промилировалась теперь вот крашенная... так что вот так вот.

представьте себе вчера шла я случайно по лестнице в инсте по которой все время старалась не ходить так как под нг. прошлый мы там сидели на ступеньках вечером... до поздна торчали в инсте... а там тепло, свет оранжево- желтый от ламп, и вообще мне тогда хорошо было... не помню что он там говорил, я не слушала я просто ловила момент, что он со мной... пока не ушел. И вот значит дохожу до того места и тут меня сшибают слезы я вдруг будто вижу со стороны как мы сидим... а по лестнице народ идет... а я прост встала и стояла... не назад не вперед. и в глазах свет из яркого дня перешел в тот оранжего - желтый, потеплело и стало жутко больно. не того я лю... и видимо все еще....

чувствую себя слабой а главное еще на публике приходится делать вид что все ок... ненавижу такой театр.

ложь) какое емкое слово. это и дипломатия и деликатность и порой даже вежливость, в то же время и подстава и подлость.. так же может быть и местью... обман во спасение и обман ради превосходства. Ее не увидишь, только почувствуешь неприязнь и разочарование, обиду или наоборот удовлетворение, радость. Ложь делает людей счастливее, а порой и заменяет правду. Мы врем и себе и другим, мы обманываемся и обманываем) и в этом нет приступления - это человеческая натура. И женщина тут не столько отличается от мужчины... ведь порой умолчать это то же соврать, только чуть честнее)

Решилась на перемены... они грядут и я чувствую и жду их. Меняться и изменять. преображать и совершенствовать. Меня ничто не остановит. Попру против всего на свете, своих привязанностей и ценностей, убеждений и принципов. "Я жду перемен". мне это нужно. на пути к счастью я готова к таким жертвам. Тупики не ведут на волю... они не несут свободу. Я решилась, набралась сил и теперь прост пойду обратно к началу и начну вновь.

SAYmon (23:06) :
почему ? )
SAYmon (23:06) :
всмысле мелочи ?
245-637-587 (23:07) :
я наверн описалась... не молчи.
SAYmon (23:09) :
... да просто ты не отвечала совсем
SAYmon (23:10) :
я молчал , аже начал смотреть мультик
245-637-587 (23:10) :
извини... я тут чуток рассердилась)
SAYmon (23:11) :
на что ты так сердишься часто ?
245-637-587 (23:12) :
это что брюнет и полный козел.
245-637-587 (23:15) :
но ща все в норме) просто думать надо чуть меньше) у меня кажется выходит.
SAYmon (23:17) :
.. Хм брюнет и полный казел ги
SAYmon (23:17) :
не правда все это
SAYmon (23:17) :
что ли
SAYmon (23:17) :
заонил ?
245-637-587 (23:18) :
чтот не поняла я три последние строчки...
245-637-587 (23:18) :
тупая я
SAYmon (23:24) :
.. тупая ты .. в какои плане ?
245-637-587 (23:26) :
тупа я в личном плане. он то обычный просто я неправельно реагирую почти на все.
SAYmon (23:28) :
ага )
SAYmon (23:28) :
ой ты какая молодец
SAYmon (23:28) :
давно у тебя эти озарения ?
SAYmon (23:28) :
но ты ен тупа не правда
245-637-587 (23:28) :
с суботы)
SAYmon (23:28) :
ролсто ты другая
245-637-587 (23:28) :
я говорю меняется чтото
SAYmon (23:28) :
.. ду тебя мир немного подругому устроен
245-637-587 (23:29) :
другая не значит хорошая.
SAYmon (23:29) :
а это значит что плозая что ли ?
245-637-587 (23:31) :
ну верно да.... если путно жить не выходит.
245-637-587 (23:31) :
если это "другая"не приносит мне счастья мешает добиваться целей и т.д.
SAYmon (23:35) :
.. тьфу ты какая .
SAYmon (23:36) :
хочешь добится от себя сстереотипов мышления аля ЭМтивви
SAYmon (23:36) :
?
245-637-587 (23:38) :
нет . хочу чтоб жить стало проще. чтоб все перестало быть мего сложным
SAYmon (23:38) :
ну пупростить это же так просто
SAYmon (23:38) :
выкинь лишнее ))
245-637-587 (23:40) :
себя всю с потрохами) и дело в шляпе)
SAYmon (23:42) :
ХХ
SAYmon (23:43) :
чегоостанется ?)
245-637-587 (23:43) :
вот именно что утилизировать меня надо всю... и "новый мир построить"
SAYmon (23:45) :
)) .. и чего ты этим прям хочешь занятся ? )
245-637-587 (23:46) :
уже занимаюсь с субботы)
SAYmon (23:49) :
ай это как бросать курить .. надолго ли теьбя хватит )
245-637-587 (23:51) :
надо прекращать весь этот треш в личной жизни я дошла до критической точки... это как ночь перед сдачей если не сейчас то потом будет поздно.
SAYmon (23:54) :
почему ?
245-637-587 (23:55) :
просто нервы не выдерживают. мне плохо. я не мазохистка хотя порой похоже.
SAYmon (23:56) :
похоже похожЕ )
SAYmon (23:56) :
черт я не успеваю )
245-637-587 (23:56) :
за чем?
SAYmon (23:59) :
за временнем и своей ленью )
SAYmon (23:59) :
плохо то как )
SAYmon (23:59) :
блин надеюсь я завтра все смогу сдать )
245-637-587 (0:00) :
мммм.... удачи.
SAYmon (0:00) :
спасибо )
SAYmon (0:02) :
и вам приятной ночи ) отоспалась бы перед завтрешней ночью )

245-637-587 (0:02) :
) обожаю тя) ночи.

ела тольк что морепродукты, которые в большенстыве своем ненавижу) асминоги в масле, креветки под соусом, кальмары, и какие то белые кусочки... так и не поняла кто они такие)

сегодня моему отцу 45. это был светлый счастливый день) нет радостней человека чем я сейчас.. я провела весь день с семьей) играя с сестрой, прыгая и бегая в парке Кусково .... я от души весела и бодра) нет ничего важнее семьи, нет ничего важнее людей, которых любишь... какими бы они не были) я люблю вас мои дорогие родные и близкие люди.

по некоторым маленьким нюансам чувствуешь, что вроде ему не все равно, но по поступкам чувствуешь себя одной из хотя бы 10 таких же девочек дурочек.вот как.


ребят я хочу уйти с дневы, создам другой) всем постоянным читателям и друзьям дам знать куда убежала.

в чем моя проблема? почему я всю жизнь не могу быть как все?

как меня бесит не возможность что то тут изменить! свое бессилие... я хочу что нють сломать. а еще лучше пропасть. лечь накрыться одеялом и пропасть. войти в дверь и оказаться где нють не здесь вовсе.

болото какое- то. трясина! моя личная жизнь трясина!!!!! не хочу, достало.

мне скучно. пойду влюблюсь в мальчика с первого курса в твидовом пиджаке... и держите меня трое. вот. спорт! скажем ему да. Раньше жить было интересно) для ясности расскажу все с самого первого хода. все началось с того, что в начальных классах жизнь моя не задалась. я была самой маленькой ведь пошла в школу с 6 лет...мне было тяжело и как то сасем не весело. Каждый день из школы я приходила нервная, плакала у мамы на коленках. А все из-за того, что девочки с которыми мне хотелось дружить (некая элита класса, "сливки"), когда я просто проходила мимо считали забавным разбегаться от меня во все стороны с криками : "сумасшедшая"... что то вроде того... на меня орала учительница, громко, при всем классе, и долго... я не могу когда на меня кричат. Сейчас кричу в ответ и так, что мало не покажется, а раньше начинала плакать. Так что уроки когда меня спрашивали состояли из учительского ора и моего рева. С тех пор панически боюсь плакать на людях, стыдна. Короче друзей не было. Отучившись 4 класса и перейдя в 5 я уже помниться дружила с некой девочкой... Катей Варнавской... За всю школу по прошествии времени к ней вообще притензий не осталось, хотя после того как дружба кончилась мы ненавидели друг друга. Зато положение дел поправилось... общаться со мной начали. Встретилась Лизка. И вот тут понеслась) Лиза была в таком же положении, что и я и ее это тоже не устраивало. Хотелось уважения, хотелось быть в гуше событий, их центром, а не коментировать со стороны. Началось все с того, что мы стали интересоваться другими людьми, ставя цель например взять себе некий обьект втереться в доверие, узнать что он/она любит, ненавидит, боиться и т.д. Составить что то вроде психологического портрета. Потом оказалось, что человека которого ты разложил для себя по полочкам легко не только понять, но и предупредить... я имею ввиду реакцию или ход мысли... это ведь возможность опередить другого, это лишнее время). Когда это наскучило была еще развлекаловка так называемой "сплетни" - удачно сфабрикованные слухи и правильно (выгодно) пересказанные истории... как они разлетаются, через каких людей... как деформируются... как на них реагируют. Потом наскучило и это, зато родилась некая теория. Что все люди деляться на определенные немногочисленные типы, которые могут перемешиваться между собой... вот какая схема вышла (кстати, это еще одно любимое занятие состовлять схемы ходов и их переплетения) :
Игроки...............Наблюдатели.......................Информаторы
(те кто учавствуют........(кто видит игру, но в ней.........(те кто владеют нужной
в текуших событиях).....не задействован по собственной.......информацией и
...........................................................воле).........................................................................являются ...................................................................сосредоточением сплетен)
типы могут мешаться : игрок - информатор, наблюдатель - информатор... и т.д.
и редкий вид игрок - наблюдатель ( все - таки иногда вступающий в игру, дабы развлечь себя или для получения некой выгоды)
Прикиньте этим страдали мои восполенные мозги в 7-8-9 классе. Такие "жестокие игры" )))
Вот только потом к людям стали эти типы приклеиваться... мы их раздали как ярлычки... игроков оказалось немного, но это только делало задачу интересней... зато много было людей вообще не втыкающими в это ... их было легко сделать... над ними чувствовалось превосходство... так называемая "чернь". Позже по ходу разыгрывания сценариев появлялись и прочие термины, понятные нам одним...
Местом разроботки стратегий была лизкина кухня. Так вообщем мы кое - чего добились, набили руку... воплотили это в жизнь) верите жить было не скучно сасем... Потом мы решились на сильный шаг... раскрыть нашу теорию, тайну еще кому -нибудь... другому игроку.... который бы занимался бы тем же самым только бы некогда не озвучивал это для себя... не выражал словами... такого нашли и ему понравилось. все от терминологии до идеи. Потом подтянулись еще несколько человек) играли как позже выяснилось каждый сам за себя, за спиной другого, и против друг друга... неплохой и интересный жизненный опыт. Была задуманна большая игрушка... преследовались цели... продумывались детали... сейчас все кажется забавным) вообщем в результате появились побочные эфекты... недоверие, я стала закрытым человеком, я поставила себе рамки, некую чешую, которую снять было куда труднее чем одеть... надо было учиться быть собой, не думать и не просчитывать... научиться просто жить. А самое интересное, что с теми с кем я играла я теперь вообще не общаюсь, хотя живем все еще рядом...

вот что мне приснилось летом...не рассказывала это никаму, мол, как никак о больном. и вообще этим летом много чего случилось о чем умолчалось, замялось, но не забылось. Чем старше становлюсь тем меньше делешься тем, что действительно важно, тем меньше говоришь о том, что тебя волнует - это неправильно. Я человек скрытный, очень много того чего я не рассказываю, что держу в себе. многие при этом удивляются, и говорят, что я итак говорю и показываю слишком много, но это лишь та малая часть , которую в себе держать уже нет мочи. Так вот вернусь к теме...
Мое общее состояние, когда я уехала в поход, было упадочное. Я не хотела есть, мне плохо спалось, я была на гране апатичного рева. дни были не то что серые и унылые, они были такие в кубе. Я все время думала, вспоминала, думала и снов вспоминала... а воспоминания мои режут по живому. Моменты я запоминаю в мельчайших деталях, они будто живые, запахи, ощущения, чувства, свет, температура, взгляды, мысли, слова, прикосновения... я запоминаю все... картинка - полная иллюзия присутствия. А такое состояние было вызвано собственной глупостью, амбициями, и моим непомерным любопытством. как говорит мама: " не сделаешь , не пожелеешь" . И вот приехали мы на турбазу, с которой должны были и двинуться... там впервые достали спальники... я плохо спала и нормально ухнула в сон только к утру и вот что приснилось...

Набережная. смотрю с воды. Все в малиново-лиловых тонах, много розового, как будто акварелью . Он (ну... вообщем ОН) стоит с ними в далеке (Рамиль, катя)от меня. Она в юбке чуть поодаль смеется... ( смешная пара, если честно... теперь мне действительно их жалко, какая может быть "любовь" когда такая липа все это)(поправка для того, кто поймет, что она для него... мне очень тяжело писать как на духу, после того как ты прочел мой дневник ... все с оглядкой, начинаешь подбирать слова, пытаться быть коректнее... да и вообще когда что то про себя пишешь оцениваешь.. не сказала ли лишнего.. да и все как то по-детски звучит. не то чтоб я хотела выглядеть взросло... у меня при всем желании это не получится.. просто, я тебя очень уважаю и считала нужным сказать об этом)потом там какие то разговоры, какая то лестница... я, он, эти двое... какие то разговоры... и все смазано... и уже не помню как, но в потоке людей на этой лестнице... его кто то завет вперед, а он задерживается и оборачивается ко мне , как бы в замешательстве... и я просыпаюсь...сон, короткий, но я была под впечатлением. Горы мне многое обьяснили.

и вот еще одно жизненное совпадение... связано оно с волками. Очень их люблю, красивые животные, всегда из-за этого любила рассказки про оборотней, но не такие где это страшные звери и много крови, а когда в этом есть что то романтическо - готическое...вообще испытываю страсть ко всякого рода чувствам неизбежности и покорности чьей-то магической подсознательной власти...такого рода психологигеское пленение, зависимость. этим чаще всего и обьясняется страсть к мужчинам которым я не нужна... это странно и запутано... но доказанно занусси. Так вот .. волки. Всегда хотела почувствовать как это когда несешься рысью по темному лесу и высокая трава хлещет лицо... где то глубоко во мне есть животное, низкое и своенравное. На Кавказе оно проснулось... глаза, говорят, "по-звериному блестели"... и вот значит всю жизнь встречаю людей так или иначе имеющее что то с волками... и вот тут встретила человека которого волки с детства "преследуют" (да и сам он кстати на него похож) мол, в детстве их рисовал, а потом зачеркивал и всем говорил, что нет волков, ну нету... а потом они чем то вроде талисмана ему стали... вот ведь как бывает.

у меня есть дурацкая привычка, когда у меня какое-то непонятное настроение и чувство сильное, а я не знаю в чем его причина, а я нпример еду в метро и у меня нет возможности его вылить на кусок листа или понажимать кнопочки на клаве... то я придумываю, что я кто-то сасем не я... кто-то еще... придумываю ситуацию под мое настроение или чувство и пишу смс кому-то такому же несуществующему. А потом просто сохраняю их ибо отправлять их некому. Последние накопившиеся перепишу сюда так как память полна уже.
1. Здравствуй, хочу забрать свои вещи. Я отдала ей ключи, поэтому просто заехать не могу. Оставь их на работе, я туда подъеду к 5.
10:36:52
12.09.2005
2. Здравствуй, я очень соскучилась,но приехать не могу у меня не выходит. Ща слушаю твой диск, приятная музыка) сегодня меня преследовал твой запах..
16:00:23
13.09.2005
3. Меня так достало все -слов нет. "я жду перемен! (с).
09:20:15
16.09.2005
4. Я зла на нее за то, что она не орет, за то, что она спокойна.
15:07:09
19.09.2005

вот такой я псих.

Побывала сегодня с родителями на лекции известного врача нетрадиционной медицины. интересно, но скучно. дк Горбуново не лучшее место для лекции даже если сидишь в партере в центре... хотелось есть и спать.... людей было много и сасем все разные... разного так сказать сословия, поразному одетые из разных соц. слоев современного нашего общ-ва. сидела и ела лиденцы, сидела поджав ноги так что меня явно не поняли. Уехать туда пришлось прямо после пар... а вернулась поздно. Чует сердце проект не задасться сасем так что паду спать. На душе спокойно, просто все хорошо)чувствуешь что живешь... ощущаешь волнение, легкость, мир снова стал вкусным. И маленькая моя внутренняя энигма молчи...)

все последнее время... каждый день хожу как выключенная. просто меня выдернули из розетки... на всех огрызаюсь, мне ничего не интересно, пусто.
из жизни ушло важное и незаменимое.сушествование будто не имеет никакого смысла.
Выпровадила Олега с порога вчера просто... мол, не поеду никуда и точка.
Лешу с дисками отправила куда подальше.... благо умею это делать....
Сижу одна и жду завтр. маму. Выпью с ней коньяку и будет чуть легче.
не могу ничего делать. в голове крутятся знакомые песни... даже радио как пришла не включила... я его вообще-то почти не выключаю, но вот это отвратное утро меня на это сподвигло.... А все началось с того, что вчера я растроилась и папа приехал поздно... + я болею.... = я проспала пару... возвращалась домой два раза все что то забывала... в лифте сломалась сережка... я не услышила песню под которыю проснулась... так как таймер бог его знает почему отключился... еще + расстроенная Юля с книжкой .... и с дурачким настроением... вот. кашель... я вообще бы лежала и спала бы весь день.
Эта версия моего идеального дня... он весь проходит в постеле потягиваясь... так чтоб много подушек и минимум 2 одеяла+ мой мишка серый.и чашка горячего шоколада или чай с медом и радио... вот ...ну можно еще и с книгой.

однажды мне приснился очень странный сон... я его запомнила на всю жизнь, запомнила не сколько картинку и порядок действий скока ощущения. Попробую рассказать в чем было дело.
Началось все с того , что я и одна моя подруга детства вошли в метро... мы шли по эскалатору вниз, а он ехал вверх. мы задевали людей, нас толкали, было не по себе, но как-то азартно ... увернуться, проскочить, выдержать паузу...спустившись мы пошли на платформу ам нас ждали двое друзей... лиц я не помню, да и тогда они показались мне незнакомыми, но я чувствовала, что это родные и дорогие мне люди... я подошла к краю платформы, рядом шел один из тех друзей... я смотрела на рельсы и постепенно их залила вода, между рельсами появился песок и камушки... камень платформы стал высоким берегом реки, а вместо стенки перед глазами появились деревья и другой берег... почти севшее солнце и темное небо.... брег кончался и там помню лежала шина... большая и черная , а за ней рос белый цветок... кувшинка (мой любимый) я встала на шину чтоб дотянуться... Все время пока мы шли по платформе мы разговаривали... и мне было просто, легко... я доверяла. а потом когда я сорвала цветок... я почувствовала как собеседник обнимает меня за плечи. А потом я сама не поняла как его рука легла сверху моей ... я как бы встала ему на ноги, а его подбородок был над моей головой... и тут мне стало понятно, что я повторяю движения этого человека, двигую рукой, когда двигает он, подчиняюсь... но мне было спокойно, я чувствовала защищенность, я доверяла, я позволяла руководить собой... а потом вдруг тот человек, который вроде бы шел и говорил со мной и который вроде бы сейчас руководил мной подходит и спрашивает, что со мной... я смотрю на свои руки и вижу, что вместо человека нечто черное... мне становится дико страшно, я в панике, я боюсь, не могу освободиться, сметение, ужас.... я проснулась с криком.
К чему я вдруг вспомнила этот сон... просто ощущаю почти тоже самое сейчас.

так вот описали идеал моего мужчины в журнале "beauty"... только вот не функциональны они такие...эх.... :
"Власть большого города" - реклама мужского аромата very irresistible givenchy
"...Он идет по улице Большого города. Женский взгляд, ледяная ирония, идеальный образ. Она идет по улице Большого города на встречу ему.И первой делает шаг к сближению - оборачивается, ждет его реакции. Он знает о том, что нравится ей, но продолжает идти по тротуарам Нью - Йорка, не замедляя шаг, равнодушный, победительный, жесткий. Этот мужчина чувствует свою власть. Равнодушие делает его победителем. Он смог остаться самим сабой: утонченно элегантным, невероятно обольстительным, исключительным."
только вот такого не бывает у всех слабости есть.... а такое поведение чаще напускное... комплексы там ... фиг знает. но общаться с такими людьми наверное почти невозможно... и журналы я не читаю просто на глаза попалось ... даже открыла на этом месте.

Какое Вы жЫвотное?
Имя / Username	.
Сегодня я	Жираф
Вам нужно:	Умереть срочно! Такое не лечится!
Проверенных: 11233

©everevil WhiteStork's Quiz