Здравствуй, дорогой дневник. Ты все еще живой? Хорошо.

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 24 года и я - овощь.

Прошу прощения за грубость, но другими словами лучше не выразишь - просрала очередные несколько часов своей жизни. *занавес, шквал апплодисментов, свет гаснет, музыка затихает...

Ну что же я могу сказать? С Новым годом, товарищи! Ура.

- Башка трещить!
- Руби!
- Голову-то?
- Да!
- *задумчиво*Я пожалуй ее еще попридержу у себя, а то кушать и выпивать не во что будет.

Затем, зачем ты делаешь это, делаю это и я. Вернее не зачем, а почему. Мы придурки, как и все, и это устройство нашей натуры заставляет каждого независимо от своих желаний делать себе больно. Только каждого по своему и по своей придурости.

У кого-то за окном солнце, у кого-то дождь, у кого-то снег, а у меня - чистильщик кондиционеров.

"Вообще-то сегодня я собиралась:

- хорошенько поработать;
- купить шампунь;
- зайти в тряпошный магазин;
- приступить к разгребанию помойке на компе;
- имерить угол в комнате с целью перестановки;
- оставить заявку на проведение интернета;
- сходить в гости к Пете;
- наверняка еще что-нибудь собиралась.

Но вместо этого я нализалась в качель в гордом одиночестве на работе двумя рюмками вермута (ай да я, ай да какая экономичная девушка - просто мечта скупердяя) и собираюсь делать то же самое в ближайшие дни совершенно не хочу повторять подобные опыты в ближайшем и дальшейнем будущем. Этому событию предшествовало невинное, казалось бы на первый взгляд, желание снять послетрудовой стресс в конце рабочего дня, но где-то в мои действия вкралась ошибка и в последующий час те, кому посчастливилось или не посчастливилось беседовать со мной в АйСикЮ, имели возможность наблюдать великолепную степень опьянения меня, которую я бы предпочла в тот вечер не демонстрировать. В итоге вечером, когда туман в голове немного рассеялся, я выполнила только один пункт из прилагаемого выше списка, записала вечер в разряд "прожит не зря - имеет большую историческую ценность" и раздосадованная завалилась дома спать."

Во вторник со мной происходили другие смешные вещи (опять же по словам очевидецы). Например:

"Это беспредел! Я сломала молнию на штанах! Что это за военные штаны такие, что хрупкая девушка может сломать застежку!?"

"Орифлейм возмутительно себя ведет! Крайне недовольна Орифлеймом."

Вечером в среду мы с мамой вели бои, а сегодняшнее утро навсегда войдет в историю как день, когда у меня сломался телефон. Телефон впоследствии починился, но не об этом речь. Речь о том, что внимание, вопрос:

- Все выше перечисленное я нахожу полнейшими пустяками, незаслуживающими внимания, но почему же они смогли несколько покачнуть, если не сказать нарушить, мое душевное равновесие?

В общем-то все это ерунда и рассказать я хотела совсем не о том, да и свой жж я веду в юмористическом жанре (вот смотрите - только что была смешная шутка), а по сему расскажу-ка я вам лучше анекдот. Про Пушкина. *занавес, шквал апплодисментов, свет гаснет, музыка затихает...

Здравствуйте, мои дорогие детишечки. Сегодня я расскажу вам маленькую историйку под названием «Каникулы придурков в Питере».

Действующие лица: Я, Зубр, Юра и Катя.

Место действия: Ленинградский вокзал – Питер – Ленинградский вокзал.

В Питер мы почему-то поехали как белые люди – у нас было уютное купе с убранным нарядной скатеркой столиком, мы за столиком, курочка, помидорки, лимончик, соль, хлебушек и бутылка текилы, которую Зубр проспорил Кате, на столике. Все, что было на столике, кроме батона хлеба, мы успешно употребили внутрь и я сделаю вид, что подробностей_того_чего_было_не_помню, за исключением того, что в процессе приемки Юра открыл себя как талантливого сценариста и все последующие дни потчевал нас новыми сценариями, которые он мастерски и экспромтом выдавал по поводу и без оного. Первый фильм, который должен был прославить Юру, назывался «Шершни-убийцы». Как вы можете догадаться, этот леденящий душу сюжет в стиле horror, заключался в том, что группа туристов едет на Алтай и на нее нападает группа шершней-убивцев. После укуса такого убивца, человек начинает думать, что он тоже шершень-убивец – напяливает паласатую ...

"Понять человека можно только узнав - не о чем он говорит, а о чем он молчит; не в смысле - умалчивает, скрывает, а - что приводит его душу в благоговейное молчание. Если человеку не о чем молчать - ему не о чем и говорить."

Не перестаю думать о том, что как больно, милая, как странно... А еще спасибо, спасибо, спасибо, спасибо за все, что у меня есть. За жизнь.

Ну все, поехала я в Питер.

Цветочек из проволочки покрылся пылью и совсем затерялся в бумагах на моем столе. Недавно я разобрала бумажные завалы и разложила всю маккулатуру по стопочкам. У меня есть счастливая отличительная, или не такая уж отличительная черта - как правило я помню какой мусор в какой стопочке может быть, поэтому, если никто не наводит "порядок на моем столе" без моего ведома, то я быстро ориентируюсь в этой аккуратной свалке мусора. В процессе наведения порядка, который занимал секунд 20, из завалов был извлечен тот самый цветочек и положен рядом с рядом письменных принадлежностей, выровненных перпендикулярно монитору (никак не куплю себе стаканчик для ручек) и с недоделанным корабликом из бумажки с номером рабочего телефона того самого типа, что угощал меня крымским вином на свой день рождения и рассказывал о своих путешествиях в Африку, и списком продуктов, которые просил купить Петя, когда я однажды собиралась к нему в гости. Но цветочек больше не привлекает внимание главного программиста. Возможно это связано с тем, что он в последнее время часто хмурит брови и думает об ошибках, которые я не нашла, и цветочки из проволочек волнуют его сейчас меньше всего, во всяком случае бывает, что в воздухе между нами скачут искорки и, боюсь, что у него есть все основания их в меня метать.

Один друг, таланливый на подобные советы, советовал мне для разряжения грозовых атмосфер, среди прочего, завалиться на пол, биться в конвульсиях и пустить слюну. Тогда, по авторитетному заявлению моего дружбанеллы, меня моментально отправят на курорт за счет фирмы и не будут докучать придирками и замечаниями. После того, как я провернула однажды насоветанное и, не добившись обещанных результатов, предъявила претензии мудрому другу, мне, после подробных расспросов о закаченном мной театрализованной действе, было объявлено, что я доспустила тактическую ошибку, не пустив эффектно слюну, чем свела на нет весь эффект, производимый на аудиторию. А театрализованное действо, проведенное мной было вовсе не театрализованным и происходило следующим образом:

Как-то раз я резво оттолкнулась ногой от стола и вознамерилась в обычной своей манере доехать на стуле до стола другой сотрудницы, чтобы забрать у нее что-то и вернуться к себе (к слову - это обычный способ передвижения в нашем офисе), да слишком уж резко я задала старт и моя поездка обернулась громким, красивым и эффектным падением посередине комнаты. Далее, как и полагается, последовала разнообразная реакция публики - кто-то вскочил и попытался, причитая, меня поднять, кто-то (читай - все остальные и я в том числе) забились в конвульсиях и громко захохотали. Конвульсии и хохот препятствовали попытками поднять меня или хотя бы стул, на котором я гордо билась в конвульсиях, и эта тетенька беспомощно крутилась вокруг меня, вопрошая не сильно ли я ударилась, поэтому сами понимаете, мне было не до пускания слюней - я была заняла складыванием себя пополам от хохота. В конце концов я самостоятельно поднялась, подняла стул, увезла его к себе и еще полчаса издавала хи-хиканье, побуждая остальных подхватывать его...

Бла-бла-бла, бла-бла-бла. Собственно это все, что я хотела сейчас сказать, за исключением того, что крайне недовольна собой.

Вообще-то помещать в жж ссылки, которые приходят в аську я не нахожу целесообразным, но не считаю это настолько важным, чтобы говорить себе сейчас, сурово нахмурив брови: "Нет, я не буду помещать эту ссылку в свой жж, потому что ап." В общем меньше слов - больше дела, таков мой девиз на ближайшие 5 часов, смотрите ссылку, кому инетересно, а кому нет, не смотрите. *надо что-то делать. Больше читать и больше писать (все содрогнулись при мысли, что здесь снова могут появиться пространные излияния, от которых мухи дохнут со скуки и молоко свертывается, но ничего не поделаешь, дорогие мои, жизнь вообще очень сложная штука, а Мише, как говорится в небезызвестной песне, нужно оторвать сам_знаете_чего!) *злобныйсмехпереходящийвкашель*(copyright )

Собственно, сама ссылка:

[показать]

Очень жизненно :) И вот что еще: улыбайтесь - это_всех_раздражает(с)

[показать]

Смотреть особо унывающим.

Вашу мысль,
мечтающую на размягченном мозгу,
как выжиревший лакей на засаленной кушетке,
буду дразнить об окровавленный сердца лоскут...

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен,-
а самое страшное
видели -
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

И чувствую -
"я"
для меня мало.
Кто-то из меня вырывается упрямо.

Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле,-
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Люди нюхают -
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!

На лице обгорающем
из трещины губ
обугленный поцелуишко броситься вырос.

Мама!
Петь не могу.
У церковки сердца занимается клирос!

Обгорелые фигурки слов и чисел
из черепа,
как дети из горящего здания.
Так страх
схватиться за небо
высил
горящие руки "Лузитании".

Трясущимся людям
в квартирное тихо
стоглазое зарево рвется с пристани.
Крик последний,-
ты хоть
о том, что горю, в столетия выстони!

Однажды сердце взяло и сгорело. Не до конца, наверное...

Болею.