В колонках играет - ТТ'34\2004 - Грубый помол\-tt-34-Бум.mp3
Настроение сейчас - спать хочу...

Вернулся домой в 4 утра. На работе меня даже побоялись трогать. На учебе выебли. Какой пошлый пост. Хоть фото кину прикольное. Медведь себе "Жучку" купил. Жучка потому что жужжит. Причем так что когда он по соседней улице едет у меня дома слышно с закрытым окном. 750 кубов, до сотни на маленьком кусочке дороги.

[560x428]

Фотографии Mug : Общая

Фотографии Mug : Открытие картинга 2006 год

Хорошо отдохнули

Фотографии Mug : Закрытие мото сезона 2006

Фотографии Mug : Закрытие мото сезона 2006

Жесть

Настроение сейчас - супер

Всё супер!Зацените фотоки новые в фотоальбоме.

Клаву надо помыть а то от нее уже под ногтями грязь. Фу.


В кратце голопом по вчерашнему и до этого. на улице параша полная. Но еще к тому же я жестко, несколько дней подряд отходил от поездки на открытие картинга. А потом, в пятницу, устроили закрытие мото сезона "Семь ветров". Я к сожалению учился и вообще было лень что то делать или куда то ехать. под вечер только вылез покататься. Позвал Димка с собой. Единственный кто всегда не против намотать пару км на колесо. В итоге когда приехал к Димку колесо приказало долго жить. Но об этом всем я уже рассказывал. Теперь ближе к телу... тьху... к теме. В субботу по плану должно быть наше закрытие. Естественно с пятницы на субботу всю ночь лил дождь и на утро дороги напоминали что то вроде мелких речушек. Под большим сомнением была самая любимая моя часть, это покатушки.Кому охота месить грязь, а потом еще и мыть моц?! Спросил всех "кто идет "купаться"?" Смелых оказалось не так много. В итоге 5 байков. Но поездили оочень бодро. Особенно понравилось Вовану "Крашу". Там фото в фотоальбоме где он супер чистый. Я же на обратном пути влетел в лужу и в итоге полные боты были. Это вода прям по штанам стекла. После покатушек поставил байк к Медведю в гараж. Там путем нехитрых движений вытерлись и стали "почти чистые". Через двадцать минут сели в маршрутку и были в кафе. Все собирались в кафе где предварительно был сделан заказ. Я вот туда по финансовым причинам не хотел, но в итоге Медведь за меня 300 рэ отдал. Так как я сейчас голодный то начну с еды =) На столе как пришли были салатики.Причем много разных. Хлебушек оч фкусны. Потом принесли шашлык из настоящего мяса. После было оооочень много пива. В довершение люлякебаб (или как оно там пишеться). Из которого Михан весь лук выбрал :) и потом в добавок жареные сердце и печень (кстати по вкусу одинаковые, для меня по крайней мере). А еще было много вкусного пива. Прикольно было и с самого начала. Всем налили пифка. По стаканчику пластиковому который 0.5 литра. Женек поднимает тост:"Давайте выпьем за этот нехороший день, за конец сезона. До дна!". И весь народ осушает залпом по бутылке пива. Офигеть. Я тоже осилил, хотя такого от себя не ожидал. Потом много что прикольного было. Например сжигание американского флага который Мерлин из пендостана привез. Ну это все тоже есть в фотоальбоме. Домой добирался частично на такси.
Вчера забрал погулял с Мышкой. Потом забрал байк у Медведя. Еще к тому же успел двух "девушек" покатать. На улице ночью был снег. Когда едешь то он как маленькие иголки впиваеться в лицо. Замерзли руки, даже в коженых варежках.
Всё. Надоело на сегодня писать. Супер погуляли.

Зацените байк снизу на фото =)))

[500x375]

Вчера катался и чувствую меня как то не естественно болтает по дороге. Ну думаю а) еду один, мотоцикл легкий потому и болтает б) просто не привык. Давно не ездил. Потом подобрал на Суровской конечной Димка. Поехали, а нас болтает еще больше. Фигня какая то. Доехали до его гаража, я поставил байк на подножку, смотрю, а на заднем колесе нет соска (фигня через которую камеру накачивают).... Пыпэц. Колесо сняли, я у Димка взял его колесо с люльки. Потом покататься поехали. Давно я не ездил. Кайф. Успели еще и Сварога по дороге подобрать. С ним покататлись. Потом у меня в гараже чай пили. Съездели к Медведю.
Сегодня в 15:00 около Крыльев собираемся. Типа закрытие. Правда погода не распологает.

На фото снизу еще один эпизод из открытия картинга
[700x525]

user:> Подскажи пожалуйста какой нибудь поисковик рефератов
mug:> Легко. www.ya.ru
user:> Спасибо! Я нашел нужный мне реферат!

Говорят "внешность не главное" только те кому часто говорят что они красивые.

liveinternet.ru/users/snoww...page1.html

[460x614]
Сил нет писать. В кратце я был на открытие картодрома которое может быть было закрытием мото сезона. Сил нет. Потому что был там на своем моцике. Фоток вагон, а еще есть видео как мы колонной по трэку гоняем

Меня плющит. Я заболел.

Мигающий свет дневной лампы. Раковина наполненая водой. Вода имеет слегка желтоватый оттенок. В раковине плавает желтый пластиковый утенок с красным клювом и "всегда улыбкой". Из крана капает вода Капли пукают круги по воде в раковине слегка качая на волнах утенка. Звук капель громко отражаеться от стен с потрескавшемся кафелем. Свет периодически мигает. В определенный момент картина после темноты резко меняеться. Звук смыва в туалете, потом лампа опять вспыхивает. Та же раковина, но уже без воды. На дне утенок сильно раздолбаный. Вся сцена на две или пять минут.

Настроение сейчас - буээээ

Вчера. Отбарабанил сколько терпения хватило на работе. Потом появилась Кошка. Пока болтали попеременно ходя на учебу ей стало плохо. Взял это дитё подмышку и увел домой. Точнее ее проводил до дома и в темпе к себе домой. Поел, переоделся и go, go, go! Побежал сначала в магазин. Купил тросик для переднего тормоза =). От туда ракетой к себе в гараж. Наконец то поставил колёса на место!!! Правда поставил заднее так что цепь как струна стала, на ней играть можно было :) Открутил всё, прикрутил заново. Получилось наоборот. Потом забил и потихоньку дополз к Медведю. Прикол в том что на заднем колесе все спицы не натянуты и от этого колесо болтаеться как на соплях. А вслед за колесом весь моц вместе со мной болтаеться. Но доехал. Потом попеременно делали мотоциклы и болтали. Куча народу было. Все на байках. Когда большая часть народу свалила сидели и методично напивались. Я невыдержал:"Хочу кататься!" Медведь сказал "Пошли". И мы поехали. К слову из за не совсем трезвого состояния и болтающегося заднего колеса я чуть управление не потерял. Причем мы не ехали, а летели еще и друг друга обгоняли иногда =). Прикольный момент был когда делали второй заезд. На одном из перекрестков Медведь показывает что там ГАЙцы стоят. Страшно подумать что бы было если бы меня пьяного попытались остановить. Но вроде бы я так круто в поворот вошел что они даже не моргнули. Да и плюс у них похоже небыло желания в три часа ночи гонять. Потом пришел домой. Медведь так вообще в гараже остался ночевать. Пришел и уснул сходу. Только папа при входе мне сказал:"Ну ты и гулять!" Даааа ему еще расти и расти до такого. Разбудили меня в 5:30 в политех ехать. Пипец. Приехал в политех еще пьяный. Похмелья нет, но с утра было настроение "всех убить". Сейчас вроде бы ничего. Живой такой. Тока наипнулся зарядник сотового. Потому можно на сотовый мне не звонить. =))))

http://www.liveinternet.ru/users/1070415/post21315867/ ЖЕСТЬ А еще есть идея сделать "профиль юзера"

Это цитата сообщения Life_is_only_show Оригинальное сообщение

В колонках играет - НиЧаВо
Настроение сейчас - ПипеЦ

Вот мля,завтра прослушивание,а я нагулялась в одной футболке прошлой ночью,да ещё ржала до упаду,как сумасшедшая(хотя почему"как"?!),а терь горло болит,просто аЦЦки!FucK!Чё терь делать не знаю...

Сёдня в нете нарыла,lol:

Самые глупые инструкции

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не Читать далее...

Не говорю "не смогу, не реально" и другие нехорошие НЕ. Пока я верю что можно сделать всё я это могу сделать. Стоит только в чем то сдаться и всё - копец. Жизнь полна ярких красок, а мы почему то, привыкли носить даже не розовые, а черные очки.

Последнее время очень много встречь. Просто случайные встречи со старыми и очень хорошими друзьями. Хоть какая то отдушина... приятно вспомнить, приятно поговорить.

Напрягает то что не могу сейчас ездить. Я один, под чутким руководством Медведя делаю больше чем я вместе с папой вдвоем. Еще нужен спицной ключь. Все спицы ослаблены, а переднее колесо вообще в хлам кривое.

Учиться еще не начал

Почему так много дебилов? ЗАДОЛБАЛО!

Давно не писал. Надо бы хоть что нибудь написать. Кстати хожу и фоткаю осень. Так что будут фотки. Еще фотографирую наши покатушки =) Дома когда изредка появляюсь играю в "mount and blade" версия 0751. Супер игруха. Болят руки от руля, болит левая нога от кика. Но кайф!!! Вчера до гаража доехал, немного прибрался, а потом с фонариком заглянул в бензобак. Сухой! Я вообще маньяк стал.

Это цитата сообщения Байк_Центр Оригинальное сообщение

Байкерская мудрость (взята у московского Вулкан-клуба)

• Никогда не спорь с женщиной у которой в руках разводной ключ.
• В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
• Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.
• Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
• Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
• Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
• Никогда не бойся снижать скорость.
• Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
• Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
• Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.
• Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
• Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
• Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
• Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.
• Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.
• Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.
• Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
• Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
• Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.
• Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.
• Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
• Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.
• Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
• Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.
• Лучший будильник - это блеск хрома. Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.
• Если ты ведешь колонну - не плюйся.
• Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.
• Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
• Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
• Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.
• Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
• Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
• Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
• Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
• Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
• Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
• Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
• Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле. Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.
• Не спорь с грузовиками.
• Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.
• Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
• Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
• Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
• Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
• Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
• Первым делом замени дешевые детали.

(с)

Мне кто то симпу кинул, а я и не знаю кто... и не подписались :(