать, и сколько это весит на самом деле.

Да, длительное время мне казалось, что у меня появился второй шанс. Что можно опять найти родственную душу и вместе свернуть горы, придумать и построить что-то новое. Да, даже имея весь мой багаж, мне казалось что что-то новое для меня возможно. Что оно существует, что его можно осуществить, что оно нужно мне и кому-то еще вот в таком виде. Впрочем, я и сейчас в это верю.

Что я красивая и умная, и у меня прекрасный сын, и хорошая налаженная жизнь, и вот такая песочница, какая есть - совочки, машинки - нравится? интересно? Оставайся, поиграем. Не нравится, не интересно, не вдохновляет - боже упаси, я не настаиваю, вон еще сколько свободных песочниц, удачи и всех благ.

Что да, я была права - когда решила, что у нас много общего, и мне это подходит. И да, я была права - когда решила догнать и выяснить, и все, что я выяснила, было именно таким, как я и думала.
И я все знала. Я знала еще тогда, еще год назад, да и сейчас тоже. Что да - он вот такой хороший, теплый и обаятельный. И - нет, это все не про мою честь.
Я чувствовала его отстраненность. Дистанцию. Закрытость. Я сломала всю голову об это все. Почему, в чем дело, может я что-то не то сделала, не то сказала, не вовремя.
Он не хочет открываться. Дарить. Рисковать. Отдавать, не имея ни малейшей гарантии не только на равноценный обмен, но даже и на то, что тебе не прилетит в обратку, не войдет заточкой под ребро.
Не хочет.
У него на то есть свои причины.
А у меня свои.
Но я уже на той стадии, где я готова рисковать - если есть надежда на что-то настоящее.
а он
они все
все они ничего не понимают в жизни. Все они - и этот ленивый пельмень, и женатый поклонник - думают, что они Читать далее...

Посередине больничного все же вызвали на 1 день на работу. Ладно, выкрутилась, пришла, перелопатила гору всего там, ушла, досиживаю дома до конца недели. Осталось стойкое чувство недоумения - а куда делись все мои психозы, дедлайны и чувство обреченности от висящего на шее заведомо невыполнимого объема работ. Это что ли я неделю посидела дома, даже не отдыхала, не праздновала, никуда не ездила, хуже того - лежала в лежку с температурой и встать не могла - и это я называется отдохнула и кпд мой резко вырос, и упавший дух восстал, надо же, кто бы мог подумать.

Пришла на работу кстати в новых очках, впервые, никто раньше не видел меня в очках. Была страшно удивлена произведенным фурором, и давно у нас очки стали признаком я даже не знаю - крутизны? В школе, помню, так стремно было, и выглядела дурацко, и чувствовала себя некомфортно, ну что за забор на носу, обзор ограничен, то запотеют, то заляпаются, то свалятся, неудобно жуть. А теперь и удобно, и комфортно, и красиво, и людям нравится. Чудеса.

Следом опять вспомнилась встреча одноклассников, странная, невеселая, буквально пару человек была рада видеть и еще с парой приятно пообщались, кого даже толком не помнила как звали. А потом поняла. Просто большая часть моих одноклассников - придурки с кучей понтов, не умеющие себя прилично вести и нормально общаться с девушками. И всегда были такими. И такими и остались. И это было понятно еще в школе, и видимо я зря переживала, что у меня как-то мало друзей и совсем небольшой круг общения, наверное потому что я лузер, очкарик, ботаник и скучный человек - а правда в том, что больше-то просто не с кем было. Все было понятно еще тогда и все мои выборы друзей и романтических персонажей были наилучшими, как я теперь понимаю. И ничего я не упустила. И никакой я не лузер.

Ребеночек попросил пачку листов А4 и клей-карандаш. И сначала склеил ковер на полкомнаты, листик к листику. А я мыла посуду и изредка заглядывала в комнату с восхищенными возгласами наготове. И в какой-то момент прихожу - а он как-то умудрился свернуть из всего этого лодку и склеить нос и корму. Сидит внутри - то есть размер такой, что он туда практически в полный рост поместился, и прочность достаточная, чтобы держались борта и нос - и гребет хоккейными клюшками. Корабль размером с ребенка - из листиков А4 и клея-карандаша. Хотела бы я сама первая до этого додуматься, но увы.

А у нас дома лазарет, все болеют гриппом. Муж принес, сначала сам свалился, пару дней отлежался и пошел работать, а там и мы с ребеночком подхватили, сижу на больничном, с работы звонят каждый день по триста раз, сдохнуть спокойно не дадут, а я все равно сижу и планирую сидеть до упора, раз уж отпуска мне не видать, то хоть так отдохну. Сутки правда валялась пластом, но сейчас уже нормально, только слабость осталась.

Сходила на встречу одноклассников, впечатлений практически никаких. Классная руководительница раздала наши сочинения, которые мы писали в 10 классе. Редкой ценности листик, начинается так "Я и школа. Судя по моему жизненному опыту к школе у учеников двойственное отношение." ну и дальше в том же духе. Все вот эти "с одной стороны - с другой стороны", "коренным образом", "солидарны" - конечно, я всегда была занудой, но все-таки мне кажется, 15-летние дети не должны так писать. А я еще столько дневников писала, все посжигала, а сейчас бы перечитать было бы интересно. Но общее ощущение такое же, как и от моего выпускного школьного платья, которое недавно нашла в шкафу - бедный замученный ребенок, бледная моль и вечно дрожащая мышка. Да, я отучилась и поступила и молодец. Стоило ли оно того - не знаю.

А про людей особо и нечего сказать. Какая-то я была на этот раз необщительная и вообще домой хотелось. Ну чисто внешне мальчики молодцы, заматерели, а вот девочки выглядят хорошо ухоженными дамами за 40. Хотя может просто свет плохой был.

А еще у меня новые очки, и впервые в жизни я чувствую себя в очках - красивой. Очень непривычное ощущение.

Одной как-то не очень получается побыть. Во-первых, поклонник продолжает присутствовать, писать, приезжать, дружить и помогать (да, я все объяснила сто раз, и нет, это не помогло). А во-вторых, всплыл один прошлогодний полувиртуальный друг, но про это пока еще нечего рассказать, кроме того, что все мои подруги уже хором крутят пальцем у виска. И я их прекрасно понимаю, я бы на их месте точно так же разливала деготь, и у меня нет никаких аргументов и фактов, говорящих в мою пользу, кроме интуиции. Ну потому что бессмысленно бегать по ним по всем с безумным взглядом, вопрошая "ну? ну вот как вы думаете? ну вот же оно, вот! ведь правда же?" - потому что это все настолько тонкая магия и действует только на меня, никому со стороны это непонятно, да и не должно быть понятно. И здравым смыслом можно легко это все разнести в клочья, размазать, обнулить и отменить. Только зачем это делать. Если так хочется думать о хорошем, так трудно этому научиться, столько лет я раскладывала расклады и искала подвохи и ждала подстав и подножек. А в итоге побеждает тот волк, которого ты кормишь. Я хочу уже наконец думать о хорошем и верить в хорошее. И чувствовать потихоньку в себе что-то новое, чего раньше не было. А порасстраиваться и залить все напалмом скепсиса всегда успеем. Самое главное не в этом. Самое главное это найти вот это ощущение "да! я хочу, чтобы вот так было". Стать маяком, приманкой, знать, что хочешь поймать и какое оно должно быть.

А там уже потихоньку сбудется. Не с этим, так с другим.

Недавно на тренировку, куда я хожу, приходила девушка примерно моего возраста, приводила трехлетнего сына, не с кем было оставить, обычная история. Посадила в уголок, дала карандаши - и он час просидел как приклеенный, пока мама занималась. Я такого в жизни никогда не видела, и в жизни никогда не забуду. Мальчик сидел спокойно, рисовал, смотрел на танцующих под громкую музыку людей, изредка подходил к окну и смотрел на проезжающие машины. Мама наверное пару раз за все занятие повернула к нему голову и что-то мурлыкнула, все. Ну вот то есть как вам объяснить... вот ребенок. Он не бегает по залу, не стоит на ушах под громкую энергичную музыку, не таскает гантели, не пинает мячики, не строит из степов и ковриков палатки и берлоги, не привязывает скакалки к батарее, не мешается под ногами, не виснет на маминых ногах и не залезает на маму сверху, не кричит, не дудит, не болтает безумолку, не мамкает, не дергает маму фразами типа "мам, смотри что я придумал!", "мам, поиграй со мной!", "мам, я хочу домой/пить/снять кофту/купить машинку/другой лист бумаги/ ... ". А мама сосредоточенно занимается своими делами, а не бдит бесконечно, что там происходит, готовая в любую секунду сорваться и пресечь/спасти/объяснить/вытереть/поднять и тд.

И я понимаю со всей ясностью, что некоторые вещи, такие как темперамент, характер, особенности нервной системы - врожденные. У нас все хорошо, просто у нас - темперамент, ярко выраженная шилопопость и сильно повышенная бочкозатычкость. И мне это нравится. И никогда в жизни мой ребеночек не будет "воспитанным", сиречь дрессированным щеночком, который аккуратно ходит по струночке, затаив дыхание, ловит любое указание взрослых и тут же беспрекословно и со стопроцентным попаданием претворяет его в жизнь, о чем, к примеру сказать, мечтает наша бабушка. При этом я спокойно варю суп на кухне, пока ребенок час играет в лего в комнате, изредка прибегая похвастать, а мне лишь остается подавать редкие реплики "ух ты! интересная идея! и как, держится?". При этом я спокойно могу его попросить подмести под столом все крошки, которые он накидал - и он попрыгает, пофыркает, убежит-вернется, но в итоге придет с веником и совком и очень постарается подмести, хоть у него и не слишком хорошо выходит, из-за чего сам же и расстраивается, ну ничего, научится. При этом у меня конечно глаз дергаться начинает, когда я думаю о предстоящей школе и тамошних требованиях, но думаю мы это переживем.

А недавно рассказал мне, что в саду у них спрашивали, какая у тебя любимая игрушка. И он ответил "зайчик" - и все засмеялись, а больше ни над кем не смеялись, только над ним. И я опять же понимаю, что он всегда будет остро реагировать, сердиться, замахиваться, обзываться, кричать - потому что он очень близко к сердцу воспринимает многие вещи, и это тоже врожденное и с этим ничего не поделать. Хотя конечно пытаюсь объяснить, что реагировать можно по разному, даже если эмоции через край. И что если зайчик твой любимый друг, а другие этого не понимают и смеются - ну это они просто не знают, какой он хороший, и как он тебя любит. Но у самой при этом, конечно, сердце кровью обливается, поскольку это настолько показательная ситуация, я сама абсолютно такая же была и есть.

А из новостей - служебный роман закончился и закончила его я, итого четыре месяца. Еще осенью все было весело и приятно, но в декабре я начала грузиться, одно, другое, третье, новогодние каникулы, семья, ребенок - и я понимаю, что вот я сижу дома, играю в настольные игры - и мне так хорошо одной и никто по большому счету мне не нужен, и никуда меня не тянет, а я прекрасно знаю, что такое "нужно" и что такое "тянет". И что такое "скучать", да. Один виртуальный друг спросил, как дела, я рассказала вкратце, а он спросил "ну а вдруг это то самое" и вот тут меня накрыло красной пеленой подросткового максимализма. Нет. Вот из этой формулировки никак не выкрутиться, просто - нет. Не "то самое" и никогда не будет. С моей стороны это только дружеское отношение, большего я как-то не смогла вырастить, хотя и очень хотела. А самое сложное, что с его стороны - безумная влюбленность и полный крышеснос. Что мне, например, было уже сложновато выдерживать, и чем дальше, тем сложнее.

Каждый раз думаешь - а вдруг это счастье? А, нет, опять опыт.
Очень, очень много опыта.
Что человек может быть приятен на ощупь, добр, заботлив сверх меры, влюблен и горяч - и при этом совершенно не быть твоей половинкой.
Что в меня еще очень даже можно влюбиться, восхищаться, фанатеть, думать обо мне, скучать, интересоваться всеми моими делами, помогать, баловать и тискать.
Что некоторые сюжеты прекрасны сами по себе, что они зачем-то нужны в нашей жизни, даже если длятся смешные недели и не выливаются ни во что перспективное.
Что существуют адекватные мужчины, которые делают, что обещали, звонят, как договорились, приезжают вовремя, помнят обо всем, о чем когда-либо разговаривали, не пропадают на неделю и даже на два дня не пропадают, не уходят в астрал, не игнорят, не Читать далее...

В этом году у меня самые лучшие подарки, потому что я их подарила себе сама. Пижама! Голубая пижама с длинными рукавами, невероятно мягкий трикотаж, на штанах белые облачка, и дальше уже и так все понятно, но там еще и буковки есть, попсовые, но милые, что-то типа sleep less and dream more. Витаю в облаках, да. А еще кружка с разноцветными мультяшными совами. И маленький плюшевый совенок-брелок. И новые настенные календари с сеткой и наклейками.

Ребеночек в этом году как-то резко зафанател от деда мороза, каждый день рассказывал нам, какие ему подарки принесет дед мороз, потому что он же волшебник и он может все. В числе подарков сначала фигурировали безобидные игровая приставка и сотовый телефон, а ближе к концу декабря там появилась загадочная машина-трансформер, которая может превращаться в самолет, подводную лодку и космический корабль, на которой мы сразу после нового года должны были поехать в изумрудный город, с заездом на красное море, где песочек (для мамы) и красивые рыбки. Доходило до того, что листая многочисленные рекламные каталоги, ребеночек безмятежно восклицал "о, я вот это пожелал себе на новый год! и это! и это! а вот этот красивый замок я пожелал тебе, мама!", пребывая в полной уверенности, что раз он пожелал, то волшебник дед мороз обязательно все это исполнит. И волшебную палочку, а как же. Я пыталась аккуратно разведать, а вот что будет, если вдруг под елочкой мы не найдем всего, чего он себе нажелал, но неизменно натыкалась на снисходительный ответ "мама! ну он же волшебник!". Первое января неуклонно превращалось в надвигающуюся катастрофу. С одной стороны, у меня все равно не было денег, семейный бюджет сожран папиным ремонтом, с другой стороны, даже если бы были деньги, телефон и приставку я пока морально не готова была купить пятилетнему мальчику, да и как быть с волшебной палочкой и машиной-трансформером, было совершенно непонятно. Поэтому я отказалась от идеи действовать согласно постоянно растущему списку желаний, и просто купила, что самой понравилось, трек для машинок хотвилс, книжку, хлопушку, ну и там еще по мелочи.

31 декабря я работала-работала-работала, все другие отделы уже начали веселиться, а мне надо было закрывать месяц, чтобы бухгалтерия в каникулы успела начислить зарплату. Потом немножко отметили шампанским в отделе, потом я пошла домой, зашла в магазин, нахватала на голодный желудок всего понемножку в странных сочетаниях, отстояла огромную очередь в кассу, пришла домой и неожиданно для себя самой сказала мужу "а давай сделаем селедку под шубой", ну потому что за селедку традиционно отвечал всегда он. И весь вечер возились с этой шубой, уборкой и прочими домашними делами. А что, очень семейное праздничное занятие, варить, чистить, тереть на терочке, мило и прянично, настоящий новый год, и настоящее посленовогоднее утро с салатом из холодильника, заедать конфеткой. А на выходных ходили всей семьей в Метро, выбирали конфеты бабушкам, я выбрала мужу кружку с корабликом, а он мне коробку миндальных марципановых шариков, показали друг другу, сдержанно одобрили выбор, положили в общую тележку, рядом скакал и вертелся ребеночек. Моя семья.

Само наступление нового года мы благополучно проспали, как и во все предыдущие года. Я предпочитаю радоваться новому году утром первого января, будучи трезвой и выспавшейся, нежели гудеть всю ночь, и потом весь день лежать болеть головой и другими частями тела, бездарно прохлопав первый день нового года. И вот полвосьмого утра меня поднял восторженными возгласами ребенок, я едва успела плеснуть воды в лицо и надеть линзы, как он уже начал потрошить мешок и доставать подарки. Часа полтора мы играли во все сразу, когда между делом ребенок вдруг заметил "кстати, волшебной палочки что-то нету, ну ладно" и спокойно продолжил играть дальше, катастрофа миновала совершенно незаметно, я даже не успела испугаться. Впереди одиннадцать дней каникул, столько всего хочется сделать, всех повидать, во все поиграть, уже вечером можно начинать новогодний чес по родственникам, доедание салатиков и обмен подарками, и так далее, я прям не знаю, за что хвататься.

Ладно, пойду что ли хлопушку хлопну, обещала ребеночку. С новым годом всех!

На этот новый год порадовать меня можно очень легко и просто, поскольку все магазины завалены овечками, которых я обожаю. Предел мечтаний - плюшевая овца. Ну что, видимо, все хорошо у меня.

Оттрубила два важных мероприятия - отчетный концерт в моей танцевальной студии и утренник у ребенка в саду, с разницей в один день. Все хорошо, все весело и замечательно - и как же хорошо, что все это закончилось, и можно расслабиться и на автопилоте дорулить до нового года, упасть под елочку и больше ни о чем не думать. Не помню, когда я в последний раз так пофигистично относилась к новому году, обычно носишься как электровеник. А сейчас - детишкам по книжке куплено еще в ноябре, на взрослых денег все равно нет и пофигу, на люстре и шторах снежинки и сосульки, елку ребеночек нарядил, разобрал, собрал, опять нарядил, и в общем оставила это все полностью на его усмотрение, готовить ничего не буду, телевизора в принципе в доме нет, сладкие подарки от работы принесла домой, заячьи уши к утреннику сшила (поскольку по магазинам некогда было ходить), и по итогам у меня волшебное ощущение полностью оптиченного списка дел. А недавно шла на тренировку в густой бесшумный снегопад, шагала будто по рождественской открытке, такая красота. Вообще очень много красоты вокруг последнее время, или же я просто научилась опять ее видеть и замечать.

Краткое содержание предыдущих серий: муж купил квартиру, делает там ремонт, потом будет переезжать.

длинная подробная простыня с оптимистичным финалом

До чего же сложно после такого большого перерыва снова возвращаться в большой спорт. Я не знаю правил игры, я не знаю, что можно и что нельзя, и кто кому чего, и кто платит за ужин и так далее. Чувствую себя человеком, прожившим полжизни на необитаемом острове и вдруг вернувшимся в цивилизацию, стою посреди оживленного перекрестка и совершенно не представляю, что делать. Что здесь делают люди, как они живут, как поступают в различных ситуациях, где берут еду и что делают, когда холодно. Что, даже горячая вода есть? Вот так просто из крана льется? И можно залезть и греться, сколько хочешь, с головы до ног?

Вынуждена признать, что поначалу это было просто ржачно - до чего настойчивый поклонник нарисовался, заходит и заходит, возит и возит, и ждет, если задерживаюсь, и ни слова протеста, нет, вот он решил возить и он возит, и как ему не надоест. Потом я думала, ну все же понятно, очередной женатый любовник со своей лебединой песней "да у нас с женой давно ничего нет и вообще мы разводимся". А потом выяснилось, что во-первых, он младший брат моего однокурсника и значит действительно порядочный хороший человек. А во-вторых, что он на самом деле кроме шуток безумно влюблен - и вот тут мне стало уже совсем не смешно.

Он мне нравится, но при всех его положительных качествах у меня иногда такое чувство, что мы принадлежим к разным биологическим видам. Он гиперобщительный и пробивной и 90% его деятельности - это ездить по всяким гибдд и прочим организациям и решать сложные вопросы с разными людьми. Ну а я, и тут уже ничего не поделаешь, интроверт, социофоб и вообще витаю в облаках большую часть времени. Я в детстве стеснялась в магазин за хлебом сходить, потому что это же надо с продавщицей здороваться и как-то коммуницировать, а я не могу, не знаю как, и даже спросить не у кого, поскольку ни у кого больше нет таких проблем. И вот она я - и вот пожалуйста он, две разные вселенные, о чем он, сдается мне, даже и не подозревает. А я при этом всегда была уверена, что нужно обязательно совпадать характерами (ы!), темпераментами (без комментариев!), взглядами на жизнь (феминистка и традиционный мачо, запасаемся попкорном, пластырями и зеленкой) и хотя бы некоторыми ключевыми моментами биографии.

Но мне нравится, как он улыбается и как он смотрит на меня. И мне нравится, что он такой высоченный и широкоплечий, что я могу притаиться у него на груди, как маленькая птичка (а я никогда не была маленькой, 170 см плюс каблуки это сильно выше большинства среднестатистических российских мужиков). И конечно мне нравится то количество внимания, заботы и хорошего отношения, которое я получаю. И вот я думаю и думаю - а может этого в принципе и достаточно, и может быть действительно хорошее отношение по большому счету важнее сходства характеров...

Сильно облегчает ситуацию тот факт, что мне не надо принимать решение вот прям щас и на сто лет вперед. Мне не горит. Мне не горит замуж, мне не горит рожать новых детей, я потихонечку живу свою незамысловатую жизнь и не спеша ищу новые квадратики пазла, чтобы спокойно рассмотреть, подумать и прикинуть, вписываются ли они и будет ли с ними моя жизнь чуточку волшебнее.

Если бы только можно было в своей исследовательской экспедиции обойтись без закономерного итога в виде разбитых сердец. Но похоже такая опция в этом раскладе изначально не предусмотрена.