Макдоналдс
[400x485]

VIP
[500x354]

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.



2. Берем первую букву каждого (на латинице).



3. Открываем http://www.google.com



4. Переходим в раздел "картинки"



5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф. И. О.



6. Жмем "Поиск"



7. Самое первое найденное изображение - постим

А у меня RAI
[200x250]

Глазоломка
[450x225]

Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить «узоры»... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Занимательная генетика
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

И есчо одна рульная
«Метаморфоза»


Первый день пришёл домой в жопу пьяный я.
Вижу: лошадь у крыльца, где быть должна моя.
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
"Зачем чужая лошадь там, где быть должна моя?"

"Где какая лошадь, да шёл бы лучше спать,
Это же корова, что привела нам мать!"
А сколько я повидывал, объездил все края,
Но чтоб корова под седлом нигде не видел я!

Второй день пришёл домой в жопу пьяный я.
Вижу: шляпа на стене, где быть должна моя.
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
"Зачем чужая шляпа там, где быть должна моя?"

"Где какая шляпа, да шёл бы лучше спать,
Это же горшочек, что принесла нам мать!"
А сколько я повидывал, объездил все края,
Но чтоб горшок с полями был нигде не видел я!

А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!

Я третий день пришёл домой в жопу пьяный я.
Вижу: жопа на жене, где быть должна моя.
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
"Зачем чужая жопа там, где быть должна моя?"

"Где какая жопа, да шёл бы лучше спать,
Это ж медный тазик, что принесла нам мать!"
А сколько я повидывал, объездил все края,
С разрезом чтобы тазик был нигде не видел я!

Четвёртый день пришёл домой в жопу пьяный я.
Вижу: писька на жене, где быть должна моя.
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
"Зачем чужая писька там, где быть должна моя?"

"Где какая писька, да шёл бы лучше спать,
Это ж красный стручек, что принесла нам мать!"
А сколько я повидывал, объездил все края,
Но чтобы струч с залупой был нигде не видел я!

А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!
А, доканала эта метаморфоза!

Старые добрые скороговорки
Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
------------------------------------------------------------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Рульная песня

«Лирика»


Сигарета мелькает во тьме
Ветер пепел в лицо швырнул мне
И обугленный фильтр
На пальцах оставил ожог
Скрипнув сталью открылася дверь
Ты идёшь ты моя теперь
Я приятную дрожь ощущаю с головы до ног
Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдёшь как настанет рассвет
И следы на постели напомнят про счастливую ночь

Эротичный лунный свет
Запретит сказать тебе нет
И опустится плавно на пол всё твоё бельё
Шум деревьев и ветер ночной
Стон заглушат твой и мой
И биение сердца пылающего адским огнём

Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдёшь как настанет рассвет
И следы на постели напомнят про счастливую ночь

Твои бёдра в сиянии Луны
Так прекрасны и мне так нужны
Кровь тяжёлым напором ударит прямо в сердце мне
Груди плавно качнутся в ночи
Слышишь как моё сердце стучит
Два пылающих сердца сольются в ночной тишине

Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдёшь как настанет рассвет
И следы на постели напомнят про счастливую ночь
И следы на постели напомнят про счастливую ночь

ВК
[450x299]

припарковался
[620x395]

Трудоголики форева
[600x324]

"Истинный Ариец!"

Ну что сказать? Вы Арий! Вроде меня...


Пройти тест "Как хорошо вы знаете группу Ария?"

"Вы - юзер Большая Панда"

Чисто внешне Панда жаден до женщин, но это лишь иллюзия. на самом деле за толстой мохнатой шкурой похотливого чудовища скрывается добрейшей души милое существо. Мухаха.


Пройти тест "А вы уверены, что вы - не Инсайдер?"

Каменты
[410x307]

Отдых блин
[410x307]

Есчо
[300x219]

Приколы
[360x318]