прозрачно голубая пелена за закрытым занавесом ресниц, там , где кроме меня никого. Я счастлива.

это совершенное дикое чувство волнения, сравнимое с паникой, переходящее в маниакальную депрессию. Когда у тя внутри все скручивается, подпрыгивает, делает прочие кульбиты.... КОШмар.

Утро. Каких в моей жизни явно еще будет не одно. Субботнее утро . Утро февраля . Чем оно не такое как все? Да нет в нем ничего особенного. Ночные кошмары, сладкое пробуждение, радио, завтрак поджав коленки, тепло плющевого халатика , нежность горячей воды и крема для нежной кожи, включенный комп. Потом будет такой же, но чуть-чуть другой вечер. Такая же, но немного другая ночь.

Я так долго думала ехать или нет..) Пить или нет..) Мне ведь так было лень....
лень одеваться... лень ехать... но вот я тут.....

Я так долго думала ехать или нет..) Пить или нет..) Мне ведь так было лень....
лень одеваться... лень ехать... но вот я тут.....

Полупустая кружка пива за моим локтем стоит близко. Я чувствую рассеивающийся холод от постепенно оттаивающего высокого стакана. Смотрю в другую сторону, делаю все чтобы не замечать претворственно манящей игры света на ровном, гладком горле, стараюсь не обращать внимания на тепло-желтый игривый цвет, стараюсь не вспоминать ощущения, того как касаешься рукой влажной поверхности стекла, как смотришь на текущую на тебя жидкость , медленно наклоняя стакан, как касаешься губами холодного гладкого края, как чувствуешь любимый вкус, как стремительно глотаешь. Я смотрю на сидящих за столами людей, въедаюсь взглядом в детали их одежды в мимолетные выражения их лиц, гадаю о чем они думают. Мне хорошо сейчас, мне покойно. Каждый глоток открывает мне все больше красок и оттенков этого мира, как раскрашенные фотки, как кадры красивого фильма , смонтированные в моем сознании, как сотни тонов белого.
Я ничего не вспоминаю, ничего не жалею, я просто здесь. Где здесь? Где- то .
В моем сознании на удивление пусто. Покоя мне не дает лишь этот близко стоящий стакан пива у локтя, холодящий кожу. Я сижу к нему спиной, но он занимает все мои мысли. Мне кажется , что вот я чуть двинусь, задену его локтем, и он соскользнет с барной стойки. Немного накренясь он двинется, сперва немного проедет по полированному дереву, желтая теплого цвета жидкость бултыхнется и гладь наклониться в сторону, что полетит к земле первой. Характерный звук и стакан уже в воздухе, он летит разбрызгивая жидкость, летит под наклоном, все больше и больше кренится и вот на пол начинают падать первые капли, выплескиваться наружу, за стеклянные края стакана, жидкость слегка запенится, доли секунды, мгновения летят в моей голове медленно , как заевшая пленка старого проэктора, постоянно возвращаясь назад, стакан падает снова и снова, чуть поразному каждый раз чуть меняя траетторию, пока один из гладких, блестящих на свету, прозрачной толщей стекла, краев не коснется пола. И тут медленно летящий , как в замедленной съемке стакан, ускоряет падение, словно вес его многократно увеличился, он бьется вдребезги. Сначала отлетает дно, и пиво пенясь, расплескиваясь волной летит в сторону, соприкасается с полом оставляя на нем мокрые пятна. Само дно откатывается по дуге и стукается об стенку стойки. В это время поверхность пола достигает верхняя отколовшаяся часть, блики на стекле причудливо играют на неровно отбитом крае, который разбивается на сотни мелких стеклашек, десяток осколков по-больше. Гулкий звон, стук, плеск, долго стоящий в ушах звук бьющегося стекла. Летяшие в сторону осколки, секундное разрушение, проигрываемое в моей голове, и холодок оттаивающего полупустого стакана пива, которое я все еще чувствую сидя спиной, разгдядывая мимолетные выражения лиц и буйство красок.

Настроение сейчас - мечтательно-сладко-ленивое:)

ехала сеня в метро... настроение было чудесное, народу в вагоне мало, белые чистые, без реклам, стены, длинные , холодно-желтого света, лампы. Я слегка сползла с сиденья, и положила голову на коричневый вельветовый капюшон куртки, на бортик окна... Смотрела на то как с равными промежутками мигает лампа, моргала улыбающимися всему глазами с длинными загибающимися ресницами, сегодня глаза были подведены аля шестидесятые...волосы зачесанные на косой пробор падали на левое плечо из-под коричнево-оранжевой повязки, вязанный шарф, сережки зелеными кольцами, расстегнутая куртка, салатовая спортивная кофточка, джинсы , кеды....) Я кривила губки, но улыбалась... слушала музыку, рассматривала, порой опуская глаза, как парень рядом читает что -то о рыбалке с большими картинками разных рыб и людей , которые явно рады, что словили такое...
Не люблю я рыбу кушать ... не ем... не люблю рыбалку, а еще больше ненавижу чистить рыбу...сразу пошла какая-то неприязнь и к тем на картинках и к самому парню, что читал журнал... ехать пришлось долго, дольше обычного, но хоть не в толкучке... Вышел парень с надписью "локомотив" на спортивной синей сумке, вошла девушка в маленькой шубке, крашенная блондинка, за ней еще несколько непримечательных женщин, обычных, о них даже и слова не скажешь, настолько они типичны для Москвы, такие везде, куда не пойди... клоны. Я ехала и ехала... чуть было все не проехала. А на улице была грязь и мокрый снег, мутное небо и черные птицы... низкое серое небо, обычное городское небо, а мне было хорошо, хорошо, тепло и весело)

- Мост. загадывай желание.
- Мне нечего желать.

Я долго думала, что это может быть за человек, которому нечего желать? Даже если у него все есть, как можно ничего не желать? не желать , значит не хотеть, значит не иметь мечты? Что это за человек без мечты? Или это просто нечего желать так как до всего можно дотянуться? я очень долго не понимала))) Хотя когда это говорилось я все-таки загадала желание, мне просто было хорошо, слишком хорошо чтоб о чем то думать) Сейчас?) Сейчас мне нечего желать. И не потому, что я человек без мечты, не потому, что вроде как теоритически возможно все. Потому , что у меня в руках целый мир - мой мир.

Сеня пришли получили ноты...)
Весь состав уже на четырехголосье со словами, в пятницу генералка , а я только ноты в первые увидела))
Как всегда старший состав все по мере своей загруженности делает не по людски...
Мол, вы и за занятие сделайте....) но первое ощущение, когда сразу нужно вникнуть, не путаясь все спеть, да еще мало того что просто точно свою партию, так еще и строить со всеми остальными... тут ж тебе и неожиданное крещендо... а ты по уши в нотах там рассматриваешь всякие значки...)) по всем страницам ищешь где же та реприза или все уже поют затакт к 19 цифре, а ты и цифру то не нашел...) или еще круче смотришь на свою строчку, а вся твоя партия поет ровным счетом не то что в нотах...! так оказывается туточки мы с альтами голосим... эх... а ведь в воскресенье на сцену)) вот весело будет!
Ансамблем хоть хорошо ничего нового не поем пока ... учить ничего не пришлось...

Сколько времени вам нужно чтоб понять ? Скока времени надо чтоб влюбиться? Сколько?
Год? Месяц? День? Сколько чтоб родиться? Чтоб умереть?
Сколько секунд на вдох и на выдох? А сколько максимум вы можете не дышать? Как долго от дома до работы? Как долго от школы до пенсии? Что было год назад в это же время? А два года? Все в сетке цифр, в клубке времени, как веретено…

Вчера... дни стали такими живыми.
Двое на полупустых этажах института, пятница, вечер...
Третий этаж над кафедрой рисунка... подоконник широких окон, там мир пропадает в пелене...
Темные коридоры... редкие вечерники...
Внизу в курилке по и первый курс передают из рук в руки гитару и поют...
Тепло...

аааааааааааааааааааа !!!! он их порвал!!!! Женя всех порвал!!!!

сели в поезд. Много ели. Долго не спали. Маялись. Очень жарко. Отключили кондишн. Отгадываем сканворды и снова едим. Когда мне дали альпеншток мне стало не по себе. Увидев ледорубы испугалась. Вышли в 1.30 Сели в автобус на Невинномысской (граница Черкесии и Ставропольского края) В Архызе тур база, село Зеленчук и одноименная река (холодная и бурная) Приехали туда под утро 1, место так себе (сбитые фанерные домики) Местное население торгует вязанными издельями, вареньем, и лепешками (типа наши чебуреки) . Утро ужасно холодное, съели по дошираку, завалились спать. [303x227] . народ купается в месной холодной до жути реке, я сплю, народ завтракает , я сплю... вообщем стояли мы там день, бродили . (заповедник и все такое). Я встала поздно, что-то там съела. Вечером была последняя привычная еда, самогон, вино. У меня началось с укладывания рюкзака. Снились кошмары. Рюкзак дался с кровью + добавилась раскладка, чую умру. До этого питались чем попало. Кинулись в машину в 12.00 Доехали по жуткой дороге почти до погранцов. Встали. Заготовка шашлыка, разделывали ноги забитого в Архызе барана. (холодное, кровавое мясо! Класс!!!) В палатке я с Сашкой, Сашкой и Серым. Жду первого подъема, немного страшно. . Вышли поздно, около 12. Дошли до границы и дальше шли нетральной территории. Завтра встанем под перевал. Стоянка у реки А *** з (переводится как Черная дыра) )) Перелезли с девчонками по бревну на другой берег реки, там густой лес и берег размыт потоком. День дался тяжело. Сашка заболел. Бумага отсырела, блокнот разваливается. Сметаю всю местную похлебку, пока идет матрасная часть похода. Дороги узкие , размытые. Иногда идем по ручьям, каменистым берегам, месим грязь, теряемся в высокой траве. Тяжелее всего идти по лесу (это я написала, когда еще не знала как это идти по талому снегу и нагретым мелким камням)) ) Провалилась ногой в грязь по колено. Сыро. Вещи плохо сохнут. Телефон перестал ловить еще в Архызе. Здесь начинаешь чувствовать себя дикой. Мне сказали, что у меня звериный взгляд – жаль не вижу себя со стороны. Все меньше мыслей в голове о московской жизни. Все яснее становятся желания. Команда подобралась бывалая (нас около 30 человек, разного возраста сасем, есть несколько ментов, школьники, студенты мархи, врачи трое, а остальные просто хорошие люди) ко всем по именам, по началу непривычно, потом по другому уже не получается. Ведет нас Леша, хороший, строгий, интересный человек , у него хорошенькая дочь Кора. Доброе утро мерно сменилось отвратным днем. Вышли в 12. Когда вышли к руслу реки полил дождь. Весь подъем под перевал шли под дождем. Крутой подъем обернулся мокрой и скользкой землей и камнями. Промокло все. Продирались без тропы, нагибаясь под деревьями и перелезая через мокрые завалы, карабкались вверх до 6 часов. Все время слезали чехлы с рюкзака, поэтому промок он , а многое внутри намокло и отсырело. (сырой спальник, теплые кофты… и т.д.) лезли по камням, было страшновато они сыпались. Руки все были в земле , ноги были ободраны, дождевик мешал идти. Потом камни сменились на песочно-глинено – мокрое месево и деревья, потом на узкую тропку вверх среди поля неимоверно красивых и диковинных цветов. Тут я просто начала умирать, медленно, но верно. Сбилось дыхание, заколотилось сердце, безумно кружилась голова, спасли белые таблетки (что-то на букву А****) Дождь не переставал, на горах лежал туман. Дошла до вонючего камня еле еле… Там была малелькая площадочка вся в лопухах. Под дождем разложили палатку. Последние 40 минут подъема думала только об одном, внушала себе, что сильная и упертая, а значит не буду ныть и дойду, и веса не отдам. Под вечер дождь кончился, вылезли пить спирт. Было темно хоть глаз выдри. Ночь прошла плохо. Под спиной всю ночь были камни и бугры – ад. Поставили ее наклонно и скатывались всю ночь. При подъеме получила пару изрядных ссадин. От того что уставшие руки срывались с мокрых камней. Натерла бока , они вспухли и покраснели. Утром отекли и посинели. Так же что-то ужасное с плечами. Подъем дался мне очень тяжело, тем более что весь день почти не ели. Пока было солнце сушили мокрые вещи и рюкзаки, ребятам пришлось спускаться вниз за дровами, за моей палаткой утром обнаружился снежник))! Вечером разговаривала с одним милым мужчиной Сашей из ментов . Делились впечатлениями, он рассказывал про первый свой поход пешком, а я о том как прошли мои водные. Отсюда много видно. Ночью было очень холодно. День простояли. Видели орла и местного хорька. Мимо прошли два Саратовца. Они пошли на Дурицкого. Мы пойдем на Браконьеры. Берем перевал. Всетаки берем вместо разрешенного Дурицкого (ну или как то так он назывался) Браконьеры. Долго просто лезли вверх. Встали в 6.30 и вышли где-то в 8.30 (пришли в 6 часов) Потом шли параллельно земле какое-то время. Днем шли по нагревающимся камням, иногда они сыпались под ногами. Читать далее...

почему взрослым девочкам не поют колыбельных?
[648x462]

У меня очень много маленьких корабликов... моделек кораблей парусных... ну так вот сегодня мучаясь бессоницей играла в морские баталии... вот до чего может дойти человек который все каникулы почти не спал.

так тем кто там не верил , что я и на горы лезу и вообще ниче так барышня))
тем кто так и не увидел моего выпускного плятья... и еще всем тем кому просто хотелось на это посмотреть.
[700x525]
я там была и я на это лезла)))
[700x525]
в моей жизни не было большей свободы)
[525x700]
да) реки мне тоже покорились)

[700x525]

И снова расстояние росло, напряжение с осознанием каждого разделяющего метра усиливалось. Казалось бы мнимая, усколзающая правда моей реальности охватывала и ела. Ела все вокруг меня, все предметы , все лица, все ощущения. Ела смакуя кусочки моей жизни, заталкивая куски, давясь ими. Вокруг меня таяли образы, ускользали изображения, пропадали воспоминания, А расстояние все росло, ты уехал. За моим окном дует ветер. Что я теперь? Я теперь быстра как мысль, легка и привязана… Можно посмотреть украдкой дальше, отодвинуть завесу темного, засунуть руку ей в горло , пропихнуть ее глубоко, до самого желудка и вернуть все себе. А можно дождаться когда она доест меня. Я закрываю глаза и представляю себе кадры моего еще не снятого фильма, фильма моей жизни, малометражку моей кончины. Камера держит кадр на уровне пола. В картинке черный кафель, старая, чуть подбитая плитка, угол нужно держать четко так чтоб в кадр попадал весь пол маленькой ванной а с правой стороны шел борт ванной , облицованной голубой плиткой. Камера замирает, как в стоп кадре и с уходящей вверх голубой плитки начинает медленно стекать красная капля… Мы видим, как она медленно ползет, и вот она уже соприкоснулось с полом, сверху потянулась еще и еще одна. Камера идет вверх, держа тот же угол, медленно поднимается вверх. В кадре появляется тонкая женская рука, хрупкие белые, холодные пальцы, борт ванной в крови. Но нам не противно как обычно когда показывают кровь, нам не страшно, мы не в отчаянии, нам спокойно. Я еще жива, пока еще жива… Камера начинает ползти в правый бок. Как бы прижимаясь к борту самой ванной, вода красноватого оттенка. В кадре сейчас красивое женское плечо и длинная шея с сережкой, волосы собранны в месте и перекинуты на правое плечо. Камера проходит за головой и вот уже в кадре другое плечо. Камера ползет медленно. В правой руке у меня телефон, когда камера переходит к правому плечу я перекладываю трубку в левую руку, номер уже набран.. Я говорю по телефону – мой последний разговор. А камера все время двигается вокруг ванной… по ее периметру… и когда она будет почти заканчивать круг, я умру. Это была бы красивая соц. реклама. Потом черный фон и белыми буквами: Сохрани себе жизнь. Или что-то в этом духе…
Тут нужно было бы поработать над текстом концовки и над монологом меня, говорящей по телефону. Важно было бы, чтобы зритель понял кому я именно звоню и почему. Но все это должно быть в нескольких общих, но очень драматичных фразах. Из всего можно сделать шоу, в особенности из смерти. Смерть сама по себе великое таинство, на ней можно делать неплохие деньги. Хотя к соцрекламе это не применимо.
На самом деле, что он уехал, я узнала крайне недавно. Только что. То есть между нами уже пролегли многие мили, пока я вчера пила кофе или ела торт за чашкой чая вечером, а может как раз в то время я говорила по телефону или смотрела телевизор? А вот сейчас мое отчаянье, подогреваемое моим умом, исправляет ошибки, недопустимые ошибки, прорехи в сценарии моей драмы. Смешно, не правда ли?

Двоякая разность моего существа. Черное и белое. Погрязшее в безличии и пошлости. Отсутствие границ, простых и понятных рамок. Головная боль моего утро, страстный запал моей ночи. Попутки, мы все ловим попутки. На заднем сидении тепло, снаружи валит снег, чистыми хлопьями. Я последняя тварь, выходец этой грязи. Прекрасное и порочное. Самый яркий свет рядом с тьмой, самая красота рядом с уродством. Твари внутри нас, которых мы не можем контролировать, рвущееся на волю зверье наших душ.

когда ты так устаешь что ты не можешь контролировать свои мысли , когда ты уже не можешь думать и строить логические цепочки, на тебя накывают воспоминания ... воспоминания которые ты не пускаешь наружу, которые привык держать под замком, воспоминания , которые вычеркнуты из обычной жизни, стерты из общепризнанной твоей прошлой истории.... ты утопаешь в них, тонешь, как тонула в глазах... как перехватывало дыхание, как молкли звуки....надо пойти выпить чаю....)