Бодлер был прав: причина всем ужасным порокам и извращениям - СКУКА.
Вечная Искательница слоняется по дому, валяется на плюшевых подушках, ест мороженое, смотрит в потолок, мастурбирует, от хауса по радио тошнит, от рока тоже, но не так сильно.
Иногда я вдруг злюсь. Просто ужасно злюсь на себя, своё тело, на всё.
Зачем мне я, если это никому не нужно? Кроме моей мамы.
Зачем?
Вчера я чуть не плакала от ненависти к своей белой коже, наивной улыбке, жёстким волосам, худому телу... Нафиг это всё?!?!
Ещё я хочу доставить удовольствие. Да, Ему. Да, сексуальное. Я бы сделала Ему минет. Самый лучший, самый нежный. Только Ему. Я ведь знаю, что Он любит оральный секс.

Ску-ка...

Препятствия пройдены: непреодолимое преодолено, ленивое и ноющее убито, эйфория успеха и предвкушение будущих наград... Ничего не надо!!! Всё это бессмысленно, тупо, всё это лишнее! Дайте одного.
Ну где ты?! Неужели это так много просто смотреть на тебя? Неужели это так много - просто слышать тебя..?
И опять у холодной залитой солнцем кирпичной стены. Бьёшь об неё кулаки, которые становятся грязными от пыли и осыпающегося цемента. Бесолезно. Она бесконечно толстая. Остаётся только сидеть возле и ждать, пока кто-то всесильный, в мгновение воздвигший её передо мной, вдруг заново не разрушит...

[521x287]
Транс. Море транса. Дашка снимает куртку и отдаёт мне. Холодно. Огни. Транс.
Я хочу есть. Еды нет. Мы ничего не взяли. Немного хочу пить.
Восковой мальчик в наушниках и глухих тёмных очках.
Транс.
Рома: Близость с природой?? Нет. Мы ближе к космосу.
Дашка: Всё-таки хаус мне ближе.
Я: Мне тоже.
Хотя в этом что-то есть... Запах благовоний, амулеты, светящиеся игрушки... Концепция.
Ещё на катере все решили рассовать таблетки по разным карманам. А марихуану спрятать получше. Говорят, иногда прямо на острове всех обыскивает милиция.
Лежу на песке и смотрю в небо под ритмы музыки. На небе нет звёзд. Я хочу другого, южного неба.
На песке трудно танцевать.
Нет, в этом что-то точно есть! Потому что всё не соответствует. И это... возбуждает.
Мы лежим втроём обнявшись. Как в "Мечтателях". Холодно.
Кто-то: Ух-ты! Вам втроём так хорошо!
Дашка издевается над Ромкой. Он похож на обезьянку. Страшненький. Мне его очень жаль. Дашка его бросит, а он так радуется ею...
Если кто-то вдруг случайно задевает, то обязательно извиняется или виновато улыбнётся.
Мне жалко полуголого азиата, который смешно танцует, выбрасывая в стороны ноги. Он как порождение этого транса. И он сочетается с ним больше, чем эти клубные мальчики-экстази.
Холоднее всего под утро. Я танцую, чтобы не замёрзнуть. Кругом песок. Даже в волосах.
Паша: Привет. Я Паша.
Паша крепко прижимает меня к себе и мне тепло. Хочется вот так уснуть, но мокрый песок мешает.
Мы целуемся. Долго.
Чем светлее, тем меньше он мне нравится. Я знаю, чего он от меня хочет. Но я этого не хочу.
Кажется, я сейчас буду скулить от блаженства и нежности. Но мне страшно. Здесь почти никого нет! Его друзья? Хм.
Я: Пусти. Я не хочу.
Паша: Тихо. Всё нормально. Секса не будет. Посиди со мной.
Я и хочу уйти и не хочу.
Я не хочу его обнимать. Я не хочу его. Я просто хочу удовлетворения. Но ОН мне не нужен.
Рассвет. Парень в меховой шапке.
Танцпол не пустеет. Ритмы притягательнее. И мне уже не холодно.
Я, Дашка и Ромка кружимся прямо у кромки воды.
Я ЧУВСТВУЮ ВОЗДУХ.
Оказывается, это его друг. Заострённые черты лица, чёрные волосы, толстовка.

Я очень боюсь, что меня изнасилуют. Я боялась, что Паша меня изначилует. Казалось, что мы играем. Он пытается удержать меня, я вырываюсь из объятий. Сыпучий песок. Мои ноги проваливаются. Я смеюсь и сердце бешенно колотится. Я смотрю в его глаза и вдруг понимю, что они не шутят. Он резко толкет меня и я падаю. Вскакиваю и, задыхаясь отбегаю в сторону. Его друзья с ухмылкой наблюдают за нами. Среди них тот,чёрный. Они кидают ему пару непонятных мне фраз. Я убегаю, он догоняет. Делаем вид, что это шутка. Но я знаю, что нет.

Ждём катера, сидя на мокром песке. На первый я опоздала.
...
Я: Ты хочешь занятся со мной сексом?
Паша: Да.
...
Паша: Я этого хочу и ты хочешь. Просто у тебя какие-то тараканы в голове. Жуткие комплексы...
(смеюсь)
...просто секс.
Я: Я не хочу ПРОСТО секс.
Паша: А-а, ну там парень, чтоб цветы дарил, чтоб знать минимум пол года.
Я: Нет. Я не мыслю такии стереотипами. Просто я здесь не для этого.
...
Паша: Почему ты мне не хочешь дать?
...
Паша: Тебе понравился кто-то из моих друзей?
Я: М-м... Да. Чёрный.
Паша: А ты бы ему дала?
...
Паша: А, я понял! Ты - девственница. Да? Да??
Я: Я не отвечаю на такие вопросы.
Паша: Блин! Ни фига себе! Чего, правда что ли??
Я: Отстань!
Паша: Девственница??
Я: Пошёл в жопу!!!

Я очень замёрзла.

Вчера написал Индеец. В полночь. А я уже думала, что всё, исчез: ни в Пушке, ни в сотовой сети... (последнее особенно странно для него)
6 дней как без героина живёт...
Эх, Индеец..!
Я почему-то всегда радуюсь, когда он даёт о себе знать. Всегда.

я была полной дурой когда писала предыдущую запись.
правильно, что не дала

Сегодня позвонил мой любимый единственный мужчина - Виктор.
Я задыхалась от счастья и едва могла говорить.
Виктор попросил денег. Тысячу рублей. У него проблема, а завтра нужно быть в НОРМАЛЬНОМ состоянии на работе. На следующий день обещал вернуть.
И я сказала: "Нет". Я сказала: "ПРАВДА, нет".
А в столе у меня лежит бумажкой эта тысяча. И даже больше.
Теперь он позвонит своему другу, будет просить у него. Может, тот и даст.
Ну ведь не вернул бы он мне?! Ведь брал уже по мелочи и не возвращал! И у Димы брал! И сейчас бы не вернул! Да я его сто лет не видела, а он за деньгами!.. Да это и не мои деньги-то... Мама давала, она знает, сколько у меня... Тем более я уже получала пизды за то, что тратила деньги на парней!..
Ну ведь я не могла с Виктором поступить по-другому?.. Да?.. Скажите, что ДА!!!!
Витя, прости, у меня есть деньги, но я не поверила, что ты мне их отдашь. Надеюсь, что Диман тебя выручит... Витька, ну я ведь маме обещала, не тратиться на вас, сволочей... Витька, прости!

Через неделю у меня экзамен по самому сложному предмету. А позавчера Он позвонил мне. Точных координат как всегда не оставил, хотя и пообещал. Теперь я думаю только о том, как бы увдеть Его. И опять эта проклятая неопределённость...

Кроме Бога верить больше не в кого и не во что.

Ёлы-палы! Я когда-нибудь что-нибудь сделаю?!?! Именно в ЭТОМ напрвлении! Или я только и буду сидеть и слюни, сопли, слёзы глотать?!?! У-у-у...
Просто потому что боюсь, всё это рухнет. Дурацкий нереальный хрустальный сервиз из фантазий, надежд и т.д. Я заранее себя настраиваю на провал. Вот сука!
А вот так, чтобы сказать: ВСЁ. Делаю так-то и иду до конца! (а в чём конец-то?..)
Чёрт, что ж делать-то... Весь оптимизм вдруг исчез...
Виктор, где же ты?!?!
Сволочь, я найду тебя. Больше терпеть и ждать не хочу.

[395x336]
Всё!

лжедрузья
лженадежды
лжефантазии
Миллер был прав - есть одна большая тарелка с дерьмом. И Данте тоже был прав: оставь надежду, идиот!
И ради чего я пытаюсь ограничивать себя в мыслях, еде, эмоциях - затянувшаяся и безрезультатная попытка достичь совершенства. Которого нет и никогда не было.
И все слова как будто не мои. Я даже думаю сейчас иначе, чем пишу. Хотя основная мысль почти та же.
Я РАЗОЧАРОВАНА
Послать всех на хуй раз и навсегда. Но нет! Не получится! Гнев пройдёт и вот я снова полна надежд.
Пытаясь побороть в себе всё подряд, я стала получать мазохистское удовольствие от страдания. Иногда даже появляется навязчивая мысль сделать себе больно физически. Порезать кожу на руках РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ.
Чтобы пожалели.
Но некому.
Где-то глубоко-глубоко прячется корень зла - глубинная надежда - что однажды этот всевидящий и всеблагой сероглазо улыбнётся, скажет: "Эх ты, чудо, что же ты с собой делаешь?.." Вздохнёт и всё простит. И тогда я пойму, что всё это была лишь игра, которую я восприняла всерьёз, что Он всегда был со мной и думал обо мне. Потому что иначе никак нельзя.
И я буду с ним. Буду смеяться над собой, прежней, не поверившей в Него.
Но это всего лишь
лженадежда,
лжефантазия,
которую я посылаю сейчас на хуй!
Проклятая, она не оставляет меня. Её никак не вырвешь из сердца. Никак...
И я плачу...

нет, определённо, в моей жизни есть постоянство!
чашка кофе (у, как пахнет ванилью!) - балкон - алкоголики под окнами - распускающиеся берёзы - солнце.
сегодня прочитала, что есть зависимость от кофе. причём не менее серьёзная, чем от других наркотиков. в общем-то я это на себе ощущаю... может, начать бороться?... даже подумала прекратить его пить (хотя бы на неделю), повесить плакат: "Скажи кофе НЕТ!". Забавно.
в очередной раз разочаровалась в дружбе.
пытаюсь получать удовольствие от один6очества. немного получается.
...вот ещё элемент постоянства: "Абонент временно отсутствует..." - после того как я набираю номер Виктора.

Грелась на балконе под первыми лучами лимонно-жёлтого. С чашкой "Нескафе".
Даже ветерок не смущал - дома дубак.
Эх, молодые, нежные листочки на берёзах... Такие нежные и невинные, что хочется закричать им: "Куда вы вылезаете?! Назад! Вы ошиблись адресом..."

Это самый чистый и светлый мой праздник!
Христос воскрес!
[247x375]

Я не хочу делать то, что меня заставляют. Я ненавижу тех людей, которые говорят, что я ДОЛЖНА что-то делать. НЕНАВИЖУ! Часто в перерывах между ЛЮБЛЮ.
И за это мне хочется мстить вам, делать гадости...
Даша, ты сучка!
Ира, ты грязная лесбиянка.
Мама, ты меня заебала!
Простите, если кого-то забыла.
Суки.

Я есть!..

Теперь я ВЕРЮ в Бога.
Виктор сам нашёл меня.

ВИКТОР, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!ВИКТОР!!!!! ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ...........
ВИКТОР
ВИКТОР
ВИКТОР
ВИКТОР
ВИКТОР
ВИКТОР...............

Я знала, что он чувствует как мой голос срывается на слёзы. Но я не могла остановиться. Точнее, всё что мне удалось - это на сколько-то сдержать слёзы.
Я стояла уперевшись в его стол руками и говорила про своего дедушку, что он страдает от невыносимых болей, что он почти не может ходить, не то, что ехать куда-то...
"Ну а я теперь что?? Вы ведёте себя слишком вызывающе! По-другому никак! Только через того специалиста!"
Я хлопнула дверью его кабинета со словами: "Старый пидор!"
На улице расплакалась.
Дура! Истеричка! Ты же прекрасно знала, что надо было сказать и как!..
Я ненавижу того врача, я ненавижу себя.
И опять его стоны, опять его взохи, опять его боль. А я ничего не могу...

М-да, алкоголь, барбитураты... Корвалол. Как дёшево... Опять скандалы. Они как кошка с собакой. И оба сумасшедшие. А я не хочу с ними. Я хочу с собой. У меня просто НЕТ ДЕНЕГ. Нет и долго не будет. Их никогда нет.

Сука! Да подавись ты этой четвёркой! Подавись гадина! Это моя подачка тебе! Конечно, хули мне тягаться с такими охуенными уманами со справками об эпилепсии!?! Чтоб ты подавилась, уродина.

Я затопила бы твой дом сочуствием, заживила поцелуями каждую ранку твоего сердца, напоила измученные жаждой губы, расчесала драгоценным гребнем спутанные волосы, укрыла твоё тело мягкими волнами тепла... Вот я набираю тебе, и вежливый голос автоответчика сообщает: "Данный номер не существует!" Да и какое, нахер, "сочувствие", "волны тепла" - я не героин!..