Нет, я ее, конечно, не сдала. Но впечатления только положительные от визита к Нинель Ивановне) Сначала от меня потребовалось защитить мой реферат по теме: "Жанры поэзии трубадуров". Она спросила основные жанры - их я с грехом пополам назвала, но самих трубадуров, кроме двух, вспомнить не смогла. Тогда г-жа Ванникова, видимо, проникшись какой-то необъяснимой ко мне симпатией, вместо того, чтобы слать на пересдачу, предложила вытянуть цитату, сказав: "Некоторым студентам я позволяю так делать, если недовольна их ответом!" Я вытащила... и неожиданно для себя угадала. Данте "Божественная комедия". Нинель, похоже, сама от меня этого не ожидала. До зачета я была допущена. Вопросы она мне дала следующие: "Специфика конфликта в "Ивейне" и "Образ Панурга". Обидно было до не знаю чего: именно это я не повторяла!!! Теперь увидимся осенью. Хоршо хоть, реф защищать не надо теперь)) Хотя я довольна. Даже этого от себя не ожидала)

Возвращалась домой на наземном транспорте, ошиблась, вышла на несколько остановок позже, чем надо для пересадки. Но там все равно мой троллейбус останавливается... Жду стою, одна, времени 23:30. Вдруг останавливается иномарка, там хач сидит. Опускается стекло, он мне жестом показывает: "Садись." Я отрицательно мотаю головой. Он снова повторяет движение, я опять отнекиваюсь и демонстративно начинаю смотреть в другую сторону. Хачик шлет мне поцелуй и вроде бы начинает уезжать. Но, проехав метра три, машина останавливается. Через пару минут вылезает и сам парень с мобилой в руке. Я достаю телефон, начинаю лихорадочно звонить знакомым. Хач идет по направлению ко мне. Тогда я разворачиваюсь и удаляюсь быстрым шагом по дорожке в противоположную от него сторону, одновременно говоря с Аней по телефону. Хорошо, что вдогонку этот мудак не бросился, видимо, испугался что машину могут угнать. До другой остановки я дошла за три минуты, и сразу же приехал мой троллейбус. Ура! До дома добралась без приключений.

Да, и за реферат по Маккиавелли у меня тройка!!! Йесс!!! Завтра Нинель Ивановна скажет мне и про первый реф. Господи, я-то была уверена, что защищать придется! Хотя, скорее всего, я не сдам - не готова. Но сейчас попробую хоть шпоры поучить - вдруг прокатит?

Я чего-то в этой жизни не понимаю. Точно. Вчера родители на удивление спокойно отреагировали на пересдачу. Хотя... а чего им-то злиться?
Сегодня позвонил бывший одноклассник, которого не видела и не слышала полгода почти. Говорит: "Мы сегодня отмечаем окончание сессии, присоединяйся. В семь!" Я: "Ээээ... Димк, у меня сегодня консультация по зарлиту. В 6. Ты извини, но в 7 она только, дай бог, закончится. А завтра сам зачет." "А ты точно не можешь?" "Нет." "Точно-точно? Приходи, а? Мы будем ждать!" Я, охреневая от внезапной настойчивости: "Не, не могу. Как-нибудь потом." "Жааааль, ну ладно, давай тогда. Удачи." "Тебе тоже." Вот так просыпаются дружеские чувства.
Помню, как почти полгода назад прыгала до потолка, когда Димыч пригласил меня на др: "Круто! Меня помнят! Вау! Это так прияно!!!" А сейчас как-то все равно, что ли. Не моя компания. Совсем я от них отдалилась. Жаль, конечно. В школе классно было.
У нас в 10-11 классах учителя почему-то болели довольно часто. Особенно, Наталья Сергеевна (р.яз и лит-ра) и историчка. А биологиня просто всю пару страдала фигней в подсобке своей, не обращая на нас внимание. Только давала задание, которое делалось элементарно, и все. Поэтому мы играли в карты. Либо непосредственно на уроке биологии, либо в школьном буфете. Только один раз их у нас отобрали и порвали - Никита (Пупс) был зол. Гыгы)) Еще в 10-м классе играли на физике, в результате чего у меня в конце года была спорная оценка: в журнале было 3,3, 4, 4. Когда я подошла к Ирине Михайловне и сказала: "Знаете, я не смогу быть на последнем занятии - еду на съемки клипа "Зверей"...", она замахала руками и ответила: "И славно. Я тебе 4 поставлю, только не приходи!" На самом деле хорошая она была. Но ушла от нас в 11-м.
А как-то раз играли на биологии на (внимание!) раздевание. Под носом у учительницы. Вчетвером: Маська, я, Димыч и Никита (Пупс). Пупсу упорно не везло - он уже сидел без ботинок. Когда он опять проиграл, мы предложили снять носки. Но тот героически отказался и стянул толстовку, оставшись сидеть в довольно растянутой майке. Сначала не выдержали мы с Машкой, за нами Димка... Народ, сидевший ближе стал оглядываться. Смех нарастал постепенно - с задних рядов. Наконец Татьяна Степановна подняла голову. Сцена напоминала "Ревизора". Тишина. И визг учительницы: "Липочкин! Немедленно прекрати стриптиз!!"
Впрочем, героического Никиту это не смутило. Второй раз он устроил то же самое на русском. Правда, Наталья Сергеевна болела и видеть этого не могла - мы просто сидели в классе. В итоге Пупсик бегал за нами, пытаясь отнять злополучную толстовку. Минут через 20 его старания увенчались успехом.
На выпускном, естественно, тусили вместе. Вчетвром. Но наутро гулять пошли Димка, Никита и я. Машка куда-то с родственниками отправилась. Мы шлялись по дворам, орали какие-то песни, будучи вполне трезвыми... Потом подошли к пруду, уселись на скамейку и стали Пупса доставать. Как потом говорила Димке его девушка: "Знаешь, сидим мы нашей компанией около пруда, тут приходят какие-то идиоты, садятся на скамейку и начинают горланить какие-то дикие песни." Познакомились они, конечно, не тогда, а позже))
Да нет, хорошо было... Только прошло всё это уже...

В общем, Ситникова я буду продолжать ненавидеть еще до осени. А после очередного свидания с ним - посмотрим. Бля, я читаю этот гребаный уЁбник его, понимаю все, но запомнить не могу(( Сегодня я честно ответила на три, он стал слать на пересдачу. Тогда я перед ним унизилась - да, Я НАЧАЛА ВЫПРАШИВАТЬ ТРОЙКУ!!! Пиздец. Но нет, наш большой человек в полдвенадцатого ночи был непреклонен - пересдача. На хуй, на хуй... Со мной на сие милое меропритяие попадают Оля, Аня Пожарская, девушка Женя с заочки, Растифлейм и Эшлия. Есть еще, конечно, народ, но я с ним меньше общаюсь, с народом этим. Епта, надо было ехать на дачу, как Кино предлагал. Хотя что теперь-то говорить? Народ там отмечает, пьет, а я сижу в обнимку с кока-колой. Бля, и как же болит голова... Сегодня с утра была невменяема - одела джинсы, майку, а сверху еще и сюртук... Бля, вот до чего Техника СМИ доводит. Вот сдам и обяхательно насыплю Ситникову сахар в бензобак!!! Марганцовку не буду - жалко человека. Человека ли?

Поехала сдавать технику СМИ. Надеюсь не знаю, на что, но сдать хочется...

Итак, как и обещала, пьяный бред. Ну, то есть не совсем пьяный и, наверное, не бред) В восемь часов вечера я была на паме. Ну, разумеется, стсенялась дико - тут же все такие взрослые, большинство - выпускники, совсем не та компания, с которой я привыкла общаться. Я вообще оттуда одна была) Наконец увидела всяких интересных мне личностей. Например, Щукку, Шагала, Птицу, Мальчика, Поцела, Реза, Петруччо, Бойцовую рыбку, Сюзи... Это из ранее незнакомых. Знакомые были следующие: Кинолог (впрочем, знакомый номинально - раньше общались только по аське и на форуме), Кислый, Листопадский, Поттер, Студнев-старший, Слиппинг, Тапер, Радио-Катя, Нунта, Аменка, Надя... в общем, неважно, народу было еще много - всех не вспомню) Бойцовая рыбка (в народе Оля) была вроде рада со мной познакомиться, сказала, правда, что представляла меня несколько по-другому и что в жизни я очень милая и симпатичная девушка. Приятно) Потом Кино много фоткал нас всех) Когда я сказала, что не буду фотографироваться, сказал, что это не дело, потому что я очень красивая девушка. От такого обилия комплиментов я подвыпала в осадок. На самом деле, дико приятно. Немного неожиданно, что приянли меня довольно тепло. То есть никто не косился в мою сторону, как бы спрашивая "а это кто? что она здесь забыла?"... Сначала со мной была Настя, но она часа через 1,5 уехала, и я осталась одна. Заимела в свою копилку местный секрет. Пообщалась с Олей. Завтра притащу ей фотки свои давнишние... С пама, с дачи и т.д. И еще, когда у Вари сидели) Когда собралась уходить - было 11 вечера - отпускали неохотно.

Думаю, по всему вышенаписанному понятно, что впечатления у меня самые хороошие остались) Понятно, что "своей" с одного заскока стать не получится, но то, что приняли хорошо, обнадеживает)

P.S.: И об алкоголе) Я выпила бутылки 2,5 пива всего. Не хотелось просто больше. Да и эти-то не очень охотно пились) Забавно было, когда я стояла с наполовину пустой бутылкой, подошел Кинолог. "Ага, - сказал, - это все, что у тебя осталось? Сейчас еще будет..." и утопал в направлении ларька такой походкой, что невольно подумалось, что до ларька он не дойдет) Но дошел. И даже вернулся с пакетом, полным банок моего любимого "Старого Мельника". Потом пытался меня им напоить. Сразу хватал банку, если замечал, что у меня путстые руки. Разумеется, отнекивалась) И весьма успешно)

А дети решили поиграть во взрослую любовь... В странные отношения, как в кино. С посредниками-друзьями, беспричинными, пустыми слежками, странными разговорами с недомолвками, криками "Я ухожу. Пусти меня!" "Постой!" "Что надо?!" "Ничего. Я тебя ненавижу." "Тогда я уйду. Прощай." "Постой, не уходи, останься. Ты не так поняла..." Потом глупые, наполненные смыслом для двоих разговоры в аське. А у кого-то наяву. Картинные расставания, деланно-глубокие переживания, чтобы показать глубину чувства. Я думала, у меня, дуры, одной такая байда. Ан нет. Нас много, мы в тельняшках. Только что разговаривала с Анюткой. Та ж фигня. И даже хуже. А больно. Просто больно понимать, что человеку ты нужна, но он сам себя убеждает в обратном. Тяжело быть сильной и улыбаться при встрече, тихо ненавидя его за то до какого состояния ты доведена. Потом приходить домой, садиться за комп и писАть подобную хрень. Мы слишком хотим картинности, красоты, остросюжетности. Нам так запомоили мозги гламурными фильмами о сложной любви, которая хорошо заканчивается, что мы уже не отделяем реальность от кино. И, запутывая простейшие отношения, ждем концептуальнейшей развязки... Идиоты... Это же жизнь. Не надо надумывать лишнего. Все устроены по-разному. И не надо говорить, что в 17-18-19 лет все парни хотят ТОЛЬКО секса, а девчонки чистой, романтической, светлой любви. Все разные... Можете продолжать хотеть чего угодно дальше, можете снова гнать, а потом, чуть что, восстанавливать отношения - мне пох. Я умываю руки. Я чувствую себя сликом старой (да, именно так) и потрепанной, чтобы продолжать терпеть всю эту бредятину. Я чувствую, нет я понимаю, что надумала много лишнего, потому что я романтичная идиотка, хотевшая красивого финала. Ну, дура, а что я могу с собой поделать. Я устала, ребят. Я просто очень устала. Не надо мне больше обсуждения популярных групп и любви к героям нашего времени, не надо сумасшедших молчелов, зацикленных на себе, не надо нудежа о том, что мне неинтересно. Я помогу тем, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в этом нуждается Может статься, кто-то поможет и мне) Сегодня меня назвали странной. Хорошо это или плохо - не знаю. Странность, она разная бывает. Хотя да, я странная... думаю.

А завтра отмечаем др Кинолога. Я сейчас хочу нажраться там до состояния креста. Как тогда, месяца три назад, на памятнике. Снова залепить какому-нибудь идиоту пощечину за оскорбление. Хотя он, наверное, тогда прав был... почти. Потом бить бутылки и орать дурным голосом что-то про суку-любовь. Только не надо мне этого. И выпью я немного. Или так, чтобы соображать, кто я, что я и зачем я. Мне хватило запойной зимы и весны. Когда я три месяца подряд ни одного дня не приходила в универ трезвая. Знаете, что сказала мне Милешина Катюшка, когда у меня мозги на место встали? "Полинчик, ты знаешь, я так рада, что теперь все в порядке. Мы... я... уже думала, что потеряла такого человечка, как ты." А знаете, приятно было, что за тебя переживают. Растрогалась чуть не до слез, помнится.

Не надо переносить весь этот пост на меня. Он адресуется всем и сразу. Про меня здесь второй абзац. А в первом чуть-чуть. Не надо гадать, тем, кто знает меня в реале, кого я подразумевала в посте. Сразу скажу, я писАла о 9-и людях, имена которых, кроме моего и Аниного вам мало о чем скажут.

Посему нах сопли-слезы, живу дальше. А дети как играли ,так и будут продолжать играть во взрослую любовь. Идиоты...

Я ее точно прибью когда-нибудь. Не надо, я не агрессивная и даже не злая совсем. Только если капельку, чуть-чуть... Никогда не думала, что буду настолько ненавидеть бывшую лучшую подругу. Знаю, звучит по-идиотски. Но таков ее нынешний статус. Вашу мать, я убью Женьку!!!! Надо же было общаться 2 года с человеком и не замечать очевидного. Я-то думала, что она, бля, умница, что мозги у нее есть... Да они вроде и есть, но не на то направлены. Анька, наверное, права: Женя - пустышка. Девочка, которая любит повыеживаться, показать свои мозги, доказать всем наглядно, какая она умница... Ррррррр... Да если мозги есть, зачем, бля, их показывать стараться?! И так заметят. А иначе выходят дешевые понты. И ощущение, что человек просто погряз в страданиях от собственных комплексов, заурядности и серости!!! Бесит это. "Что плохого в том, чтобы немного повыпендриватьтся?" Блять, да много плохого!!! Какой смысл делать это в дневнике, тем более чужом?! Пусть упражняется в красноречии ,если ей так надо, в своих статьях! Бесит-бесит-бесит-бесит!!! Нельзя же быть такой дурой и думать, что тебе все рады. И пытаться других поучать - бред. Другим это нах не вписалось!!! "А уж строить из себя мадмуазель, которая просто профи во всем - идиотизм. Ненавижу, когда человек выбирает себе имидж и начинает его эксплуатирорвать. Это нормально для известных людей, а мы пока никто. Ноль. Ничего не добившиеся почти в этой жизни начинающие журналистишки! Так нет же - Женя играет роль простой девааачки, повернутой на сексе и пошлости с высоким IQ. Когда на самом деле за всем этим скрывается накачанная знаниями и не умеющая достойно ими пользоваться дура!

Простите меня за такую резкость, но не могу просто сдерживаться больше.

P.S.: для интересующихся. Женя знает о моем мнении.

А сегодня мы с Аней возвращались домой. Доехали до Тульской на троллейбусе. Она пошла меня до метро проводить. И вот идем мы по подземке мимо палаток всяких, мирно общаемся, вокруг тишь да гладь - и вдруг истошный женский крик на весь переход. Инстинктивно поворачиваемся к источнику, и видим, как мужик дерет женщину за волосы, его от нее пытаются оторвать три бабы, он шлет их куда подальше. Кто-то вроде за милицией побежал... Ужас. Не хотела бы я себе такой жизни.

Погода - прелесть))) Впрочем, я в этой погоде тоже))) Смешно идти по улице и смотреть на людей-грибов под зонтами!!! Да, я тоже забавно смотрюсь в голубых джинсах, полосатой майке и коричневом жакете(пусть это чудо все-таки будет жакетом!) с двухлитровой бутылкой колы в руках и счастливой улыбкой на лице) Я люблю дождь. Два года назад я под такой же дождь уходила из дома. Вернее, с дачи. Знала, что вернусь, разумеется. Идти было некуда, поэтому я залезла на любимую ель и сидела там, и думала. И хорошо было, потрясающе спокойно. Ощущение полного согласия с собой и миром с тех пор плотно ассоциируется у меня с подобной погодой. Хорошо идти по улице, чувствуя ручейки не от слез на своем лице, слушая любимую музыку, никуда не торопясь. Знать, что тебя никто не ждет, но испытывать от этого не горечь, а, наоборот, удовлетворение, кайф. Понимать, что в данную минуту живешь только для себя. А год назад мы с Танюхой ходили искать ребят в ливень - у них где-то недалеко от нас заглохла машина. Было уже поздно, мы не замтили лужу и провалились в нее по колено. Нашли ребят ,вернулись с ними. Когда я высохла, мы стали страдать фигней с Серегой и Сашком. И эти балбесы облили меня кофе. Пришлось опять сохнуть. На этом дело не закончилось - меня еще и водой облили - из вредности и якобы с целью смыть кофе. В довершение всего чуть не искупали в пруду с пиявками. А потом мы с Серегой сбежали ото всех на второй этаж и сидели там долго, часа два, наверное. Просто говорили. Так спокойно было, сидеть, общаться, положив голову на плечо любимого, как казалось, человека, чувствовать, как он тебя обнимает и слушать, именно слушать любимый голос. Знаете, нет большего счастья на свете, чем слушать, как твой любимый человек говорит с тобой, улавливать, запоминать нотки его голоса, проникаться интонациями... Домой я вернулась, держа в руках свою мокрую майку. На мне был Серегин свитер) Когда мне плохо и на улице идет дождь, я включаю любимую медленную музыку, падаю на кровать и просто слушаю. А если я на даче, то залезаю на подоконник, начинаю напевать что-нибудь или читать негромко стихи. Или просто слушаю природу. Дождь для меня - что-то теплое, родное, как тот свитер... Когда я была совсем маленькая, лет 5 мне было, мы с братишей жили у дедушки на даче, в Пушкино. Брат младше на 4 месяца - двоюродный. Мы часто брали велик и сбегали в город. Я тогда еще не очень хорошо ездить умела, поэтому брат рулил, а я сидела на багажнике) И в одну из таких "самволок" мы попали в дождь) Катались долго. И вдруг оказались у городской помойки. Хоели проехать мимо, но вдруг я увидела среди всякого хлама игрушку - медведя. Когда-то у него было 2 глаза, он был нежно-белый и с целым брюхом. Мы его взяли с собой. А бабушка (она тогда еще жива была) зашила мишку. Только отстирать его до конца не удалось, поэтому он кофейно-молочный стал) До сих пор на даче где-то лежит. А у деда была коллекция книг хорошая. Только книги все на немецком языке... А еще я на той даче себе чуть позвоночник не сломала, когда летела с яблони на тележку железную, а еще мы кирпичами кидались, когда играли в войнушку, ели березовые листья, от которых всем, кроме меня, плохо было, выдавая их за шпинат... Придумывали свой, детский, сказочный мир, населенный разбойниками, пиратами, героями популярного тогда "Мортал Комбата", солдатами ВОВ, танками, ракетами, кораблями, летающими тарелками, оборотнями... Разбивали безнаказанно дедушкин приемник, сооружали из подушек крепости, переползали по невидимым мосткам несуществующие пропасти, убивали иллюзорных врагов. И росли, незаметно совсем. Сейчас братиша закончил 11-й класс, собирается в юридический, год уже встречается с девушкой Катей. Хорошая девчонка, Васька ее обожает. Я учусь, если это так можно назвать, на журфаке. Прописалась на паме, зимой в дк... У меня куча неразрешенных проблем, которые всегда можно отложить. У брата рушится компания. Мы редко созваниваемся, но, как ни странно, понимаем друг друга. Можно просто ему сказать: "Вась, мне паршиво." А он скажет: "Что случилось?" "Да ничего, в общем-то, просто..." "Так, через полчаса на Кантиме!" Он у меня хороший, самый лучший брат на свете. А за окном дождик... Хорошо...

Знали бы вы, как тяжело работать в инете, когда окно открыто на четверть рабочего стола только, постоянно выскакивают просьбы отправить отчет об ошибке, наличествуют 200 вирусов, из них 45 опасных... Бляяяя.... А др перенесся плавненько на четверг.... Все равно щаз на фак поеду))) С Анькой пообсчаться. Потому как по телефону не так прикольно. А еще у меня постоянно меняются заставки на рабочем столе: то выскакивает на синем фоне сообщение о том, что произошла фатальная ошибка, вызванная трояном, и надо срочно работать с антивирусной программой, то на белом фоне предложение восстановить рабстол. В глазах начинает рябить. Медленно, но уверенно. Хоть бы дотянул до конца сессии - потом можно и в починку отдать... если он чинибельный, конечно.
Ситников послал нас до пятницы... Не думаю, что буду и тогда хорошо готова) Впрочем, хочу тройку.
Купила новую майку. Странно, обычно горизонтальные полоски полнят, а тут нет совсем) Еще рубашку белую с черными кошаками) И рюкзак) А Настька подарила потасканный жакет-не жакет, не знаю, как назвать... Но классный) Темно-коричневый, удобный очень) Вообще, люблю носить вещи. А особенно люблю, когда их дарят)))
Всё. Заколебалась с этим компом.

Да. Я невезучий человек. Но одновременно счастливей меня вряд ли можно найти. Факт. Я часто выгляжу злой и усталой, но я на самом деле радуюсь этой жизни, каждой клеточкой своего тела радуюсь! Мне не везло с парнями. Да:
1. Ангел. Расстались-сошлись-бросила, потому что так было надо.
2. Мишка. Уже о нем писАла....
3. Илья... бросила.
4. Серега. Что-то более или менее серьезное. Расстались. По моей инициативе.
5. Замут с Пашей. Бросила.

Да, е-мое, я всех бросаю, у меня неуживчивый характер. Я боюсь любить. Но как же я им благодарна! Просто за то, что были. Ангел помог мне поверить, что для кого-то я, гадкий утенок, могу быть прекрасным лебедем. Мишка показал сказку. Благодаря ему я поняла, что в этой жизни есть место чудесам. Я стала мягче, добрее... Илья толком мне ничего не дал. Потому что встречались совсем недолго. Но все-таки именно тогда я снова стала улыбаться после долгой деперессии. Он был очень нежным. До сих пор за мной ходит... Зачем? Серега... моя больная тема... Столько сумасшедствий не было ни с кем. Романтика, красивый фильм... Да, именно, фильм. Можно ставить в Голливуде - Оскар за сюжет) Мой безумно любимый парень, мой друг, советчик... и такой слабый человек. А о Паше толком сказать-то нечего. Заботливый, романтичный парень, помог моей самооценке не съехать с катушек этой зимой.

Что сказать о себе, своей компании? Ну что ж, я знаю как минимум пятерых человек, прошедших психиатрические и неврологические лечебницы, двух бывших наркоманов, один из которых теперь алкоголик, человек 10 алкоголиков или тех, кто находится в активном процессе спивания. Из-за меня один из вышеперечисленных парней хотел повеситься. Двум, как минимум, я случайно испортила жизни. Миша стал спиваться после того, как мы разругались, а Серегу я не смогла спасти, так что алкоголь для меня - очень больная тема, равно как и наркота. Я сама чуть не спилась из-за Сереги. Потом просто не было сил остановиться. Слава Богу, удалось... Также в моих знакомых числятся фанаты популярных групп, люди, живущие в фантазийных мирах и неформалы. У меня нет НИ одного нормального знакомого, потому что нет нормальных людей. Именно за это я и люблю своих друзей. Или знакомых.

Я, наверное, счастлива... Да, ранима, да, беззащитна, да, обидчива. Да, с кучей недостатков. Но счастлива!!!

А знаете, зачем мне нужен этот дневник? Чтобы писАть здесь правду. Я хочу, наконец, понять ,какая я, хочу, чтобы мне в этом помогли те, кто читает меня. И, кажется, что-то уже получается)) Спасибо! Да!!!

Вернульси-вернульси))) Грибов нифига нет еще. Вернее, есть, но мало. С клубникой то же самое)))
Сидела безвылазно на участке. Не по причине отсутствия людей, а из-за собственной лени - отсыпалась)) Серега был. Поняла, что все-таки не могу его видеть. Вот, когда он окончательно перестанет для меня что-то значить, тогда пожалуйста, а пока тяжело... почему-то. И неприятно. Или противно - кому как нравится больше. Неприятно залезать к нему на второй этаж и видеть там Юлю. Неприятно смотреть на стены, полки, стулья, кровать в конце концов, вспоминая моменты, связанные со всем этим. Да, черт возьми, неприятно смотреть, как он ее целует. Хотя вру - на это мне плевать как-то. Для меня воспоминания важнее настоящего. Ну не воспринимаю я ее как соперницу, а его как парня, который мне сейчас может нравится. Вот. Может, в июле с Анькой поедем ко мне на дачу... Потому что палаточный лагерь накрылся медным тазом. Никаких эмоций по этому поводу нет. Пофигу. Эх, сесть бы на поезд и поехать по всей России, останавливаться в деревнях, знакомиться там с людьми!.. И отдыхать... Спокойствие... Кайф... А надо учить Ситникова...

Сегодня уже поеду к 9:30-и утра на факультет, дабы узнать, во сколько мы сдаем Ситникова в понедельник. Даааааа.... Я снова увижу этого муЩЩИну Да, сипец...

А в 10:06 поезд на Обнинск. Дача. Тебе тоже привет... Не хочу, но надо. Ладно, буду там к муЩЩИне готовиться. Еще в лес ходить. Там, наверное, уже подберезовики начинаются. Может, и колосовиков парочку найду)) На огороде, наверное, клубника появляется... Хорошо бы... И еще здорово, если жасмин цветет!.. Обожаю его запах, пусть и приторный (даже розы заглушает)! А вот цветы не очень люблю. Пожалуй, только Анютины глазки (виолу), тюльпаны (кроме красных, хотя тоже нормально) и лилии! Да, лилии - шикарные цветы... Особенно, тигровые... ммм...

Надеюсь, что на выходных мне не будет "счастья" увидеть Юлю и ко. Может, только Серегу и Шурупа готова лицезреть. Да и то вряд ли... Смешанные чувства по отношению к ним. Пока не разберусь, лучше не пересекаться.

А в воскресенье вернусь)) В понедельник надеюсь, сдам Ситникова. А во вторник меня к себе на дэ рэ Кинолог пригласил. В народе Саша) Думаю, идти или нет? Просто там большинство намного меня старше, да и не сказать, чтоб дружила я с ними... Знакома с некоторыми людьми, но это не совсем моя компания. Да, я боюсь оказаться там чужой. Я, конечно, МаЛаЯ, и отношение покровительственное ко мне, скорее всего, будет... Но все-таки... В общем, ближе к делу решу)

А сейчас спать!!!

НЕНАВИЖУ!!!!!!!! Бля, ТАК обращаться со студентами - свинство в чистом виде!!! Увижу в темном переулке - не задумываясь нападу!!!!! И чтоб ему с его компьютерами

Бля, приехали вчера к ДВУМ часам дня, просидели ДЕСЯТЬ часов в очереди. А потом СИТНИКОВ нам сказал: "Девочки, приезжайте-ка завтра к 12-и на факультет. Я вас приму. И специально ради вас приеду пораньше!" Мы, вкноец измочаленные, слезно просили посавить нам тройки. Но СИТ сказал: "Тройку в МГУ надо заслужить!" У меня натурально случилась истерика: я сползла по стенке и тихо заплакала. Девчонки, конечно, меня успокоили, мы сошлись на том, что мы "самые мужикастые мужики в мире!" и, матерясь, поехали по домам. Точнее, я, Оля и Анька поехали к себе, а к Лерке завалились Катюха, Рита и Юлька.
Приперлись мы к 12 сегодня в универ, естественно, невыспавшиеся, измочаленные, девчонки еще и с похмела. А этот гад еще и на 40 минут опоздал!!!!!!!!! Короче, когда мы зашли в кабинет и стали тянуть билеты, в моей голове было пусто. Вернее, не совсем пусто: там колотили отбойными молотками три недели бессонницы. Я надеялась на то, что этот *совсем непечатная лексика* окажется человеком и поставит-таки трояк. Но нет, зачем же? Плевать, что вчера он нас практически замучал обещаниями принять и тем, что в итоге послал. Ничего, что он опоздал, а я могла бы на час дольше поспать!!! Меня, Аню, Лерку и Олю послали на пересдачу!!!!!! А Катюшке и Юле поставили тройки!
Выходя из кабинета все, кроме Леры и Кати, плакали. От обиды, от потраченных нервов, от такого хамства... А потом весь факультет мог наслаждаться выражением моих эмоций по данному поводу в полном объеме. Слышно было, и очень хорошо слышно, но мне плевать. Хотя такого обилия мата я даже от себя не ожидала...
Потом пошли запивать горе пивом. Ушла я с двух бутылок - от усталости. Зато, наконец, перестала болеть голова. Встретилась на Каширке с Настей, поехали ко мне. Во время пути я орала на весь вагон о том, что ненавижу Ситникова. Пассажиры как-то странно косились, но мне, честно говоря, было и есть пох.
Сейчас я уже немного отошла, но злюсь очень, очень сильно до сих пор.

Это нечестно, это несправедливо. Так не должно быть, епть!!! Я так больше не могу, правда... Это опять началось. Я стала бояться одна находиться в пустой квартире, у меня опять кружится голова. Ну почему именно сейчас?! Блин, сидели трепались по телефону с Анькой. В районе полпервого закончили. Как только я положила трубку, поняла, что не могу сидеть одна, что надо срочно с кем-нибудь поговорить... В итоге с Настеной полчаса трепались. Потом села за комп и чуть не грохнулась в обморок - перед глазами всё поплыло... Черт, мне только внезапных приступов паники еще не хватало. А чувствую, скоро начнутся. Не хочу!!!
Помню, в том году, когда я проходила медосмотр внеплановый из-за повышенного давления, пришлось и к этому... психиатру зайти. Ну, врач меня осмотрела, а потом спрсила: "Девушка, а как Вы с собой справляетесь?" Ну, я ответила, что, типа, самовнушением занимаюсь. "А, - сказала она, - аутотренинг - это хорошо. Но советовала бы я Вам к психологу сходить." Блин, естественно, ни к какому психологу я не пошла. Я, что, псих, что ли? Самое смешное, что родители ни о чем не знают. Хотя о чем они вообще знают??? О том, что были проблемы с алкоголем? Нет. О декабрьских событиях? Нет. О том, что меня действительно беспокоит и напрягает? Нет. Папе я просто не особо говорю, а маме это не очень интересно... Хотя их обвинять не в чем. Они и так всё для меня делают, что могут. Нафига им еще мои подростковые проблемки? А все истерики в том году они принимали за результат того, что я перенапрягаюсь в школе. Мама узнала о том, что у меня постоянно повышенное давление только через полгода после того, как всё это началось. И о том, что я ездила в ШЮЖ в универ со 120 на 90 она не знала - я говорила, что всё в порядке. Конечно, ничего в порядке не было - просто не надо родителям из-за такой ерунды волноваться. У них без меня проблем хватает.

Блин, как же плохо. И пойти с этим не к кому - приятелей много, друзья есть. Но никому мои траблы нахрен не нужны. Поэтому, как последняя идиотка, пишу об этом здесь. Так хочется чуть-чуть тепла, заботы. Господи, как же хочется понимания и элементарной человечности. Я не могу так больше. Я чувствую - еще немного, и у меня будут все шансы попасть в неврологическое отделение какой-нибудь психбольницы. Я не хочу снова в больницу, я не хочу ко врачам. В пять лет - первая операция, на пальце руки. Те же пять лет - перелом носа. 6 лет - 80% потеря слуха, восстановление. Те же 6 лет - аденоиды, бррр... 7 лет, детский лагерь, температура 41 градус, сильнейшая ангина. Как вытащили, до сих пор не знаю, но спасибо. 11 лет - операция на глазах. С 15-и лет - давление. А приступы паники еще с детства, лет с пяти, наверное. Когда родители заставили посмотреть "Челюсти"... А еще я боюсь громких звуков, очень боюсь, когда на меня замахиваются или кричат. Не выношу. Или начинают издеваться и язвить. Этого просто безумно боюсь. Возникает желание бросить всё и убежать, спрятаться. На деле же обычно отвечаю тем, что начинаю язвить в ответ. Или просто грублю.

Если вы дочитали этот пост до конца и не решили, что я ненормальная, спасибо. На самом деле, я, наверное, вполне адекватный человек. Может, чересчур импульсивная и порой агрессивная. А может, я всё преувеличиваю. А может... а черт его знает, что может! Нос у меня ровный, слышу я хорошо, ношу линзы контактные, не кривая. На дерганого невротика тоже вроде не очень похожа. Хотя, кто вказал, что на мне всё прям написано должно быть? Просто накопилось, я написала об этом. Всё!

На Земле шли войны, на небе всё так же горели звезды, а на его фоне взрывались ракеты множества миротворческих миссий... А где-то в городе человек разговаривал с Богом:
- Боже, скажи мне, почему война?
- Потому что люди всегда хотели власти. Им мало того, что уже есть.
- Но гибнут невинные!
- Это естественно. Так всегда. Без войн они тоже умирают, но меньше.
- Но ты же Бог - почему ты не остановишь резню?
- Потому что так должно быть. И люди давно не верят в Бога. А призрак, миф не может влиять ни на что.
- Боже, но ты же видишь нашу жизнь: войны, смерти, наркотики, суррогат...
- Да, сын мой, таково современное общество. Смирись.
- Нет.
- Что ж, это твой выбор. А я ухожу, прощай, сын мой.

Такие вот у нас боги. Плевать им на нас... Отворачиваются и делают вид, что не замечают ничего. Заботятся по мелочам, не вмешивясь серьезно. "Пусть всё идет своим чередом". Противно...

Четверка. Галина Гавриловна слегка расстроилась - думала поставить мне отл... Да и я сама этот отл хотела. Но ляпать ошибки типа того, что "каждый" - наречие, нельзя. Пусть я и исправилась и тут же сказала, что это местоимение, но поезд уехал. Она пыталась дать мне шанс получить заветную пятерку, но не удалось. Предлагала мне придти в понедельник, но в понедельник техника СМИ. Поэтому я довольствуюсь четвертаком. Тоже неплохо)

Блин. Удачи мне. Поехала на экзамен по русскому.

Можно? Тук-тук... я слышу твое сердце. Совсем рядом с этим звуком ты сам. Я тебя уже вижу. Тук... Бессвязные звуки, ощущение гармонии, бесконечное счастье. И всё. Сон. Мираж. Выдумка. Давай поиграем. Я приснюсь тебе, а ты мне. И мы скажем друг другу всё, что думаем о нас. Нет, НАС нет. Есть я и ты. Отдельно. Давай я напишу здесь свой мнолог, ты же не будешь против. Да ты и не узнаешь. Впрочем, я тебе его потом, во сне, расскажу...

У меня мало времени. А если бы и было много, я бы все равно не успела скзать всё, что думаю. Ты уверен в том, что я тебя ненавижу, что я смеюсь над тобой. И в то же время считаешь, что я унижаюсь. Ты неправ. Совсем. Я не могу выкинуть тебя из головы, хотя, видит бог, старалась. Может, это и глупо, но я тебя все-таки люблю. Постой, не смейся. Еще рано. Потом, когда я договорю, хорошо? Спасибо, ты, как вегда, любезен. Я знаю, что вместе мы не будем. Просто потому что. Мне тебя не хватает. Я была бы рада возможности хоть изредка общаться с тобой, но тебе это не надо. Я уйду, я знаю, ты этого попросишь. Ничего, я проглочу. Я уйду. Я возобновлю свой "свободный образ жизни"... Буду пить, заглушая боль. Я снова буду пить. Горько. На языке вкус давно надоевшего пива, смешанного с вином. Я помню этот вкус. Я не хочу туда, забери же меня. Да помоги же ты мне, я прошу! Не оставляй, мне страшно, я к тебе слишком привыкла. Зря, знаю, но уже не изменить ничего. Слишком сильно ты задел, слишком глубоко копнул, хотя сам об этом не знаешь. Может, и хорошо, что не знаешь? Да, скорей всего... Будь мне хотя бы другом, я задушу в себе любовь, обещаю... Только не уходи, пожалуйста.