Привет. Так у всех всегда складывается что 99% постов это нытьё. По моим подсчетам выглядит так. Когда плохо, сидишь дома и не знаешь чем себя занять. А вот когда хорошо то дома появляешься слишком рана (1-3 час ночи или утра) и не совсем трезвый и совсем не до дневника.
У меня редкий случай, я проснулся и еще пока не слинял куда нибудь. Так вот, пока всё хорошо, спшу отчитаться.
Я доделал это LEGO под названием мотоцикл до состояния "заводится и пытается ехать". Доводить его до идеального состояния это дело весьма творческое и требует бесконечного времени, ну да хуй с ним.
Сходил в ГАИ. Убил двух зайцев. Немного помог Корявому (он сдал теорию на категорию А) и узнал когда мне права дадут. В результате дадут 10ого апреля. Бля. Я думал раньше. Хотя мне пока не кто не мешает кататься без прав. Поймают и лишат на год тогда =) и еще штраф будет на 200 баксов. Но это всё фигня.
С учебой всё забавно. Примерно одна пара в неделю. Преподы забивают по страшному. Те же кто не забивает (из преподавателей) делают вид что их предмет ппц как важен и пытаются плохо выбритых дядек дрючить. Получается плохо.
С работой вообще глухо. Просто потому что её нет. Буду ща искать что нить с постоянной зарбплатой. Печально это всё.

В пятницу, если всё выгорит, целых два мероприятия. Что то одной пойдет накол.
Первое, сдача практики у Корявого на категорию А. Я там требуюсь и как группа поддержки и как источник мото (если ему на ZZR400 сдавать не дадут). Если получится то толпой туда приедем, поржать )))
Второе мероприятие это поездка в Тольятти. Туда машинку Корявый на ТО. А заодно заедем в М5. Хочу себе шлем. Хотя посмотрим. Тут всё зыбко. И финансы, и не от меня многое зависит.

В субботу Ольга с "Чернобыля" приглашала на день рождение. На маршрутке ехать не хочу. Потому думаю. Плюс денег на подарок. Короче хз. Есть конечно дикий вариант. Делаем по быстрому довереность на Корявого, делаем страховку и ГО на моей машинке. Но это вопрос денег.

Ушло я сайт переделывать....

Вчера снилось что то в духе "Resident Evil 3". Ездил на танке Абрамсе и давил зомбяков. Прошли сутки, до сих пор помню.

А сегодня ночью во сне подошла Настасья_Бубнова и сказала что у нее есть другой. Я ответил:"Понимаю". Дальше проснулся и попил еще персикового сока

И ведь надо было так опростоволосится. Два часа, не меньше, как макака прыгал на своем железном коне в тщетных попытках завести. Результату ноль целых и ноль десятых. Сегодня пришли в гараж и первым делом поменял местами свечные провода. Завелся с пол пинка. Сцуко. Походу в детстве мозгов мне не доложили. Моц собран и практически готов к труду и обороне. Есть пара мелких косяков, но всё устранимо.
Тут же параллельно начал разбирать остатки хлама. Как оказалось на прошлой вилке левое перо держалось на колесе. Я всегда думал что должно быть наоборот. То есть на хорошей кочке когда моц бы подпрыгнул я мог бы уехать дальше без переднего колеса. Задний амортизатор тоже просто вывалился когда я его раскрутил. частей на 8 разделился, как пиZдатая балистическая ракета. Так в мусорку и засунул.
В планах теперь уборку в гараже затеять и покурить там кальян. Но нужна помощь в последнем. Идея такая, что бы монтажную пену просто так не изводить нужно в гараже накурить так что бы дым был очень густой, а потом смотреть где он выходит и там заделывать. Желающие пожертвовать свой организм для благого дела есть?

В ожидании сезона, быль по байкерски:



"поставил отец бочонки в люльку да поехал за песком на озеро, цемент однако замешать нечем было, но повстречался ему за городом диван летящий, зигзагами петляющий на скорости не меньше 100 км в час. Хоть и срулил отец на обочину и остановился на ней, диван не промахнулся и врезался в мотоцикл и снёс он и мот и хозяина его, а сам уехал дальше. И подобрали отца добрые люди и отвезли в больницу прям в реанимацию, а мотоцикл на диване в гараж родственники доставили. И вышел отец из больницы и долго ходил на костылях и увидел он, что милиция не чешется и не ищет диван и сволочь диваном рулившую. И занялась я с братом отца поисками самостоятельно и нашла вскоре диван на стоянке брошенный с номерами снятыми и боком помятым и приложила я к дверной ручке его кусок железа найденный на месте аварии и встал он как родной! И вызвала я ментов и приехали они и взломали диван и нашли там ленточки свадебные и прочие атрибуты алкогольным праздникам соответствующие. И нашёлся тут же водитель дивана, но не раскаялся он, что со свадьбы пьяным ехал и человека едва не убил да на дороге умирать бросил, а набрал гопоты местной и стал к нам в гости ходить да угрожать, чтобы дело из суда забрали. Не помогло это и пообещал он тогда диван нам по дешевке продать опять не прокатил номер и продала тогда эта дешевка свой дешевый диван и дала взятку дешевому следователю и приехала к нам домой уже другая гопота – в погонах. И оказалось не диван петлял по всей дороге, а наоборот дело было! Мой отец ехал со свадьбы на ИЖе обвешанном ленточками и рюшечками вумат пьяный отжигая на колясочнике зигзагами 100 км в час, а примерный дивановодитель-работяга поставив в свою чистенькую копейку бачки перепачканные раствором поехал на ближайшее озеро за песком. И увидел он с ужасом как несётся на него петляя ИЖ красный с коляской и прижался он в страхе к обочине и остановился на ней, но и там его достал коварный мотоцикл и стукнулся о диван его и упал мотоциклист окровавленный рядом. Плохо стало водителю дивана от такого зрелища, испугался он за нервы свои и за сердце слабое, нельзя на такое нервным людям смотреть и покинул он место аварии в состоянии аффекта. И забрали у отца моего оборотни в погонах права и не вернули их больше, чтоб неповадно было на мотоцикле диваны в пьяном виде до смерти таранить. И возненавидел он тогда ментов тех и водителя красномордого и послал он их на…. И не вспоминал он про них больше, так как ходить учился заново всю осень. И про мотоцикл забыл на долгие годы, целых 10 лет аккуратно закладывал его в гараже барахлом в хозяйстве нужным, пока не заложил до потолка. Пока я терзаемая вечным поиском не заглянула в гараж и не увидела Юп и не пожалела его. И захотела я безумно ездить на мотоцикле и пообещал отец опрометчиво отдать его мне, вернее вполне расчётливо, ведь уверен он был, что не отремонтирую его, но подошла я к делу серьёзно и научилась для начала рулить по человечески и оказалось, что я уже байкер и есть на свете ещё другие байкеры и помогают они всегда друг другу и помог мне один из них отремонтировать мотоцикл. И села и поехала я. И понял тогда отец кто из нас поступил опрометчиво и сказал что это его мотоцикл. И плюнула я на всё и появилась у нас во дворе через месяц голубая Планета 7-108))). И перекрасила я её и ремонтировала я её и ездила на ней и стала настоящей мотоциклисткой и повстречала через год мотоциклиста ставшего Любимым моим. И приехал он в город где живу я и решили мы всю Жизнь быть вместе. И увидел это всё отец и понял как всё серьёзно и подарил нам Юпитер. И довели мы его до ума и покрасили в зелёный металлик и отмахали на мотоциклах тысячи километров и стоят теперь в гараже синяя Планета и зелёный Юпитер бок о бок вместе."


Кусок взят отсюда: http://www.motoizh.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=787

Хочешь сделать что то хорошо, делай сам (С) Народная мудрость
ЗЫ: и пошла нахуй

Солнце уже по совершенно весеннему начало пускать свои потоки фотонов. По сему радостному событию шебуршание в гараже приняло двойной тема. Японоводы, почти разконсервировав свои мопеды помогали мне чем могли. Вечером все достигнутые результаты переводили в литры слабо алкогольной продукции. Крайний раз была масленица. Это когда блины едят. Вот мы и взяли пива =). Паша мучал гитару, еще был Кабан, Енот, Корявый был, Александр Сергеевич. Еще была девушка Катя, которая стала весьма не готичная и помоему потеряла девственность с последней нашей встречи. Пили пиво и вино. Кабан пил "нулевку". Орали до часу ночи песни под гитрау. Я дудел на губной гармошке. А потом все разошлись по домам.

А когда я проснулся я увидил что за окном идёт ЕБАНЫЙ СНЕГ!!! Эта белая замерзшая сволочь завалила всё!!!! Но фиг меня остановишь. С утра в магазин сходил посмотреть как и что там есть. Потом в гараж. Туда и все остальные подтянулись. Как оказалось, Кабан напившись нулевки с утра страдал с похмелья. А я мешал вино с пивом, но был с утра огурцом (бодрый, зеленый и в пупырышек) =) В гараже сначала шаманили, а потом оживили моего коня. Правда в пол силы. Но это меня в гараже не удержало. В итоге результат на фото.
Дальше обеденный перерыв и снова в гараж. Вечерком еще и Санек Кулибин приехал с девушками. Провели технический осмотр. Выявили пару явных косяков. А потом опять катались. Если в прошлый раз я заходя в поворот уложил моц на левый бок и сломал поворотник, то теперь Кабан положил его на правый =) Причем умудрился упасть на прямой. Сейчас счастливый дома. УРА!
[699x559]

У меня очень длинные пароли не потому что я параноик, а это предостарожность от меня - пьяного

По поводу 8ого марта.
Дядя Женя однажды сказал:"Свои всегда рядом". Сказано было не про прошедший праздник, а про клубную жизни. Но чаще понимаю что это та правда которая везде применима.
Так и вчера я праздник праздновал...

Когда мне было лет, ну скажем шесть, я смотрел на своих родителей, хмельных после очередного праздника или больных с утра и говорил себе и своим ползунковым друзьям: "Нее-е-е, я пить не буду!" Те кто читают мой дневник с некоторым постоянством видели как хреново получается держать обещание. Причем я его, как и многие, с утра вспоминаю )
Когда я был примерно в том же возрасте. Ладно, пусть я был в первом классе. Я твердо пообещал себе не курить. Где то в восьмом классе я бросил курить. Почти держу обещание. Для себя открыл что благодаря моему дикому метаболизму я не привыкаю и к никатину. Потому иногда я беру сигаретку подымить не в затяг. Последний раз мама меня "застукала" ). Дома "живет" кальян.
Вас пугали историями про страшных наркоманов которые по своей сути хуже тех же бомжей?! Которые ночью поджидают благочистивых граждан и грабят их что бы набрать на дозу? Вот меня тоже пугали. Я не помню, обещал я себе или нет что не буду пробовать эту гадость. Сейчас я могу о наркоте рассказать больше чем любой из моих сверстников, со всеми вытекающими.
Самое любимое "никогда", по общему мнению, это всегда придохранятся. Когда мы видим очередной пример "брюхатой" девочки, все начинаем усиленно про себя говорить: "Никогда. Только в резинке!". Обычно это же повторяется мног раз =)
Проведя мимни конференцию по вопросу вранья самому себе пришел к выводу что таких вещей давольно много. Одна девушка сходу на вопрос:"Что ты себе обещаешь, но каждый раз не можешь сдержать обещаение?" тут же ответила:"Не мастурбировать!" Вот и думай....

А какой ответ был бы у вас?

вчера катался на зизере Димки... правда пока только по гаражу =) Круто! Зачетно! Хочу лето!

xomi4ok: Привет!
xxx: Поел уже?
xomi4ok: ага, и поспать успел))
xxx: ну, тогда как настоящий хомячок - ты в безвыходном положении)))






ЗЫ: Сегодня сходил в гараж и не нашел там забытый сотовый. Съездил на работу, а начальник про меня забыл. Витоге 30 минут свежего воздуха в ожидании так и не появившегося начальника. Вчера пришла повестка из военкомата. Решил в такой день не ездить.... а то мало ли что. Предпочел судьбу "хомячка" из боровского поста выше. Пришел домой и лег спать. От греха по дальше

САБЖ не реальный фильм. Смотреть всем. Рекомендую.

Сегодня по плану две животрепещущие темы. обе они навеяны людьми вокруг меня. Начну с самой больной.


Трон для лоха
Тема больная шо ппц. У тебя бывают трудные дни?! думаю и спрашивать не надо. Иногда кажется что весь мир вокруг валится и грядет "вселенский пиZдец". В такие моменты люди делятся на два типа. Первые, явно прородители суб культуры "эмо". Они тупо начинают ныть, иногда вскрывают вены. В последнем я бы их поддержал (в смысле помог бы им вскрыть вены правильно). Есть вторая категория людей, их к сожалению меньше. Вторая категория, будем их называть героями, попав поуши в говно из всех сил напрягается и ломится наверх вместо того чтобы тупо пускать пузыри. Собственно пока все это истины печатные, которые и рассказывать то особо нечего, все и так знают ).
Терь собственно про что я, а точнее к чему это всё я. Сегодня мне часов в 9 утра звонок от девушки которую я уже больше года не видел. Ебстественно я ложу на это аппарат. Правило первое, если человек ложит на тебя хуй и потом звонит в рано с утра это значит в 99% случаев что ему от тебя что то надо. А если человек ложит на меня, то я и без угрызения совести ложу на него. Правило второе, здоровье оно дороже. Спать сколько влезет если нет риска за это получить по летцу. Исходя из этих не хитрых двух правил я положил на девушку с горкой и продолжил сопеть в две дырки. Потом, когда проснулся, про звонок естественно забыл. Но окончательно забыть человек себя не дал. Девушка перезванивает в обед и начинает вещать:"Привет. Я хочу тебя пригласить на встречу. Сегодня по адресу "такому то" в шесть часов пройдет лекция. Эта лекция специально для тех людей кто хочет стать успешными, быть счастливыми и здоровыми. Приходи. Там будет об о всем этом рассказывать человек который на этом уже собаку съел. Я буду тебя ждать, звони". Что я ответил этой девушке я опущу, хотя мата там было ни грамма. Просто я особо не заморачиваясь представил как человек физически здоровый, не дурак, не голубой соберает в аудитории кучку неудачников и рассказывает о том как надо быть успешным. Это разговор немого с глухим, во первых и что это за успешный человек если он занимаеться подобной гуйней, во вторых. Собственно всё.
"Краткий" вывод: пока есть люди которые по стечению обстоятельств или при рождении вдруг стали страдать деффицитом мозга и вдруг резко начали верить что придет дядя со стороны и им поможет (даст денег, найдет любовь, сделает счастливыми) ВСЕГДА будут находится и те кто будет на этом закалачивать бабло. И не важно что из себя будет представлять "пирамида" и совершенно не важно будет ли это парфюмерия или курсы для умственных инвалидов (сетевой маркетинг).
ЗЫ: Теперь для тех баранов которые хоть в чем то со мной не согласны. Постараюсь объяснить для дебилов, с использованием мата. Если вам, пидорасам, нравится когда вас с улыбкой трахают всяческие дядечки, тупо обещая бабла гору или не земное счастье то это ваши личные половые трудности. Меня ваш бред не касается. И не надо мне звонить, предлогать, ждать меня. Если я всё же приду то вы об этом пожалеете.

Windows "Я"
Теперь что то более спокойное. Сейчас вот сижу и ставлю Windows 98Me. Такое забавное ощущение. Эхо из детства. Когда компьютер чаще подвисал чем работал. А вот теперь у меня не Celeron 466 с 256 Dimm, а двухядерник с гигом оперативы. Но разговор не об этом совсем. Просто пока я ставил винду ко мне в очередной раз обратились в духе "Читал твой дневник. Круто. Я не верю что ты такой". Правда в этот раз девушка за 300 км от меня, но не суть важно. Эта тема обмусоливалась уже пару раз, но видимо народу лень читать всё. Понимаю. Сам такой =)
Начать с начала. Мой дневник это лично моя помойка. Я делаю это не за деньги, не для понтов и вообще только для себя. Вы тут гости. Не нравится - не читайте.
Положение первое. Почему тут я другой? Ну, а какой я должен быть в виртуальном дневе? Такой же как и на учебе? Или как на работе? Или как на пьянке с друзьями? Мы весь день разные. И по разному ведем себя в разных местах. Почему я должен в дневнике быть таким же как с прохожим на улице или как в разговоре с лучшим другом? Тут я нахожу для себя немного другую отдушину. Днем очередная тетка в очередной маршрутке опять наступит мне на ногу и испачкает свеже начищеные боты. Потом это чудо процедит сквозь зубы:"Извините!" и пойдет дальше по своим блядским делам. Улавливаете сходство? Да ебала она в рот и в ухо тебя, с твоей чистой обувью, и весь этикет она вертела на хую (если б был) потому что она и говорит "извините" вместо "извиняюсь". и когда за день таких уродов, не известно с какой планеты, набирается аж пиздец сколько я прихожу сюда и как правило сливаю весь негатив. Но я не из тех людей кто помнит только плохое. По правде, я плохое забываю быстрее чем огненный шар прочертит по горизонту очередной полукруг. И у меня есть хорошие дни, которыми мне не стыдно делится с теми не многими кого весь этот словесный понос вставляет =) ВОТ ПОТОМУ Я ТУТ ТАКОЙ.
Положение второе. Почему тут так Читать далее...

Спать не могу спокойно. По моему имиджу нанесен катастрофический удар. Я не могу понять, как это!.... НАРОД! Выручайте. Как можно заниматься с девушкой любовью в машине что бы след её голой ноги остался на лобовом стекле? Я эту позу представить не могу.... =(

Я знал что я дурак, но не знал что на столько. Все начиналось с того что я опять начал пить. А точнее бухать. На свадьбе все началось. Потом после свадьбы я, Корявый и Сварог у меня зависли и раздавили еще 5 литров пива. Ой дурак... Это при том что надо с утра было ехать на пьянку к 7ветрам. Бухали до 3 утра. Проснулся в 10. Дошел до кухни где родители завтракали и понял что пьяный. Или уже или всё еще... Сижу на кухне и ржу ) потому что ситуация глупая. Мама:"Я сначала хотела вас убить, но потом подумала что праздник..." Потом душ и двинулся на остановку. В маршрутке трясло не по детски. В итоге вспоминали детство, чтобы не так тошнило. У Ветров день рождение. Потому пьянка и гулянка была адская. Описывать её долго. Что бы не сильно углуБЛЯтся просто приведу хронологию. Под мясо, под шашлычок я решил пить вино. Потом как то очень быстро перешел на пиво. Пива было дофига. С пива перешел на водку. Потому что был уже весьма хороший. Был такой момент когда я, Дэн и еще кто то пили водку из горла. Причем бутылка была с дозатором. Пить из горла с дозатором это целое искусство. в бутылку надо сначала дуть чтоб оттуда начало течь. А потом уже под закат был коньяк. Хороший коньяк который я так и не смог понять. Потом позвонила сестра младшаю двоюродная и пригласила в "Космо". Меня добросили до стадиона "Труд" и оттуда я начал подниматся вверх по улице. Иду, никого не трогаю и тут подъезжает патруль. Ппц. "Куда, молодой человке, путь держим? Сколько выпили?". Я честно соврал что выпил бутылочку пива, а про себя подумал "Ага, и запил её бутылкой водки". Дальше у меня опять начался острый приступ красноречия. Я "не помню" что я им втирал, но в результате мне пожелали доброго пути и с очень испугаными глазами уехали пуская облачки вонючего дыма. Пришел в клуб. Охранник на входе:"И куда ты такой красивый? Ты знаешь что такое дрес код?" К слову сказать я был одет очень модно... для гаража ). Тут опять прорезалось красноречие. Я отвел в сторону одного из двух шкафов и начал какую то фигню втирать. Из всего разговора запомнил только что я ему пообещал не создавать проблем и он сказал что бы я проходил. В клубе было относительно сукчно. Отвык что ли я уже.... Пил шампанское. Жестко, из горла. Потом в клуб Самосон, Старлей и Гардер приехали. А я к тому времени из всей толпы гламурных подонков нашел спецназовца ГРУ и начал его доставать. Чувак просто сидел один и был очень грустным. В итоге даже у официанток было испуганое лицо. Я чувака достал =) В какой то момент почувствовал что время позднее и пора домой. Никому не сказал, оделся и ушел. Дальше большой провал в памяти во время которого я потерял фотоаппарат и кредитку. Дальше я помню как я потерял самое ценное - равновесие. Что бы себя зафиксировать в вертикальном состоянии я держался за дерево. Как в лучших традициях кино про алкашей. В таком вот виде, грязного после падения к тому же, меня и встретила наша доблестная милиция. Поболтали, потом сходили толпой поискали фотоаппарат, потом вызвонили Иришку. Иришка погрузила меня в такси и увезла к себе. Проснулся часов в 10. Всё еще пьяный. Мои штаны уже после стирки сохли. Долго ржал когда рассказывали что я вытворял. Потому что после момента посадки в такси я мало что помню. Сейчас вот дома и страдаю с похмелья. С жуткого. Еще сегодня вечером сделал хорошее дело. Помог мужику который в гараже в яму въехал машину оттуда извлечь. Так что я крут. ЗЫ: Жалко фотик, но я его хотел поменять ЗЫЫ: Я тут говорил что я пить завязываю? так вот похоже это плохая примета =) больше так говорить не буду. буду просто не пить =)

Можно считать случайно попал :)

Не может наше поколение спокойно напиться и упасть под стол. по сему случаю и праздники у нас сильно рознятся с теми праздниками на которых нажирались отцы и деды. Собственно свадьба по байкерски это тоже нечто. Сильно зрелещна если летом, но такова селяви.

Кольца на подносике из каталога масел Motul, вместо библии толстая книжка "Мото", жених в "цветах" клуба, а священик это член совета. Скромно и со вкусом.

[614x460]

 

[614x460]

кольца боян =) но куда ж без них ))) ладно хоть не поршневые...

[614x460]

самая вкусная часть.... жаль, как сказал Енот-Парфюмер, я не успел поймать кадр "С прихватом"

[614x460]

все счастливы =)

[614x460]

молодожены по центру =) слева и справа от них не подумайте что свидетели =)

[614x460]

угощенье =)

[460x608]

 

ну и "Свидетельство". или как Мар назвал "большая красная книжка"

[460x608]

Но главное чтобы гостям понравилось =)))))))

[460x608]

 

 

И я там был... водку пил.... ивом запивал... на утро голова не болит потому что еще пьяный....

а сечас на день рождение к 7 ветрам.... уууу-у-у эээ--э-э-ээ

Шеф подарил презервативы "Из Германии" фирменые. У меня что на литце написано что я еблан? =)

Последнее время, как и многие, подсел на такую фигню как "однокласники.ру", "вконтакте.ру" и прочую чушь.
Все это гораздо смешнее чем может показаться.
Наблюдение первое. Собственно тех кто мне дорого я тех и не терял, даже разехавшись на приличное расстояние я держу связь с теми кто мне интересен. Тогда почему? всё просто. как в мультике нашего детства: собери их все. То есть тупо добавляешь знакомых с целью набрать их максимальное количество

Наблюдение второе. коменты. тут все проще и лаконичнее. у всех хорошее правило. про человека говорить уже как о покойнике. То есть "или хорошее, или ничего". Под фоткой даже очень страшной девушки можно всегда найти фразы в духе "Симпатулька!", "очаровашка" и прочее которые оставляют её подруги. Выглядит как очень жесткий стёб.

Наблюдение третье. Вывод - аська для общения удобнее

Это цитата сообщения AnVir Оригинальное сообщение

:(

Летов умер.

Отношения в клубе не передаваемые. Делим не делимое. Толчом воду в ступе. Спорим о первичности яйца и курицы. Описывать можно долго и скорее в более жесткой форме. Нашел как это сказать проще, цитатой:


- Да я ради тебя на всё пойду!
- Тогда иди на хуй.
(с) Лена

Лена кстати, моя первая не совершеннолетняя девочка. Мне было 21, а ей 14....