Афоризмы - краткое выразительное изречение, содержащее обобщающее умозаключение.


"На безрыбье и любовь зла."
Обморшев М.Г.

"С той хорошо, с кем нас нет."
Цодикова Ада

"Конец сказки: И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От скуки. "
Гуфельд Зэев

"Красивая женщина всегда оценит красивую женщину, если они не самые близкие подруги."
Евг. Кондратенко

"Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы"
Константин Костин

"В споре истина - не рождается. В споре ее пытаются живьем похоронить."
Березина Елена Леонидовна

"В споре не истина рождается, а фонари под глазами."
>> Мошкович Ицхак

Для мужчины женщины или мало, или много, и редко - в самый раз. "
>>А. Корнейчук

"талант на друзей - это следствие необходимости других в тебе.
>> Скерлене Алина

Народное творчество:

"У него восстановилось зрение, поэтому очки уже не помогали."

"Загнав себя в угол, поставил многих в тупик."

"Плохих писателей нет. Есть плохие читатели, которые ни черта в нас с вами не понимают."

"Не зажимайте в себе либидо: это жестоко по отношению к тому, что внутри, и к тем, кто снаружи."

>Желанья вечны, а успехи переменны.

>Твори добро, не требуя подарка.

Без обмана - нет романа.

Вчера смотрел фильм Близость.
Создалось такое впечатление, что фильм про меня.
При этом, герои фильма, как две половинки меня.
Грустный фильм, после стало печально, захотелось теплоты, внимания.
Зашёл в нет, познакомился с девушкой. Мы занимались вертуальным петтингом.
Гм, глупо, но в общение, вносит разнообразие.

Страницу дневника сделал коричневой.
Коричневый мне с детства нравится.
Приятный цвет, не раздражает.

Сидел, смотрел на свой дневник.
Ещё, когда я его только создал, у меня его вид восторг не вызывал.
Но его задача была не та, чтобы в него заходили и на него смотрели,
а стать платсдармом для интервенции.
Т.е. общения с другими пользователями лиру!
Но сегодня меня его дизайн окончательно притомил,
и я выделил пару минут, на то, чтобы его поменять.
Интересно Ваше мнение о новом дизайне, высказывайтесь, слушаю.

10 пРИЗНАКОВ тОГО, чТО вАМ сРОЧНО нУЖЕН сЕКС

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден — для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость: все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от… Да от массы проблем!

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает. Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира.

2. У вас постоянно что-нибудь болит. Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины — естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс — лучшее обезболивающее.

3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту — это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке. Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю. А за месяц?..

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы. В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, — ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив.

5. Вас не устраивает размер вашей груди. Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь. Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов.

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины… повышают свой IQ. Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой — гипоталамус — контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой…

7. Вас мучает бессонница. А ведь как сладко засыпается после оргазма… Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела. Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице. При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны. Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день… Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена.

"Нет. Блевать, это блевать, а уж после этого жить в роскоши)))))))) Просто многие живут как могут, многие как умеют, и только еденицы живут так, как они того хотят. Мне просто повезло. Ненапрягаясь, и только лишь преодолевая лёгкое омерзение (тоже самое что рыбий жир глотать) я зарабатываю деньги. И не малые. Повезло. Что ещё тут скажешь)))))"

Проститутка_Лена

"Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам."
(Франсуа де Ларошфуко)

Грузинский басня про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Hо сир во рту торчит. Фигня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой *бал в ответе хвост!

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Я думал, что за морды в аське,
и в каком порядке их ставить.
Всё оказалось проще, нужно пользоваться инструкцией
[384x327]

Понлавились калтинки

[525x512]

вчера потерял УЛ и после его нашёл.

5

Вчера потерял и вернул УЛ!

О парламенте:

"Соберите вместе сто дураков и вы никак не получите одного умного. Соберите вместе сто трусов и вы никак не получите в результате героического решения".

Mein Kampf

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск
начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы
на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству
нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо
есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И
подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И
погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в
трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И
возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы Hj Во имя контрола,
альта и святого Delete. Резет...... >

Что помогает Вам от депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок".

Сейчас на работе,
поел и как хороший мальчик пошёл мыть вилку.
В туалете наступил на коврик и из меня посыпались ругательства!
Куча Воды, чуть не уебался!
А то потом, долго пришлось бы мои иозги из лужи вылавливать!
Ноги промочил бля....