...интересно если бы Иисус Христос умер от передозировки барбитуратов у себя в ванной на полу он бы вознесся на небо???

В колонках играет - КАПА
Настроение сейчас - ....утренне выходное отличное пивное...

...там на небе богам, чтобы прикурить надо на раз, сынок, коробок осадить...теория о том что кто не курит ганджу или просто не говорит об этом или до этого момента осталось совсем чуть-чуть подтверждается...вот вчера например видел знакомую одну, которая была какой-то сектанткой толи Свидетелем Иеговы толи Адвентисткой...короче когда собирались мы раскурить трубку мира она была тут как тут и сильно радовала нас речами типа сгорим мы все в огне геены и прочая муть...но мне то казалось что ей просто хочется постоять рядом с нами и понюхать пороху ...мой кот поступал так же...и что же??? вчера собрались с парке и несмотря на погоду решили раскуриться...она тут как тут и говорит А дайте мне тоже!!! Глаза стали большими только у меня оказывается я один об этом еще не догадывался остальные же уже покурили вместе с ней...на мой вопрос а как же??? и ткнул пальцем в небо она только пожала плечами и решила не вдаваться в подробности....вот так то!!! а вы говорите....

...вот так и никак иначе...каждая уважающая себя особа женского пола, которая хочет найти себя в этой жизни, а без мужского внимания ей никак этого не добиться, должна иметь в арсенале какое то оружие по завоеванию территории...одна умеет печатать на машинке 1200 знаков в минуту, кто то хорошо готовит ужин, некоторые отлично делают минет в переррыве работы офиса, когда все сотрудники идут в столовую, кто-то пишет стихи...и тем не менее чем бы ты не занималась, ты должна делать это красиво и во всем своем великолепии...забудь про мысли о маленькой груди, забудь про толстые ляжки и очки на глазах...забудь про мачо из сериала...посмотри вокруг и ты увидишь его одного, который тебе так нужен...с праздником девченки...любите секс!!! Все Я.

...на самом деле никакой тоски нет и близко...а чего грустить то??? весна пришла на наши головы...весне дорогу...всем кто будет грустить в такой период мой ответ будет только один...не верю!!! не верю я что человек в здравом или может быть не совсем здравом уме может в такие дни сидеть дома и утирая сопли кричать что его никто не любит и вообще отстаньте от меня...глупо...всем дерзать!!!

...ну вот и закончена предпраздничная лихорадка что-то куплено что-то украдено что и вовсе подарено...все слова сказаны...все пожелания грустные и не очень отданы на предъявителя...черт возьми а Я??? а что же мне??? А мне только ожидание праздника и запах свечей...Я...всех вас с Новым этот как его там??? а вот С новым годом...

...ну да, черт возьми - воскликнул я, когда прочитал все мною же ниже и написаное - я конечно же немного мрачноватый гений...гений тоски...гений комы и засасывающей пустоты при том при всем знаете о чем я думаю??? Именно о доброте своей душевной о широте своего характера чего и вам всем желаю в Новом году!!!! Мира. и больше никакого геморроя...

Наверно, мысль писать приходит оттого, что надоедает, в конце концов, испытывать чувство вины по поводу ежесекундного вранья. Хочется сразу же отделить себя от этого и ты начинаешь писать. Нет, с самого начала эта болезнь еще не до конца поражает твой мозг. Сначала ты ощущаешь маленький зуд у себя в пальцах. Идешь и покупаешь себе блокнот с ручкой и с ужасом находишь там несколько фраз написанных тобою всего лишь пару часов назад. Потом ты идешь в магазин и покупаешь себе диктофон потому что одного блокнота оказалось мало. Потом ты имеешь счастье наблюдать себя сидящего перед монитором часа так в три ночи и отчаянно почти до крови сбиваешь подушечки пальцев. Утром или днем когда до тебя доходит вся катастрофичность ситуации прошлой ночи ты бросаешься к компьютеру и с ужасом перечитываешь все это. Боже мой, думаешь ты, неужели вчера был такой сильный приход, что я смог написать такую хрень. И руки уже было потянулись совершить маленькую комбинацию клавиш «shift» и «delete», но что-то останавливает тебя от этого продуманного, но не просчитанного шага. Что-то или кто-то сидящий в тебе и считающий вас обоих гениальными писателями, заставляет тебя употребить еще немного дури и взяться за перо. Хотя перо, наверно, давно уже устаревшее и несколько ублатненное понятие. Взяться за клавиатуру. Хотя это понятие еще не прижилось. С каждым разом твои тексты приобретают какую-то стройную форму. Диалоги становятся все красочней. Словарный запас расширяется. Ты перестаешь читать какие либо книги кроме своих. Ты становишься самым умным.


Открыв глаза на меня навалилась целая куча вопросов решить которые мне не представлялось возможным даже в самом плохом сне. Стоит ли делиться девушкой с лучшим другом? Как выбраться из пучины наркотического дурмана? Куда деть странствующую студентку, которую твой кореш подцепил в лифте? Как помочь приятелю в поисках смысла жизни? И кто будет выгуливать мою собаку, пока я гоняюсь за вчерашним днем? Мне поможет только кофе. Горячий. Немного подслащенный. Черный, как ядерная зима. И сигарета. Точно сигарета. Наверно не одна и даже не две. С момента когда я встаю с кровати до того самого момента, когда я оказываюсь на улице. Проходит целая вечность, а для кого-то и целая жизнь. Ходишь из стороны в сторону, от стены к стене, покуривая травку и думаешь, как же так происходит, что тебя, такого умного и амбициозного, никто не замечает. Вся твоя жизнь проходит мимо тебя, и не осталось надежды на спасение, в твои то 24 года. Зима. Нет, скорее, сначала будет осень, так всегда. Здесь так было всегда. Сначала одно, потом другое и пока ты не привыкнешь к этому положению вещей на тебя будет давить сила величиной с пудовую гирю. Будто яблоко взгромоздившееся к тебе на голову. Вот только стрела не пробьет тонкую кожицу и не разнесет в клочья рыхлую сердцевину. Она просто отскочит от твердой чугунной поверхностью и ударит тебя в лоб. Черт возьми, такие мысли имеет смысл держать подальше от главного процессора, иначе они могут заразить основной источник питания вирусом и погубить все живое. Жаль. А о чем еще мне думать?


У джина есть своя лицензия на убийство. И он не примнет этим воспользоваться. Один стакан потом другой. Немного травы. Потом еще один стаканчик если хватит сил. Чувствуешь при этом как все насущные вопросы так долго терзавшие тебя на протяжении всего дня покрываются дымкой из голубого облака. Настроение растет не по часам а по секундам. Буря которая грозит новыми приливами эйфории вырывается из каждой клеточки твоего тела. Потом? Потом наступает полная и всеобъемлющая кома. Пары можжевельника вступают наконец в полную силу. Каждое движение становится невыносимо тяжелым. Даже движение век. Одно слово нажрались.



Искренность твое оружие и твоя молитва. Все что ты пишешь я бы издавал книгами твоим же почерком. Чтобы каждая буква била по щекам и прежде всего тебя ту самую девочку которая сидит внутри тебя и создает альтернативные реальности. Однажды пока мы лежали с тобой в одной постели я вдруг подумал: Боже, да ты же настоящая шлюха в душе. Тебе нравится когда тебя имеют и тебе самой так нравится иметь. Но не ушел не встал с постели и не оделся. Почему? Я нарушил все законы природы как и ты в принципе. И когда нибудь она нам отомстит. Ну вот кончилось настроение.

...так начиналась моя Новая Жизнь. Или мне так казалось, что она будет обязательно новой. Будет сиять как подарочная упаковка. Будет яркой и светлой как фонарь на Рождественской елке. Чиста, как родник. На все вопросы ответы будут даны, все долговые расписки будут сожжены в костре нового Начала. В ту ночь мы хорошенечко напились и я лежал на кровати в квартире своего друга укрывшись старым пледом. Лежал прямо в одежде. Не снимая даже носков. Лежал и плакал. От жалости к себе или о неизвестности вокруг меня. Вечеринка все еще продолжалась, но под воздействием алкогольных паров во мне родилась печаль. Водка и марихуана потеряли для меня всякую радость. Больше не было тех самых теплых волн накрывающих меня и скользя голой кожей по песку, уносящих вдаль теплого океана. Не было хорошего настроения. Остались только миражи. Какие-то непонятные иллюзии окутывали мою голову и мне просто хотелось покоя и тишины.
...прошла неделя. Новая жизнь так и не началась. А жаль! Порыв был в высшей степени благородный. Утро началось с похмелья и поиска сигарет. А еще в кармане покоилась десятка. Жалкая бумажка, которая позволит мне доехать до дома и опять погрузится в раздумья. Как случилось так, что я остался без работы и денег? Как случилось так, что теперь у меня есть свобода, но она меня разъедает изнутри? Я устал? Или это просто плохой сон? В 24 года. Нет документов, нет денег, нет любви, нет настроения, нет теплого утра. Наступила осень. Мать её, осень вступила в свои права. Разбрасывая лужи по асфальту. Разметая листья по ветру и кладя их в вязкую жижу грязи по обочинам дороги. Серые дни. Похожие как близнецы. Теперь я просто лежу с вечера до утра в постели, читаю дешевые романы и н-и-ч-е-г-о не делаю! Днем я сплю! Зачем? Свернувшись как зародыш под одеялом просто зарываю голову под подушку и думаю, что так сейчас и надо! К черту!


Вышел в морозное утро и подумал о том, что плохого с хорошими людьми не происходит, а байка о том кого люблю того и наказываю, для неудачников только лишь прикрывающих свои хлипкие души. И не потому, что я был такой вот сам бесстрашный и сильный думал я, а скорее от того, что думать на тот момент было не о чем. Собрались старой компанией просто посидеть на кухне и покурить немного травы но что-то не получалось. Толи не скучали мы все друг по другу толи роли поменялись незнаю и тем не менее молчание покрывало наш стол как светлая скатерть насквозь пропитанная табаком и пивом.
- Может в картишки бы раскинули?
Раскинули. Не помогло. Интрига не завязывалась, страсть к победе ни у кого не наблюдалась и потому молчание было опять восстановлено за нашим столом.





- Это же так понятно и ясно выражено, что не заметить это доля слабоумных или просто ленивых людей!- сказано все это было с таким тоном который не терпит каких либо возражений. Он вообще любил задвигать какие-либо свои наблюдения из жизни таким вот тоном. Что самое интересное на тот момент нам всем казалось что этого возражения и не требуется. Почему? Да потому что мы все ему верили мы все молились на него мы все зглядывали ему в рот. Короче он был нашим гуру. Гуру очень строгое и в то же время очень расширенное понятие. Но это точно не учитель в том виде в котором он существует. У него нет указки он не носит костюмов и не курит трубку. Нет строго взора в глазах и нет блеска. Белки всегда немного красные и от этого взгляд становился еще суровей. Гуру все понимает но ни о чем не говорит он даже не намекает. Он дает все это только своей энергетикой но она важна и сильна только для того, кто подчиняется его энергии иначе это не гуру, а просто старый ворчун наделавший до хрена ошибок в этой жизни и теперь просто сидит и онанирует на извращенные переживания своего больного сознания и поврежденного ума. Хотя некая доля сумасшествия все таки присутствует во всех настоящих гуру.
- Фрейд был гуру. Настоящим гуру. Хоть и умер от рака. Что самое интересное рака горла. Видимо сам до конца не верил в то, что он говорил или просто врал нам всем от своего имени. И тем не менее это гуру. Он просто вывернул наизнанку свое поколение и поколение людей которые шли после фашизма и коммунизма. Его модель мира которую он выстроил перед нами все еще стоит и никуда не девается черт возьми мы до сих пор живем только ради того, чтобы потрахаться. Нет ли?
- Ну не только ради этого, я вот, например, для разных кайфов живу и женщина там не на первом месте.
- Все правильно, мой друг, все правильно, именно твои слова и подтверждают, что теория еще раз доказывается, может не слово в слово, но смысл понятен, потому что Фрейд сказал: «Все кто меня не слушает и противиться моей философии, наделяю вас всяческими комплексами и обзываю как хочу! Аминь! Вот так! И посмотрел всем в глаза строго, строго. Наверно на тот момент этот молодой и озабоченный доктор думал, что весь мир в его руках. А образ мира он всегда видел то ли в роли члена или то ли в роли вагины! Хе-хе.
- Нет, я думаю, что все происходило иначе и проще. Он всех сидящих представлял голыми и Читать далее...

...реальность продолжает менять свои цвета в самый неожиданный момент...сначала ты думаешь что ты уже все понял и принял наконец-то правильное решение как сразу же все меняется местами и белое становится синим а красное черным и попробуй во всем этом разобраться...хотя иногда хочется даже поспорить на тему того малого из Назарета а так ли он был умен что пошел на заклание наших грехов...может быть он был просто человеком во всех смыслах этого слова просто был чище нас всех как самый первый снег это уже потом его начали обижать тем что записали все что он говорил он разве говорил что надо записывать? Нет нет и нет! Он сказал идите и говорите ну в смысле проповедуйте...а мы как всегда все извратили...прости меня Иисус но я не собираюсь положить свою жизнь на алтарь твоей славы при том при всем это не умаляет твоих достоинств и моей любви к тебе...давай просто дружить? А наказывает пусть Будда! Так интересней.

Мало кто может понять всеь тот бред, что я пишу и тем не менее это нужно...

Возможность физического и умственного коллапса вполне реальна...когда-то давным давно Тим Лири всех нас повел за собой пытаясь приоткрыть занавес гнусной реальности...мы все поверили ему...мы решили что если купим таблетку радости за пару баксов мы получим то самое ощущение легкости бытия...но все мы, да и Он тоже сделали одну ошибку которая присуща всей наркокультуре ЧТО КТО_ТО ИЛИ ЧТО_ТО ПОДДЕРЖИВАЕТ СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ...

«Эй, кудрявая, экземпляр единственный. Для тебя пою одной, бля, в принципе»
...в этот день ты мне позвонила.
- Привет! – мне показалось, что ты сказала это шепотом, потому что голос у тебя был каким то грустным и немного сиплым.
- Привет!- сказал я и немного подумав, сказал еще раз – Привет!
- Я заболела! Лежу вся такая грустная и немного сопливая.
- Хочешь сладких апельсинов? – спросил я, вспомнив что-то из нашего прошлого.
- Нет, как-то не хочется.
- А рассказов длинных вслух? Собственного сочинения? А убийство соседей тебя устроит? – плагиат в эту минуту вытеснил из моей головы другие мысли, а мне казалось, что я тупею не глазах
- Давай! Только про себя! В смысле про меня!
Ты совсем не изменилась. Здесь я вовсе растерялся. Я так долго готовил речь для того, чтобы произнести её в тот самый момент, когда ты снова появишься в моей жизни. А то, что ты снова появишься, я даже не сомневался. И вот ты здесь, на расстоянии небес и взглядов, а я ничего не могу сказать. В голове мысли стали проноситься каким то бешеным потоком, помню в этот момент я подумал, что и абсента пить не надо, просто звони мне чаще и я вновь буду ощущать тот самый прилив сил и безудержного вдохновения, как в момент вдыхания паров этого горького эликсира. А теперь, ты просишь меня рассказать о тебе. Но что я могу рассказать? Мне так легко говорить о своих друзьях, которые стали джанками еще до своего рождения. Мне так легко говорить о безумстве этого мира. Но так сложно говорить о тебе...
* * *
...свет бил в глаза и громкая, почти надрывная музыка, разрывала барабанные перепонки, глубоко спрятанные в ушных раковинах. Блестящие дамы на высоких каблуках. Мужчины в белых рубашках с черными кобрами на джинсах, наполняли зал и все танцполе было усыпано сверкающими маечками и кофточками. У всех блестели глаза. Алкоголь и наркотики делали свое дело. В тот вечер в клубе «Ибиса» нас было трое. На мне была голубая шапочка и огромные очки, скрывающие маленькие зрачки и масляные белки глаз. Ада была одета в белую майку, которая превратилась в сверкающую звезду благодаря blacklight. Ботинки на высокой платформе. И короткая юбка увидев которую, я удивленно спросил что-то про ремень. Пашок был как всегда в своем репертуаре. Рваные джинсы. Свитер аля Курт Кобэйн. Грязные волосы. Кеды. Все, что нас объединяло, так это наплывающий, как волна океанского теплого бриза кайф черного афганского гашиша и что-то вроде дружбы. Мы оказались здесь не случайно. Утром я получил зарплату. Днем Ада созвонилась со своим дилером и уже ближе к вечеру мы курили гашиш из бонга. Помню я тогда сказал:
- А не пойти ли нам в какое-нибудь злачное заведение? Настроение по-моему отличное и денег хватит если не на всю ночь, то на половину точно.
- Отличная идея! Устроим там вакханалию, да такую, что на утро этот город сгорит в огне гнева бога Джа! - сказала Ада. С её появлением в нашей жизни, у нас стало рождаться больше авантюр и мысль о тотальном сумасшествии казалась не такой уж страшной. Мы сели в такси. В толпе стоящей за билетами, Ада начала раздавать конфеты купленные в соседнем супермаркете и кричать что-то насчет Амстердама и гашиша. Конфеты ушли в доли секунды. Я начал кричать, что у меня есть флаеры, которые позволят сэкономить пару сотен рублей для того, чтобы в клубе потратить их на лишние пятьдесят граммов джина или мартини. Вообщем, не успели мы войти, как охрана сразу же взяла нас на заметку. От своего хорошего знакомого я узнал, что камеры внутреннего наблюдения в этом клубе натыканы везде и называл он все это «Мечтой онаниста». Гашиш на тот момент уже заканчивал свое парадное шествие по сосудам наших мозгов и мы решили, что парочка джина нам совсем не помешает. Немного посидев за барной стойкой, мы совсем потеряли человеческий облик и осознавая новый прилив крови к голове, разбрелись творить чудеса. Первый выход был за Адой. Крутя своей попой и зазывая своей походкой всех «черных», она двинулась в самую толпу, вскидывающей руки в такт какой-то сумасшедшей музыки. Помесь латинских ритмов с ревом тысячи моторов Харлей-Дэвидсон застрявших в пробке. Выпив еще по сто джина, мы с Пашком разошлись в разные стороны. Он пошел, еле передвигая ноги, в скопище людей сидящих вокруг танцполя и пытался найти хоть одно знакомое лицо. Его разрывало желание с кем-то поговорить. Я же двинулся в чиллаут. Я знал, что там и происходит все самое интересное. Именно в чиллауте нельзя было курить, но можно было заказать себе и своим дружкам кальян и мирно попыхивая рассказывать какой ты красивый и умный. Именно там собирались все самые красивые девушки нашего города, в гордом одиночестве попивали какой-то сумасшедший коктейль в ожидании своего принца на белом коне, ну или хотя бы с ключами от большой белой кареты. Пройдя вдоль периметра, усеянного синими диванами с маленькими подушечками и красными коврами, я не нашел ничего интересного. Какие-то пьяные шлюхи. Укуренные хачики. Безликий смех. Боже Читать далее...

Гликодиновое опьянение заставляет тебя забыть о том, что надо улыбаться при встрече и говорить какие-то слова. В эту секунду для тебя становится тайной даже человеческая речь, не говоря уже о пространстве и альтернативе. Глазами ты моргаешь лишь в ту минуту когда ситуация меняется до неузнаваемости. Хлоп! И ты уже в другом мире. Хлоп! И тебя уже окружают другие люди. Хлоп! И вот ты уже у прилавка какого-то магазина и раскрашенная блядь пристально изучает зрачки твоих глаз думая при этом, что ты чертов джанки! А тебе плевать, для тебя сейчас самое сложное это решить какого? Какого хрена ты тут делаешь и где те кто был с тобой? А был ли? Оглядываешься. Никого нет. Поворот на 180 градусов и мир меняет свой цвет. Негативная фотография хаоса с полиграфическими вставками безумия. Хлоп! Ты на улице и такое ощущение что нож режет воду и скрип в ушах!!! А это всего лишь музыка!
- Роги, а пира мене во ту рпикрв???
- Что? Что ты говоришь? О чем это ты со мной??? – свой лепет ты воспринимаешь всерьез, а вот слова другого человека-зомби для тебя полная чушь. Странно!
- Игорь, а не валить ли нам отсюда?
- Ро, бара мен характирон! – вот черт, теперь все наоборот. Что-то стало с каналами связи, что-то с нами со всеми стало. Чертовы нарки! Мысль бежать появляется не сразу. Сначала она начинает расти в тебе и отпочковываться от коры головного мозга словно опухоль. Ты даже физически ощущаешь это. Стенки черепа дают понять что не все в этом мире бесконечно. Но мысль уже бьет тебе по глазам. Бежать! Бежать! Но куда??? Да куда угодно! Только не здесь! Только не сейчас убивайте меня!!! Пейзаж начинает менятся до неузнаваемости. Все вокруг трясется. И только когда ты падаешь в пыль ты понимаешь что секунду назад ты бежал. Очень быстро бежал и очень целеустремленно. Я так и не смог разделить мысль завязавших джанков о том, что в этом мире можно получать удовольствие и без наркотиков. Чушь! Мое поколение не воспринимает эту философию всерьез. Это что шутка? Над нами кто-то издевается? Элвис покинул здание!

ОНИ.

Стать писателем или журналистом ничего не опубликовав также глупо и нерентабельно как платить за газ, а готовить во дворе на дровах утверждая при этом, что ты экономишь национальное богатство. Приехав из другой страны, из другого климата с совершенно иным составом крови желая обрести популярность, ну или хотя бы признание и материальное благополучие нечто иное как бред. Дешевый и никчемный бред. Сидеть без работы ничего не жрать и курить одну сигарету за другой перед монитором отбивая по клавиатуре костяшками пальцев не очень разумная идея популярности, богатства, славы и признания. Все что меня объединяет с людьми с которыми я здесь познакомился так это наркотики. Ну или какое-то движение по их поиску. А там? Там в моей стране что-то еще объединяло нас? Разве объединял нас дух и стремление к богатству, равенству и братству? Нет! Разве накатывала на нас хоть раз волна вселенской справедливости и нетерпимости к беззаконию, которое творило ментовское быдло? Нет! Мы все выбрали свои норы и сидели там тихо попискивая, как мыши, когда нам необходимо было запалить еще один косячок. Потом бросив все, в том числе и себя, мы собрали чемоданы схватили в охапку своих детей и побежали нарушая границы и таможенные кордоны. Самолеты. Поезда. Автомобили. Пыльные дороги Большой Пустыни. Только тогда наверно у нас и горели глаза мечтами о светлом будущем. Только тогда. Теперь же моя жизнь похожа на какую-то глупую беготню по навесной крыше старого сарая. Пытаясь всякий раз ступать на целые черепицы думая при этом за что бы ухватиться если вдруг придется лететь вниз головой. Поработали менеджерами, директорами, барменами и официантами мы поняли, что в этом мире ничто и никто не сделает нас счастливее хоть на минуту, никто и ничто не приблизит нас к черте полного самоотречения от страданий. Мы все решили, что мы то и будем теми кто увидит Армаггедон. Немногие из нас знают, что такое Откровение единицы могут процитировать хоть одну фразу из Библии. Но каждый знает дорогу к храму, но по чистой случайности всегда заходит в магазин за прохладным пивом, а потом уже не обращая никакого внимания на колокольный звон, возится с пробкой пытаясь отковырнуть её дешевой зажигалкой.
Он не пробовал еще ничего лучше в этом мире, чем героин - это его собственные слова. Эта единственная мысль к которой он пришел к своим 28-ми годам. Это его кредо. Это его ежеутренняя молитва и отходная по всем друзьям, которых он похоронил. Его мать и отец уже издалека по его походке могут знать какой наркотик он употреблял. Его мать и отец те самые которые одни из первых приехали в этот полуразрушенный город. Встретили здесь себя и старость. Обманутые идеалами революции и старого маразматика Ленина. Они даже в кошмарных снах не могли представить себе, что их сын станет джанки. Причем черным джанки.
Она тоже прошла все круги Ада на этой земле. Родители никогда особо не стремились к её воспитанию. Да и она тоже не доставляла им особых проблем. Она сама быстро разобралась во всем. А как еще она должна была действовать, если с молоком матери она всасывала пары дешевого алкоголя и её излюбленными игрушками была украденная кукла и жестяные пробки от дешевого портвейна 53? Девственность она потеряла лет наверно в тринадцать, а о том что существует девственность она узнала лет в двадцать, когда открыла медицинскую энциклопедию. Друзья всегда были на несколько лет старше её. И всегда от них шел смрадный запах лекарственных препаратов и глаза были всегда в «масле». Первая любовь? Конечно. Толстенький мальчик в очках в седьмом классе. Всегда молчаливый и задумчивый. Сын какого-то дипломата важной горкомовской шишки, лишь по недоразумению попавший в обычную школу. Именно Она научила его курить. А потом он пропал. Просто не пришел однажды в школу и лишь спустя месяц страданий и детских слез на подушке она узнала, что он уехал в какую-то Африканскую страну со всей своей семьей. Ей он даже не сказал ничего. Скорее всего сам незнал.
Как еще судьба могла повернуться к ним лицом? Как еще она могла дать им последний шанс на выживание в каменных джунглях насквозь пропитанных человеческим безразличием и вонючими лужами предательства? Она могла сыграть только лишь еще одну злую шутку. Напоследок чтобы потом навечно забыть про них бросив в чулан как старые куклы. Судьба позволила им встретиься! Полюбить друг друга. Полюбить той самой чистой любовью из-за которой раньше стрелялись на дуэли, а теперь оставляли самую желанную дозу. Только для неё. Они сразу поняли свое положение падающих вниз парашютистов у которых не открылись парашюты и все, что им оставалось, так это взяться за руки и устремиться вниз. Она все еще сохранила свою красоту. Он уже был весь испещрен шрамами и кожа имела красный оттенок из-за частого употребления алкоголя. На руках у обоих были черные дыры. Дьявольские ямочки на сгибах локтей. Но они всегда держались за руки. Они всегда были вместе. И они уже тогда знали, что умрут вдвоем. А еще им обоим нравился Дельфин. Его мрачная Читать далее...

...прошу тебя! прошу тебя! прошу! не трать на меня весь свой яд...я даже незнал что учавствую в этой войне...я просто пал жертвой перекрестного огня...не спрашивайте меня я незнаю как испытывать грусть...тем кто тонет печаль не знакома...только страх в стеклянных глазах...а любовь? Она во мне! Где-то в самой глубине зеркала живет моя любовь и даже незнаю как дотянутся до неё...монитор...вот моё проклятие...знать бы загодя что уготовано нам впереди я бы вырезал твое имя у себя на груди...

Меня всегда привлекал буддизм...даже незнаю чем это вызвано и тем не менее его свободный дух соседствовал со мной на протяжении всего времени пока я бегал в поисках вчерашнего дня...а еще мне нравится что у Будды глаза всегда закрыты...ему плевать на всех на нас...он просто сказал однажды...НИРВАНА!!!! и ушел от нас...вернись Будда...останься с нами...соленая вода наконец-то разрешила мне молчать...уж она то знает меня наизусть...(бред)

...эй ну и что?..да я пью джин как будто кухарка...да я забыл дорогу к выходу из зоопарка...наверно просто слишком много зеркал и недостаточно света...Эй кончилось Лето!!! типа стишок в прозе...по моему неплохо...немного амфетаминового бреда я думаю не помешает...я даже могу предъявить вам справку...

...все прошло нормально...просто и без затей...немного алкоголя немного гашиша...все как в песне "вино и гашиш Стамбул и Париж..." А ведь знал что еще осталось совсем немного и я на вершине...звонок...а я все еще пью кофе...что-то с нами со всеми стало...у кого-то давление у кого-то любовь...а кто-то просто ползет как змея в траве и ни о чем и никому...обнаженные тела переплетались...но все это было доверено нам...и мы не подвели...Джа!(Я)
P.S. бедная девочка...

...Вчера проводили знакомого одного в Москву...и все с облегчением вздохнули потому что надоел он нам со своим отпуском...хотя наркоты хватало...и пива было вроде бы тоже немало...
[700x525]

здрасте!!! за долгое отсутствие извините да и то если кто то читал или вспоминал обо мне. так вот жизнь налаживается мечты сбываются талант крепнет и растет и не только это все исчисляется деньгами. не нужно мне оказывается славы. когда знаешь сколько психов вокруг нас становится мило на самом деле мило. поэтому я теперь под псевдонимом. чем все это закончится я незнаю. документов нет. зато есть деньги и много наркотиков. недавно сделал себе тату. все что там написано так это "Слишком дикий чтобы жить слишком редкий чтобы сдохнуть" надеюсь она меня защитит от передоза или скажем от бремени славы??? хе-хе-хе респект вам ребята из юго восточной династии и всем ходам Питера! Все получилось именно так как мы и задумывали. Но что самое нитересное что все еще впереди!!! Респектоз от банды! Кланяюсь! Я.

...я всегда знал что в моей жизни будет так, что все будет идти против моей воли и желания...и что же делаю я??? да ничего друзья мои, ничего...и даже не стал оставлять тысячу сообщений на автоответчике просто сидел курил и пускал колечики...хи-хи...друзья мои в тот самый день когда вы поимете что что-то произошло в вашей жизни...черный цвет окутал ваше сознание...и все валится из рук просто сидите на месте и ничего не делаете...просто сидите потому-что обязательно что-то произойдет...даже сидя на диване...вот так...