Это цитата сообщения black_WolfF Оригинальное сообщение
[317x478]Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкая
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзший коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью неповёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, до он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь, нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "Муху"-тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!"
Лишь хомячку в ту минуту
Уже всё было по хую...
все я ушла спать - всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ...
мой дневник занимает (в данную минуту) 603 место в категории девушек!
далековато мде до первого.... шучу. мне оно и не нужно. просто интересно как они места высчитывают. по сообщениям иль по симпатиям?! иль еще почему-либо! 
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад)
Приходит муж домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".
Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает
ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает:
- Почему ты взял палку?!
- Не могу же я руками в кипяток лезть!
Сидит в автобусе парень. Тут входит старик на костылях, подходит к парню:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42-м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъ*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба
(а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил.
На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба.
Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
вот сижу, а на улице дождь идет, даже не дождь - а ливень....... гром гремит и молния сверкает.......... и довольно прикольно. особенно когда молния бьет у меня вся комната освещается - КРАСОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
Сегодня это у тебя впеpвые. Ты лежишь на спине и твои мускулы напpяжены. Ты отчаянно пытаешься пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к тебе. Он спpашивает, не стpашно ли тебе, и ты хpабpо мотаешь головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и ты дpожишь; твое тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит тебе в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет тебя, и ты откpываешься шиpе, чтобы облегчить ему вход. Ты умоляешь его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить тебе возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, ты чувствуешь, как твои ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаешь слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на тебя и спpашивает, не слишком ли тебе больно. Твои глаза наполнены слезами, но ты киваешь в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в тебе, но ты слишком ошеломлена, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов ты чувствуете, что что-то в тебе pазpывается. Ты лежишь задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на тебя и говоpит с улыбкой, что ты была у него из самых упpямых, но все же деpжалась достойно... ты тоже улыбаешься и благодаpишь его..
В конце концов, тебе впеpвые удаляли зуб
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.
Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
блин. у меня память куриная. я не помню выставляла я уже эти штуки или нет? если выставляла извените за повтор. просто меня совершенно не прет перспектива перечитывания 28 станиц............................
1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
28. Повторите действия п.п. 6-26.
не помню выставляла вам уже эту штуку или нет. я и сама то ее не помнила. 
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it
Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых
Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я
Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго
Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна
Презервативы ""Nike"" - Just do it!
нашла на компе свой старый рисунок - еще того или даже позапрошлого года:
меня пчелка радует. 
хочу сходить на концерт Дистемпера 11 июня) кто-нибудь идет?
вот последняя инфа: http://www.antipunk.com/forum/show/2287