Поздравляю
с днем Мимозы,

С Днем любовниц и коллег

С днем, когда опять морозы

И на
крышах снова снег

С Днем, когда все дамы пьяны Сексуальны, хороши,

С
днем, когда родную маму

Ждут до ночи малыши.

В общем, клевый этот
праздник

В календарь не занесут...

Ну и пусть! ШЕСТОГО марта все в
России все же пьют!

Это цитата сообщения Санта-барбара_ОК Оригинальное сообщение

Под столы не падать!!! :))



Продолжаем поднимать настроение!
Я когда первый раз посмотрела эти выступления...просто под столом валалась и плакала от смеха.
Вот вспомнила сейчас...
Люблю когда хорошее настроение!
Максим Галкин и Николай Басков "Новые русские внучки"



Максим Галкин и Филипп Киркоров "Новые русские внучки-2"

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Goodnews Оригинальное сообщение

Надеюсь Мегги понравится)))

[500x552]

[550x444]

[392x560]

[640x426]

[540x387]

[370x259]

[622x471]

[627x466]

[640x426]

[560x560]

[450x299]

[517x360]

[640x480]

[597x537]

[358x550]

[628x465]

[470x503]

[499x499]

[600x409]

[423x264]

[509x560]

Это цитата сообщения ВЕРХОВНЫЙ_ЗЕВС Оригинальное сообщение

ПАМЯТКА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ )))

 

 

Афоризмы о женщинах.

Читать далее...

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

...А ДАЛЬШЕ, КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ, ТАК КАК ХОЧЕТ!)))

[394x394]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ВПЕРЁД…

Что такое Новый год?
Это все наоборот:
Елки в комнате растут,
Белки шишек не грызут,
Зайцы рядом с волком
На колючей елке!
Дождик тоже не простой,
В Новый год он золотой,
Блещет что есть мочи,
Никого не мочит,
Даже Дедушка Мороз
Никому не щиплет нос.

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ КРЕАТИВЫ!!! (В ЦИТАТНИК!)

К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

Это цитата сообщения -_Marionette_- Оригинальное сообщение



[500x375]
"Плюшевый кролик" М. Ульямс

- Всамделишных не делают на фабрике игрушек, - назидательно сказала Деревянная Лошадка.
- Ими становятся. Если с тобой не играют, а любят - любят на самом деле, - вот тогда ты и становишься всамделишным.
- Это больно ? - спросил Кролик.
- Иногда очень, - честно ответила Деревянная Лошадка. Она всегда говорила правду. - Но если ты всамделишный - никакая боль тебе не страшна.
- А всамделишными становятся сразу ? - Спросил кролик. - Например, вечером лёг, а утром - ты уже всамделишный или ими становятся постепенно ?
- Сразу всамделишными не становятся, - ответила Деревянная Лошадка. - Только постепенно. И притом не скоро. Тут главное - чтобы тебя за это время не сломали, не залюбили, а вообще-то у всех всамделишных потёрта шерстка, истрёпанные уши и потускневшие глаза. Это всё потому, что их очень много любили. Может, у тебя перестанут гнутся лапки и вообще ты станешь некрасивым. Но всё это будет не важно: ежели ты - всамделишный, ты не можешь казаться безобразным. Так могут считать только посторонние. Став всамделишным, ты навсегда останешься им...

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

http://www.liveinternet.ru/users/xyligan80/

  [показать]

ДАЛЕЕ 277 НОВОГОДНИХ АНИМАШЕК...

Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение



http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/12/06.html

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

Что происходит в России? – А, просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох*ый болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? – Едва ли!
Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение



[404x531]
Папригуний стрэказа
Целий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
Вилять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
(Ти смеешься пачиму?-
Гаварит Мураш ему.-
Скоро с неб вада летит
Гиде патом твая сидит?)
Стреказа (Ха-ха) запэл,
(Тру-ла-ла) - и улетел.
Скоро с неб вада пащёль
Стреказа к Мураш пришёль:
(Салямаллеикум, Ака!
Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина+)
Мураш папироском чок:
(Твоя думал - я охмок -
За лепешка жеп топтать,
Кет аннаниська, джаляб!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль,
Не здоровался са мной, -
Кет иди вон песни пой!)
В этай басен правда есть:
Если хочешь викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
А зимой - Нага балтать!!!

Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение



Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
...Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение



Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.

Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя.

Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.

Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов.

Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами.

Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив.

Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в Читать далее...

Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение



Клавиатуры наших компьютеров – одно из двух важнейших устройств ввода, и именно с них обычно вводится самая конфиденциальная информация – имена пользователей, пароли, PIN-коды, номера кредитных карточек… И все эти данные легко снять, даже не приближаясь к компьютеру или банкомату.

це http://www.popmech.ru/


Даже клавиатура, соединенная с компьютером через обычный провод, использует электрические сигналы, а значит – излучает электромагнитные волны. Эти волны и могут содержать секретную информацию, был бы только способ их считать и расшифровать.

Чешские студенты Мартин Вуно (Martin Vuagnoux) и Сильвейн Пасини (Sylvain Pasini) решили проверить эту идею – и, к ужасу всех пользователей компьютеров и банкоматов, у них получилось! Для взлома оказалось достаточно специально разработанного программного обеспечения и обычного компьютера, а для «проникновения» использовалась самая обычная антенна – метровой длины провод. О ходе своих изысканий они записали пару видеороликов.


Compromising Electromagnetic Emanations of Keyboards Experiment 1/2 from Martin Vuagnoux on Vimeo.


Compromising Electromagnetic Emanations of Keyboards Experiment 2/2 from Martin Vuagnoux on Vimeo.

По словам исследователей, они выделили как минимум 4 метода, позволяющих после обработки пойманного сигнала частично или полностью восстановить данные, набранные на клавиатуре, расположенной на расстоянии до 20 м от подслушивающего устройства, причем разделяли ли их стены – значения не имеет. Вуно и Пасини протестировали 11 различных моделей проводных клавиатур, выпущенных с 2001 по 2008 г. (включая клавиатуры лэптопов, игровых приставок, соединяющиеся с компьютером через PS/2 или USB-порт) – и все из них оказались уязвимы хотя бы для одного из 4-х придуманных им методов.

видео:

http://vimeo.com/2008343?pg=embed&sec=2008343
http://vimeo.com/2007855?pg=embed&sec=2007855

Вдобавок, оба автора уверены, что технологию можно значительно улучшить, поскольку они использовали в своих экспериментах довольно дешевое оборудование и материалы. Напомним, что ранее другой исследователь показал возможность следить за компьютером в соседней комнате, улавливая сигналы, которые идут через кабель, соединяющий системный блок с монитором. Читайте: «Сквозь стену».

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение



>
> Если бы вы встретили беременную
> женщину, у которой уже 8 детей, из
> них трое глухих, двое слепых,
> один умственно отсталый, а сама
> женщина больна сифилисом - вы бы
> посоветовали ей сделать аборт?
>
> Прежде чем ответить на этот
> вопрос, прочитайте еще один.
>
> Нужно выбрать нового мирового
> лидера, и ваш голос - решающий
> вот
> информация о 3-х кандидатах:
>
> Кандидат 1:
> общается с нечистыми на руку
> политиками, советуется с
> астрологами, у него две жены,
> курит без остановки и выпивает
> 8-10 бокалов мартини в день.
>
> Кандидат 2:
> дважды изгонялся с должности,
> спит до полудня,
> баловался опиумом в коледже,
> выпивает около литра виски
> каждый вечер.
>
> Кандидат 3:
> имеет воинские награды,
> вегетарианец, не курит,
> пьет изредка пиво и никогда не
> изменял жене.
>
> Кого из троих вы выберете?
>
> 1-й кандидат: Франклин Д.
> Рузвельт.
> 2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
> 3-й кандидат: Адольф Гитлер.
>
> И, кстати, насчет аборта: если
> ваш ответ "да", то вы только
> что убили Бетховена.

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Из цикла "Друзья" - take three

 

PS

Пацталом и от кошака и от песенки.

Детишки по ковру катаются.