Взяла у VoronEGka
Здравствуй мой хороший, мне так давно хотелось написать тебе письмо, я никогда не смогу сказать тебе этого при встрече , это очень личное это часть меня ,а может быть вся я . Я еще не разобралась до конца ,ты вторгся в мою жизнь в мой мир, туда куда я никого прежде не пускала. Ты как опытный медвежатник вскрывает сейф, вскрыл мою сущность. У тебя очень чуткие руки и как самый надежный замок сдается перед умением и напором опытного взломщика так и я сдалась и впустила тебя внутрь. Я сразу поняла что сопротивление бесполезно, но с последних сил пыталась сопротивляться и обманывать себя, что гарантия моих засовов безупречна и я смогу устоять. А потом я спросила себя, а нужно ли возводить неприступные сооружения там где в них нет нужды? Мой внутренний голос четко ответил – нет , моя испуганная душа кричала - да… не подпускай, не впускай это может быть больно… откуда ты знаешь, спросила я у нее, когда рушиться твой мир это всегда больно, ответила она. А кто его рушит? Ведь если двери открыты нет надобности их ломать… а ты был терпелив ты приручал меня как уличного воробья который с рождения не доверяет никому и предпочтет остаться голодным чем клевать крошки с чьей то руки, потому что с рождения в нем заложено, чужие руки несут опасность, неволю а порой и смерть…. Но ты был терпелив ты не пытался кормить меня с руки ты оставлял мне за окном так надежно нас разделяющим пищу и не ждал что я тут же примчусь, ты просто заботился обо мне оставляя за мной право выбора брать или нет. Ты ничего не просил взамен не пения ни благодарности… мне хотелось видеть глаза того кто так бескорыстно заботиться обо мне, а когда увидела то поняла что мой мир отныне принадлежит не только мне , я поняла что тебе можно доверять и потихоньку впускала тебя в себя, ты был вежливым гостем, хотя нет гостем ты не был. Ты был тактичен и не распахивал двери, ты аккуратно их приоткрыл и попросил разрешения войти….. для того что бы остаться… ты вспарывал меня изнутри как опытная портниха неудачный стежок для того что бы проложить новый и ровный.. это было больно но я понимала что иначе не может быть. Что нельзя построить новое не расчистив развалины и я позволила тебе шить меня заново . Старые швы сшитые криво и крепко рвали меня, выдирая целые фрагменты жизни, фрагменты которые тянули меня в разные стороны портя лекало и не позволяя изделию получить ту завершенность , которую я задумала изначально… там где не хватало особенно больших кусков ты добавлял себя, не часть, а всего себя сшивая нас накрепко ровными красивыми стежками.. я вспоминаю твои руки и губы и не только их с тобой я стала бесстыдной в сексе, разве можно стесняться самое себя? А с недавних пор я уже не различала где кончаюсь я и начинаешься ты… так не бывает шептала я тебе , когда ты собой заполнял меня всю или я поглощала тебя? Мне трудно сейчас в этом разобраться да и не нужно наверное… оказывается можно получать оргазм лишь от прикосновения любимых рук просто держащих твою ладошку , губ выцеловывающих каждый ноготок на пальчиках. Мне хотелось кричать от счастья и кричала отдавая тебе себя, всю без остатка до самого донышка. На улице люди смотрели на нас с завистью мы излучали статическое напряжение как два куска шелка потертые друг о друга мы целовались до опухших губ и дрожащих от нетерпения сорвать одежду рук. Это безумие не ослабевало оно нарастало как снежный ком и мне было страшно что когда - нибудь он станет велик настолько , что своей величиной разрушит самое себя… я не хочу отношений с другим мужчиной мое тело требует только тебя. Без тебя внутри меня пусто как в кувшине из которого вылили в жару живительную влагу и от этой пустоты он разрушается рассыхается глина и идет мелкими трещинами. Мы не можем быть вместе всегда мы знали это с самого начала… был момент когда еще можно и наверное нужно было сказать стоп - никого нет дома, а не распахивать настежь двери ожидая тебя на пороге… я смертельно тоскую по тебе день прошедший без тебя это вечность и я пишу об этом тебе и тут же еще не окончив фразу слышу твой голос в телефоне… ты убеждаешь меня что нам нужно быть вместе. Что больше не может так продолжаться… но я не могу. Распоров старую вещь мы скроили новую но ткань осталась прежней и тот. Другой не виноват в том что его стежки порой были кривыми он честно пытался не допустить этого, но не хватило терпения он был тороплив и не сдержан но очень много связывает меня с ним. Вшив между нами себя ты лишь отдалил его, но не отрезал окончательно, если у брюк отрезать штанины выйдут шорты а это уже совсем другое и ты понимаешь это хотя и ревнуешь меня к нему до слез скупых мужских слез я увидела их всего лишь раз когда они от безысходности злыми ручьями расчерчивали твое лицо. Ворованная любовь украдкой от приезда к приезду мы живем в ожидании как на вокзале мы провожаем поезда моля бога что бы наш отменили… чудес не бывает я возвращаюсь в свою жизнь я не могу предать того кто был со мной всегда и в плохом и в хорошем кто тоже составляет меня саму. Я
Читать далее...