сдала проект на 8 . мало мне еще хачу.

с учебой жесть.

" Это либо вино либо любовь" ( эх Дима, Дима.... не уезжай пожалуйст... если бы можно было в жизни делать только так как хочется.)

пекло близится и только все больше и больше устаешь и истерически ржешь...

лето прибывает в полной неизвестности... валяются не переоформленные документы на загранку ... мечта о Румынии так и повисла камнем на сердце.... сердце еще тянет в горы...

и это чувство , что все кончается... печально во общем.

все делать с тобой, че делать без тебя? бакалавр!.

и да, рыба сегодня была просто пальчики оближешь, спасибо поварам

жесть. сдача в четверг, пока в проекте конь не валялся... я подыхаю. и сегоднюшнюю ночь обьявляю ночью долгожданного сна.

все думаю об этой марфе с пучком светлых волос, сейчас мне так и хочется приложить ее об асфальт. я не умею любить и не умею отпускать я не умею прощать и не умею проектировать с первого раза, чтоб не переделывать... и порой спасает только водка с соком.

зависть - чувство дурной категории (с)

чем что и где)

короля долой, доздравствует король... - вот так и живем)

жаль что это лето еще не началось , но оно уже убито... моим бакалавром, твоим отсутствием...
в моей голове как и в моем маленьком айподике поют для меня маленькие the killers, 30 seconds to mars , the beatles и конечно группа комбинация надрывается...

а еще я хочу есть...

отдамся за игру в волейбол.

тройной запал будильного ора с утра.
спишь ничего не ждешь, точнее ждешь одного будильника, а мамочка - добрая, обложила 3... со всех сторон, один еще звенел через 10 минут каждый раз... и мертвый встанет - вот я и встала) а потом весь день бегом

вбегаешь на проект и нос к носу с бабушкой конструкторшей " девочка , ты же ничего не знаешь" ; "узелочки из шеришевского порисуй"...ааа!!!

а вечером такую радость нарисовала по рисунку жесть)))


утром кофе сварит мама (с)

"съешь меня."

умирать за компом) опять...

а за окном моя стерео весна))) вперед вперед.

мы все еще в соре.

и уже где то около года с тех пор как я не знаю чего хочу.

мне кажется чем дальше живешь тем все более теряешься во времени. Я настолько теряю нить прошлого, что все как бы находится в одной временной плоскости - паралельно. Я не про что не могу сказать что это закончилось и самое забавное что этой точки конца пока живешь ее и не будет.

полетела ася ну и хер бы с ней.

забываю что нужно её поставить... и так спокойно

- тебе страшно?
- ДА.

порой в жизни узасно болезненное послевкусие общения или отсутствия оного. Это голод почище чем не делю не есть...

упала - сил нет. упала и заснула. упала в сны.




все чаще ощущать себя ни тут , ни там... не ощущать вообще....

когда решаешься переступить порог главное не оборачиваться

"я не сахар, но я и не соль... " я - корица.


[604x402]

уу.... это уже не смешно. мужики перестаньте вы знакомиться это же ослу понятно что если вам за 30 вы ездиете в метро и одеты как скейтер лет 18 то шансов познакомиться с девушкой У ВАС НЕТ! и не надейтесь что он появиться пока вы не переоденетесь не найдете себе приличную работу чтоб купить машину ну в некоторых случаях еще риал транс хаир и пластика лица не повредит.

Еще один вечер в никуда. Еще одна ночь. Шум , веселый шум гудящей толпы знакомых лиц, водоворот стаканов и грязных чашек, бутылок из горла и дымящих в пепельнице окурков, выдыхаемых облаков дыма, грязных тарелок, веселого смеха, усталых к утру лиц. В этой мазне красок и настроений неуловимая ариаднова нить твоего голоса ведет меня в утро. Твои пальцы, твои глаза, твой запах, неуловимая игра интонаций твоего настроения, твои желания. Темнота , темнота комнаты, темнота твоих мыслей, темнота давит на меня, и спасительный шум настигает вновь. В каше этого праздника никто не останется один, но навсегда останется одинок. Зачем мы пируем? Зачем ты меня целуешь? Зачем спишь со мной? Ночами ты держишь меня за левую ногу выше коленки , так я знаю, что ты рядом. Ты хороший любовник и ты бываешь жестким, заламываешь мне руки, ты сильнее меня, сопротивляться бесполезно, но мне это нравится. Мы жадные, мы все время хотим еще. Эту ночь как и многие я помню кусками, яркими вспышками, которые остались в голове безмолвными зарисовками жизни, жизни в самом ее соку. Богема , элита , интеллигенция – изысканное манерное быдло. Тонкие отношения между нами лицемерны. Я принимаю дома крыс, готовых подставить и продать, я берегу их сон, я улыбаюсь им с камнем на душе – того требует этикет. Мы знаем кто есть кто, но мы делаем вид , что нам это не известно. Мы ничего не хотим менять и лишь осведомляемся : « не собираешься ли ты жениться, не выходишь ли замуж» - как бы в шутку, ответом успокаивая себя, что есть еще время на перемены. Изменим ли мы что – нибудь? В это я уже не верю.Мечты не сбываются, они лишь гаснут и вот уже умирающие иллюзии, миражи пустыни, а караван все идет, и вопрос куда идет он идет вечен. Нет ответа ни в тишине утра, ни в шуме ночи, ни в друзьях , ни в любовниках, ни в мечтах , ни в желаниях. Есть только печаль отмененной тобою встречи, печаль и тяжесть небольших обид, тяжесть невозможности и нежелания перемен. В этом нет любви или полета, как засохшие цветы нашей первой встречи – отголоски былого волнения. И пьяные откровенья и признанья, тонкая игра вкуса и совокупность правил. Оковы наших дней – желания, желания, когда я не могу уснуть. Когда этим утром есть только наша ссора, я так хочу говорить тебе о любви. Я так хочу говорить, с тобой, так хочу быть с тобой , что в целом мире нет ничего важнее и нужнее мне. Ты нужен мне. Нужен так сильно , что любое невнимание убивает, а малейшее внимание лечит и придает сил, заставляет двигаться дальше. Прошу ли я слишком много, когда умоляю звонить, прошу ли я слишком много , когда прошу не забывать обо мне? Прошу ли я слишком много , когда не прошу ничего, ничего невозможного? Сколько в дне минут? Сколько в них ты можешь подарить мне? Я прошу лишь 10. 10, которые сделают меня счастливой. Говоря мне : «Я уделяю тебе внимание , когда хочу» Ты сказал мне : « Ты нужна мне, когда я хочу» Кто я ,когда я не нужна тебе? Я не книга , которую ты читаешь, когда тебе хочется, я не книга, в которой ты пролистываешь страницы, когда они скучные , я не книга, которую можно отложить, а потом начать читать с того же места , но ты сделал меня такой. Я живая женщина как механическая кукла, хлопающая ресницами. Я живая женщина о которой так хорошо думать « она моя» и спокойно заниматься своими делами. Я живая женщина, которая любит, и если для тебя этого недостаточно, не думаю, что я могу дать тебе что –то большее.

что то уходит и я никак не могу остановить это...

мнения контакта... чтож любопытная вешь) кто поет о красоте, уме, неуемном желании тебя любить, а кто - то о том, что ты, мол, слишком себя любишь и считаешь себя умнее всех.

И вот что я скажу вам, ребята) если говорить плохое и критиковать вы можете только анонимно, то грошь вам цена, ибо это есть себя не уважать. Если тебе не хватает смелости и гордости говорить о своей неприязни в лицо - молчите, это единственное , что может спасти вас от стыда перед собой.

мне кажется что я тебя знаю и порой ты родной мне

мне кажется что я тебя не знаю и ты совсем чужой мне