Догорай. Под моими руками догорай. Нам все равно не помочь. Освободись. Откройся тайному, гори. Нам остались минуты, минуты, которым нет числа. Догорай, пока идет ночь. И когда небо покроет ванильная дымка, развейся ветром, пеплом, по миру. Как слетает с руки одуванчик, пущенный в путь моим дыханием, так ты покинешь меня. Моя мечта о тебе, моя любовь о тебе, но свобода всегда будет только моей. Поэтому догорай и оставь мне лишь память.

как и ожидалось Коля все обложил) :РРРР гад ты)

сеня было собеседование на факультеты... что сказать? бэ.... - вот что!

на самом деле все прошло хорошо, через несколько секунд войдя на кафедру к препам они начали смеяться и весело шутить, удалось с ними просто поговорить, как с людьми, а не зацикленными непонятно кем. хотя до меня и после народ выходил как тарашки, я вышла вполне счастливой)))

плохо было то, что сказали что прием с 10 до 4 а в итоге все началось в 5

все это время сидели на 5 этаже с дипломниками и страдали фигней)
[340x255]

Как маленькие каникулы
как чья-то чужая жизнь. Жизнь не моя, та которой у меня раньше не было. Не со мной, не про меня. как один из многих вариантов как могло быть, так как теперь есть.







Привозмочь себя не ради истощающей страсти, а радиуважения и дружбы. Во спасение своего сознания, для того чтобы выжить.

Блять, ты даже в моем холодильнике, этим дурацким розовым чудо йогуртом.
Твое имя на шампунях, в станциях метро, в рекламных стендах, уже и не удивляюсь.
Какое это уникальное качество) заставлять людей о себе говорить, плохое / хорошее да не важно. Неприязнь других людей делает тебе рекламу, пиарят только так. А ты небось и рад. Даже всплывает перед глазами картинка как ты сидишь и ручки потираешь ехидно.
Оказывается чудо – это вкусно… манго и дыня… вкусно.

Когда отгорят все вечеринки завтрашнего дня и настанут сто лет одиночества останься со мной невыносимой легкостью бытия.....

для меня это не случайная фраза... не просто переплетение разных по содержанию и жанру литературных произведений, не просто игра слов, не способ показать что я , мол, тоже читаю книжки.
Для меня в этой фразе сложилось целое настроение , череда образов, линия сравнений, очередь иллюзий.
"Все вечеринки завтрашнего дня" Гибсон... это литература которую я уважаю , но не люблю... в этом названии то чего я уже не жду, то чего со мной никогда не будет.
"Сто лет одиночества" Маркес. Помните была там девушка, которая начинала от одиночества есть землю... наверное это я... да и те формы одиночества, которые так наглядно показаны, та многогранность этого состояния... я ее знаю, я ее чувствую.
"Невыносимая легкость бытия" Кундера. Книга об отношениях, взаимосвязях, о постоянстве.

А все вместе это просто просьба.

сегодня, на бегу, после дикой суматохи в инсте с макетом дипломницы Юли, который надо было собрать и доклеить до просмотра, я успела подумать. думать и планирывать на бегу - это уже в норме, все время - это время действовать, на подумать у меня крайне мало времени; приходится совмещать это сказем с бегом, уборкой,и прочими делами. А мысль меня опустошила окончательно. В каком плане?
Мысль о том, что вся моя жизнь - это жизнь по факту. По факту рождения я тут к примеру. Быть точнее, так это звучит как то так. Все что со мной происходит (хорошее или полохое) есть некий факт, который принимается как есть. Вот так вот, ага, ну хорошо , значит так. По факту сдается сессия, по факту у меня есть молодой человек, по факту я пашу на дипломницу, по факту мне самой зава сдаваться, и даже если что то плохое по факту это воспринимается как информация , не более, и понеслась дальше. Эмоция? а что это?
Усталость ли это, может просто смирение?
По факту сеня на бегу я подумала, когда ты целый день носишься как белочка, ты как на допинге, не чувствуешь боли от трущих туфель, боли в спине, в простуженном горле, нет и голода. Зато стоит дотащиться до дому и уже в лифте, когда никто не видит, все твое тело расслабляется, теряя показушный тонус и ты сразу ощущаешь море чувств. Знакомо каждой девушке. вот приплелась домой, кое как попала ключом в замок, открыла , внутри... Ощущение будто сейчас упадешь, еле вытаскиваешь ногу из туфли. А она в мясо, вся в лопнувших мазолях и крови, только сейчас ты это почувствовала. Вытащив ноги первые два шага босяком лучше и не вспоминать, это дико неудобно, потом чтоб твои раненые культяпки хоть что то почувствовали обливаешь их холодной водой... тут же начинает ломить спину и далее дале далее... ты развалилась... Вот она жизнь по факту.

бывает ж, делаешь что то вкладываешь всю себя, свою душу, придумываешь, клеишь красивый вылизанный макет, получаешь высокий оценочный бал, занимаешь с ним на конкурсе призовое место, отдаешь родственнику ( дяде) на сохранение, ставишь в его мастерской, а он родной тебе человек и жопой не подвинет, чтоб убрать его , если он вдруг стоит там где не надо, позвонить сказать чтоб заехала забрала тоже не судьба и в итоге какие то уроды рабочие кладут в центр макета жирную булку!!!! уроды!!! а второй макет просто таинственным образом испаряется а на его месте возникает ведерко с кисточками!!!!! большего урода чем мой дядя я не знаю.

вроде бы знакомые, вроде бы общаемся... хотя нет... скорее оба избегаем этого общения... хотя нет... скорее я избегаю любого общения... Наверно это я неправа, наверно это я все понимаю неправильно ... или может вообще ничего не понимаю? а за окном... а там тучи... а я тут сижу, слушаю музыку... собираюсь на концерт... дочертила конструкции и зава сдам... мои мысли обо всем и не о чем... а еще о горящих синим маленьких смешных надписях... о прошлых постах... не только своих... о каких то мерещущихся мне связях, логических цепочках, которые не собираются в одну картину... может это кусочки разной мазайки... а может я ищу что то гдк этого нет... я не знаю... как лужа я... растекшийся йогурт...

подвела глаза в стиле ретро и тени у меня золотые... блестят... еще волосы уложила в стиле... экая кукла ....

Вся пустота миров.

Сначала было слово, а потом я выросла. А потом бесцельно смотря вокруг, я нашла тебя. Какой ты? Мне сложно сказать. Такой , каким я хочу тебя видеть. Я еще пока тебя не знаю, но ты уже поймал мой взгляд. Теперь в любой толпе я буду искать тебя. А потом , что бы не происходило в голове только ты, ты и только ты. Что впереди? А чего ты хочешь? Вот и познакомились. Немного волнуешься, идя на встречу, немного переживаешь по любому поводу, немного глупо себя ведешь, но это не страшно. Сколько счастья и откровения в моей улыбке, сколько чистоты в нашем смехе, как много в нашем молчании.
Пока он спит в твоей кровати, ты знаешь, что он с тобой. Вот бы он не просыпался. Давай растянем удовольствие? Может умрешь прямо тут? В моей кровати? Хотя нет… Тебе бы подошел анабиоз.
Был бы моей спящей красавицей. Как тебе? Мы бы прожили счастливую жизнь. Ты бы спал, я старела.
А потом… Я бы не стерпела , что ты останешься один без меня жить, тобой бы тогда смог владеть кто то другой. Мы бы умерли в один день. Я тебе обещаю. Больно не будет, ты и не почувствуешь. Думаешь я слишком сильно люблю тебя? Я перестаралась? Молчишь… ты еще спишь… Жаль я трезва умом , а то мы могли бы быть такими счастливыми.
От нас с тобой в памяти останутся только куски. Яркие картинки, полные цвета и ощущений. Как витражные стекла на свет. Но я стараюсь не думать об этом. Все когда – нибудь кончится, но не сейчас и не здесь. В этом моменте у нас еще много времени, множество тебя и меня. Мне хочется спросить пустоту : ты помнишь? Она не ответит мне и я вспомню.
Ночь на излете. Музыка зовет тебя, эхом в пустоте темного воздуха, зовет. Ты чувствуешь огонь внутри? Приятно ломит уставшее тело. Я уже не я. В моем сознании только музыка. Меня нет, я растворилась в звуке. Глубоко дышу. Вдох, выдох, вдох. Спроси у своего тела чего оно хочет? Я не думаю, мной владеет ночь. Оближу губы… жарко … запрокинув голову, закрою глаза… Я в движении.
Потом , когда остановишься, когда кончится ночь, ты будешь еле волочить ноги. Это радует. Упадешь без сил , на износ. Рука скользит по телу, я чувствую силу ,желание, нетерпение. Я смотрю тебе в глаза. Я хочу видеть то, чем я владею…
Чтобы начать танцевать нужно выпить, чтоб продолжать всю ночь нужна вода, много воды. Восемь часов не останавливаясь, ты не чувствуешь как уходит это время. Безумие приходит после часов трех, когда бит заменяет удары сердца. Ты на взводе. В тебе бьется страсть. Откройся ей и утони. Неважно , что скажут, подумают. Сегодня, сейчас ты выгуливаешь зверя. Замедляясь, давая себе передышку – крадешься. Ускоряясь – нападая. Потом ты пожалеешь, почувствуешь грязь, осудишь себя. Но сейчас, пока ты тут, ты не делишь себя на за и против, на показуху и тайну, ты – единственная правда. И пусть все знают на самом деле ты такая. То что скрыто, то чего порой боишься сама – восемь часов согласия с собой.
Вожу своим пальчиком по твоему плечу. Вывожу т. Когда к тебе прикасаюсь, ты вздрагиваешь – у меня холодные руки, чаще дышишь, молчишь. Я молчу в ответ и вывожу ы, пол буквы сползает по руке вниз. Поворачиваешь голову и недолго смотришь в глаза. Я застываю . Жадно ловя взглядом блики на моем теле , белеющем в голубизне раннего утра на темных простынях, взгляд скользит дальше . Я уже не могу различить на что ты смотришь. Я рисую на тебе м. В окружающей нас тишине нет покоя. В каждом движении стынет ожидание. Наслаждаясь этим отсутствием, я медленно начинаю думать. Мысли не торопятся, они отстранены, они о тебе. Я уже дописала о. Буква вышла на удивление ровной. Был бы ты со мной чаще будь я тебе ближе? Может надо было родится твоей матерью, чтоб видеть как ты растешь, и увидеть как меня сменит другая? Нет – это не то чувства, которым я хочу гореть. Проснуться с утра твоей сестрой? Чтобы знать тебя лучше чем кто либо? Может стоило стать твоей дочерью, чтобы быть схожей с тобой? Я не могу стерпеть, когда рядом с тобой другие, просто стоят, едут в одном вагоне, сидят в одной аудитории и когда они говорят. Целый мир, которому я тебя не отдам. Чёрточка от й осталась легкой белой полоской, следом ногтя на твоей шее. Пока я выводила буквы согрелась ладошка. Я такая же как ты. Я запомню все усталостью этого дня, слабостью этого вечера. Стрелки бегут к шести, они сливаются с циферблатом и пропадают в вареве моей фантазии, тонут в моем сне. Сквозь пелену дрёмы, силясь открыть глаза, чувствую, по мне водят пальцем.. Медленно выписывая : ты моя.
Во сне улыбаются счастливые.
Просыпаясь в его квартире, в его комнате, в его кровати, потягиваюсь. Тут он. Он во всем. В кинутой на тумбочку пачке кента с порванной с двух краев крышкой, на которой написано : не забудь 16.00 ; он в откинутом одеяле, в лежащей на стуле не вывернутой футболке, в надкусанном яблоке и недопитых чашках кофе у монитора, в заваленном столе и разбросанных дисках, в не политом цветке на подоконнике. Я улыбаюсь. Если цветок засохнет, он этого не заметит. Я тихо смеюсь, потягиваюсь, я просто рядом с ним. Потом Читать далее...

эти милые праздники...устала пить, устала спать, устала есть, устала чертить, устала петь, плясать и кучу еще всего... Только ушла Юля... вот и спи с ней в одной кровати пихается и толкается. Курсовик не задался ( сделали мало ) Юля попереписывалась с Тимой за меня, весело вышло) жаль что нельзя на некоторых делать прямую переадресацию , а то она бы всегда за меня с ним переписывалась...
Только что убрала квартиру и передо мной стынут вопросы: ну как же все успеть и когда что делать... сил нет, желания тоже...зато теперь я знаю географию ирана и ирака , пакистана и еще многих непопулярных для туризма стран...эх.

устала.... сижу пью горячий шоколад... слушаю запись милой шарманки или чего то вроде того) мечта сейчас в том , чтоб каснуться своим телом мягких простыней...и заснуть...потянуть ножки... улыбнуться и пропась для всех на 6 часов... пусть эти 6 часов мир живет без меня)))

будь проклят тот день когда я взяла в руки макетный нож!!! убила себе указательный палец, когда руками ломала лезвие...( вспорола пальчик... кровь сволочь текет.... и осколок там застрял!

Настроение сейчас - канфетки

иногда что-то уходит и иногда надо улыбнуться тому что ушло, потому что оно какое-то время было с тобой и тебе было хорошо) Chemist (22:32:46 1/05/2006)
заяццц!!

я(22:37:48 1/05/2006)
смотрю настроение у тя хорошее?
(22:38:24 1/05/2006)
ещё какое!!!
я(22:38:42 1/05/2006)
а почему?
я(22:38:50 1/05/2006)
рада)
(22:38:59 1/05/2006)
а ты как относишься к алкоголикам в обостренном состоянии??
я(22:39:15 1/05/2006)
положительно) сама такая
(22:40:25 1/05/2006)
а хошь я к тебе??
я(22:41:16 1/05/2006)
ну я бы на тебя посмотрела...
(22:48:01 1/05/2006)
вау!
(22:50:23 1/05/2006)
а ты одна? просто я не один, и сажу тебе без всяких обиняков, я тебя как обычно очень!! хочу видеть, но со мной куча друзей , с которыми учитывая мое сегодняшнее беззащитное состояние, я не готов расствться!, но тебя хочу!!
я(22:52:35 1/05/2006)
) чую испорчу тебе настроение)
я не одна... точнее я буду не одна через 24-30 минут.... и это не друзья и не родители...
так что сори)
(22:54:46 1/05/2006)
что?
22:55:04 1/05/2006)
забыла добавить главное и не подруги..
(22:59:07 1/05/2006)
я тебя поздравляю)
(22:59:29 1/05/2006)
если это то чего ты ждала, то я правда рад!
я(22:59:53 1/05/2006)
кланяется)
я(23:00:48 1/05/2006)
я ничего не ждала) так вышло)
(23:01:03 1/05/2006)
иди в оффлайн)
я(23:01:29 1/05/2006)
разрешаешь?) ( смеется)
я(23:13:25 1/05/2006)
счастья тебе)))) и удачи)

скорее смыть с себя других....

зава уеду на дачу... напьюсь во юлино здоровье... мечтаю всей душой, просто отдохнуть, чтоб не думать что говорить, что делать, чтоб просто отключить мозги на сутки... и пропасть...

Когда тонкая пелена окутывает веки...это не сон, этого нельзя каснуться, только ощутить... когда казалось бы близко, перекинуть мост через вечность, дойти до половины и ждать...оставляя следы , легкой поступью идти в стороне... Топкая бездна, вихрь моего забвения, укрой.
[397x318]

Где не ждут. Пустота моего сердца, пустота моего города. Где никого не будет. Ветер пустых окон, пыль одиноких улиц. Где нас уже ничего не помнит. Мертвые города. Стоят тихо беззвучными ночами. Пустым людям пустые города. Я еду. Я хочу домой.
На кассе мне говорят, что туда билетов нет, туда никому нельзя. Показываю спец пропуск, она уходит, в моих руках билет, до электрички час. Пустая платформа, пустой вагон, пустой поезд, я дома? Молчать с тишиной – говорить на ее языке, понимать друг друга. Заброшенный пирон дышит радиацией. Как будто еще вчера тут были люди, как будто 130000 человек ушли час назад, просто все взяли и ушли. Я наконец дома. Дыши глубже, и мы уже не уедем. Ты со мной? Я в зоне отчуждения, я в «мертвом» городе.
Я гуляю. Я могу зайти в любую квартиру , в любой дом, тут нет закрытых дверей, здесь тебя везде встретят одинаково. Разрушенные дома глыбами украшают вид из любого окна. Детский сад с маленькими противогазами – сказка ли? Дворец культуры, гордые буквы ссср. Время не тронуло тебя мой город.

Когда у тебя остается его пачка сигарет...
Когда он звонит тебе среди ночи, хрен знает откуда, просто чтоб услышать твой голос
Когда он тебе желает счастья
Когда отмалчивается, чтоб не сказать лишнего
Когда пропадает
Когда ловит твой взгляд
Когда просто улыбается в ответ...

Как же жаль , что это все разные люди)

А вообще сейчас в квартире темно и пусто, громко орет музыка, и я прокляла всякие конструкции и ща буду танцевать) все!