Безгрешным полотном вернулась
Разлилась пустым бокалом
Меня не сыщешь – я осталась
Лишь удержи меня потом.

как понятно из названия у меня она... она приходит ко мне когда ее не ждешь... почему? а почему мужчины изменяют? стольж риторично)Думаю это будет самый честный мой пост...суть в том, что я сейчас схожу на кухню за бутербродом, а потом буду писать все о чем думаю... просто , без утайки) делаю , думаю , представляю... вообщем из серии "под диктовку".Пока шла на кухню вьеб*лась в шкаф со всей дури... никак не могу привыкнуть что где -то лет в 5 ( моих) эго туда поставили, часто оборачиваюсь на зеркала которые вот уже лет 7 как сняли со стены и перевесили, пытаюсь найти вещи , которые стояли там где я их ищу около года назад... А! забыла ) В холодильнике не было огурцов. А какой бутерброд без огурцов?) никакого. Вот , так что сейчас и грызу куриную кость... еда не еда если с ней нельзя немного позабавиться... если ее не интересно есть. А еще в моем ночном рационе таз черешни и сладкие пирожки с изюмом. Любите изюм? Перешла к черешне... Что бы вам еще описать... Сижу я за столом вида " тока сдали сессию". Тут везде листы, прописанные билеты, распечатки всякого, открытые книжки залитые чаем, чашки с этим же чаем и тарелки с едом, и не только на столе но и на полу... и мне кажется что убираться тут вечность, не буду этого делать, пока ситуация не дойдет до критической. одета в ... гм.... не скажу пожалуй. Что до квартиры... то я тут одна и тут темно. Вот я все время думаю, когда я одна: Какого черта я одна? Вообще одиночество такая штука...я уже почти люблю это состояние... Перехожу к булочкам...руку вытерла об себя... да, я грязнула, и что теперь? Не вкусная булочка...Благо есть пиво... запьем булочку!!! Мысли у меня не к черту... На самом деле после разговоров с мамой мне хочется удавиться... Поэтому сейчас стараюсь максимально не думать... Она у меня такая,эх... мама... кто кроме тебя скажет мне еще честно и в лицо, что я полоное Г*вн*? Да еще так чувственно.... Пять роз в вазе уже стухли почти... еще пару дней и от них начнет вонять... Ненавижу розы, но мне почему то их упорно дарят. Эти вот стоят как Коля последний раз заходил...
Пытаешься быть как все люди и елки пали все равно на те же рельсы! Ну не выдерживаю я, каюсь грешна... но порой единственное желание пропасть, исчезнуть... и никому не сказать куда, на сколько и за каким чертом. Люблю я пиво. Ничто так не люблю как пиво... ну себя разве только. Светает кстати. Днем буду клевать носом... и падать с ног... может оно и хорошо. Чтож так кушать хочется?..
Принесла себе миску салату... Моя мама начитавшись всякой литературы умной и не очень давно еще сказала мне,что еду можно прировнять к сексу... нет... она не так говорила... вообщем не помню... я все время ем... мало и всякую странную пищу, но все время... жую жую...может я верблюд? мне тогда точно подойдет эта великая мысль: "Куда идет карован?"... Я теперь точно знаю, что пойду в горы... все туда же куда и в прошлый раз, тока верно маршрут будет другим...Очень хочу туда, там воля, там все просто ешь и идешь, идешь и ешь. Целую неделю ничего не деланья еще прожить до практики... как? куда ее деть эту неделю? Вот 6 часов утра я точно встречу на балконе... там по утрам солнце) Бессоница - это крайне растительное состояние.... не находите? Как бы я хотела... просто открыть однажды дверь из комноты и выйти не туда куда обычно, а скажем в лес. оЙ))) Мне кто то пишет в асю) ща)))Гм... а мне казалась я вполне понятно излогаю мысли...
Итак о чем мы... ага о лесе...И вообще бы я бы жила в пруду, большом пруду... не в море...хотя люблю море... была бы ноядой... там прикидец из тины и все дела) ща еще пару сек... опять от мя чет надо)Значт пруд...Сеня смотрела футбол.. ради мужа вики ( той что из спайс герлз ) ну ниче такой бегает)Может еще что - нють снямкать...пошла за яблоком. Ура! вот я и вернулась... тыблако красное... я такие не лю... я лю зеленые. Ты уж прости , что в 4.30 я в асе не многословна))) У мя тут видишь ли дело важное) я ем. Еще час и 30 минут до балкону...курить....значит будем долше жить ( с) Что то подбешивает меня уже печатать...Как вы поняли мыслей в моей голове ровный 0. Видимо нужно срочно отступать от правила "не думать"... перестаралась я....

у родителей годовщина... 21 год. папа пришел с работы... в потолок пробка....
а я то надеялась зава экз. сдать.... не тут то было)

Казалось бы простой вопрос... ответив на него я наконец - таки смогу выбрать для себя одну модель поведения... один вектор для развития себя как личности, что неизменно должно отразится на мне как и в реальной жизни, в поведении, в реакциях на те или иные вещи... так и внутри меня. Но вот в чем все делема... Внутри у меня два разных как будто человека, сложно сейчас сказать какая "личность" является искуственно созданной и взращенной в моем мозгу. Суть этого бреда в том, что у меня на все два совершенно разных мнения, на все события две совершенно разные реакции... иногда верх берет одно иногда другое, но это не похоже на стандартное сомнение, мол, делать или не делать...вопросы на уровне делать как. Многие люди например дадут мне совершенно противоположную оценку... чаще всего это стерва или условно романтик. Я для себя делю все немного подругому, но факт на лицо - это не только мое мнение о себе. Моя главная проблема на мой взгляд состоит в том чтобы выяснить таки кто я... и относится ко всему с одной колокольни, а не бегать между двумя разными.
Я с одной стороны человек очень ранимый и мягкий, меня может обидеть буквально любое как мне может показаться некоректное слово...Эта моя сторона однозначно неуверенная в себе личность, но она добрая, ласковая... наивная в меру. Тут возможны такие слабости как любовь, безпамятное доверие... этот человек всегда попадает под влияние, более сильных людей...как бы намеренно ставит себя в ситуации проигрыша... вообщем только этой половиной себя я могу чувствовать, и причем настолько сильно... что я даже не могу найти нужного слова. А обратная сторона медали скупа на чувства... она как бы в защиту первой, агресивна, цинична, амбициозна, самолюбива... лучший способ защиты - нападение...Именно с этой стороной встречаются люди попадающие моральную в зависимость от меня. Тут я люблю власть, тут я тварю что хочу и играю без правил... только вот говорить объективна это половина меня хоть и всегда в себе уверена, она делает большинство вещей как бы на автомате верно, крутится... она полностью подходит к жизни вокруг, она преспособлена выживать... но она обречена быть несчастной, она не может любить и идти на встречу, не может быть терпимой... тут нет компромисов.Вот и выходит полный бред. В каждой половинке свои радости, в каждой можно быть счастливой... вопрос только от чего ... от власти ... от любви...Но я не занимаюсь самообманом и понимаю что от власти может быть лиш минутное счастье не долгое... ей присыщаешься, любовью нет. Жить удобнее вторым я которое полностью отрицает первое... а счастливые люди вроде бы те кто живут первым и терпят второе вокруг себя... Где же во всей этой мурне выход? А самое интересное что пока я решаю... а решаю я уже где то с классу 8 и все никак...вторая Марина медленно но верно ест и теснит первую... так что может скоро и выбирать не придется...

Мое жаренное, съеденное сердце – выкуп за прощение. Кто я без тебя? Пеной на губах горит призрение. Я ненавижу себя за твое равнодушие. Горячим сердцем на мороз.
Я роняю слезы как отжимают губку. Я бы хотела ходить по воде. Я часто говорю я, ты заметил? Скажешь, я слишком люблю себя? Ну что ж, ты прав. Я когда- то думала, что если считать , что любви нет, то ее не будет. Я когда –то думала , что если никому не верить, то можно выжить. Я когда – то считала, что одна против всех – это признак силы.
А теперь я просто не корчу из себя героя, не борюсь с амбициями, не пытаюсь любить себя меньше. Я даже смирилась с тем, что кроме себя я наверное не смогу полюбить еще кого –то , уж точно не также сильно как себя и не сильнее. Потребление ли это? Сколько людей еще смирилось с тем , что они паразиты и живут с собой в гармонии? Кто еще просто отбросил идеалы и решился остаться тем , что он есть? Как вы считаете так можно сдвинуться с места? И если можно то куда назад или вперед? Жизнь –это вектор или отрезок? Давайте все- таки о простом. Вот мы есть и ведь с этим надо что –то делать.

сегодня по всем отношениям странный день.
я точно решила некоторые вещи. в сознании кое что уже обнулилось...
я снова нашла себя как слезливая наивная первокласница... ну хоть тресни мне не все равно... а главное ведь понимаешь мозгами то, что человеку не нужно, ну не нужна ему я и все мои прибобахи и еще и моя больная любовь впридачу... а я вот ниче не могу поделать... ну хоть тресни...
А еще с горя пошла и сделала то чего зареклась не делать... купила себе платье...даже пробыла в магазине 20 минут... вбежать, напялить и купить... времени хватило тока тока... вот теперь все будут надо мной глумиться.... эх. не создана я для платьев.

как мне нравятся эти письма: Вас удалили из списка контактов) Ну ребят кто следующий?

кто бы мог подумать) а ведь возможно ж)

У меня сегодня был еще один приступ. Не самый страшный из тех которые были , но и не так просто. Опять все как всегда. Но пишу н едля того чтоб рассказать как было больно и как это уже поднадоело. Пишу затем, чтобы сказать, что когда таки мне повезло и в мя влили стакан лекарст и мне удалось таки не отдать это снадобье наружу, а проглотить... пришло осознание , что где - то через 30-40 минут боль пройдет, успокоется все тело и все снова будет нормально... И тот единственный человек, чей приход лучше любого лекарства, мама сможет отойти от меня хотя бы на минуту другую... вообщем тут твое тело замирает... без сил, в полной слабости, тебе сложно поднять руку и целая проблема шевельнуться... но именно тут ты начинаешь думать... Дело в том, что когда мне больно я думаю только о Боге и о маме... а вот когда боль становится терпимой... и из глаз просто текут слезы от перенапряжения, ты начинаешь думать... и эти мысли они чистые))) Как бы вам обьяснить... они светлые, они добрые... эти мысли полны любви и лишены злости и прежних обид... это как заново родится, как очиститься. Уходит все лишнее и ты понимаешь зачем собственно все , все это)))) Я не смогу обьяснить что все и что ты понимаешь...) это как бы на уровне интуиции, так просто, так понятно, что кажется , что ты всегда это знал)))) И радость доставляет все. То что ты дышишь, то что ты видишь и слышишь) Ты полностью счастлив. И весь мир подождет и ты понимаешь , что беспросветно утонула ) причем уже очень давно)))))))) И тебе хочется говорить, говорить близким что ты чувствуешь к ним, хочется смеяться, подпевать радио, высовывать ладонь в открытое окно машины на ходу, хочется просто продолжать жить))) Вы знаете как звучит в небе истребитель? Не какой то там низко летящий боинг) или как трещит кукурузник? Вы смотрели в глаза долматинцу , чтоб он лизнул вам щеку)? Вы часто говорите милые глупости? вы там еще не стухли по другую сторону мониторов? Вы во что - нибудь верите? а ждете чего - нибудь? Не там звонка будильника , не пьянки вечером в пятницу, а чего то более важного, чего то настоящего? Я вот верю и жду:РРР А еще )))) ( да я наверное безпробудно глупа и наивна) , но я люблю, люблю этот мир, люблю жить)) И я счастлива что есть еще хоть что то в этом мире, пусть даже это нехилая боль, которая может напомнить мне что моего времени мало и что тратить его мне хочется именно на всякие приятные приятности, мелочи, так как именно в этом мир, в этом счастье) И пусть вы хоть сто раз не согласны, пусть)))) Улыбаться до слез) вы умеете?) я вот это делаю))))

ну вообщем я и мои 39 ( температура ) едут лечится к маме.
весь день вчера пила жаропонижающее терафлю и прочую гадость... спала и ела...
еле еле существуя, сейчас пользуюсь тем что температура поднимется к вечеру... собираю вещи и пакуюсь в машину.

Да я в душе у меня "скребут кошки", мне "очень больно, настолько больно, что чтоб спастись приходиться изображать легкомыслие, "выдавливать" из себя счастье. "
Да я так говорю: "Подруга говорит, что единственное спасение - это перестать думать. Погрузиться в бытовуху и получать удовольствие от маленьких радостей жизни. Петь, завивая волосы, танцевать, одеваясь в институт, улыбаться прохожим, смеяться с друзьями, любоваться видами с моста в жаркий полдень, за бутылкой пива... " Потому , что за 14 месяцев я себя так сгрызла, я сожрала себя всю без остатка и я хочу это забыть, залотать себя. Я не хочу больше. Но нет, конечно нет, ктож оставит Маринку в покое! А хрен мне! Меня нужно заебать по самое немогу : "сегодня я освободился от части ее, которая меня мучает, ее больше нет для меня. в кратце человек за год, который тянется вся эта история, очень низко пал, особенно в моих глазах... про общественность я не говорю. и человек по своему обыкновению не признает это. " Неужто блять не понятно, даже если я там куда то пала! мне чхать. Я просто спасаю свою шкурку, пока во мне еще не отмерло человеческое, я пытаюсь сохранить в себе важные вещи, доброту например, у меня ее никогда не было!!!! Я полное г*вно и не хочу им больше оставаться. И знаете что я больше всего стараюсь не думать обо всей этой кухне, но нет, хуй те Марина забыть, мы блин добрые друзья канешно же тебе напомним!!!! Мне нужен психиатор... у меня скоро начнется шизофрения.
( Знаешь,читая тот твой пост дальше я разревелась как маленькая, я знала что утро будет плохим но не думала что настолько... спасиба.)
Я просто больше не могу, не могу как раньше, не могу... я все отдала... я вся кончилась... я не знаю что дальше, зато я точно знаю чего больше не должно быть.
не обижайтесь ребят, просто я немного позлилась не себя.

в детстве я больше всего любила когда мне читали Сашу Черного а конкретно "Дневник Фокса Микки"
любимый отрывок:
"Три звездочки
Новая мысль. Наша корова - дура. Почему она дает столько молока? У нее один сын - теленок, а она кормит весь дом. И чтоб давать столько молока, она весь день ест, ест свою траву, даже смотреть жалко."

когда вспоминая выходные улыбаешься
когда моя посуду танцуешь под любимое радио
когда даже безумно устав чувствуешь что живешь

сегодня первый день учила детей. ощущения ужас...

а вообще, говорят о человеке говорит его место обитания... вот мое.
[454x340]

хотите я покажу вам свой мир? он хороший, он вам понравится. Нет более красивой и милой сердцу линни)))
[454x340]

и вот как это бывает...
Юля такая давайте лучше эти пельмени, дешевле и вкуснее, мы их все время едим дома.
Мы с Лешей честно поверили)
На кассе Юля: но вообще то я не ем пельмени ( мы взяли 3 пачки)
Сидим фиг знает сколько живописим...
Леша: может по пельменям
Марина уходит ставить воду. Вода кипит. Марина и Леша идут бросаться странного вида пельменями ( уже мягкими) в воду. Трехочковый и все такое.
Пельмени тут же всплывают... Странно - чешет голову Леша.
Юля : ну они ж быстрого приготовления.
Марина пробует не травится ... реально готовы.
Мы кинули 2 пачки.... Юля кладет себе пару пельмешек ... Мы с Лешей все остальное... через 30 минут , запивая эти пельмени со сметаной кока колой, нас начинает тошнить... Юля: не удивительно , ведь одна пачка всего 11 рублей)
Мы с Лешей чуть не падаем в обморок... Дальше крисизная ситуация еще 30 минут.