чем писать что да как ) проще фотки еще кинуть...)
ключевые фразы : "сколько ты стоишь?" "волосы рыжие , шапочка белая" и тд... это смотреть надо было а не рассказывать)
[369x276]
вставили батарейки, протерли экран ... и началось)
[276x369]
а вы подумали это она чай пьет? х)
[369x276]
таким мир стал уже к ночи....
[369x276]
это мы чуть было не пропустили
[369x276]
я и лев.
[369x276]
за оградой...
[369x276]
пока Анка глазела в карту....
[369x276]
а когда все ушли... мы ... легли спать.
[369x276]
отлипая от стены...
[369x276]
они сидели , начинался новый день (с)

[369x276]
зеленые дни Никиты)) причем в моих очках!!!

[369x276]
снимая друг друга
[369x276]
вот!!! очки мои...
[369x276]
пока шли к новой голандии.
[276x369]

вот прошел день, пошел вечер , за ним ночь...
Они все время звонят, терраризируют асю... звонят те кого я даже не помню... где-то когда -то кто-то познакомил... я не помню... сегодня позвонили и напомнили о себе все почти...кто на домашний, кто на мобильный... добил Олег...
мы уже пол года наверное не виделись...
странные все - таки ... вот мне звонят
-привет
-привет
-может встретимся, скажем в пятницу? ты свободна?
-а.. прости, но я не помню кто ты.
-а.. ну помнишь мы встретились на воробьях ты была одета и тд.
Позвони я так хоть раз, чтоб меня не вспомнили, я бы больше не звонила...ан нет, звонят... а я даже не помню кто...Звонят, чего то хотят... и когда оттренькают все мелодии звонка ты сидишь вот так как я сейчас, завернувшись в одеяло в темной комнате на краю кровати и чувствуешь себя такой одинокой...такой ничтожной... я в ужасе... мне никто не нужен из них... кто то не нужен сасем, кто то мне приятен и я была бы рада встретится... но чего то все равно не хватает...Я была так наивна пологая, что ум, красота, привлекательность, популярность, да бог знает что еще могут сделать меня счастливой... хотя я как человек , которого не устраивает синица в руках, могу сказать я счастлива , но у меня нет счастья как сверхощущения и поскольку я знаю как это ... я чувствовала его однажды... все остальное лишь жалкое подобие...А ждешь ты только того кому пишешь сама, как ребенок радуясь получая ответ... мы так часто наступаем на горло своей собственной песни... мне за себя стыдно.

задумайтесь, о том чего желаете, желания могут исполнится (с)

я люблю желать... просто в пустоту, желать и отпускать желания... проходит время , что то случается и я понимаю, что недавно я это пожелала...осторожнее.
иногда мы желаем то что нам не нужно...

[283x213]
ну было весело)))
[283x213]
после поезда, уставшие, не спавшие, но счастливые)
первый глоток в черте города)
[283x213]
развод мостов мы как то чуть было не упустили.
Ее единственная любовь.
[283x213]
спрашивали где мы берем такую траву? )))

[283x213]
тяжкое утро...
в ожидании ночи)) водка и нетерпение)))
[283x213]
[283x213]
трое друзей) возвращение блудной бутылки)
[283x213]
как питер с нами прощался)) и как мы прощались с ним)
[283x213]

[283x213]

[283x213]
как-то на воде))) "кто-нибудь с правого борта перейдите на левый, перевес."
[283x213]

[283x213]
до того как стать рыжей))))
[283x213]
пытаясь дать бой пьянству!!!!
[283x213]
сметая все от жадности)
[283x213]

кусок 1.
Влечение
Меня спустили с предохранителя. Мне сказали, что можно бежать. Мне сказали, что нужно бежать быстро. Ты ушел и снова оставил меня.. Сейчас я спрошу себя реален ли ты? Для меня да. Ты кочуешь из одного тела в другое, но суть от этого не меняется. Я женщина в теле ребенка и я ребенок в женском теле, мне уже пора лечится или еще терпимо? Ты пил со мной одну воду, ты ел со мной один хлеб, ты знаешь меня - такое не забывается.
Вы слышали звуки пустой квартиры? Когда замираешь в лужи воды на дне ванны и слушаешь как вода медленно течет по трубам. Вам мерещатся звуки? Вам кажется как кто-то ходит на кухне, вы слышите как по вам ползет капля холодной воды и ударяется о плитку пола? Так звучит одиночество. Так от нас снова и снова уходят мечты. Помню познакомилась я с ним летом 2006ого. Прохладное лето 06 ого. Из всех приемников моего питерского общежития звучал джаз. Это была ностальгия. Город будто ждал нас - гостей из столицы. Он открыл нам окна домов и приоткрыл парадные двери. Сигареты тянулись медленно, забирая с собой в вихре дыма наше время, закрывая все пеленой и завесой тайны. Тогда ночь была на пределе. Клубы сменяли друг друга, их жаркие темные комнаты сливались с доброжелательными хмельными лицами и пропадали не успев осесть в памяти. Открытые наружу двери злачных пивных , пристанище полуночников , с толпами праздной молодежи у дверей пьющих шампанское из горла - вот место нашей встречи. Я приняла его за другого, нарастающее любопытство не давало мне покоя, даже поняв ошибку я долго пыталась разглядеть любимые черты. Он шел позади меня мимо барной стойки в шумной толпе к площадке танцующих. Я быстро оглянулась, рыжие спутанные волосы скользнули по его лицу, взгляды встретились. Огонь возник сам собой. Музыка, изнуряющая жара маленького клуба сделали свое дело. Потом он скажет, что я его тогда просто позвала, одним своим взглядом позвала. Чуть ниже ростом, он был очень похож на того, за кого я его приняла, угасшее чувство еще теплилось в сердце до встречи с Тибо. Схожими были и черты лица, отличался лишь более точеный нос и губы более нежные, но еще скупее на поцелуи. Похожий на итальянца, но француз по крови. Мы почти не понимали друг друга и как-то сразу нашли общение в молчании. Мой французский закончился тремя годами безуспешных мук, его английский, как мой французский, не блистал, по-немецки я не знала ни слова, а русский он начал изучать в моей кровати в первую нашу встречу.

Это цитата сообщения Alexander_KH Оригинальное сообщение

Списано у sanguivorous

СОЦРЕАЛИЗМ (слабонервным - не читать! )
Посвящается испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору (а зима тогда длилась круглый год) и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках... По пояс в снегу... В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе, и до него надо было бежать километр в гору... под обстрелом... за линию фронта... мимо Гитлера....
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору... под обстрелом... Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды. Но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю (спросите у бабушки).
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час, и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, теперь я повзрослел и поумнел. Оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город... 5 километров... в гору... зимой... на почту... и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город... 5 километров... зимой... в гору... до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город... 5 километров... зимой... в гору... к какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29-ти приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни ***а не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных Читать далее...

когда нибудь лет в 24-25 выйти замуж за любимого мужчину и родить ему сына.

так что все нормально, удачи.

когда моя жизнь раньше приходила к поворотным точкам я всегда знала , что мне делать... т.е у меня были мысли, варианты... мне казалось , что я знаю, что делаю неправильно. Сейчас? Что сейчас... а сейчас я не знаю... я в тупике, молчаливом путике. Я не представляю что дальше, я не в апатии , не в истерике, не в отчаяньи... я скорее в смирении. Я не запуталась, я все понимаю...что же делать? - вечный вопрос русской интеллигенции...Мне всегда казалось что такая ситуация может случится , когда я разбита и моральное состояние равно 0... ан нет... вот она я.. сижу... в 7 класе я любила представлять себе какой я буду, когда буду заканчивать школу... мне хотелось быть красивой, умной, хотелось выделяться, хотелось иметь вес, хотелось нравится... мне казалось что 16 это нереальный запредельный возраст... вот мне уже не 16 и я не представляю себе что будет дальше... кто бы мне сказал что я буду такой) с кровати бы свалилась кубарем))) И самое смешное , что в 7 класе я точно знала что делать... знала чего хочу и как это получить... были цели, они достигнуты вот уже как 2 года у меня есть все чего я хотела, где же счастье?

Над моим морем после ночной грозы лазурное рассветное небо. Полоской света подернулась полоса горизонта. Как робкое дитя открывает глаза в новый мир, так волна, словно смущаясь ночной бури, забегает на сушу, ласково лижет берег. Высокий склон идет каменистыми уступами, на которых раскинули свои ветви сестры-сосны. Ночью, как дозорные, они стояли темными силуэтами в ожидании, со спокойной суровостью отвечая ветру шумом иголок. Теперь же они будто задремали под тихий плеск - извинения моря. Я стою босяком, чуть провалившись ступнями в тонкую полоску мокрого песка у самого прилива. От набегающей волны моя широкая длинная юбка мокрая, пена и брызги сделали свое дело. Растрепанные ветром волосы золотит солнце, озаряя лицо ласкающим теплом . Я смотрю в даль. Так ждут корабля, так дни на пролет ждут усталые очи, так тоскуют и всем телом и духом своим хранят верность.

есть реально важные вещи, которые порой тянутся вечными паралелями через всю жизнь. Есть проблемы и ситуации , которые не уходят, есть желания , которые не оставляют...у меня пока только одно желание и одна вечная ситуация...
Желание - хоть раз в жизни услыщать от отца одобрение своих действий... чтоб он хоть раз мне сказал "ты делаешь правильно" или " Молодец, здорово вышло"...
сколько себя помню, что не сделаешь ему всегда недостаточно. Те "ничего" " ну так себе" "могла и лучше"... а часто вообще ничего не говорит и многого вообще не замечает, мол, так и надо ... т.е. если папа говорит что ты получишь 6 то значит это чистая 9 или.. когда уже говоришь что 9 он всегда поморщится и небрежно бросит фразу, мол, "надож как". Часто вообще хамит... и почему - то с детства именно мне... никому больше из всей семьи , только мне... Хочешь чем - то поделиться , рассказываешь, а он в ответ огрызается , мол, "твои проблемы".
Вот мы снова поссорились... попыталась с ним об этом поговорить, он начал орать и в конце сказал: " хотел поговорить с тобой о приятном, а ты...а черт с тобой лучше музыку погромче" мне хотелось реветь.


В последнее время у меня появился дикий комплекс моей внешности... прячусь за большими очками... не нравлюсь себе...Знаю, что многое нужно менять..."девушка получает ту любовь , которую хочет". как мне правильно сказали в сильном алкогольном опьянении: "Марин, пытаясь заполучить всех и получая всех в итоге не получаешь никого"...нельзя играться с другими людьми, уже пора бы самоутвердится раз и навсегда. Привыкнуть что можно жить и звезд с неба не хватая.

странно это вдруг резко осознавать какие то вещи.

Раньше я н емогла быть одна... т.е. я не переносила одиночества, даже в самой элементарной форме... в детстве я сидела посреди комноты и мне было скучно... я не могла быть сама с собой и получать от этого радость... я не могла играть или гулять одна. Став старше для меня хуже смерти стало ходить куда то одной... даже туда куда хочется, я чувствовала себя белой вороной, мне казалось все смотрят и знают, что я одна... А сейчас я люблю быть одна... я часто гуляю одна, хожу с собой туда куда хочу и не чувствую при этом себя ущербной... свыклась я с одиночеством...

а еще с удивлением открыла для себя что мне вполне хватит одного человека рядом.
а всех остальных можно отчислить заранее.

я хорошо знаю как это ждать. От таких маленьких подожду, когда кто-то опаздывает, как когда ждешь некоторое время до выхода, когда ждешь звонка... до таких больших подожду когда порой кажется что это уже никогда не случиться...

я умею ждать и я дождусь))))

каламбия пикчерс не представляет как хорошо мне с тобой бывает...(с)

я как британская колония в попытке отстоять независимость.

холодный человек... а так хочется бури внутри, чтобы снесло, хочется потерять голову, не думать, потому что просто не можешь!!! хочу чувствовать внутри страсть...

(никто не знает сколько для этого надо выпить? )

Это цитата сообщения FlyRoot Оригинальное сообщение

Нет ничего проще, чем запостить боянчег в пару десятков пунктов и все будут с умным лицом делать вид что читают. Тырьте и вставляйте в свои дайрики, цетируйте меня! мне это нравится ))) Наслаждайтесь. Читать далее...

могу сказать столько слов... и в общем это будет пустота, так что я промолчу...)

сегодня день - ад.
мне больно дышать - болит пресс, мне больно ходить.
я злая как смерть, у меня сдают ненашутку нервы... я плачу, потом смеюсь, потом злюсь и снова плачу... руки неслушаются, голова раскалывается.... 2 день на персене и чем то там еще что папа подсунул...спасите.

проснувшись... кстати надо упомянуть что из-за бессоницы я сложила диван - все равно не сплю. Так что те несколько часов что я задавила были крайне неудобными... Я решила бегать. причем не так вяло текуше как по утрам в американских фильмах... я бегаю с целью ( заметьте не похудеть, но все сушки снямканные вчера за Наташку и Ксюшку остались на дорожках воробьев) Встала , оделась и поехала. Бегала с 11.30 где-то... до 3. 3 раза оббежала воробьи по набережной, потом через нескушный и город к инсту... проехала одну остановку ток на метро и какая то бабушка пристыдила меня по поводу "раздетости" моего виду... побегала бы так ж посмотрела б я на нее.