Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

[531x319]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ …

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В
благодарность Ты плакала всю ночь > > > > > >
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегала, когда она звала тебя > > > > > >
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросала
тарелку на пол > > > > > >
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовала на стенах > > Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты
приходила домой измазаная в грязи > > >
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричала, что не хочешь идти
на занятия > > >
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты
придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату > > >
Когда тебе было 18, она плакала на твоем
выпускном вечере, В благодарность Ты попросила купить тебе машину >
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В
благодарность Ты проводила все свое время с друзьями > > >
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В
благодарность Ты жила со своим парнем как можно дальше от нее Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к
тебе не покинет ее сердца! Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! > > > > > >
Если твоя мама еще жива, НЕ
ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА
БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ.Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут
расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна
мама!!!

Прислали на одноклассники
А аот это бред- отправь это сообщение в течение
145 минут 15 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека который тебя
любит появится маленькими буквами,... невероятно однако это
работает.Oбратно не отправлять
[600x451]

Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»


http://darkmeister.livejournal.com/163515.html

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

[300x300]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ВПЕРЁД…

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

[262x383] [262x383]

Великий русский поэт Василий Андреевич Жуковский (1783-1852) был очень известным в стране человеком. Но, наряду со славой литератора, он также пользовался и влиянием при дворе, так как был воспитателем и учителем русского языка наследника престола, - будущего царя Александра II.

Как-то на загородной прогулке в Гатчине, при большом стечении народа, к Жуковскому подошла тринадцатилетняя Великая княжна Мария и спросила: «Господин поэт! А что обозначает слово «хуй»? Все замерли... Но, Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил: «Великая княжна, в великорусском языке есть глагол «совать». Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение «ХУЙ», по-русски обозначает – «прячь». Княжна, довольная объяснением ушла.

Все вздохнули с облегчением, а к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы, со своим портретом, и подал поэту со словами: «На, «ХУЙ» в карман за находчивость!

 

[262x383]

Это цитата сообщения deltaplan-club Оригинальное сообщение

Криминаль танго - В.Леонтьев

Праздничный концерт "МОСКВА НЕ СРАЗУ СТРОИЛАСЬ".
2008 год

Это цитата сообщения Санта-барбара_ОК Оригинальное сообщение

В.Леонтьев "НАСТРОЙЩИК"



код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения deltaplan-club Оригинальное сообщение

Ностальгия по 90-м....

На днях разместили видео - фрагмент сольника в с/к "Олимпийский", который состоялся 7 мая 1990 года в рамках фестиваля "Звуковая дорожка МК".
18 лет прошло..., а кажется, что это было совсем недавно!
Вспомним???
Вспомним!!!

"ДРУЗЬЯ-ТОВАРИЩИ" (музыка и слова - И.Тальков)




"ЯРМАРКИ" (Я.Лесковский - Б.Мелицкий)

Это цитата сообщения deltaplan-club Оригинальное сообщение

Куда уехал цирк - Валерий Леонтьев

Видеоклип 1982 года.
[показать]

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

Конвертер видео-ссылок.

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

За идею скрипта отдельное спасибо Rost.

UPD: Теперь скрипт работает как ЛИ.ру-приложение: «Конвертер видеоссылок». Его проще использовать, чем держать в цитатнике эту запись.

Это цитата сообщения Шпионка_Клава Оригинальное сообщение

Алла Пугачева делает укол Валерию Леонтьеву

Это цитата сообщения Санта-барбара_ОК Оригинальное сообщение

Людвиг

Программа "Безымянная планета"

Это цитата сообщения Санта-барбара_ОК Оригинальное сообщение

моя семья

Бездомная любовь

Это цитата сообщения Н_е_з_н_а_к_о_м_к_а_ Оригинальное сообщение

Филипп Киркоров: "Виноват я, виноват!"

Концерт "Менты в Кремле" 25 октября 2000

http://ifolder.ru/7986977

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ЧТО ЭТО?

[400x391]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ВПЕРЁД, - К ОТВЕТУ…

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

)))


Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение

Этот учебник выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: м-да… а сколько детей сидит в туалете? Без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ - откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Ответ: куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ответ: ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Ответ: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Ответ: так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Ответ: на платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

История одной любви

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Слушать этот музыкальный файл

ВАЛЕРИЙ ЯКОВЛЕВИЧ ЛЕОНТЬЕВ!