Как всё нелепо...

Как всё нелепо в этом мире....
И мы не можем изменить:
Круговорот и ход событий
Не можем мы остановить.

Мне не вернуть, что было прежде,
И в будущее мне не заглянуть.
Горит свеча моей надежы
И воск стекает на мой путь.

Как больно мне терять родное
И близкое душе моей.
Но почему всё так жестоко?
Жизнь хлещет всё сильней, больней...

Почему пиво лучше, чем религия
1. Hикто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Hикогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Hикто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им 5. пиво.
6. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
7. Hикого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
8. Hе нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
9. Hадувательство при сбыте пива преследуется по закону.
10. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
11. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

краткость- этта-сестра .... вязкости и дочь мудрости, аещё брат вольности, и сын трезвости...

меГете ...............

мысли перед сном...
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.


Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет - так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
Я слышал столько раз: про мать

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз!..

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру - других...
А будем знать мы меру.

Люблю тебя , мой верный друг -
Мой старый , добрый ноутбук!

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
(с)-?

[показать]

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
(с)-?

[показать]

инструкции по пользованию банкоматом...
ДЛЯ МУЖЧИН:
1 Подъехать к банкомату
2 Опустить стекло
3 Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4 Ввести нужную сумму
5 Забрать деньги, карточку и квитанцию
6 Поднять стекло
7 отъехать
............................................
ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1 Подъехать к банкомату
2 Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3 Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4 Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5 Выключить радио
6 Попробовать вставить карточку в банкомат
7 Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8 Вставить карточку
9 Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10 перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11 Ввести ПИН-код
12 Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13 Ввести нужную сумму
14 посмотреть в зеркало и поправить прическу
15 Забрать деньги и квитанцию
16 Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17 положить квитанцию в отделение для чеков
18 Поправить прическу
19 Проехать 5 метров
20 Подать назад к банкомату
21 Забрать карточку
22 Высыпать все из сумочки, найти футляр ля карточек и положить туда карточку
23 показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24 Завести заглохшую машину и отъехать
25 Проехать 2-5 км
26 снять машину с ручного тормоза.

Миллиардер Дональд Трамп дал десять советов желающим разбогатеть.

Этот бизнесмен, к которому относятся по-разному, сколотил состояние в 1980-е годы лишь для того, чтобы все потерять. Сегодня Трамп опять на вершине, его состояние оценивается в 3 млрд фунтов, и в своей новой книге он делится секретами бизнеса.

В книге "Трамп. Как стать богатым" магнат, занимающийся недвижимостью, дает будущим предпринимателям советы, как сделать первый миллиард.

1. Всегда одевайтесь в соответствии со своим культурным уровнем
Когда-то я гордился тем, что покупаю недорогие костюмы и другую одежду. Не имело смысла платить тысячи долларов, если можно купить вещи за 100 долларов. Кто узнает?

Но с годами я понял, что не прав. Теперь я покупаю очень качественную обувь, и она кажется вечной, тогда как дешевка, помнится, быстро изнашивалась и выглядела ровно на столько, сколько я за нее заплатил.

Одежда многое говорит о нас еще до того, как мы откроем рот.

2. Умышленно вредите своей репутации
Выдавайте тщательно отобранные крупицы информации, высказывайте продуманные провокационные мнения, чтобы посмотреть, какой будет реакция. Сказав нечто неожиданное, вы можете получить разоблачающий отклик.

Я мог сделать возмутительное замечание на совещании, чтобы посмотреть, станут ли другие участники поддакивать или сопротивляться. Это хороший способ оценить тех, с кем сидишь за столом.

3. Станьте своим собственным финансовым консультантом
Многие нанимают финансовых консультантов, но я не раз видел, как консультанты приводили людей к краху.

Выбирая советника, полагайтесь на собственные суждения, сделанные на основе прочитанного на бизнес-страницах уважаемых изданий. Читая их, вы начинаете чувствовать, что происходит на рынке, в том числе, какие консультанты лучше. Держитесь победителей.

4. Давайте сдачи
Если на вас давят, отвечайте тем же. Если вас оскорбляют, нападайте со всей возможной силой и энергией. Око за око.

Будьте недоверчивым. Я знаю, что в этом случае выглядишь не слишком хорошо, но даже лучший друг может покуситься на вашу супругу или ваши деньги.

5. Не пренебрегайте парикмахерским искусством
Меня часто критикуют за то, как я причесываюсь. The New York Times назвала мою прическу "сложным сооружением, которое лучше отдать на суд архитектурным критикам".

По-моему, она выглядит хорошо, но я никогда не утверждал, что прическа является самой сильной моей стороной. Но меня удивляет, насколько часто меня спрашивают, не ношу ли я парик.

Ответ: категорическое нет. Я не ношу парика.

6. Старайтесь избегать рукопожатий
Некоторые администраторы верят в крепкое рукопожатие. Я верю в отсутствие рукопожатий. Часто приходится сталкиваться с тем, что человек, который явно простужен, подходит ко мне и говорит: "Господин Трамп, я хочу пожать вашу руку". Известно, что именно таким путем передаются микробы. Был случай, когда человек вышел из туалета, стряхивая воду с еще мокрых рук. Он подошел к моему столику и сказал: "Господин Трамп, вы великий человек. Можно мне пожать вашу руку?"

В данном случае я решил обменяться рукопожатиями, потому что торопился и знал, что если я пожму его руку, то закончить трапезу уже не смогу.

7. Подчиняйтесь своим инстинктам
Предпринимательство - это не групповое занятие. Вы должны доверять себе. У вас могут быть солидные академические дипломы, но без инстинктов вам трудно будет подняться наверх и удержаться там.

Это одна из тех серых зон, которые остаются загадкой даже для тех, кто обладает утонченными деловыми инстинктами. Есть неуловимые признаки, которые могут сигнализировать о том, надо или не надо заключать ту или иную сделку, вступать в контакты с теми или иными людьми.

8. Сохраняйте оптимизм, но будьте готовы к неудачам
Есть взлеты и падения, но вы можете пережить их, если окажетесь к ним готовы.

Умение ожидать проблемы спасло меня от неразумных трат энергии и спасет вас от неприятных сюрпризов. Взлеты и падения неизбежны.

Я очень осторожный человек, но это не означает, что я пессимист. Называйте это позитивным мышлением с оглядкой на реальность.

9. Обращайте внимание на детали
Если вы не знаете всех аспектов того, что делаете, вы обрекаете себя на неприятные сюрпризы.

Когда-то я читал об уважаемом нейрохирурге, фанатично одержимом подробностями и организацией операции. Он готовился к предстоящей операции, совершая утреннюю пробежку. Он мысленно представлял себе все детали, вспоминал все, что знал, все трудности и осложнения, с которыми он может столкнуться. Но чтобы обращать внимание на детали, не надо быть нейрохирургом.

10. Заключайте брачные контракты
Если бы я не заключил брачный контракт, эту книгу писал бы человек, который многое потерял. Чтобы привезти адвокатов Ивонны в суд, понадобился автобус, но, к счастью, у меня был брачный контракт.

Друг, собиравшийся жениться в пятый раз, сказал мне: "Я так влюблен, что мне не нужен брачный контракт". Через год его брак распался, и ему пришлось пройти через ад.

Он был Читать далее...

А правда?

"А правда, чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает?" -
Спросила девушка у парня,
Когда весной ломался лед.
Деревья по ветру качались,
И он ответил на вопрос:
"Да, чайки разбивабтся о скалы,
Когда их море предает..."
Года летели словно птицы,
Летели, оставляя след.
И вот они уже не дети,
Им стало 18 лет.
А утром, в день веселой свадьбы,
Холодной, раннею весной,
Невеста в свадебном наряде
К любимому пришла домой.
Через порог она шагнула,
Любимый у двери стоял
И, никого не замечая,
Другую нежно целовал...
На свете нет острее боли...
Она шагнула за порог,
Глаза ей закрывали слезы,
Шепнули губы:
"Как ты мог..."
Она стояла у обрыва,
Вдруг, закружилась голова.
Рукой она глаза закрыла
И детства вспомнила слова:
"А правда, чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает?"
"Да, чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает..."

немного ЮМОРА от Мстя_моя_Страшна я оставила себе на память, надеюсь буду пополнять коллекцию шуток.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Глобус - чучело земли.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!

Никогда не перебивайте молчащую женщину.


Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно...
Например, разговаривать по телефону и тратить деньги.

Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел. : ....

"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:
- На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!
Один из друзей в процессии говорит другому:
- Вася, она прикалывается, что-ли, его что, ко мне домой несут?

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?..

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см,
параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

- Пойдем на день рождения к соседу!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю, а только голову и левую руку.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Из дневника нового русского:
"Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове".

"Берегитесь все тебя!"

И вот идет себе спокойно
По лесy толстый человек,
А еж сидит себе в засаде,
Его стpашнее звеpя нет.
Тyт жеpтва подошла к засаде
И ежик звеpски заypчал
Ломая ветки к жеpтве вышел
И вынyл из штанов кинжал.


Пройти тест "Какой ты ежик?"

Смотрю Комиссара Рекса и понимаю, что О-Ч-Е-Н-Ь ХОЧУ СОБАКУ