Можешь даже умереть: тебя никому не надо. Вот и валяйся тут!..
А мы мимо пройдём.

Вечная_Искательница сидела ночью у телевизора и смотрела кабельное. Канал клипов...
Проклятый клип!..
Этот смуглый парень в джинсах, побережье... Смуглый парень, прекрасное тело которого так хотелось покрыть поцелуями!.. Прозрачно-голубые глаза...
Почему-то он напомнил мне всех моих парней. Напомнил...
О, как я его захотела! Так жаль, так жаль..! Я чуть не зарыдала от обиды. Так сильно захотела...
Дурацкие слова. Перечитаешь - пошлятина такая!.. И кажется, что совсем не так чувствовала!
А сильнее всего он мне Ветра напимнил.

Смотрела Джармуша. Диск Индеец дал.
"Permanent vocation".
Пока смотрела фильм, вспомнила слова Виктора: "А у меня всегда каникулы!.."
И Виктор и Индеец - оба вечные "туристы".

Долбаный Джармуш!.. Ни чая, ни любимых орехов не хочется...

Господи, я надеюсь, если я напишу это, то оно меня отпустит...
Только сейчас я поругалась с мамой. Мы смотрели фильм "Когда ушёл
Отар" и я сказала, что не смогла бы поступить как та девчонка: бросить
несчастных мать и бабушку, а самой остаться в Париже. Бросить, зная,
что не увидишь...
Мы поругались. А я расплакалась и одела наушники, врубив на всю транс.
Мне страшно. Мне дико страшно, что когда-нибудь я приду в дом, а там
не будет никого. Всё будет так же: фотографии на стенах, мебель,
картины, а ИХ нет.
Когда слушаешь громкую музыку, то ничего не слышно. Ни мыслей, ни даже
страха. Поэтому я люблю клубы.
Этот страх всегда внутри меня, как холодный камень. Но обычно он в
тёплой оболочке фантазий, иллюзий, ритмах музыки, обычно его КАК БУДТО
нет. Он завёрнут в это нежное одеяло. Но бывает, что его срывают...
Как сейчас.
Наверное, почти все дети придумывают себе друзей. Как Малыш своего
Карлсона. У меня тоже такие были. Зверушки всякие, лошади, собаки,
волки. Когда я была совсем маленькой, то не понимала, почему мама не
видит их...
Даже в школе я придумывала кого-то. От скуки, например, воображала,
что этот "кто-то" делает в данный момент. Но тогда я знала, что это
фантазия.
И много позднее, лет в 12, когда я просто боялась возвращаться
домой... Боялась увидеть там... Что ОНИ пьют или деруться, что продают
книги, выносят вещи... Кровь на полу, грязь, которую я не успевала
убирать, вечный запах алкоголя, беспорядок...
Я тоже придумала себе друга. Это был Есенин. Из всех поэтов я могла
читать только его стихи. Когда я шла в школу, напиример, то он шёл
рядом, шурша осенней листвой. Он разговаривал со мной и жалел, он
успокаивал меня. Он спасал. А ночью я засыпала в его объятьях.
Конечно, я осознавала, что это фантазия. Но ровно на столько же и
верила в неё.
А однажды я увидела, как ОНИ... Пытаюстся делать ЭТО.
А чтобы я не плакала, она покупала мне чипсы и шоколад.
Я хотела покончить с собой. Но Есенин меня спас. Он и его стихи.

Потом случилось то, о чём я молила Бога. Ад кончился.
Или ушёл внутрь??...
Я боюсь ИХ потерять.
Я не одиночества боюсь, я боюсь оказаться ОДНОЙ.

Индеец притащил мне целый мешок дисков и книг.
Он недавно опять порезал себе все руки...
Очаровательно. Курили "KENT". И я чувствовала как блаженно расслабляются мышцы и ум переполняет эйфория...
Индеец опять употребляет героин. Иногда...
Индейцу заплатили 10 000 за то, что он перевёз героин из одного конца города в другой.
Мы опять собираемся пойти в "Ракурс".
Я предложила залесть на фонтан и засунуть в трубу цветы.
Я замёрзла и мы грелись в магазине.
Небо было сначала иссиня-чёрное, потом тёмно-изумрудное.
Я сорвала листики ивы и просунула их Индейцу в серьгу. Мы смеялись.
Героин, синтетику и марихуану продают разные люди.
А Эльдорадо - это не страна, а позолоченое озеро!

А потом, когда мы уходили, я заметила, что мне машет... Ёлкин! Ух-ты!.. Такой разноцветный, в пуховике. А рядом с ним в чёрных кожаных куртках Славик и Женёк...
Я тупо заулыбалась, помахала Ёлкину и прошла МИМО.
Идиотка.

За что мне так больно? За что я СЛИШКОМ чувствую?..

Я любовалась им. Он такой: невысокий, белокожий, с точёными чертами лица и густыми-густыми волнистыми волосами.
Как какой-то сказочный персонаж. Герой, в руках которого потом оказывается кольцо силы...
Я думала: где он отдыхает, в каком ресторане любит ужинать, какая музыка играет у него в машине...
Его доклад о рекламе в интернете мне понравился больше всего..!
"Лаборатория Интернет"!.. О-о... Звучит для меня сакраментально.

Просматривала сейчас фотографии после сегодняшней нашей прогулки с Д.
И так стало за себя обидно...
Д. стильная, элегантная, ОСОБЕННАЯ.
А я... Просто обычная девочка с улицы.
Все иллюзии по поводу своего какого-то особенного стиля рухнули.
((

Вечная_Искательница
Ветер
Ветер и Вечная_Искательница
Вечная_Искательница

Я рада. Рада! Дико рада.
Свидание любовников с утра. Все едут на работу, на учёбу, а я... к любовнику! Ах..! Какая благодать..!
Мой Монгол возлежит на огромной кровати, укрывшись египетским одеялом в зеркальной комнате. В вазах на стеклянных столиках - розы.
- Что-нибудь будешь: кофечай?
Конечно, кофе. Вкусный кофе с молоком.
В соседней комнате - 16-летний брат Ветра. Стены и дверь звуконепроницаемые, поэтому он не слышит нас с Ветром.
М-м-м-р-р-р...
Мы с Ветром нежились под тёплым одеялом. Я гладила его матовую оливковую кожу, любовалась шоколадными глазами...
Ветер: Не хочешь пообщаться с моим братиком?
Я: ??
Ветер: Ну как и со мной. Он девственник.
Я (прячась по одеялом): Хм-м... Нет. И что я буду с ним делать?
Ветер: То же что и со мной!
Я: Со мной ТЫ делал, а не я с тобой.
Ветер: Ну тогда он сделает то же, что и я с тобой.
Я: Нет. А если я ему не понравлюсь? Он меня вообще не знает. И я его. А если ему будет неприятно? Он тогда меня возненавидит.
Ветер: Какие-то детские отмазки.
Он меня не уговорил.
Я хочу Ветра. Я ещё хочу Ветра. Я всегда хочу ещё.
Терракотовая стена. Огромная кровать. Мой Монгол.

Мне снилось, что я зарулём нашего старого красного москвича. в салоне пусто и пыльно, и я отчаяно выруливаю куда-то. мне радостно, будто что-то долгожданное впереди. мама рядом пьёт пиво "Т".
Просыпаюсь от грохота. едва пытаюсь сообразить где я и что за звук.
выбегаю в коридор.
дед сидит на полу и плачет. костыли валяются в стороне.
обнимаю, целую: "Эй, ты чего? Не плачь!" Сердце бьётся как сумасшедшее.
"Упал, упал... сам не знаю как! ночью ходил - не падал, а тут... Совсем некудышный я".

Из рассказа "Один день с женщиной":
"..Ибо я - тот, кого никто не любит, ваше величество, и кому не надо
твоих рук - так как его вполне устраивает нижняя часть твоего царственного организма. Вон, королева!.."

Галина Ивановна - старая пидораска.

А это Вечная Искательница. Собственной персоной и в собственном же исполнении.
[294x448]

Вечная Искательница сидит сейчас на лоджии, немножечко пьяная и вспоминает сегодняшний вечер. DJ Ромео - фоном.
Как они с Дашечкой сходили на "Распусти свои клеши", как Искательница слушала "Гёрл, юл би э вумен сун..." и ей хотелось подпевать музыкантам, орать во всё горло и прыгать.
А как Искательница радовалась встретив там Индейца!!! Она поцеловала его в щёчку, погладила его руку. И ей так хотелось его обнять..! Индеец, стройный как тополёк... Индеец.
Дашка сказала, что я всё просияла, увидев его...

одиноко так, что взвыла бы волком

"Горбатая гора" когда показывали их там ВМЕСТЕ, мне так захотелось быть вместо одного из них......
у них всё настоящее было
у меня нет этого, настоящего
да и ненастоящего почти нет
ничего нет
одна я

Блять! Я просто в охуе! Быдлярская пивная попойка с сидением на лавочке под советским памятником советской семье. Двусмысленные шуточки. Которые сначала были даже смешными. В центре внимания интимная жизнь Дениса и Кати. Оба махровые чмошники. Катя - вообще чмо подзаборное...
А вот Коля, который поначалу показался вполне симпатичным (обманчивый прикид!) просто охуевший мудила. Пиздец! Стоило его девушке отойти, как он поделился с Денисом: "Она так-то девушка эффектная, стройная, но когда разденешь..." и Рафу: "Да у меня в последнее время что-то бывшие звонить, возвращаться стали.." Ну ты просто король-королевич, блять!
Всё это я поняла и почувствовала, как на меня пролили бутылку пива и уронили мою белую сумку на землю. Я стряхивала с неё комки земли и вспоминала, как мама мне её несколько дней назад стирала на юге. И жалела я... маму.
Неееет, мне куда милей ночь в "Звезде" со стаканчиком мартини и под сексуально-клубную музыку... И никакого быдла.

Сегодня я встречалась с тремя парнями. До этого знала только одного из них. Ветра. Мы все вместе занимались сексом. И жутко сгорали от стыда... Больше всех стеснялся красавец Снежок.
Снежок был такой красивый, что я даже смотреть в глаза ему не решалась... (На член решалась, в глаза - не решалась). Он мне тоже.
Сергей извинялся за СЕБЯ. За свою худобу.
Ветер за чашкой чая на кухне трепался о "Звезде", таблетках и кокаине. (Чёрт, я собираюсь попробовать МДМА!). Ветер - очаровательный метис.
И я ОЩУЩАЛА их всех. Чувствовала, как они смущаются, чего боятся, как жадно целуют, хотят...
И мне так хотелось остаться с ними в их мужетсенном братстве!
"Ветер, везьмите меня с собой в клуб!" - заныла я.
Не возьмёт.
Сейчас чувствую, как я их всех люблю..!
Мы все Children. Как у Роберта Майлза.

Я сейчас читаю книгу доктора Александра Шульгина, того самого, который синтезировал экстази (и многое другое). И однин момент в книге вызвал во мне воспоминание...
Такой странный сон!.. Никогода раньше и вплоть до сего момента я подобных снов не видела.
Мне снился лес. Участок в горах: из мха торчали камни, а деревья росли редко и были ещё молодыми. Я почему-то подумала во сне, что это Северная Америка. И я была не одна (как и во всех моих снах), со мной был какой-то наблюдатель, бестелесный наблюдатель, присутствие которого просто ощущаешь.
Может быть этот наблюдатель, а может кто-то (что-то) ещё привело меня к... Огромному дереву. Это Дерево настолько большое, что запрокидываешь голову, а вершины не видишь - она теряется в облаках. И ветви тоже почти не видно. Один ствол. Такой стрый, весь в морщинах, корка сухой коры вот-вот отвалится. И этот ствол я вижу очень чётко: сухие хвоинки, застрявшие в коре, пещинки...
Но главное - не то, как он выглядит, главное - что я ощущаю.
Поток радости, огромное счастье. Именно то счастье, больше которого и быть не может. А радость такая, как когда обретаешь что-то самое ценное, но считавшееся безвозвратно потеряным. От такой радости плачут.
Наеврное, мой бестелесный "наблюдатель", говорит: "Дотронься". Если бы он не сказа, я бы так и стояла рядом, поражённая тем, что всё-таки обрела Дерево.
Я вижу свою руку, она тянется к коре. И в ответ на это движение я ощущаю волны тепла, такого мягкого, родного, долгожданного. Как если бы ты была маленькой, замёрзла на улице, а мама обняла бы тебя и грела... И промелькнула мысль: "Это ведь Бог!"
Казалось, что с Деревом можно остаться. Но когда-нибудь потом, сейчас надо возвращаться. Как будто кто-то шепнул на ушко: "Ну теперь ты всё знаешь, успокойся..!"
Кагда я проснулась, руки были горячими, сердце билось сильно-сильно, и я улыбалась.

Я обнимала Индейца. И думала о том, как с ним приятно, как здорово держать его за руку, дотрагиваться щекой до мягких тёмно-русых волос... Индеец выглядел очень утончённо и аристократично-сдеражанно в узеньком вельветовом пиджачке. Он не отрывал от меня глаз.
То, что он сильно изменился, меня ничуть не удивило. Даже наоборот, я как будто этого и ожидала.
Он с вельветовой мягкостью раздвигает мои коленки и... О, как нежно..! Индеец...
Откуда звон?! Зачем?! О, нет!
Проклятье, это был сон.
После чашки кофе с неизменными масло-шоколадными бутербродами набираю домашний номер Индейца. Ибо сотовый вот уже несколько месяцев молчит. Домашний, правда, тоже. Но, как ни странно, сегодня исключительный день.
(После нескольких реплик: "Привет. Как дела. Куда пропал")
Я: Знаешь, а ты сегодня мне приснился! Поэтому я и решила позвонить.
Он: Да??
Я: Ты был там такой чистенький, красивый, в стильном пиджаке...
Он: Я? В пиджаке? Хе. Чистенький. Ну это не к добру!..
(Смеёмся).

Господи, как же я ненавижу их за то, что вынуждена подчиниться этой тупой воле!..
Всё, что мне нужно, это купить билет, сесть на поезд и поехать в Москву к Явору. Самое отвратительное, что вопрос даже не в деньгах, а в том, что меня психологически шантажируют, делают невольником своих страхов! (Конечно, лучше лишний раз подстраховаться и покрепче привязать меня к себе!).
И всем наплевать, что я его могу никогда больше не встретить. Всем наплевать, что я могу потерять связь с человеком, благодаря которому я снова захотела жить!..
Суки проклятые! И после этого они утверждают, что ЛЮБЯТ меня?!
Ровно так же как крестьянин любит своих породистых свиней. Заботится, откармливает, чтобы потом заколоть и получить за туши деньги...