Ferrari Enzo: 400-2=398
29-03-2007 10:55
...
Американский комедийный киноактер Eddie Griffin "отмочил" крайне неудачную шутку для поклонников роскошных автомобилей: в понедельник он вдребезги расколотил Ferrari Enzo стоимостью 1,5 млн долларов, принадлежащий его продюсеру, как сообщает autonews.ru. Авария произошла на автодроме Irwindale Speedway, где актер тренировался перед благотворительной гонкой, в которой должен был участвовать во время промо-кампании нового фильма. Видеосъемка запечатлела, как Гриффин, даже не пытаясь сбавить скорость, въехал в бетонное заграждение. Cам артист не пострадал, но от передка Enzo мало что осталось.
Родстер Ferrari Enzo – одна из редчайших машин мира: всего их было выпущено лишь 400 штук. Недавно такую же разбил российский миллиардер Сулейман Керимов. Продюсер Дэниел Садек, владелец коллекции экзотических автомобилей, признался, что утеря этой машины вызвала в нем "смешанные чувства". "Я рад, что Эдди не пострадал, но я потерял машину моей мечты", – заявил он журналистам. Сам же Гриффин сказал в камеру следующее: "Тайный брат умеет хорошо драться, но тайный брат не водитель", – намекая тем самым на свою роль в одноименном фильме. Неудивительно, что на следующий день многие автомобильные издания вышли с заголовками: "Эдди Гриффин, ты идиот!"
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
Американский комедийный киноактер Eddie Griffin "отмочил" крайне неудачную шутку для поклонников роскошных автомобилей: в понедельник он вдребезги расколотил Ferrari Enzo стоимостью 1,5 млн долларов, принадлежащий его продюсеру, как сообщает autonews.ru. Авария произошла на автодроме Irwindale Speedway, где актер тренировался перед благотворительной гонкой, в которой должен был участвовать во время промо-кампании нового фильма. Видеосъемка запечатлела, как Гриффин, даже не пытаясь сбавить скорость, въехал в бетонное заграждение. Cам артист не пострадал, но от передка Enzo мало что осталось.
Родстер Ferrari Enzo – одна из редчайших машин мира: всего их было выпущено лишь 400 штук. Недавно такую же разбил российский миллиардер Сулейман Керимов. Продюсер Дэниел Садек, владелец коллекции экзотических автомобилей, признался, что утеря этой машины вызвала в нем "смешанные чувства". "Я рад, что Эдди не пострадал, но я потерял машину моей мечты", – заявил он журналистам. Сам же Гриффин сказал в камеру следующее: "Тайный брат умеет хорошо драться, но тайный брат не водитель", – намекая тем самым на свою роль в одноименном фильме. Неудивительно, что на следующий день многие автомобильные издания вышли с заголовками: "Эдди Гриффин, ты идиот!"
Постель - повод для знакомства
28-03-2007 14:08
...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
зачод
28-03-2007 06:59
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
полезная хня
27-03-2007 14:29
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну как просили.. дядя гена суёт фабуласи в рот ягоду
27-03-2007 12:28
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
mobile paparazzi
22-03-2007 16:28
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
атчот
22-03-2007 16:15
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поздравляем в очередной раз с ДР нашего Пёсика
21-03-2007 10:12
...
Денчик, роднуля, с рождением тебя.
Желаем счастия псовского, здоровия сабачего и бабала кучу. Пидатую конуру, цепь от Армани и миску от Гуччи. И чтоб в ней всегда было тока свежее мясо. И чтоб сучек привозили не раз в полгода, а каждый день.
Остальное вечером.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
Денчик, роднуля, с рождением тебя.
Желаем счастия псовского, здоровия сабачего и бабала кучу. Пидатую конуру, цепь от Армани и миску от Гуччи. И чтоб в ней всегда было тока свежее мясо. И чтоб сучек привозили не раз в полгода, а каждый день.
Остальное вечером.
и опять майнс 34
19-03-2007 10:19
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
stagea
19-03-2007 10:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
19-03-2007 10:13
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
34
19-03-2007 10:11
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поздравляю с ДР г-на ;) Тренера!
19-03-2007 06:41
...
Он же нефтек, он же просто Димосик.
Желаю здоровья, щастия и кучи бабала, которого ему всегда так не хватает)))
Оставайся таким же нудным, но всегда помогающим друзьям, рассудительным ну и так далее.
Исчо раз с прасникам!
з.ы. фото постить не буду т.к. он скромный нах)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
Он же нефтек, он же просто Димосик.
Желаю здоровья, щастия и кучи бабала, которого ему всегда так не хватает)))
Оставайся таким же нудным, но всегда помогающим друзьям, рассудительным ну и так далее.
Исчо раз с прасникам!
з.ы. фото постить не буду т.к. он скромный нах)
дорифто 32
16-03-2007 10:38
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
япония
16-03-2007 06:33
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской
15-03-2007 12:31
...
[показать]
Мусоровоз
От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.
Спорткар
Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.
Внедорожник
Мужчина-внедорожник - человек, деятельность которого связана с риском. Альпинист, летчик... Да мало ли опасных профессий! Каждая девочка думает, что главные достоинства прекрасного принца - бесстрашие, воля и твердая мускулатура. Но такой герой никогда не сможет принадлежать одной лишь женщине. Он будет принадлежать всем, кто нуждается в его силе и помощи. Для него профессия заведомо важнее, чем диванное благополучие.
Бизнес-класс
Если автомобиль класса «люкс» является голубой мечтой любого человека, не имеющего автомобиля класса «люкс», то мужчина класса «люкс» является голубой мечтой абсолютно всех женщин. Миллиарды свободных и несвободных девушек спят и видят себя в объятиях какого-нибудь представителя бизнес-элиты. Тотальный кастинг идет днем и ночью. И если вы нацелены на богатенького Буратино, готовьтесь к жесточайшей конкуренции.
Лимузин
Мужчина-лимузин - явление бутафорское. Цель лимузина - завлечь 17-летних студенток, приехавших на учебу из далекой провинции. Их секс происходит не в постели, а в диалоге. Наврал про миллионы в швейцарском банке - и кончил. Единственный минус в общении с мнимыми олигархами заключается в том, что рядом с таким милым, но, в сущности, психически нездоровым человеком вы будете выглядеть идиоткой. Милые девушки, будьте бдительны.
Эконом-класс
Эконом прост, вездесущ и неопасен. Это вам не принц, мать его, на белом коне. Эконома не нужно искать - он повсюду. Среднестатистический мужчина многолик и полон сюрпризов. С виду смотришь - нормальный чувак. А этот чувак, может быть, втихаря пишет патриотические стихи. Или коллекционирует электроприборы времен Второй мировой войны. В общем, тиражированный «старина» может ослепить девушку наличием экзотических деталей.
http://mmalinovskaya.livejournal.com/
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
[показать]Мусоровоз
От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.
Спорткар
Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.
Внедорожник
Мужчина-внедорожник - человек, деятельность которого связана с риском. Альпинист, летчик... Да мало ли опасных профессий! Каждая девочка думает, что главные достоинства прекрасного принца - бесстрашие, воля и твердая мускулатура. Но такой герой никогда не сможет принадлежать одной лишь женщине. Он будет принадлежать всем, кто нуждается в его силе и помощи. Для него профессия заведомо важнее, чем диванное благополучие.
Бизнес-класс
Если автомобиль класса «люкс» является голубой мечтой любого человека, не имеющего автомобиля класса «люкс», то мужчина класса «люкс» является голубой мечтой абсолютно всех женщин. Миллиарды свободных и несвободных девушек спят и видят себя в объятиях какого-нибудь представителя бизнес-элиты. Тотальный кастинг идет днем и ночью. И если вы нацелены на богатенького Буратино, готовьтесь к жесточайшей конкуренции.
Лимузин
Мужчина-лимузин - явление бутафорское. Цель лимузина - завлечь 17-летних студенток, приехавших на учебу из далекой провинции. Их секс происходит не в постели, а в диалоге. Наврал про миллионы в швейцарском банке - и кончил. Единственный минус в общении с мнимыми олигархами заключается в том, что рядом с таким милым, но, в сущности, психически нездоровым человеком вы будете выглядеть идиоткой. Милые девушки, будьте бдительны.
Эконом-класс
Эконом прост, вездесущ и неопасен. Это вам не принц, мать его, на белом коне. Эконома не нужно искать - он повсюду. Среднестатистический мужчина многолик и полон сюрпризов. С виду смотришь - нормальный чувак. А этот чувак, может быть, втихаря пишет патриотические стихи. Или коллекционирует электроприборы времен Второй мировой войны. В общем, тиражированный «старина» может ослепить девушку наличием экзотических деталей.
http://mmalinovskaya.livejournal.com/
34 black
14-03-2007 11:30
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
EVO WAGON
14-03-2007 11:20
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии