http://www.lodger.tv/

Пхотко с Мариинского парка, с другой стороны баррикад =) Чтобы не обвинили в однобоком освещении событий =))) http://www.liveinternet.ru/photo/840063/post2133788/

гы, вот как полезно пить пиво допоздна. Вчера на Майдане пил пивко, и решил пройти посмотреть на пикетирующих, а там... Там все. Там Юлькина дочка, со свим Шоном, там даже Баба Параска. вот. Ну на Шона все забили, ему даж как-т неловко было. Автографы почти не брали, Все внимание к Юльке младшей. Ну и пока я трусил летсом, подбирал вспышку осталась только Баба Параска. Ну ничо , я и тем доволен. НЕ буду рассказывать как все там перед этим Шоном слались, потому как мне одна Розовая Кошка сказала что я слишком зло рассказываю об этом=)))) http://www.liveinternet.ru/photo/840063/post2133791/

Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола.
Напишите любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.
Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и 11.
И наконец загадай желание.



... Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число ты написал рядом с номером 2.
Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать (вольный перевод).
Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4.
Человек под номером 5 знает вас очень хорошо.
Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи".
Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3.
Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7.
Пункт 10 - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом.
И 11 песня показывает твое отношение жизни.
Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для тебя значит, раз ты его написал.
Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения.
Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится.

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.

- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Блядь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это хуйня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не пиздит, миллион бачей в год как нехуй делать! Ебануццо!
- Может, перейдем на ты?

Я хочу жити п"ять мільярдів років
Тоді піврозпадеться весь уран
І вже нікого на землі не буде
Лиш я і ти, і тихий океан

І пил із зір що буде осідати,
Залишить на планеті той з слідів
що тим хто прийде після нас, дасть знати
Про те як сильно я тебе любив...

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Это то чего я ждал последние 25 лет своей жизни, музыка которую можно слушать не только ушами, но и часами силищааа-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://ahom.ru/rabota/

Настроение сейчас - нормуль

УРРЯЯЯЯЯЯ!!! Янаконец-то приехал из оных. Радуюсь так потому что отдыхать там не пришлось. Участвовал в геофизической группе. Работа с утра и до темна, а после темна попойка, долго не выдержать. После приезда даже дома пиво пить не мог =) Зато очень красиво, вот вылезешь на горку, а там кругом одуванчики желтеют... а в небе беркут кружится... А когда спускаешся по южному склону то трава так сочно пахнет, особенно мята и крапива..... Такое впечатление что я нашел себе место где осесть не пенсии. Из неприятного: надо смотреть чтобы не впарили просроченный товар, там покупают гораздо меньше чем у нас, поэтому надо держать ухо востро. Из приятного, я кажется нашел работу по душе. Ходить с катушкой по полю =)))))) расслабляет моск и поддерживает физическую форму.

Напомнила одна знакомая историю парулетней давности
форум: http://66.249.93.104/search?q=cache:mSF6a-Ro098J:f...&ct=clnk&cd=3&client=firefox-a
Один мой знакомй не хотел жениться, он говорил: "Как представлю себе, что моя любимая сидит на унитазе и у нее вены на лбу вздуваются, так у него к ней отвращение".
Блин, я теперь понял для чего меня в начале наших отношений посылали в магазин за шоколадкой с пояснением "если не будет, то ничего страшного". А в это время ОНА...
ну и вобщем прочие прелести =)))))

До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.

Великий кошачий Боже! ну почему тебе приспичело создать меня именно "Таким миленьким пусыстеньким полосатиком!"... Как вы думаете, чьи это слова? Првильно. Моей бывшей, с позволения сказать хозяйки. Дура малолетняя. Семнадцать лет, а ума как у кошки. И такое же либидо (тьфу, опять умное слово). Увидела меня у ветеринара и давай хныкать своей мамаше: "Давай возьмем, он такой..." и далее по тексту. Лучше бы меня сразу утопили. Ну хозяйка моей мамши щедрая от избытка чувств по поводу такого события (роды любимца, как я понял, за частую проходят в более праздничной обстановке чем роды любимой дочери) и всучила меня этой идиоке размазюканой. Это я ее щас так называю. А тогда, как только подрос и мяукать по нормальному научился, я вне себя от счастья был. Жилье наше на первоом этаже распологалось и под окном полно бездомног брата шлялось. Так что после первого же сеанса общения все иллюзии о том, что мир теплый и уютный и ограничивается стенами квартиры рассеялись. И я был рад своей судьбе и хозяйку свою даже любил дурак наивный. Молоко, ласка а постоянные "уси пуси" можно было и потерпеть. Вот только если их не устраивало сразу по пять ее подружек.
В общем все это блаженство продолжалась до тх пор пока это чудо, вдруг, не подхватило какую то заразу в виде красной сыпи на морде лица. Вы спросите какая связь? А вот ее мамаша нашла. Связь. Между сыпью и моей персоной. Припомнив наверняка какую-то жутко дорогую хрустальную вазу, которую я, будучи еще совсем малышом месяца два тому назад раскокал по неосторожности. В общем после соплей, слюней, попыток всучить меня подружкам и даже двух недельного житья на квартире у какого то мужика (воняющего куревом, пивом и с такой же красной сыпью, только не на морде а на задних лапах, в районе... ну вы поняли), в итоге я оказался тривиально на тратуаре. Где и живу до сих пор. Пока не сожрали. Вот сейчас этой каракатице пернатой надоест, она оставит эту кость в покое и я пойду пожру.
Хотя... Опа! а не хозяйка ли моя бывшая топает? Хотя нет. Обознатки. та высокая была. И рыжая. А эта крашеная и явно моложе. И ниже. Хотя на людской вкус наверняка тоже ничего. Я даже засмотрелся. Идет такая, счастливая, в ушах плеер видать, на мордашке оскал, эээ улыбка. И такую благость во круг себя распространяет, что все самцы оборачиваются. Даже не люди. Ой меня заметила! Ну пушистая полосатость не подведи. А вось не долго мне тут осталось. Ну вот он я, правда красавец?...

-Ой какой маленький пусыстенький котеночек! Можно тебя погладить? Да ты замерз совсем! Беедненький. Давай я тебя пожалею. Ты голодный? А у меня ничего нет. Жаль правда? Хотя вот... сухарики. С дичью. Какой ты смешной. Ой! Шесть часов! Ну ладно, мне пора, я побежала. Хочешь я прийду сюда завтра?...........

Парень у ларька стоит. В поношеном пальто. Курит. И смотрит на нее совсем по другому. Не так как все самцы. Будто узнал. Будто бы подошел и треснул ей всей лапой по морде. Вон губы поджал.

Сухарики. С дичью.

Эй ворона! Да отвяжись ты от этой кости. Хочешь сухариков? Давай меняться.

НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙТЕ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Лучше пройдите мимо. Не давайте им надежды.

О сериале «Не родись красивой» и сериалах ввообще
Дмитрий Бавильский: «Злая Золушка Катя Пушкарева»

"...Телевизионный сериал оказывается апофеозом постмодернистской стратегии «цель ничто, движение все». Содержание не имеет никакого смысла, не несет никакого мессиджа, оно просто должно длиться, продолжаться при любой погоде. Слова, поступки, актеры, наполнение (наполненность) – все это неважно, существенна одна лишь длительность. Каждый день в одно и то же время должна возникать узнаваемая заставка, после которой – хоть трава не расти.

Сериал – это топка, в которую постоянно нужно подкидывать новые и новые порции дров. И когда топка уже разгорячена, то качество дров не имеет значения, годится любой подручный материал. В ход идет все – старые анекдоты, басни, былички, сплетни, слухи, обрывки вчерашних новостей. Главное, чтобы шоу продолжалось, постоянно порождая возможность непрерывной длительности.

Отсюда такое количество мелких и противоречивых событий. Сериалу важно ночь простоять да день продержаться, ввязаться в войну, которая потом, постфактум «план покажет». Размывание логики и является следствием этого постоянного создания событий. Мелкими шажками, раз за разом, реальность сдвигается и отодвигается в сторону. На коротких дистанциях это не сильно заметно, изменения оказываются микроскопическими, но стоит пропустить несколько серий или попытаться охватить мысленным взором всю конструкцию, и тут ты невольно понимаешь, что, да, творится нечто невыразимое. И нет в этом невыразимом ни дна, ни покрышки, ни пределов для совершенства.

Смешно наблюдать, как кроткая Золушка превращается в злобную фурию, а дворец прекрасного Принца – в коммунальную кухню, населенную трамвайными хамами. Но удивительное дело, чем меньше жизнеподобия, тем больше тебя забирают все эти перипетии, не имеющие никакого отношения к реальности.

Видимо, в этой отвлеченности и заложен механизм притягательности сказки. Ты прекрасно отдаешь себе отчет в том, что тебя надувают, но легко поддаешься правилам игры, ты сам обманываться рад. Все это дерзкое и отвлеченное великолепие напоминает латиноамериканский «магический реализм», чьи тексты вышиваются из узнаваемых жизненных реалий, положенных на мифопоэтические представления южноамериканских народов. Так и в «Не родись красивой» актуальность постепенно вымывается фантастической фантасмагорией, в которую вовлечены и персонажи, и зрители, уставшие от сложностей современного мироустройства и требующие нового простодушия. Простодырости."

Не хозяин себе я, не скрою,
Душу дьяволу запродал
дьявол тот, своей русой косою
Мое сердце к себе привязал

Не хозяин себе я , но все-же
Еслиб было дано выбирать
Я бы выбрал веревки построже
Чтоб покрепче к себе примотать.
24.01.2006

Как они хорошо зарабатывают.
Как они ловко разводят женщин на секс и как они доводят их до любовного изнеможения.
Какие они смелые и отважные. И благородные притом. И щедрые.
Как они ловко ставят на место других людей.
Но есть вещи, в которых люди хуй когда признаются окружающим.

Например, никто не расскажет в кругу друзей, что имеет привычку пердеть себе в ладошку, а потом нюхать.
Что любит на досуге перемерять свой хуй сантиметром, не вырос ли невзначай.
Что дрочил своей собаке.
Что пробовал свою сперму на вкус.
Что любит, когда в постели женщина называет его боренком и крысенком.
Что допивает по утрам полувыдохшееся пиво, оставшееся в бутылке с вечера.
Что ебал отвратительную толстуху и попытался нассать ей в рот.
Что ему нравится ковыряться в носу, рассматривать на свету козявки и размазывать их под столом.
Что носит одни и те же трусы уже четыре дня и они воняют бомжом, а ему это нравится.
Что постоянно чешет яйца.
Что не ебался целый месяц.
Что зарабатывает копейки.
Что на днях обоссался, будучи пьяным в говно.
Что не может контролировать количество выпитого и постоянно нажирается, а нажравшись вечно несет какую-то хуйню.
Что ссыт получить пизды от соседа и вообще частенько кого-нибудь ссыт.
Что любит почитывать дешевые детективчики про Бешеного и желтую прессу.
Что жадничает и считает на кого сколько потратил.
Что имеет обыкновение пиздеть за спиной у людей всякую хуйню о них и занимать мелкие суммы не отдавая.
Что он ни хуя не понимает, о чем пишут в умных книжках.
Что грызет ногти в гостях, а огрызки прячет в складках дивана.
Что у него частенько не стоит.
Что он не сдерживает обещания.
Что он любит припиздеть.
Что он обожает, когда ему баба засовывает в жопу палец а то и два, во время минета.
Что любит ковыряца между пальцев на ногах, а потом нюхать наковыренное.

Я вот никогда бы в таком не сознался. Слава богу, что я не такой.

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот - читайте - во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!
Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна...
Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...
Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.

Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста?
Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится:
«У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.
И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!

10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст-
«Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».


И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).
Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...


17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к чему-то в пакете из-под Читать далее...

Знакомство
— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах,
эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго... А он такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

сабж
[показать]

Молодость оно так: если развратна, то безвозвратна, а если возвратна, то безразвратно. (с)

Роскомкино показывает фильмы,
А я вишу в трубе-- мне похую,
Рассказы про "Бригаду" -- это сильно,
Да я, похоже, не попал в струю.

Болит печенка, а мне просто похуй,
Я пиво пил, и буду его пить.
Пускай мне будет очень-очень плохо,
Ух лучше умереть чем так любить.