Два моих верных спутника: легкость и одиночество. Что для вас одиночество? Не то ли это пожирающие чувство пустоты, обиды, холода. Я одна – это мой крест, мое проклятье. Это страх и лед. Я часто плачу, просто плачу, мне просто больно. В такие моменты я хрупкая. Я – стеклышко. Я чувствую как дышу, как бежит во мне кровь, как бьется сердце. Все ускользает, теряется, бьется, ничего не имеет значения, и ничего – все, вся жизнь. Я – слезинка. Все – в одной капле, все за минуту близости.
Оно идет за мной – мое одиночество. Дышит в спину. Я боюсь его, боюсь, скрываюсь. Сила – не моя подруга, воля – моя спасительница. Я беспредельно одинока. Я – хрусталь, красивый, но ненужный. Если бы я могла орать, я бы кричала громко. Мой крик – мой зов, моя боль, мое одиночество. Спрячь меня, и я вовек твоя…
Каждые новые отношения – новая надежда. Холод оставляет. Надежда уходит, и холод возвращается. До бреда банально, каждый раз одинаково. Я - пирог ,и от меня все время отрезают по куску.
Мы не отделимы от наших мирков. Что я оставлю за собой? Пусто, за мной пусто. За лидерами стоят их идеи, за маньяками – убийства, за жертвами – некрологи. Зависть - оставлю за собой это чувство, ревность, пронесу обиду, равнадушие. Я безразлична, холодна, бесчувственна. Во мне нет реакций. Мне уже давно все равно.
Террор – свобода. Я смерилась. Напряжение – девиз сломленных. Жестокость делает нас невосприимчивыми, мы безлики. Вокруг меня больные, усталые души. Человечество нездорово, мы не боимся, мы совершенны в своем эгоизме.
Еще один безликий день, забытое мною утро. Еще одна усталость, еще одна ночь. Мое время утекает, я его теряю. Мои чувства – их нет, я пуста. Безликая ничтожность, серость – это вокруг, хочу ли я быть за этим, да, но я иду вровень с этим. Чистая гладь листа прекрасна. Белый – самый одинокий цвет. Я – Белоснежка. Вспороть кровавое мясо действительности, есть реальность руками, запивать нетлеющей мыслью – вот мой эталон, вот верх обывательской мысли.
Сколько нас в вечерних горящих окнах? Сколько нас в грязных полутемных подъездах?
Мы – гниющие. Нас можно найти на темных пролетах лестниц зимой, на балконах наших квартир. Мы в сигаретном дыме, мы, в идущей по кругу, бут
ылке из-под дешевой газировки, мы знакомы с ней - легкостью, но она уже не радует. Мы – слишком частые ее гости. Наша «любовь» осталась на тех ступеньках. Наша злость крайняя, наша жизнь – амбиции. Мое чувство – обида. Дно моей ночи – дно стакана.

Счастье, как оно есть, для таких, как я.

Знаешь, как это бывает? Минуты целостного счастья, когда гармония и единство мира поглощает тебя, заглатывает живьем, давая даже самому безнадежному, пропащему пессимисту возможность недолго, самую малость, дышать, захлебываясь в чистом, непривычно легком воздухе. Такие минуты приходят неожиданно, они быстротечны, я всю жизнь ловлю их. Забывая все, нельзя быть благоразумным, ведь тогда твое безумие не имеет смысла, оно контролируемо, не свободно, заключено в жестких рамках человеческой действительности. Человек изначально несчастлив, я говорю о той степени сверхощущений, когда чувства переливаются через край, граничат с возможной, установленной человеком границей невозможного, предельного, тайного. Успешность человека, часто воспринимаемая за счастье, - недопустимая степень самообмана. Говоря себе, я счастлив, человек часто рассуждает так: «Я счастлив, да я счастлив, а почему собственно я не должен быть счастлив, ведь у меня есть любящая семья, пусть нешикарная, но приличная работа, друзья…» Множество пунктов возможно добавить в этот список, но являются ли они первопричиной? Счастье- это внутренняя субстанция, концентрация неких душевных сил, имеющих самостоятельные корни, не зависящие от внешних факторов, безусловно важных в жизни человека. Итак, если первопричина гармонии внешней в гармонии внутренней, то встает следующий вопрос: достичь этого внутреннего созвучия, и о культивировании его в душе человека в момент срочной необходимости для индивида, непосредственно выражающего это состояние счастья. Момент же некой вынужденной культивации связан с некими событиями пережитыми личностью в прошлом.

(.......)Сложно говорить о том, что из жизни утекает; я молода, но во мне нет легкости, и именно о ней я собираюсь писать…
Это неописуемое состояние невесомости твоей плоти, твоего бремени после пары бутылок, состояние псевдолегкости, мнимой свободы, желание всепоглощающей жизни.
Состояние неонового света, абсолютного счастья и гармонии – вот зачем я и тысячи таких, как я, уходят в отрыв. Я обычная, во многом странная – живая. Это отличительная черта меня от всех остальных. Мне мало просто покорения стандартов, я хочу идти дальше, биться об лед патриархальных рамок, рушить традиционные обычаи, изменить мир, перекроить его по моим мерка. Присущий молодым максимализм, крайности, оторванные от реальности, возможно…
Вот еще одно утро, каких тысячи. Мертвенно - бледный свет в окно; такой любимый, он как бы делает жизнь утра легче. А эта жизнь отличается от дневной, ночной, вечерней, праздничной, будничной тем, что она каждый раз одна и та же. Глаза откроются чуть раньше будильника, потом он разорется дотошным визгом, ты, еще не проснувшись, скинешь его на пол, он заткнется. Нехотя встанешь, добредешь до ванной, там спасительный кран холодной воды и зеркало… Ужаснулись… и понеслось: накрасилась, умылась, оделась, запихнула в себя пару бутербродов и вышла из дому, заснула в метро, очнулась у нужной станции, выбежала, чуть не опоздала. Потом не менее «интересный» день, потом воля. И вот с этого момента до самого утра начинается твоя свободная жизнь, время, существующее для тебя, во имя тебя одной, время твоих чувств, мыслей, желаний. Все до боли прекрасно, когда тебе столько, сколько мне сейчас. Легкий ветер в лицо, и ты уже другая, до утра еще есть время, и ты пока еще свободна. Мелодия мобильного, на экране знакомое имя.
Ты: Да.
Кто – то по другую сторону: Ну и где ты? Дожидаясь тебя, помереть можно, тащись сюда, код знаешь. Тут наших до … и больше. Если что, то звякнешь.
И ты, бесспорно, уже минут через 20 там. Знакомые лица плывут в едином порыве, запах истлевших на кухне сигарет, недопитое пиво. Народ бредит на диване, орет музыка в открытые ночные окна, стучат соседи, звонят в звонок, орет телек, вьется дым твоей сигареты - и все хорошо. Занимаешь свое место на диване и слышишь, как за стеной кто – то матерится, куда – то звонит, на что – то жалуется кому – то. А дым все вьется, уже пахнет ночью, чуть холодно. Сперва вылетают пробки, гаснет свет, затыкается все, кроме соседей, но и те орут недолго.
Снова вдох – отрыв. Теряешь вес, легко…Светает; праздник жизни кончается; уходишь первой, остальные спят. Не помня, как уже дома, контрольная таблетка от головной боли, сон.

Ждать. Меньше всего люблю ждать. Меня не хватает. Любили бы меня, если бы я принадлежала кому-то одному? Ценил бы он меня, если знал бы, что я не уйду? Или большенству не нужно ничего, кроме этой чертовой легкости?


А....... не знаю, что со мной... это просто мысли.

я часто чувствую усталость, но не физическую, а какую то внутреннюю, мама говорит мне, что я "слишком живая" и поэтому слишком много ощущаю того, на что другие внимания не обращают. очень люблю как пахнет свежая печать у новых книг, и вкус вишни, и запах чистого постельного белья утром, люблю спать када едет машина, люблю еще много всяких ощущений, на такие вещи наверно внимание обращает каждый. У каждого есть свой любимый запах и вкус...и свои воспоминания. не знаю к чему я все это .... не к чему наверное ... так.
Собственно мне просто вообще говорить то и не хочется... так делаешь по привычке... не люблю я это состояние, када делаешь что то потому что делаешь.... я сейчас почти все время сплю.... темы форума почти не читаю...
вот за книгу принялась....

тут затронулась тема смирения, так сама собой в разговоре с интересным человеком. И побежала моя мысль рассуждать и судить о восприимчивости и человеческой реакции на неудачи и на то что с ним вообще происходит.
И поняла я что смирение для меня слово связанное с пониманием своих ощибок и с смирением в то , что я их совершила и уже ниче не исправлю, это слово для меня говорит о внутреннем мире, гармонии что ли...
Смирение это не апатия... када руки опускаютя, это наоборот передышка перед действием.


Я подумала о том, что страшнее всего мне это одиночество. Не люблю я быть одной, нет ничего хуже ненужности, невостребованности. А смотришь на пример людей взрослых и они чаще всего безнадежно одиноки, а к старости ты вообще остаешься один на один с собой. Вот скажем друзья моих родителей... када все молодые были и дети, т.е. я и еще несколько человек, росли, они часто собирались в месте, моя мама чаще улыбалась, да и все как то счастливее были. А вот потом... одни развелись, вторые вместе тока из-за детей, по сути тоже друг другу чужие... кто то умер. И с их друзей никого и не осталось почти. Моя бабушка после того как рано умер дедушка так и не вышла снова замуж и вот теперь она одна. Да она вроде живет с нами, готовит, отмечает с нами праздники, но она одинока. И вообще я говорю о том жутком состоянии которое присутствыет например со мной все время. В шумной компании, дома... стоит остановиться на секунду и просто прислушаться, а иногда и этого не надо, и оно там внутри, словно и не было ничего. раньше это болезнено было... а потом.... потом привыкаешь и не замечаешь почти. И вот можно прожить всю жизнь и не замечать, а потом хоп и тебе 40 и ты одинок. Я не хочу так, я помню про свое одиночество и постораюсь всеми силами избежать этого.

Быстротечны минуты, что мы выбираем.
Убегает за каждой минутою жизнь.
В улыбке лукавый укор застывает.
И в теплых глазах утопаешь, малыш.
Теряется смысл, закрываются веки;
На губах теплый, сладостный вкус,
Зажигает ушедшее, старое пламя.
И ровен лишь час - не забудь.


И улетали дни, и в вечность уплывало небо
И ты смотрел, не отрывая глаз
Я слышу той картины глас
Он говорит и слово его верно

И наплывал туман, и закрывались веки
В крови вкус жизни расцветал
Я слышала, как ты молчал,
И знала, что молчанье верно.

Мы платим за каждый наш вдох, за каждое слово. Время бежит слишком быстро. Темп растет, и в нем теряется суть, цель, идея. Я теряю терпение. Я жду. Спокойствие – болото, затягивающее в пустоты в бесчувственные ямы. Проплешены моей жизни, дыры в моем сознании. Лишения и одиночество, замаскированное светлой лучистой улыбкой. Огонь в глазах, пожар в душе.

Заткнись, заткнитесь, я не хочу слушать, заткнитесь. Я больше ничего не хочу слышать, пожалуйста… Я разбитое стеклышко, я разваливаюсь. Вы прогнившие, жизнь стухла от вас. Вы - запревшие в своих эмоциях, вы - эгоисты, мешающие свободным людям жить, призираю…Вы недостойные, живые трупы, от вас воняет… Заткнитесь.
Часто вы чувствуете себя гнильем, куском аморального, одинокого куска плесени? Чувствуете желочь, обиду, вас разъедает. Боль- заточенная узница.Не желание ничего скрывать и ни о чем не помнить.
Закоченевшая бесплодная мысль – остаток наших устоев. Желачь в нас – сарказм. Мы -существа без цели, из плоти, и мир наш – иллюзорный прототип наших амбиций. Каждое новое слово граница, предложение – клетка. Каждый одинокий день – маленькая жизнь. Затхлость наших умов, излечимая лишь сильным шоком. Предательсто мысли – наш эталон. Состояние вне системы, оторванность, отречение, рабство.

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Мои рассказ – это история упавшей листвы, это падающие с карниза капли, разбивающиеся о мощеные мостовые, пасмурное небо моей Москвы. Москвы тлеющих сигарет, промозглого ветра, моего белого шарфа на ветру, города, утонувшего в своих переулках, покосившихся домиков центра, тихих подворотен, отвалившейся штукатурки. Это моя осень - 17ая осень. Время красок, мягких кисточек и недопитого им кофе, время ночной подсветки моего института, время пустых классов и теплой столовой, время луж, отражающих мои уставшие, счастливые глаза, время поэзии и живописи. Часы молчания, мягких укоризненных глаз, смотрящих на меня, часы наших долгих встреч, пропадающих за каждым новым поворотом убегающей вперед улицы, минуты моей улыбки, секунды, мгновения: свободы парящей мысли, рокэнролла, тортов с пьяной вишней и кремом, подравников, книг в мягких облошках, потрепанного читательского билета, слипающихся глаз, вениловых пластинок, в порванных конвертах, коричневой китайской туши, промокших ботинок, заточенного карандаша, полных вагонов метро, его улыбки.
В такие дни хочется ворваться и в них застрять, проживать их снова и снова, упиваясь их глубиной и тишиной, заглушаемой звуком шин по мокрому асфальту.
Но падает первый снег мелкими белыми хлопьями, во дворике вечером тихо- тихо, чуть приглушенный желто-оранжевый свет ламп слепит глаза, от него ресницы полыхают красноватыми оттенками, волосы кудрями рассыпаются по воротнику, холод крадется в душу. Спасает быстрый поцелуй теплых, нежданных губ, едва знакомых, но чем-то родных. Уткнувшись личиком в куртку, делаешь два глубоких вдоха. Ты бы в век не отпустила его от себя, не разжала бы рук, не разрешила уйти. Но он свободен и как всегда быстро исчезает, пропадает, чтоб возможно вернуться, и тогда ты знаешь, что улыбнешься. Ждешь- это твое теперешнее состояния, надежда- твоя извечная мука. 4.10.04

Только обижать людей и умею... Не любить как человек не могу, не уважать, верить жизнь не научила...тока вот непрошибаемость и осталась и рефлекторное чувство самосохранения... а жаль.. все ведь могло было быть иначе.

Мне приснился сеня ужасный сон. У меня очень реальные сны: такие цветные, совсем как в жизни. Я в детстве даже часто думала, что какие-то сны были реальны... Ну так вот это случилось сново. Причем это не сравнимо с тем ощущением, када ты просыпаешья от кошмара посреди ночи, это даж не детские ужасы, када страшно заснуть, это када ты просыпаешься и тебе кажется, что то , что только что тебе приснилось с тобой када- то было. Так вот мне приснилось, что упал самолет, в котором была я и часть моей семьи, с ними слава богу все в порядкне было. А вот я стала инвалидом, и что у нас дома теперь больше нет зеркал т.к. у меня что-то совсем плохо с внешним видом. Када я проснулась, я была уверена в том, что я не могу встать, и что в доме нет ни одного зеркала, но так как у меня в комноте есть зеркало, я его стала бояться... И только после долгих внушений мамы меня разубедили, что этого не было. Не навижу када так происходит. Ужас.

Мне плохо. Привыкай, мне часто бывает плохо. Это то дурацкое состояние када у тебя ничего не болит кроме души, а ведь лучше бы что-нибудь другое болело: рука там или нога к примеру. Я завела себе дневник так как
моем рукописном варианте с 99 года кончились страницы...А я не хочу другого, ведь такого ж родного все равно уже не будет. Писать я буду много, писать буду то,что буду думать, и я хочу верить в то, что никому не интересно,вы просто откроете это раз или два и закроете обратно и больше лезть сюда не будите.
Меня многое в своей жизни просто бесит. Я даже не могу набрать килограммы, все набирают, сидят на диетах, а я худею.Я ем ночью, вечером, на ночь, ем жирное, сладкое и я худею. Меня бесит даже не это,меня бесит то,что я не могу сделать ничего как нормальный человек, все через задницу.
Это как из серии за стеклом... Раз,два.три,а тепероь переводим моральный стресс в физическую боль.
Севодня во мне накипело, я зла, я неподдельно зла.
Всю ночь родители отмечали, А так как я действительно живу за желтым стеклом в гостиную , я чуть не сошла с ума... проснулась я под дурацкую песню, а у меня есть примета, что какую песню с утра услышишь первой так весь день и пройдет.

Я - дурацкое слово. Я морально уставшая личность. Я с виду кажусь нормальной. Я гниющая из нутри, разлогающаяся душонка, мои мозги проедины реальной соц действительностью. Я бы хотела все отрицать и искренне в это верить. У меня нет ни сил ни желания чему-то сопротивляться, я устала за что-то бороться. Я хочу свободы, свободы от людей, свободы от себя, свободы... Я - это то что есть, и я хочу этим остаться.

мммммм...(с)