В колонках играет - серьга дорога в ночь
Настроение сейчас - нормально

Каждый получает то что заслуживает...Вполне может быть что именно этого я и заслужила.

В колонках играет - Земфира Мачо
Настроение сейчас - нормально

Всё без изменений...С каждой минутой приближающегося праздника всё хуже и хуже...Думаю лягу спать,надо поневысыпаться поболе,встречу НГ во сне.Думаю,самый оптимальный вариант.Сейчас вот буду чертить,учить...У меня всё НОРМАЛЬНО!Лучше всех.Стандарт ёпть...

В колонках играет - Земфира Мачо
Настроение сейчас - Нормально.

Я не была на др,но зато всю ночь провела с ним.После таких встреч мне очень хочется умереть,именно когда всё прекрасно и хорошо, чтобы не видеть конца.Я не хочу об этом говорить.Сейчас я запрещаю себе об этом думать.Всё идёт чередом и будет как будет.Но почему нету чуда?Неужели я так много хочу?Любить и быть любимый.Сраный нытик!
Слава Богу сейчас зачётная неделя,все зачёты проставила.Надо досдавать модуля,делать курсовики.Я не хочу Новый год.Праздник вызывает лишь жалость к себе и зависть к другим.Проезжаешь и смотришь в чужие окна,где ёлка,огоньки,красиво...Все счастливые носятся,довольные.Праздник для семьи-её нет как таковой,этот козлина всё так же не разговаривает.Праздник родных и любимых-это вообще непонятно есть или нет.И что же несёт Мне этот праздник???Только то,что буду как папа карло 31 убираться,готовить...А я не хочу.И ничего бы не делала если б мама не просила.Вообще спать лягу.На х чё надо.Брат и то не дома,работает...

В колонках играет - Буду погибать молодым
Настроение сейчас - -

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...


А вот интересно попаду я на др или нет...Почемут склоняюсь к 2 варианту...Мда...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

вчера созвонились...договорились встретиться сегодня...опять тишина.А вот интересно,на сколько меня хватит.В принципе,лучше испариться сейчас во время когда говорят что любят...Теперь понятно почему все сказки заканчивались на хэппи энде...И не надо никаких продолжений...не НАДА!:tucha:

В колонках играет - Дорога в ночь Серьга
Настроение сейчас - ничего плохого

А вчера я видела Андрея и он был у меня в гостях...Прикольно.Надеюсь ещё встретимся...
А ещё может быть пойдём в субботу на бёздник к его другу.Хотя, дожить надо ещё...

В колонках играет - Серьга Дорога в ночь
Настроение сейчас - норм

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.


В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от
этого места.


- Я объясню на пальцах... Средний видишь?



Что написать? Неохота ничё писать. Папа в фазе выходящим из запоя,но достающий всех и вся со своими умираю мне плохо,отпаиваешь его таблетками,а он орёт дайте выпить.Ползает,заговаривается, плачет...Шмонается туда-сюда..Но самый прикол в этой ситуации,и этот факт меня особенно забавляет что скоро опять всё вернётся на круги своя,то есть весь дурдом заново,в начало и до разгона.
Иванов в субботу опять звонил признавался в любви,говорит скучает,опять договорились встретиться на воскресенье...опять его не было.Больше не звонил.Наверное кайфолом оправдываться...Странный,мне и не нужны его оправдания.Я просто хочу видеть его,чувствовать...Интересно, увижу я его или нет?И объявиться ли...Жизнь на вулкане...Хотя человек такая скотина, что ко всему привыкает...Нет ощущения ни боли ничего,ни пространства...я и не я...А может всё будет хорошо как он обещал????????Поживём-увидим...

В колонках играет - Дорога в ночь Серьга
Настроение сейчас - -

А он вчера позвонил и душа понеслась в рай...И опять давай поженимся, извини не мог позвонить работал..Верю? Да всё равно.Пообещал позвонить в обед и встретиться...Не позвонил...
Говорит что я социопат и он тоже...Неверно.Я не такая.А вот он...

Психопат по имени СОЦИОПАТВот уж кому психотерапевт не нужен, так это социопату. Его с ультиматумом направляет на лечение директор школы (исключу!), жена (разведусь!), работодатель (уволю!), начальник лагеря (лишу свиданий!), начальник тюрьмы (пойдешь в карцер!) и прочие страдающие добропорядочные граждане. Сам социопат не страдает — ему некогда: он в постоянном поиске. В процессе поиска может заскочить и в кабинет психотерапевта — как очаровательное создание, болеющее чем-то этаким ... что требует рецепта. Получив от «купившегося» врача желаемое, страдалец немедленно исчезает — и начинает манипулировать кем-то другим. Потому что люди для социопата — лишь манекены, которые нужно раздеть: не ходить же Человеку голым! «Человек», конечно, сам социопат, причем социопат — вовсе не обязательно мужчина. Это не про вас? Даже если так, и вы — невинная «овечка», то, наверное, небесполезно будет узнать побольше о «волках»-социопатах, которым вы ОЧЕНЬ нравитесь. Помните, как Пятачок, с надеждой и страхом ожидая поимки в ловушку ужасного Слонопотама, мучился вопросом: «Интересно, Слонопотамы любят поросят? И если да, то КАК они их любят???» Вот и давайте посмотрим — как. 1. Не запутайтесь в терминах! Злостные социопаты хитры и изворотливы, и первая исходящая от них опасность — терминологическая путаница. Есть три слова: психопат, социопат и антисоциальный, описывающих, по сути, одно и то же [1, 2]. Казалось бы, какая разница, если мы договоримся о терминах? Однако слово тем лучше служит, чем вернее отражает вкладываемый в него смысл. «Психопат» плохо уже потому, что означает буквально «патологию психики» — но ведь это весь спектр психических заболеваний и расстройств, а нам нужно определенное. «Антисоциальный» ближе к делу, но рассматриваемые люди обычно НЕ противопоставляют себя обществу/социуму и НЕ удаляются от него (как при шизофрении): они активно используют людей именно в существующих социально-исторических рамках (вспомните Остапа Бендера, «сына» лейтенанта Шмидта, «инспектора» домов престарелых, и прочая, и прочая...). Занятно, что при определенных условиях, о которых поговорим ниже, именно «антисоциальные» являются движущей силой общественного развития. Но они, действительно, «патологичны» с точки зрения среднестатистического обывателя, добропорядочного представителя социума. Поэтому предлагаю остановиться на имени «социопат». 2. Социопат: детство и отрочество Социопатами рождаются. Игра генов. Стандартная ситуация: в одной и той же семье один ребенок — «нормальный», другой — социопат. Родителям остается только удивляться и стараться «воспитать» непокорного, приводя в пример брата/сестру. Результат обычно плачевный — озлобляются оба: социопат из-за постоянных и, в сущности, несправедливых, обвинений, что он «плохой» (памятка родителю: с самого раннего возраста никогда не говорите ребенку, что он плохой, но всегда проясняйте — для себя и для него, когда он поступил плохо), а примерный из-за того, что, несмотря на все его старания и постоянные словесные поощрения со стороны родителей, они любят больше почему-то социопата, по крайней мере, сильные чувства у них вызывает именно «плохой». Ситуация многократно описана в художественной литературе. Почитайте, например, «Владетеля Баллантрэ» Стивенсона [3]. Это хороший писатель, и написал он не только хрестоматийный «Остров Сокровищ»: знаменитая история о докторе Джекиле и мистере Хайде — тоже Стивенсон. Внутренняя и внешняя пружина цитируемой ниже книги — «братоубийственная распря» между непутевым любимчиком Джеймсом (Баллантрэ) и добродетельным страдальцем Генри в изложении преданного слуги последнего, Маккеллара:«— На вашем месте, мистер Генри, я поговорил бы с милордом начистоту, — сказал я.— Маккеллар, Маккеллар, — отозвался он, — вы не осознаете шаткости моего положения. Ни к кому я не могу пойти со своими подозрениями, меньше всего к отцу. Это вызвало бы у него только гнев. Беда моя, — продолжал он, — во мне самом, в том, что я не из тех, кто способен вызывать к себе любовь. Они все мне признательны, все твердят мне об этом: с меня этой признательности хватит до смерти. Но не мной заняты их мысли. Они и не потрудятся подумать вместе со мной, подумать за меня».Думать бедняге пришлось самому, и ни к чему хорошему это не привело.«Мистер Генри отложил карты. Он медленно поднялся на ноги, и все время казалось, что он погружен в раздумье.— Трус, — сказал он негромко, как будто самому себе. И потом не спеша и без особого ожесточения ударил Баллантрэ по лицу.Баллантрэ Читать далее...

В колонках играет - сборник
Настроение сейчас - на вулкане

Приветище...Это снова я...Инета не было,поэтому и меня соответственно тоже. Зато новостей пиздец! С чего начать.Что пережила? оооох.С папой нашим алкоголиком дошло до апогея, на этот раз не я его пиздила а брат.Так в лёгкую.Зато воплей было.Мать опять между ними кидалась,итог-все руки синие. Все мы пидоры и всех нас покончат.Удивил.Орал это дня 2. Потом начал ползучую жизнь.Выпил,упал.Дня 3 уже все самые любимые,по именам помнит главное Дайте денег!Я умираю.Ха.Ездила к бабушке пару раз с ночёвкой,а ей же ничё не скажешь,её сынок блядь,а нервничать ей нельзя.Приходилось всё скрывать и улыбаться.И вот когда мне жить стало совсем неохота,хоть под машину бросайся...причём спокойные такие думки,без нервозов...произошло такое,что всё что было до этого сущий пустячишко в сущности.Да ,ещё для полного кайфа я на свиданку с Лёхой ходила.Меня любят,целуют,обнимают,просят оставить место с собой вакантным и через 7 лет или 4,8 меня осчастливят.Хм...Пиздец как весело.Муженёк...сидячий...Жалость хуёвое чувство.
Вернёмся к тому что произошло,вечером раздался звонок.Голос я узнала сразу.Кто?Тот кого не хватало чтобы меня добить.Господин Иванов собственной персоной.Я спросила что нужно?Ответ-Тебя!Люблю, хочу,понял что был дурак,прости,давай поженимся...Смешно?До усрачки!Не хотела выяснять всё по телефону,хотела при встрече.Но проболтали 3 часа.В итоге договорились что я позвоню на след. день в 15 и встретимся.Когда я положила трубку у меня сложилось такое впечатление что меня засасывает в болото.И сил выбираться нет.Я знала что я не смогу сказать нет и не встречаться и все мои бровады ничто.Это какая-то странная любовь.Следующий день прошёл в ожидании,как-будто казни.Тошнит,плачу,жрать не могу ничё не могу...До 15 еле дожила-разумеется мне никто не ответил.Это не удивило,но больно ужасно.Думаю,ну и хуй,пойду к нему домой и..не знаю что и.Адреса не знала,только дом помнила.Дошла. У бабки какой-то узнала адрес квартиры,по роже пацана кот.1 раз видела определила в каком подъезде,никого не было дома.Прождала 4 часа.Задубела.Мысли-ведь стою безсмысленно и уйти сил нет.Ушла.Пришла домой легла спать, чтоб не думать ниочём.След. день ещё хуёвей.Кое как прожила, сама ему позвонила. Мне сказали что сами собирались мне звонить.Думала сказать что всё и мне не надо такой любви-опять не смогла.Договорились встретиться в 9.Пришла в 8.45.Пока ждала 1 минута за год.В 8.55 его не было я разревелась.Пришёл.Бля,как будто и не было этих дней разлуки.Пошли к нему домой.Вот пока были вместе у меня было такое ощущение что это как последний день.Он меня спрашивал что я такая грустная,теперь всё будет хорошо.И это не последний раз.Опять про женитьбу...Мне в 3 уходить надо было,а у меня слёзы наварачиваются.Он проводил,пообещал что на след. день будем весь день вместе...Вечером позвонил поговорили минут 5,его матери должны были звонить пообещал перезвонить...так и не позвонил.Это было вчера.За сегоднешний тоже тишина. Сама не хочу звонить...я вообще ничего не хочу.а нет-испариться охота.
Сёдня папаша упал в коридоре разбил еблище,мама скачет как нервная,ну мне конешн тоже не по хую.Опять сраная жалость.Помогла его оттащить,вытерла кровь.У бабки сёдня операция была.Вроде опять сказали доброкачественная опухоль.Доктора ёбть,недоделанные.
Сёдня лежала и думала,охота напороться.Водкой.И что?Не скем!!!!!!Всех знакомых перебрала-никого неохота видеть.Даже Дрюшу.Никто меня не понимает.Может никто и не поймёт.А может никто никогда в мире друг друга и не понимал..Вообщем хотела к Дрюше съездить-передумала.В одну харю напиться...весь вопрос где? Жрать не могу попрежнему,так,чай пьюУспокаивающие не хуя не успокаивают.Что дальше? Не знаю...ничего не знаю. Это что?Издёвка надо мной?Слишком хорошо жилось?Что-то не замечала...Я так если ещё месяц поживу-точно подохну.Вполне неплохой расклад не находите???

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тишина

Странное состояние...погодка г...антидепресанты особо не помогают...писать ничаво неохота,хотя мыслей хоть пруд пруди...кайфолом.мож получиться на свиданку сходить...только сама не понимаю надо ли это мне...ему...не знаю...........поживём увидим.....

В колонках играет - ария возьми моё сердце
Настроение сейчас - спокойно подобие...


Сходила на днюху. 1 бутылка вина на троих это даже не смешно...Зато объелась как бобик.
Весь день хожу как обдолбанная.Толи не выспалась, толи таблетки так действуют. Странные какие-то ощущения. Вроде и спокойно, а вроде и сердце всё равно болит, только боль тупая какаято...Завтра посмотрим, погода это или нет...
Скучаю по Лёхе...Хихи..у меня прям переодичность. К концу жизни скоплю коллекцию из многих людей по которым буду скучать.А пока тока 2 слагаемых.Заебало!Что делать...ляляля...ни хуя........

В колонках играет - Многоточие Мой город
Настроение сейчас - многоточие

Завтра у Ксю день рожденья. Есть повод выпить...А лучше напиться...
Обещания помощи остаются лишь обещаниями...7 лет...7! Это пиздец! Ну в 26 лет жизнь только начинается...если выживешь...Гавно.
Купила успокоительные,персен.Попробуем эти, другие не помогали.А вдруг?

В колонках играет - Ария Возьми моё сердце
Настроение сейчас - Учёба и ещё раз учёба...

А вот ещё размышления,если Бог отец,то почему в молитвах говорят Раб или Раба Божья? Дети-рабы?
Учить хренову тучу...продолжаю своё устное творчество...Читать блин некогда:( Сегодня отвезла приговор кой каким людям, хотя порожняк как и всё...Что-то не верится в чудеса. Всётки написала Лёхе. опять действовала против своих принципов.Дура? Возможно.
Позавчера снился сон, что Иванов ходит за мной по пятам с просьбой мирится, что не может без меня и тд и тп. А я во сне разрываюсь и помириться охота и себе изменить неохота.Ужасные ощущения. Надеюсь мне не придётся испытать это в жизни. Забудут меня и оставят в покое пусть. Хоть и люблю по прежнему,а впрочем может и любят то все придуманных людей? Не знаю.Замены пока не нашла...и найду ли...ГАВНО!
А нуда, с работой ещё пролетела.Хихи...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - более или менее

Продолжаю читать Амбер...Ни черта не учу...Ничего неохота, кроме сна....Хоть в нём ни хрена не чувствую.Спала бы и спала...
Сёдня задумалась над одной темой.Самоубийцы попадают в ад.Их не отпевают в церкви и всё-такое..Вопрос.А почему? Ведь в сущности каждый является самоубийцей, только более изощрённый способ себя убивать-курить,пить, жрать всякую хрень,создавать то что разрушает экологию-следовательно подрывает здоровье, что по прямой ведёт к смерти...А значит это тоже есть самоубийство,только не скорое. Почему убийцу если он в течении нескольких лет будет подливать какойнить яд обвиняют в убийстве, а людей, которые ежедневно занимаются саморазрушением не считают самоубийцами??? Что-то не то...Не стыковочка.
А какой быстрый способ решения проблем...трусливый правда, но быстрый.
Кто знает, мож действительно всем в 1 место дорога...
Сёдня чуть не сдохла от боли...Не выпила обезболивающее-дебилка.Аж до рёва.Но ничё.Выжила.Без боли нету воли. Жаль что я не мазохист.У меня бы каждый день 1000 удовольствий было....Вечный кайф!!!

А что писать то?
[470x699]

В колонках играет - Сурганова и оркестр
Настроение сейчас - стандарт

Узнала название успокоительных у Илюхи.Персен вроде. Завтра прикуплю. Ходила насчёт работы.Раздача листовок.Блядь такой лом на морозе по 3 часа стоять, но денюжку хочется.Хотя может я им не подойду?:)))По хуй!
А я вот до чего докатилась опять пишу свои стихи...Творчество твою мать пробило.Вчера 5 накатала,сёдня 1 и то другие просто не записывала. Ща опубликую, через пару лет посмеюсь.

Оставьте все меня в покое-
Твержу в минуту раз по трое!
Терпеть всю эту канитель,
Уж мочи нету мне теперь.
Когда давленье прекратится,
Надеюсь сердце будет биться.
Осталось только подождать,
С терпеньем жизнь воспринимать...

Всё в нашем мире тленно,
Придёт и очередь моя...
И буду я в нарядном платье,
Лежать на ложе бытия.
Сосна иль дуб мои соседи,
Неважно в принципе оно,
Зарыты будем под землёю,
Такое всем нам суждено.
Итог известен,что же боле?
Однако помнить надо всё ж,
Ты будешь точно похоронен,
Вопрос лишь в том КОГДА помрёшь!

Рассвет у моря-безмятежность,
И лёгкость радужных надежд,
И чаек крик и ветра нежность,
Дотрагивающегося до одежд.
Пустынный пляж, крупная галька,
Всё в розовых тонах мечты,
И в сердце твоём тоже море,
Однако море пустоты...

На всё Божья воля мы скажем с тобой,
На все неудачи махнём лишь рукой,
И будем тихонько отсчитывать дни.
Я буду с тобою-со мной будешь ты.

Я написать могу стихи,
Не факт, что все они шедевры,
И я читатель, видит Бог,
Здесь далека от самомнений.
Я просто образы души
Рифмую в эти фразы-строки,
Быть может легче станет мне,
Быстрей закончатся те сроки
Когда вздох причиняет боль
И сердце бьётся через силу,
Когда один, а не вдвоём,
Когда во всём ищешь причину.
Читая лирику мою,
Ты извини меня приятель!
Так получилось, что в душе
Живёт пока ещё мечтатель.

Вот так. Байрон с Лермонтовым отдыхают ёпть!:leb:
Одни сопли слюни как мне кажется или это не объективное суждение....
Но енти стишки не так блевотно читать как те которые посвящены Иванову...Как он охарактеризовал одно-хорошие частушечки. Кстати, попробовала спеть на частушечный мотив-1 в 1. Прав,сто тысяч раз прав был и есть во всём. Моё восприятие мира проиграла его. Шарик сдулся...Я слабый человек? Не знаю. Мы не проиграли битву,просто наше время ещё не пришло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читаю ща 9 принцев Амбера,ничё чтиво.Фантастика хотя.1 раз читаю таку литературу. 3 часа пялюсь уже. А нада экономику отрасли учить...надо,надо...НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!:kub:

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - задумчивое...

Скоро зима...Мда,быстро летит время.Память, память странная штука. В уме держатся кусочки воспоминаний,фрагменты. Если их воспроизвести получится краткое изложение жизни. Почему мы запоминаем лишь избранное? Наверное эти кусочки и были чем-то важным, хотя на тот период времени таковыми не казались совершенно. Вот у меня несколько таковых...1-Из детства.Я веду в садик младшего брата и сама иду туда же:)
2.Дедушка везёт меня в машине к ним домой по ночному городу украшенного огоньками к новому году."Прабабушка делает с мной уроки,печёт плюшки мы идём гулять на ледяную горку.Или с ней же пока она сидит на лавочке ,покупаю буханку хлеба ем сама и кормлю голубей.
С другой прабабушкой учусь вязать платки...С утра привезли к ней домой как-то с дачи,иду кататься на качелях во дворе...Плохие воспоминания не хочу писать...Хотя и таковые имеются. И что? Прабабушки умерли,дедушки тоже...Остальные люди в воспоминаниях лишь приходящие...так как тоже исчезают из жизни и становятся лишь воспоминаниями.Есть выражение-Люди уходят чтобы освободить место для других. Для кого???Интересный вопрос.
Такое поганое настроение.Опять до 4.30 не спала.Уроки учила:))))А толку-надо было забить и спать лечь!Когда не сплю трудно контролировать свои чувства,поэтому опять проплакала в маршрутке.Косяк!:) Кому нибудь легче? Нет. А смысл? Вообще, отдыхаю в последнее время только во сне,а как проснёшься сердце как-будто сжимают в тиски. Успокоительных надо попить...

В колонках играет - поезд на Ленинград
Настроение сейчас - ох

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо


Лёше дали 7 лет.
У бабули рак.
Дела как говорится отлично...от других.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ничего

Прикольно так всё...папашка так со мной и не разговаривает.Обиделся епть!ХА!Он на меня,уссаться можно.Игнорирует.Бабушка вывела из запоя.Зряяя...Но разгон начался по новой.Уже и на мать поорал,с ней тоже не разговаривает.Только с братом общается.Пока разгон на начальной стадии,на работу ещё ходит.Да и хуй бы с ним.
Ищу вернее продолжаю поиски работы...пока безрезультатно.Надеюсь на удачу,
Отдала вчера Ромео записку,девушка пока не позвонила....Ждёмс!(просто Роман ещё не передал)Булавка,Булавка....я жду твоего звонка.Оч интересно поглядеть на тебя:))))
Задумываюсь иногда,такая забавная жизня...просто чисто из интересно чем серия моя закончится.Такие экземпляры тока под лупой рассматривать:))

Настроение сейчас - -

Жизнь,ёпть,продолжает радовать...Получила письмо которое просил передать Лёша.Девочке Булавке..В нём признанья в любви,забота...я прям прослезилась от умиления...Мда... Обо мне на хуй надо заботиться,я ж сильная,что со мной случиться-то?Ничего.Всё пучком.Вообщем,обиделась я....Всё бестолку,ты к людям с душой нараспашку,а они тебе срут туда с завидной постоянностью.Надоело.Пока общаюсь только с его мамой,ему не пишу.Не хочу.Девке записку ещё не передала,но передам.Обещала ж!!!
Так что вот и выходит я опять один.И самый прикол в том,сколько у него эти отношения с девкой.Уж не параллельно ли с моими.Осталось только убедиться...А в остальном всё прекрасно...Как обычно отлично.Хочу вот курить.Все дома.Низя...Все жопные события ещё не описала,так как кайфолом много времени прошло...Мож в другой раз как-нить...До скорого!:inv: