Быть красивой надо уметь(с)
а уродиной? ведь тоже надо уметь!
Вообще надо быть собой... это у меня очень долго не получалось. это сложно.
Я это все к тому, что маски порой не красят людей, а высмеивают их, пока те считают, что классно выглядят.
Часто людей до этого доводит гордость или гордыня, может наверное любая крайность. но когда хоть кто - нють расскрывает твой секрет и видит оборот картинки... тут уж не попишешь. Человек не будет воспринемать тебя как раньше, он составит свое мнение, новое мнение. И оно скорее всего тебе не понравится.

За цыганской звездой кочевой на рассвет... (с) - это мое настроение.


У меня появился интересный вопрос: почему люди и события не отпадают как засохшая грязь?а?

Мой город вдруг покрылся льдом
Мой город утонул в печали
Мой город мертв и мы молчим о том,
Чего мы никогда не знали.

состояние ужасное.... чувствую себя жутко грязной, мне кажется я тускнею. Нет больше кудряшек и розовых щечек.... я не улыбаюсь. Я рассыпаюсь как песок и меня уносит ветром. Меня обидели, меня оскорбили и унизили, я не хочу видеть лиц, слышать смех, видеть радость. Я как тень хожу по городу и встречаюсь с близкими людьми с ними мне чуть лучше, вот бы они не уходили...

Ну вот отпраздновала бездник... если не считать что когда осталась на даче одна ко мне в дом залезли воры, когда я спала то все ничего. Родной и дорогой чуть не убил.... доведя до полного морального срыва так что я теперь снова курящая .... ::ussr:

то время без него, оно летело, не прекращая путь, бежало, неслось, как казалось вспять.
Я молчала. Я тогда много чего сказала про себя, не считая, что это нужно кому-то знать.
Складывала замки из камней и смотрела, как их уносит в море. Ветер дул в лицо, а за спиной спали горы. Могучие глыбы камня охраняли меня. По ночам я слышала, как они оживают, как несутся вниз камни, как гнуться деревья. Там свобода, там жизнь, там покой. Там все просто и понятно, там нет других ответов: нет и да - все предельно ясно. Потом были дороги, автобусы, поезда. Я преодолевала расстояние между нами.
Машины покрывали километры по дороге домой. Я все еще молчала. Мне на самом деле просто нечего было говорить. Там внутри как сумасшедшее билось сердце, а звуки и слова застревали в горле, так и не вырвавшись наружу. Так что я молчала. Чем ближе к цели тем страшнее. Но дорога сделала свое дело: вымотала, затаскала, обесточила.

29.
сели в поезд. Много ели. Долго не спали.
30.-
Маялись. Очень жарко. Отключили кондишн. Отгадываем сканворды и снова едим.
Когда мне дали альпеншток мне стало не по себе. Увидев ледорубы испугалась. Вышли в 1.30 Сели в автобус на Невинномысской (граница Черкесии и Ставропольского края)
В Архызе тур база, село Зеленчук и одноименная река (холодная и бурная) Приехали туда под утро 1, место так себе (сбитые фанерные домики) Местное население торгует вязанными издельями, вареньем, и лепешками (типа наши чебуреки) . Утро ужасно холодное, съели по дошираку, завалились спать.
31.
Народ утром купался, осмотр окрестностей (заповедник и все такое). Я встала поздно, что-то там съела. Вечером была последняя привычная еда, самогон, вино.
1.
У меня началось с укладывания рюкзака. Снились кошмары.
Рюкзак дался с кровью + добавилась раскладка, чую умру.
До этого питались чем попало. Кинулись в машину в 12.00 Доехали по жуткой дороге почти до погранцов. Встали. Заготовка шашлыка, разделывали ноги забитого в Архызе барана. (холодное, кровавое мясо! Класс!!!) В палатке я с Сашкой, Сашкой и Серым. Жду первого подъема, немного страшно.
2. Вышли поздно, около 12. Дошли до границы и дальше шли нетральной территории. Завтра встанем под перевал. Стоянка у реки А *** з (переводится как Черная дыра) ))
Перелезли с девчонками по бревну на другой берег реки, там густой лес и берег размыт потоком. День дался тяжело. Сашка заболел.
Бумага отсырела, блокнот разваливается. Сметаю всю местную похлебку, пока идет матрасная часть похода. Дороги узкие , размытые. Иногда идем по ручьям, каменистым берегам, месим грязь, теряемся в высокой траве. Тяжелее всего идти по лесу (это я написала, когда еще не знала как это идти по талому снегу и нагретым мелким камням)) )
Провалилась ногой в грязь по колено. Сыро. Вещи плохо сохнут. Телефон перестал ловить еще в Архызе. Здесь начинаешь чувствовать себя дикой. Мне сказали, что у меня звериный взгляд – жаль не вижу себя со стороны. Все меньше мыслей в голове о московской жизни. Все яснее становятся желания. Команда подобралась бывалая
(нас около 30 человек, разного возраста сасем, есть несколько ментов, школьники, студенты мархи, врачи трое, а остальные просто хорошие люди) ко всем по именам, по началу непривычно, потом по другому уже не получается. Ведет нас Леша, хороший, строгий, интересный человек , у него хорошенькая дочь Кора.
3.
Доброе утро мерно сменилось отвратным днем. Вышли в 12. Когда вышли к руслу реки полил дождь. Весь подъем под перевал шли под дождем. Крутой подъем обернулся мокрой и скользкой землей и камнями. Промокло все. Продирались без тропы, нагибаясь под деревьями и перелезая через мокрые завалы, карабкались вверх до 6 часов. Все время слезали чехлы с рюкзака, поэтому промок он , а многое внутри намокло и отсырело. (сырой спальник, теплые кофты… и т.д.) лезли по камням, было страшновато они сыпались. Руки все были в земле , ноги были ободраны, дождевик мешал идти. Потом камни сменились на песочно-глинено – мокрое месево и деревья, потом на узкую тропку вверх среди поля неимоверно красивых и диковинных цветов. Тут я просто начала умирать, медленно, но верно. Сбилось дыхание, заколотилось сердце, безумно кружилась голова, спасли белые таблетки (что-то на букву А****) Дождь не переставал, на горах лежал туман. Дошла до вонючего камня еле еле… Там была малелькая площадочка вся в лопухах. Под дождем разложили палатку. Последние 40 минут подъема думала только об одном, внушала себе, что сильная и упертая, а значит не буду ныть и дойду, и веса не отдам. Под вечер дождь кончился, вылезли пить спирт. Было темно хоть глаз выдри.
4.
Ночь прошла плохо. Под спиной всю ночь были камни и бугры – ад. Поставили ее наклонно и скатывались всю ночь. При подъеме получила пару изрядных ссадин.
От того что уставшие руки срывались с мокрых камней. Натерла бока , они вспухли и покраснели. Утром отекли и посинели. Так же что-то ужасное с плечами. Подъем дался мне очень тяжело, тем более что весь день почти не ели. Пока было солнце сушили мокрые вещи и рюкзаки, ребятам пришлось спускаться вниз за дровами, за моей палаткой утром обнаружился снежник))! Вечером разговаривала с одним милым мужчиной Сашей из ментов . Делились впечатлениями, он рассказывал про первый свой поход пешком, а я о том как прошли мои водные. Отсюда много видно. Ночью было очень холодно.
5.
День простояли. Видели орла и местного хорька. Мимо прошли два Саратовца. Они пошли на Дурицкого. Мы пойдем на Браконьеры.
6.
Берем перевал. Всетаки берем вместо разрешенного Дурицкого (ну или как то так он назывался) Браконьеры. Долго просто лезли вверх. Встали в 6.30 и вышли где-то в 8.30
(пришли в 6 часов) Потом шли параллельно земле какое-то время. Днем шли по нагревающимся камням, иногда они сыпались под ногами. Шли по снежникам, видели внизу горное озеро с кристальной водичкой. На перевале ели сгущенку и шоколад. Потом начался крутой спуск по камням. Подъем мне показался детской забавой! Читать далее...

и то что спасло мой рисунок в этом году) моя последняя работа....
без нее не видать мне нормальной оценки за семестр и степухи....
[700x525]

люди без которых практика этого года не удалась бы)
[700x525]

чем питалась вся практиционная дружина)
[700x525]

ну вот... вещи сложены почти... ходишь по квартире, а мысли где-то далеко уже сасем. вернусь теперь тока в августе 27....надеюсь вернуться с чистой головой и спокойной совестью. Почему то немного страшно. Как сказала мама : "оставь все плохое здесь и начни новый учебный год с чистого листа".

чисто бабская привычка когда хочешь кого -то вычеркнуть удаляешь его телефон из мобильного (не признаваясь себе, что знаешь номер наизусть), прячешь подальше фотки или тож удаляешь, убираешь вещи, связанные с какими то воспоминаниями.... глупо и не помогает, но ты все равно это делаешь!!!


ну... до встречи...

одиноко. молчать с кем нибудь гораздо приятнее чем с собой.
так что буду стараться не думать и не особо бестолковые мысли записывать.
Вот заметила за собой... не знаю может так у всех, когда с какими-то людьми связан какой-то периуд твоей жизни.... и эти люди задевают твои жизненные установки, то твои ощущения от этих людей (хорошие / плохие) очень яркие, а потом люди становятся серыми пятнами.... воспоминания уходят, проподает краска, забываются слова и точные формулировки... остается факт. Да, это было и хорошо, что прошло, и хорошо, что сейчас все чуть по-другому и с другими людьми.
Часто, попадая в компанию людей знакомых, чувствуешь себя лишним и не по тому, что это они к тебе как-то плохо настроены, и не по тому, что ты их не уважаешь... да, ты мог бы просто веселиться, закрыв глаза на то, что как-то не так себя ощущаешь, но ты не делаешь этого... зачем себя обманывать? не твое и все тут... и как не верти, но все гнилое, такое ж как и ты.... ничего нового.... многое происходит, но ничего не меняется... люди не меняются.... и ты просто уходишь, без сожеления, точно зная, что будит лучше. Всегда возможно больше, лучше, сильнее, ярче и так далее... на все найдется превосходная степень... представить только на миг, что предела нет, есть только граница человеческих возможностей. (для каждой особи своя) и на сколько тогда весом сознательный выбор... когда ты знаешь, что это еще не твой предел, но ты все равно останавливаешься, так как для тебя дальше уже не будит лучше...

Вся вымокла) вечер был очень милым, если бы я не боялась заболеть и сасем стухнуть. Антон, прости, что пришлось уехать!!

ммм.... а весь день до этого пришлось ездить за покупками... зато знаю, что спорт мастер я не люлю! кроме розовых шлепок ниче не продоют!! попса!!
Пришлось ехать под чутким руководством Наташи в экстрим.!!! (ниче так прогулялись на другой конец Москвы) душа моя так джинсы себе не выбирает как рюкзак!!!и обувь ту что надо мол!!! я привыкла сидишь дома и тычишь пальчиком в каталог и тебе усе присылают, а это то туда то сюда, вверх вниз... уф.Пусть только кто нють попробует упрекнуть в неспортивности! я камнем брошу!!!


Зато пойду релаксироваться морально и напрягаться физически. Переводить остаток нервной энергии в стертые ноги и больную спину) Кавказ- я о тебе мечтаю...и пусть я там рожу.... хоть режте, я упертая!

кстати сеня проснулась под такую песню.... мммм.... под такое не просыпаться надо...

и еще сеня встретила мальчика милого от него так вкусно пахло... мммм... держите меня четверо... и все как я люблю.... рубашка чуть пропахшая кентом, именно та жевачка и этот запах... (узнаю только при обнаружении) вообщем не поймите неправильно но после того как он мне рассказал все о рюкзаках, что знал и то что не знал так и подмывало спросить что нють другое там телефон, адрес............ох.... тяжела девичья доля)

Хм... летом тяжело что-то из себя выдавливать, я имею ввиду слова, которые надо складывать в словосочитания и предложения. тяжело читать и писать, лень включать комп и тыкать пальцами в кнопки. есть дела интереснее и важнее, увлекательнее и привлекательнее...."Весь свет к вашим ногам", "А мне летать охота", "Блажен кто верует душой" - вот о чем хочется думать... на деле менее романтично все конечна... но тут уж вините только себя. Вообщем - это очень хорошее лето) последнее удачное лето у меня как ни странно 11 класса до этого 9 класса... а до этого наверное когда родилась, но этого я не помню.)

Хорошо что есть вещи и люди к которым можно и нужно порой возвращаться. Как отправная точка. Чтоб понять что дальше - вернись к началу.(с) золотые слова. Какой бы не был человек, а он все равно подсознательно стремиться к стабильности, постоянству, неизменности. Другое дело, что не все в этом признаются.)

Выдались очень странные выходные... странно это чувствовать свободу, ново как-то, чуть по-другому чем раньше. Вот приехала с дачи, там у соседей дом горел, милая женщина с ребенком у нас сидела... напуганная, потом муж ее пришел... всю неделю провести по врачам и магазинам... дай Бог дадут уехать.

паду осень ждать. и ты тож иди, а то она тя в расплох застанет

эти вот последние дни... тяжелые... очень для меня тяжелые. Он ушел, расказывать, что произошло... я переросла этот возраст. Он со мной не разговаривает и я думаю, и боюсь, что вот в этот раз он не вернется, уж слишком задета его гордость и самолюбие... видит Бог не со зла. Встретила милого мальчика почти сразу вроде что-то завязывается, но ведь это все равно не он хоть и похоЖ , да что там говорить не заменишь его никем! это бред. Надо жить дальше...

Вот иду в поход тяжелый пеший по Кавказу... в мои силы конечно же как всегда никто не верит ... не понимаю я скока надо доказывать что ты способна на многое, чтоб в тебе перестали сомневаться причем не кто нють там... а близкие люди! неужели за стока лет меня так плохо все знают!

Люблю жить с отцом. Кажый год жду того времени, когда мы летом живем вдвоем. Люблю ходить с ним в большие магазины ( Ашан, Мега) за продуктами и шмотками... С ним как будто ты звезда, с ним как будто ты семья и нет никого кроме. Он разговаривает с тобой, он с тобой делится, берет с собой на работу, ты ждешь его дома... А он относится ко мне чуть мягче т.к. я напоминаю ему сестру его в детстве(мы с тетей похожи)... да и его друзьям тоже...

Дурацкое ощущение когда ты нервничеешь за кого то другого, пусть человека дорогого и горячо любимого, но все равно чувствуешь ся не так уж замечательно... Ты его не видишь и нервничаешь... помочь не можешь, волнуешься и еще к тому же почти по пустому поводу так как реально не знаешь как обстоит ситуация... потому что человек тебе то ничего не рассказывает... вот. Вот сижу и просто волнуюсь и так еще несколько дней! жесть! и все мысли такого плана: все ли хорошо? на сколько устает? и тд.

песни песни вас так много я одна....
это из того что ща гложит.

1. Би 2 "если бы ангелы твои оставили меня"...
2. Paul Oakenfold - Send me an angel.
3. Секрет "моя любовь на пятом этаже"
4.Джордж Майкл "Faith"
5.Мадонна Фроузен... не помню как это по англ. пишется(

Я сильная, я редко плачу. Мои слезы – вода. Вода - жизнь. Что тогда мои слезы? Гордые не стирают капли с шек, не трут пальцами под зареванными глазами, я не гордая. Я больше не гордая. Мне так больно. Я закрываю глаза, а там внутри мир. Там война. Там все время что-то или кто-то гибнет. Там смерть, любовь, там жизнь. Скребутся. Они продирают меня изнутри когтями, царапают мою плоть. Мои слезы. Я такая красивая когда плачу, во мне есть тогда что-то тайное, манящее. Но я больше не гордая, я унижаюсь. Я низко. Я легкая, но во мне есть вес. Я исчезаю: один грам, два грамма, килограмм, второй, третий. Убежать в себя – пойти на войну, остаться с вами – зачерстветь.