Чувствую себя чистой, как белый лист, пустой, как трехлитровая банка из под огурцов, полной, как аквариум, живой, как время, легкой, как пролетевшие годы, любимой, как солнечный ветер в лицо у фонтана.

вот, блин, практика... чтоб ее! сначала ддня под дождем в грязи бегали как тарашки, а теперь на пекле с рулетками и отвесами как придурки наяриваем! Выдайте мне мой полуперденчик и выдайте замуж! - шутка! не могу я больше! еще у инста нашествие абитуры... она везде... давит... наступает! она глотает и пожирает нароботанное за год!!!! они таращятся и тыкают в тебя пальцем: во пошла - студентка!!! ХЕЛП!!!!!

Я всю жизнь еду, без цели, просто еду.
Ветер, пронизывающий ветер аэродрома, свистит в ушах. Здесь шумно. Здесь всегда шумно и ветрено. Мир тут на гране перемен. Здесь проходит граница моей реальности. Большие пропеллеры набирают обороты. Тут холодное, пасмурное небо. Тут высота. Волосы вьются. Иду. Шереметьего терминал 2 ждет, большой темной глыбой ждет. У меня высокие каблуки, но я не слышу их стук. Лестница, проверка багажа. У меня одна сумка. Мое прошлое в этой сумке, мое будущее проглотит второй терминал. Столько света, хаос. Мигающие и горящие постоянно табло смотрят на меня пустотой стекла. Декларация, контроль. Старое фото в коричневой книжке, все что ты есть скажет о тебе твой серийный номер. Ты в базе данных. Ты в самолете. Тебе страшно. Что- то снова ускользает. Взгляд на то, что было твоим сверху. Облака, тут все также холодно и поначалу тихо, чуть тошно. Первый класс, отсек А , места для некурящих. Я все бросаю курить. Кто-то бросает старые машины на дороге, они лежат кучами металлолома, гниют.
Кто-то бросает других людей, суть … да все так же как с машинами. Я предпочитаю бросать курить. У меня это не выйдет, я знаю, но я бросаю и возвращаюсь. Как кто-то возвращается к своим брошенным людям, как те, кто забирают машины с дорог. Лужи. На полосе лужи. Большие пятна слез. Колесо идет мерно, потом скачит, потом воздух. Замирает сердце. Как у тех кто прыгает вниз с этажных домов, как у тех кто делает прямой массаж сердца. Потом легче. Всегда потом. Жизнь целиком в будущем, в том, которое вряд ли мое и не про меня. Я закрываю глаза и там вижу их. Линии электропередач, они тянутся, провисая в середине. Помню их над головой, тогда лил дождь, а потом было солнце. И это было начало. Они так стрекотали. Их шум мерный и тихий. А потом был первый снег. Он наверное красиво падал. Нарастал сугробами. Так и хочется спросить: ты помнишь? Нет, не помню. Глаза открыты. В облоках моего окна тонет мир. Мой самолет сядет в пустую землю, там меня не ждут. У крыла мигнула красная лампочка, посадка, отель, сон. И снова я закрою глаза и снова они – провода. Все тянутся и тянутся вдоль дорог моей родины, как вены. Над головой, над жизнью. Ток – войдет в наше сердце. Как тот, кому спасли жизнь электрошоком, как тот, кому не помог массаж сердца.
[показать]

если бы у меня было бы четыре глаза...
[показать]

один из основных приемов любой игры является игра на естественном поведении противника или одной из мелких фигур. Так сказать, запусти мышь пшено грызть. Главное тонко просчитать все возможные выходы ситуации, очень важно правильно оценить распределение сил и кол-во информации в руках каждого. Запуская такой сценарий коректировать его по ходу тяжело так как это короткая партия в условиях реального времени. Нужно быть готовым к моментальному реагированию, или же исход может быть не таким как вы планировали. А вообще лучше жить мирно и не путать людей с грязью, умирять свои амбиции и не мстить. К чему это? да так просто

Ваш тип личности: INFP

Представители Вашего психологического типа отличаются развитым чувством собственного достоинства, надежностью, преданностью. Для Вас главное – быть самим собой, иметь ценность в собственных глазах, искать "смысла жизни", потаенное значение во всех явлениях природы. Духовность – вот свойство, присущее представителям Вашего типа в высшей степени. Часто духовность сочетается с религиозностью, но может проявиться в умении общаться с людьми и находить путь к сердцам с простотой, которой не в состоянии достичь представители других типов темперамента. Определение этого типа как "Романтик" не случайно: Вам свойственно идеализировать мир, вносить в него романтизм, стремиться к самосовершенствованию, образованию. Вы любите уединение, чтение, разнообразные интеллектуальные занятия: как правило способны к языкам и историческим наукам. Достаточно часто Вы можете оказываться нетерпимыми к другим идеалам и мнениям. На руководящие посты Вас выдвигают крайне редко. В этих случаях Вы стремитесь превратить подчиненных в своих преданных помощников, стремящихся в тем же идеалам, что и Вы. Стиль руководства при этом скорее либерально-попустительский.

Эмоциональная сфера INFP как бы спрятана внутрь. Они производят впечатление спокойных, уравновешенных людей, склонных серьезно, не напоказ заботиться об окружающих. Иногда представители Вашего типа демонстрируют стеснительность, скованность в общении. Хотя на первый взгляд кажется, что Вы достаточно дистанцированы от окружающих, это не так. Внутренне Вы способны глубоко чувствовать другого человека, идти на жертвы ради его благополучия, даже в ущерб своему здоровью. Развитая интуиция и интеллект обычно позволяет Вам легко разбираться в людях. В конфликтных ситуациях Вам свойственно самоустраняться. Как работники они высоко компетентны, но предпочитают работать по индивидуальному графику.

Ваша сфера профессиональной деятельности: философ, лингвист, филолог, историк, архитектор, психолог, социальный работник.

Побывала на даче...Разговоры с родителями удручают и озадачивают.
Вот была тут на улетной тусе.... он был со мной - это все что скажу... хорошим делиться не хочется. Так жизнь движется идет. Вот с зава практика и потом так до 1 а после первого геодезия... ох. ну справлюсь как нють.

Это цитата сообщения Суецид Оригинальное сообщение

ну говори со мной я слушаю и нравится мне его игра его внешность его поведение, но это не любовь .......у многих есть любимые актёры и Колин Фаррел один из моих любимых актёров...... понятно?


что и хотелось услышать.

Обижать тебя не обижали. а против любимых актеров с точки зрения : да неплохо играет... ну что ж такие у всех есть.
Вот только подруги у тебя без повода и невиновных загрызут. береги их - значит любят.

вот я и туман...
[показать]

Ночь на выдох день на вдох (с)

ну что сейчас 12.00... так что я начинаю выдыхать...
сейчас бы заигать где нють а не учиться...)
а еще лучше милого мальчика и.....

Я хочу развернуться на 180 градусов и пойти прочь от этого человека... куда подальше... а в итоге промахиваюсь поворачиваюсь на все 360 и остаюсь при своем. Он иногда просто взбешивает... до дрожи... до хрипоты. Тут вот еще излишки праздной жизни... куда то надо приткнуть прочих милых и симпатичных... знаете вот скока людей милых не встречаю, а у всех у них один недостаток : не тимы они воовсе...
Почему лучшие из них в моем разумении именно такие... в чем-то похожие на меня амбициозные высокомерные и вообще не доделанные... с кучей комплексов и напускного имиджа....Устала от этого... и вроде хочется чего то теплого близкого... ну вот девушки согласятся свобода свободой, но все время одной плохо... Найти то вот не проблема... встречаться не проблема, но смысл ведь все это по большей части не те люди... ты тратишь недели две, что бы понять и убедится в том что это полная профонация и сваливаешь... и где здесь счастье? да нету... его воовсе!
[показать]

где-то здесь... я слепа. Я иду на ощуп. Каждый шаг приближает к цели. Крик... я сышу крик... за поворотом дороги. Так кричат лишь дети.
Пальцы намокли, сломанный ноготь...
Пахнет рыбой. Это рынок. Потом тишина. Пусто... ни звука. Мой шаг в темноту, второй, еще один... Я сглатываю подступившую к горлу рвоту... рука скользит по чему-то склизкому. Резкий запах рыбы. Нащупываю кусок кости...дольше мясо... много жидкости-кровь. Лай собак. сирены. Это убийство. Рукой выше, там спутанные волосы... на щеке родинка... у носа слева., чуть открытый рот... нет зубов. Свиньи, то кто делает такое свиньи. Их называют маньчяки. А кто делает такое с душой? Они же живут среди нас... каждая причененная близним боль делает подчас больше, чем физическое насилие.

С чего все началось? С того, что нас было двое: она и я. Кто она? Она … Странно, но о ней говорить мне труднее, чем уличить себя во лжи, ложь - самое неприятное, что я знаю, хотя я умею врать. Врать столь хорошо, что порой она для меня реальнее правды, правдивей, ближе, надежней. Она …Тогда мне казалось я ее знала. У меня не было никого ближе, нет и сейчас. Так вот мы жили: смеялись и плакали, любили и мстили, верили, ждали…Иллюзии в темноте и ветер. Мне жаль тех дней. Было ли это настоящим или только еще одним обманом не знаю. Одинаковые и совершенно разные мы жили по одним законам - нашим законам. Говорили о доверии, сейчас смешно… Реально ли это? Я не знаю, я многое не знаю теперь. Помню ее глаза, я любила их лукавство. С ней я рождалась вновь, парила, была свободна. Я любила ее по- своему, ибо любить я не умею. То, что я помню о тех днях в сущности не много, зато я помню все, что было позже…
Тогда была еще осень. В окна лил потоками, сбивал с ног, наполняя жизнью, теплый последний летний свет. Дальше его не было для меня, и лишь сейчас снова светает. Сердце замирало тогда, любило, дышало, не защищалось. За спиной, а было ли что-то за спиной? Тогда я не оглядывалась, передо мной был чистый лист и чернила, из них я выбрала черные. Она тогда улыбалась, и я улыбалась в ответ. Я часто вспоминаю ее такой, такой она ушла и осталась со мной где-то рядом. И это рядом недосигаемо, его нельзя измерить, пройти, охватить. В моей семье ее не любили. Дружба родившаяся в соре в ней же и погибла. Мозайки … Мне ее не хватает, но вернуться я не хочу и не желаю. Так вот той осенью все и началось. Чуть позже она мне скажет: «Я не брошу тебя, если ты не оставишь меня…». Но тогда все уже утекло, разбилось, для меня она тогда уже ушла. Слишком много пущенного по ветру она оставила мне, и слишком много ниток размотала я. Я бежала, неслась ниже, ниже. Я не во что не верила и знать ничего не хотела. Обида идет за мной и сейчас…Наша с ней жизнь не отделима от мира вокруг, и я знаю, что она расскажет это в сто раз иначе. О чем я жалею? О потерянном времени, которое утекает от меня. Что я? Прошло так много, а я лишь пришла к выводу, что я ничего не знаю, ничем не являюсь, существую…А настоящее все время в стороне, там куда я не могу дотянуться. Потом он подарил ей розы. Я не видела тех злосчастных цветов, но она вновь улыбалась. К тому времени было снова тепло. И между нами были шрамы, даже мое боязливое «прости». О нем я не жалею, она ведь смеялась, и все снова не имело значения. Обиды покинули меня. Время я не чувствовала. Сейчас даже не помню порядок событий

. Эпизод 1( 19/06/2004).
Итак, руки крутят трубку. Я вспоминаю номер, и совсем не удивляюсь гудкам . Потом щелчок и усталый голос ее мамы. Помню как они орали, а вот имени ее вспомнить не могу.
Она: Да
Я: Здравствуйте. Будьте любезны ее к телефону.
Она: А кто это?
Я: Марина.
Она: Сейчас посмотрю, она вроде спит. Притихла в комнате, устала. Да, она спит. Хочешь что-то передать?
Я: (в этот момент моя мысль: повезло.) Простите, вы не подскажете, а она сегодня занимается русским?
Она: Нет. Но будет в четверг. Это все?
Я: Да, спасибо.



Эпизод 2( где-то неделей раньше на день рождении подруги.)
Она в комнате с моим хорошим другом. Пожалуй, он единственный за кого я не волнуюсь. С такими же психами, как я, мне проще. Она сидит на кровати, поджав под себя ноги, чуть наклонив голову. Он у той же кровати с бутылкой пива. Они о чем-то говорят, но когда я вхожу, замолкают.
Я что-то говорю, мне отвечает только он. Пересекая комнату, сажусь напротив двери в кресло. Чуть позже входит общий знакомый. ( Я его не уважаю, хотя раньше побаивалась.) Он обращается ко мне, что он сказал, не помню.
Я ему в ответ: Дверь прямо перед тобой, выйди.

Эпизод 3 (через несколько минут)
Я и тот же друг, но уже без нее в соседней комнате. Он на полу сидит, опираясь спиной на кровать. Я на этой кровати рядом.
Он: Она мне нравится.
Я: Зря
Он: Почему?
Я: Поверь, нас многое связывало. Хотя думай что хочешь, мне все равно.


Эпизод 4 ( раньше чем 3 часа на три)
Она сидит на темной кухне. Вечер. Она там все время, когда мы в этой квартире. Угол, в котором стоит скамья, а перед ней стол. Смотрит, молчит. Я стою, молчу. Глаза обегают комнату. Помню как в прошлом году … Все было так же. Только я тогда говорила, она слушала. Я чуть не плакала, а она будто слышала это впервые, удивлялась. Потом еще через неделю сказала, что-то будто не ожидала. Глаза остановились на ней. Я вышла.

Эпизод 5 (жарко, прошлый год.)
Наша общая учительница, приходя ко мне домой от нее, говорит, что она мне звонила и не дозвонилась. Занятие, уходит. Мне кажется, она даже и не пробовала мне звонить. Она никогда не звонила. Читать далее...

Я шла по квартире. Черное белье, в руках пачка сигарет. Он забыл их на столе. Он много чего оставил. Не доходя до балкона закуриваю. Первую тягу выдыхаю проходя порог. Здесь ветер, немного холодно.
Вспоминаю прошлую ночь. Болит шея. От нее пахло гнилью... она воняла, как труп. Сигарета... за ней другая. Я уже и забыла свою подругу, но этот запах, запах лжи и притворства. Жалкая актеришка - я не забуду тебя... я обойду твой дом. И пусть болото будет тебе раем и пусть земля не будет мягкой. Сигарета тухнет. Болит шея. Твой труп воняет как то чертово болото. Ты лежишь в той комноте за спиной... я чувствую смердящий твой холод... я не прощу тебя.

Самое худшее состояние - это состояние покоя. Когда между тобой и миром будто стенка и на тебя ничего не влияет, не нарушает твоего равновесия, не задевает и не трогает. Чувствовать - вот то чего ты лишен в состоянии покоя, ты статичен, и это худшее зло. Так как движение - это всегда либо развитие, стремление к конечному результату, цели.

Чувствую себя загнанной. Ничего не хочется решать, ничего делать... и ведь наверное пожелею....но сил нет. устала. сорвалась. И рай мне чудится сейчас сном и вишней. А ад - утром и больным горлом. На душе состояние странного спокойствия, мол будит ты только подожди... И ты не подвергаешь это сомнению.. безусловно кажектся что все будит хорошо, просто по другому и не может быть... только не сейчас и не теперь.

Зреть как спелое яблоко – наливаться жизнью, балансировать на тонкой гране чувств и сомнений, правды и реальности, гармонии и сарказма. Человеческие фатальности, так называемые, совпадения или по-другому судьба. Это и есть та дорога, которой мы движемся, собирая все, что течет к нам на встречу, тщательно фильтруя и отбирая, и оставляя ненужное, израсходованное, пустое. Преграды - жизненные неустойки, с которыми мы миримся не всегда охотно. А так же решающий фактор - наша слабость и сила, ставящая все под сомнение, - чувства. Мириться, ломать их? Глотать и забывать или отдаваться и быть ведомым? Бороться или поддаться? Где та грань дозволенного и доступного, до которой скучно, но после которой опасно? Вопросы без правдивых ответов. Ответами им – субъективная истина, мнение человека, на которое легко повлиять, с которым возможно бороться. Вся жизнь, как противостояние и поиск этих единственно верных рамок.

Метро. Потный вагон. Запах пота пронизывает стены, сиденья, остается свисать каплями с ручек поручней, капает на затертый пол, втирается в твои подошвы.
Кто я? Забитая кукла. Лицо обложки: стройные, длинные ноги (косметическое наращивание и растягивание костей), гладкая и чистая кожа (депиляция и очистка пор), маленькие ступни ( коррекция, подрезка подвязок пальцев специально для высокой тонкой шпильки), упругие ягодицы (вспрыскивание в подкожный слой синтетического вещества), узкая талия ( тугой корсет), подтянутые мышцы живота, пресс (операция по удалению жировых клеток, длительные труды личного тренера), высокая грудь (силикон), правильная осанка ( вправление позвонков), красивые пальцы рук ( коррекция костей), длинные ногти ( наращивание), отсутствие морщин ( лазерная подтяжка лица), ровные белые зубы ( отбеливание и полное исправление прикуса), пухлые губы ( точечные вспрыскивания собственного жира), длинные ресницы ( искусственное удлинение), густые волосы (наращивание), идеальный вес ( похудение за счет глистов),высокий рост (растягивание кости). В прошлом- обычная девушка.
Я – пациент клиники №48. Я – беженка. Мой пригородный рейс везет меня прочь. Светает. Ночью был дождь. Он лился большими потоками, холодил мое стекло. Я - отброс современной действительности, безликое отражение ее извращенного желания. На мне черный балахон, драные джинсы. Волосы не чесаны. Я некрасива. Четвертые сутки колеса стучат о рельсы, я еду прочь, на восток.
Бездействие стынет, меня потеряли. Станция. Вы замечали людей в толпе? Одни идут четко, прямо, другие- наперерез течению, третьи- сворачивают в самых неожиданных местах, сталкивают с ног, а такие, как я лавируют между непредсказуемыми частицами толпы. В купе врывается ветер. Резкий щелчок. Дверь на распашку. Какая-то бабка сует мне бутерброды в прозрачной пленке. Сыр на них спекся. Она что-то тараторит, фыркает, уходит. Едем дальше. Радио шипит. Потом вдруг разоралось до ужаса пошлой мелодией. Стихло. Меня нет. За окном снова льет. «Деточка, где ты выходишь?»-спрашивает полная проводница. Я молчу и даже не смотрю на нее. Дверь теперь снова закрыта. И там, в холе, слышится ее раздраженный голос, как будто захлебываясь матом, она орет что-то вроде: «Совсем обнаглела…»
Мы въезжаем на мост. Снизу видна река, быстрая и глубокая. Поезд шумит. В соседнем купе орет радио, мое шипит. Слышны шаги проводницы.
Тишина. Тихо. Слишком тихо. Все стихло. Мгновение тяжело дышать. Боль в голове утихла, стало холодать.
Поиск настоящего – вот жизнь. Погоня за иллюзией – смерть. Ты можешь захлебнуться собой и никто не вспомнит. Я – это целая история, маленькая история, с началом, но еще не оконченная. Я – совпадение нелепых случайностей, моя душа – городская свалка, лежбище трупов, закон, определяющий преступление. Я плачу часто. Холодные руки, озябшие губы – я еду к нему. Вагон опустел, вымер. Я боюсь темноты, замкнутое пространство давит. Liberty – громкое, пустое слово. Он ждет, не может не ждать. Мороз, холод, мы все едем. Проводница заперлась за своей дверью, было лето. Снег валит хлопьями, дыхание – теплый пар. Потолок с него льется дождь, стены мокрые, на полу стоит вода. Это уже четвертый поезд. Меня нет в городе (метро). Меня нет на пригородных станциях (электричка). Меня нет (транзит «Москва-пустота»).У меня дежовю. А мы все едем. Мне страшно, страшно холодно. Руки леденеют. Я не могу выйти из купе, везде вода, сочится под дверь, я по колено в воде. Дверь поддается. Коридор полон воды. Все холоднее, мы все едем. Меня нет. Иду к проводнице, дверь к ней открыта. Сажусь напротив, через стол. Она смотрит в окно, на лице ошалелая улыбка.
Мне невыносимо холодно. Вода везде, моя одежда мокрая. На столе газета – июль пошлого года. Заголовок- «Пригородный рейс сорвался с моста». Статья короткая. Меня бьет дрожь.
«Пригородный поезд сошел с рельс. Выживших нет, все пассажиры мертвы. Некоторые вагоны со дна реки достать не удастся. Родственники погибших винят железнодорожную компанию. Дело рассматриваться в суде не будет.»
-Мы умерли, а они даже судится не стали!
Проводница скривила еще более непритязательную рожу.
-Нас нет, а они дышат, глотают воздух!
Меня нет в городе (остановки), меня нет на улицах (спальные районы Москвы), меня нет?
-Что простите? Я не очень понимаю о чем вы!
-Деточка. Нас нет, что тебе еще то не понятно! Когда ты в последний раз ела, покидала купе, ты хоть помнишь, что было вчера, позавчера, поза позавчера, нет? Нет, не помнишь! Нас нет, мы тут застряли!
-Простите, меня ждут по прибытии, я пойду пожалуй, мы ведь уже подъезжаем?
-Мы никуда и никогда не приедем, тебя никто нигде не ждет. Нас больше нет.
Я ухожу. Больная кричит мне что-то в след. Мне безумно холодно, но мы скоро приедем.
Он ждет. Мы приедем.

вот сижу и думаю....
О том как на небе моего окна полно голубого, ванили, белого, розового , желтого, светло-оранжевого... оно легко и красиво, невесомо что ли...?
а потом я думаю а ведь великие художники видели до 1000 цветов, если не больше....
мне скучно тут одной.... квартира пустая.... пусто.... просто пусто.....


За гранью стекла.
Горит в руках тревожный призрак,
Померкло небо, путь не близкий,
Уходит время...
Продрог до нитки мокрый город,
Забыто бремя, мелко слишком,
Уходят люди...
Покрылось коркой льда заветное молчанье.
Меняет жизнь приход зачарованья
Уходит и покой...
Безветренной горячей нитью жжется,
Белеет раной, пеной рвется,
Уходят мысли...
Во что ценю? Пропажи место пустовало
Его занять ценою поспешала.
Уходит.., уходи не мучай,
Уходишь... может так оно и лучше. (2004)

Покой. Лишь мысль меня тревожит
В темноте закрытого пространства,
Боясь того, чего еще не зная, видишь,
Молясь и тихо уповая.
Покой - созвучное молчанье
В ветвях запутавшихся листьев,
Близь волн, влекущих в край далекий,
Мирясь с силой притяженья.
Покой, не уж то так бывает,
Во всем звенит прощальный трепет.
Бороться с чем? Не стоит верно...
Мы слишком долго пустовали.
Покой. Устала ждать приливов
Вокруг лишь мелочь пустотела.
Бродячей я еще осталась.
Могу... не стоит... так лишь верно. (2004)

По водам мы идем,
По мыслям,
Не ведая дороги, смело...
По людям мы идем
По числам,
Не ведая судьбы, пределы...
Рассвет, закат - тут все едино.
Мольбы наряд безлико, некрасиво,
Безжизненно, забыто, подло.
Так мы живем - все нам подобно...
По вере мы идеи,
По жизни... Не уж то человек совсем без мысли?

Из дали,
По случайности и легкости причин
Пути пересекаются как нити.
Узор все тянется в беспечности былин,
Покроются сединой наши встречи.
Не пропадет во времени любовь,
Незыблемы и нерушимы веки.
Плетется все странней узор.
Назло лишь жизни, в легкости,
Прошли и сгинули года.
Ты был случаен, я же незнакомкой
Останусь в твоем сердце навсегда.
(2003)
Глазами волка смотрят на меня,
Они все вечно осуждают.
А в них устоев блажь,
Соратник вечных убеждений.
Умов границы из бетона,
И не желанье волю дать,
Освободиться им не в моду,
Им проще камнем в воду пасть.
Об них ты бьешься мыслью новой,
Желаньем жить без тормозов,
Но те скупы и мыслью новой
Тебя снимают с их постов.
Ты одинок в своем стремленье,
За гранью разума живя,
Идти на перерез теченью -
Вот в этом есть твоя судьба.
Ты вечный светоч превосходства,
В тебе живая мысль видна.
Для них изгой ты, сумасшедший-
Так нарекают здесь тебя.
И больно знать, что в мире новом
Обречены умы творцов,
На них покажет пальцем многий,
Их обвинят теперь во всем.
Но знай ты труженик потуги,
Что здесь лишь ты есть человек.
И ты источник жизни новой
И в пописанье долгих лет,
Бунтарский дух оставь потомкам,
Возможно их победы век придет
Законам новым навек лишь негасимый свет.
(2003).

Нас нет - пригородные эллектрички
Нас нет - облостные аеропорты
Нас нет - далекие полустанки
Порезала язык и теперь глотаю кровь. Ее так много. Она на губах, растираешь ее рукой, она капает на белый стол, маленькими красными кружками, стикает по подбородку.
Нас нет - маленькие города
Нас нет - мокрые дороги
Нас нет - брошенные мосты
За окном моей эллектрички дождь. За холодным стеклом пролетают мокрые деревья. Смотрюсь в лужи - небо моей родины. Закаты и рассветы моей страны, слезы моего дня - жизнь.