.позвонил Олег. я его давно не слышала... больше месяца где-то.
увидев не отвеченный вызов я была удивлена, подумала может ошиблась.
Но перезвонила. Ответил. Уставший голос, с хрипотой. Сразу понятно, что он плохо спит и морально подавлен. Странно он пропал, а я не зла, не обижена, он позвонил значит так должно быть, позвонит еще значит так будет. Как и предполагалось у него не все гладко поэтому первое что я спросила было : " С тобой все в порядке?" он как всегда ответил общими фразами. Странно, что он набрал мой номер, ведь я ему никто).

практика по обмерам по проекту))
я и моя лень
[700x525]
[700x525]
я и Юляшка... перетрудились
[525x700]
просто перед этим был дождь проливной.
[700x525]
я сплю.
[700x525]
Юля,Катя и я... какие тут обмеры...
[700x525]

пришла вот и расстроилась... опять все не слава Богу... жесть.
следующая цель фестиваль Анталия.... в апреле.... туда ехать надо с фонограммой, минусовками и прочим барахлом. Выбирали из Болгарии и Италии... почему так... в Италии слишком мощный конкурс... да и были уже там с хором семь лет назад... с папой постояли... в Ватикане пели, мол, куда уж больше.
А в Болгарии фестиваль в центре страны... мире тю тю... вот. все просто.
новые костюмы отложились в долгую яму...
несколько девушек покинуло коллектив... раздали дипломы с прошлого конкурса "надежды Европы" ...

Сегодня мне показалось что стало чуть легче , чуть свободнее дышать)
Сегодня мне казалось что я счастлива
Сегодня я улыбалась))
Кто в этом виноват? да ппожалуй есть люди)

вот тут пришла домой и подумала... точнее вернулась мысль которая меня мучит аж с начала этого года. Мысль такого характера странного... ну да ладно... а в пустой квартире еще и думается только так...
Вообщем вот почему я живу не так как большинство моих ровестниц? все шумно проводят время, как то беззаботно что ли?... по несколько молодых людей... так вот спокойно не парясь.... многие просто расслаБЛЯются.... вообщем кто как... я вот
пример противоположного сижу дома, личной жизни у меня нет ( и что самое интересное с кем ее заводить есть, только вот никто не нравится и из этой кучи ведь есть и люди кто мол так на ночь на две а кто и мол отношений хочет, а вот не хочется их никого... ну может кроме одного , двух, но это уж не от меня зависит), никуда почти не хожу, избегаю шумного общества.... ограничиваюсь обществом маленькой кучки людей и пью с ними пиво... все. вот так и уйдет моя молодость...эх.

мммм......
[448x699]

хочу перемен. хочу успокоиться и просто хотя бы пару дней не думать.

вот что недавно написала как смс в метро.

Я вот на концерте- позитивный музон) Тебя только нету, а так порой хочется чтоб кто то был чтоб вот так писать.

порой напишешь смс а отсылать ее некому не смотря на то что 156 человек в записной книжке телефона, 37 контактов в асе.... и кучи знакомых просто так.

Сегодня задумалась на конструкциях все ли я рассудила верно, све ли делаю правильно.

хочу просто быть собой, может сгожусь кому нють... подберут.

а вообще просто думала о том что вот бы был человек с которым можно было быть слабой и не бояться, чтоб доверять, чтоб можно было придти к нему и сказать что я просто устала, что я на пределе и живу так уже долго, что научилась существовать с собой.... не потому что я пессимист и действительно считаю что все плохо, не потому что я просто не хочу ничего менять, не потому что мне страшно, не по тому что я привыкла.... а просто и тут не нужно ничего объяснять... у каждого своя истина.

за последнее время я много думаю...точнее я много думаю все время, иногда слишком много.
Вот тут нарисовала себе картинку любимого праздника (н.г) , мол, так как хочу чтоб было... да и не только картинку одного дня...просто резко представила что у меня есть все чего мне так не хватает и помечтала как бы смеялась и улыбалась, как бы неподдельна была бы радость... и пока думала сияла , а потом в контрасте появилась картинка о том как это скорее всего будет и стало очень грустно.

вот что нарисовалось

утро 31.12. я встаю, завтракаю, моюсь, укладываю волосы, крашусь. Потом достаю из шкафа платье... нежно-розовое облегающее коктельное платье... просачиваюсь внутрь его... натягиваю чулки и после того как ставлю ножку в туфельку начинаю улыбаться, но наиграно, не честно... потом открываю двери в гостиную вхожу в нее... дома проходит наилучшая часть вечера, потом я одеваю дубленку и еду к кому-нибудь домой... пью улыбаюсь... а про себя чуть не плачу... к черту такой праздник.

не подумайте что мне грустно) я очень счастлива, сама не знаю почему. в жизни ничего толком не происходит, а мне вот хорошо.
причем я могу перечисить кучу проблем и дел, которые должны повергать в уныние... ан нет. странно?

человек 1-Дружба не возможна, но все типа дружат.............
я-мы все прикрываемся какими то формальностями... например такими как названия.
2-Вот ВЫ ВСЕ и прикрывайтесь. обобщать только не нужно.
я-скажешь ты ничем не прикрываешься? ты не врешь? ты не умалчиваешь? ты никогда не выдаешь действительное за желаемое? ты всегда права? ты не прячешься за правилами? ты не плывешь в общем течении послушания закону? ты никогда не оправдываешься? ты не руководствуешься принципами? ты никогда не оправдываешь перед собой свои поступки?

легче всего сказать что ты другая, не такая как все. но как бы мы все не выеживались нас всех держит одно. мы люди - и это уже не назовешь обобщением.
3-А по-моему мы говорили конкретно о дружбе. И кто-то в ней засомневался...
Че все в кучу-то валить?
2-оооох скока всего.. мой мозг не способен принять это... при чём тут фсё это??
просто если ты не дружишь с мальчиками, это не значит, что дружбы нету. Я НИКОГДА не дружила с девчёнками и с детсада общаюсь только с противоположным полом. Подругу я дай бог 1 назову.
я-скажете слово дружба - название определенного поведения. это не формальность? мы просто привыкли подгонять под это слово определенный вид отношений между людьми, но нет двух одинаковых отношений так как же разные вещи можно называть одним словом? моя идея в том, что мы прикрываемся словом дружба, говоря там он мой друг или она моя подруга...
Никто не может ручаться что вон у тех маши и паши такая же "дружба" как у настюшки и антошки, так? а все перечисленное было тут при том, что большинство вещей в мире форма, обзывающая сущность, и отрицать то, что человек прикрывается этой формой просто иррационально. тем более говорить, что, нет, я яркая индивидуальность, я пру против рожна, не причисляйте меня к стаду баранов, которым вы все являетесь. (без обид; ничего личного)
4-вопрос. что мы все прикрываем формальностями и просло терминами? в твоём понимании
я-в моем понимании что то вроде.

я оставляю за сабой право быть неправой.
5-а чего это вы все на евер накинулись....
ведь она же права...............

имхо .)
просто по-моему вещи то неоспоримые...

ну так вот) Я _ МИЛАШКА
разве нет? помойму да) (себя не похвалишь никто же не похвалит)

утром говорю себе :
- ты сильная, свободная, независимая, красивая. Тебе никто не нужен.
вечером засыпая я говорю себе:
- прошел еще один день. ты сможешь. тебе никто не нужен. ты сильная.

вот так и живем.

Холод в закромах и горницах моих
Воды стоящей по колено
Жухлых листьев караван в забытых кельях
Ветер в волосах и шелест на полу бумаг
Смятой простыни остывший трепет
Оставлено и недопито кофе
Так ты ушел, так я проснулась
И все случилось, не вернулось

Завтр выйду в люди)) Зоя и Пересвет уговорили высунуть нос в клуб.... не знаю, что выйдет... посмотрим.... одену паранжу и пусть меня никто не узнает... никогда)

проснулась тут на днях утром с чувством жуткого волнения... и главное проснулась так нехотя... так как после сдачи отсыпалась... и еще мол, Юле позвонила с утра что в инст не поеду... ну все в баню... и тд. лучше отосплюс и с Олегом пересекусь коли время на неделке будет... ну так вот проснулась нехотя.... и думаю, что мол, волнуюс то из за макета наверное надо посмотреть как он там, да и на конструкции сходить было бы неплохо... вот и поехала и сон еще такой дурацкий приснился что зубы (клыки) выпали и передний один сломался... ну вот еду я в метро и понимаю, что дело не в макете .... волнуюсь я из-за человека одного.... а точнее не волнуюсь а дико боюсь... тут же начинаю себя успокаивать , мол, он в инст не ходит... да и вообще забудь... прихожу такая вся прям в инст... на пару (историю ) не попала, на макет посмотрела... делать нечего... пошла есть...
И тут блин... коса на камень... открываю дверь чтоб выйти он открывает дверь чтоб войти....
- Привет
- Привет
ну и пулей в столовку... чтоб с глаз долой из сердца вон... иду а мысль крутиться не дай бог он туда ща придет... пройдет через инст и туда.... успокоилась села поела нету ... фух... обошлось... тут ой... дрерь хлопает... не обошлось... черт..
Всю пару сосредотачивалась на чем угодно кроме того что он говорил и кроме его самого... думать старалась о постороннем... получалось с трудом... вот.
а еще говорят что у баб интуиции нету.

о эта осенняя депрессия... этот осенний пофигизм. чхать я на все хотела, но вот первый снег меня убьет.

Вы слышите, нас зовет ветер?. Как он стучит в окна? Как протяжен и скрипуч его зов?
Откуда же вам его слышать, он ведь не зовет вас. В пустоте моей комнаты тепло и уютно.
Я уйду от сюда. Уйду за ветром. Растворюсь в дымке утра. В молочном тумане твоих грез. В пелене твоего отчаянья. Я хочу забрать твою боль. Пусть она идет рядом. За ветром. Со мной. Отдай мне усталость, пусть со мной уйдет и грусть. Пусть тебе будет легко чуть дольше, чем мне. Будь счастлив чуть больше, чем я. Сгорай сильнее меня.
Мне покойно. На белом потолке шевелятся тени. Тьма живет. Свет только за углом. Я стою и смотрю как он близко. За тенями движутся предметы. Это ветер позвал их.. пространство сжимается и дверь противоположной стены ползет ближе. На нее падает тень занавески. Я скоро войду в эту дверь. Туда меня зовет ветер. Там я оставлю твою боль и грусть…и возможно вернусь забрать еще что –нибудь.

меня сеня разбудили среди ночи и сообщили что оказывается я мол трахаюсь вот прям в данный момент с другим мужчиной... обидн... я ж дома спала.