Приехала с дачи. До среды. Потому что надо - иначе с меня на практике-работе моей шкуру сдерут) Окончательно.

Теперь извиняюсь перед Васей персонально за несчастные смски в пятницу вечером. Но тот вечер и впрямь был ужасен. А теперь немного про мои субботне-вечерние похождения:

Итак. В субботу-таки нарисовалась Ленка. Остаток денег на счете потратила на то, чтобы договориться о том, во сколько выползти к остановке. По дороге туда (в 5 вечера) встретила Серегу - как всегда ковырялся в машине своей. Естественно, разнос за то, что так долго не появлялась. В общем, в 8 вечера нарисовалась к нему. Юлька там тоже была) За ней заехали Лысый с Ленкой, а через час стартанули и мы с Серегой. На день варенья к Пашке. Пока ехали, меня мучал один вопрос: друзья мы или нет все-таки? Из чисто женского любопытства задала его Сереге, ага. И нифига мы теперь не друзья. Вернулась я к нему. Пока что. Зачем - не знаю. Юлька ему, наверное, скандал закатила... после того, как мы час отсутствовали на том празднике жизни. Когда вернулись - было уже около 4-х утра- Серега не нашел ничего лучше, чем на вопрос остальных "где были?" ответить: "Искали грибы. Галлюциногенные." В общем, блин, друзья-товарищи. Я дура. Но все-таки так лучше.

Теперь об итогах всего этого мероприятия:

1. Зачем я это сделала? Все-таки не знаю. Наверное, задолбалась находиться соло.

2. Никогда не пробуйте заниматься сексом/петтингом и тэ дэ на земле, покрытой еловыми колючками. Блин, спина ноет вторые сутки. А уж какой был на ней узор на следующее утро после всех событий...

3. Я сволочь. Потому что с этической точки зрения веду себя неправильно. И с любой точки зрения веду себя неправильно вообще-то. Возобновлять с человеком отношения из-за того, что просто не хватает теепла, любви, заботы, поцелуев - не есть хорошо. С другой стороны мне этого все-таки хотелось.

4. А перед Юлькой мне опять неудобно. Плохая это штука - совесть.

И ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ???

Я... Зачем я? Что я есть? Зачем мы вообще существуем?

Когда я была маленькая, мне казалось, что вся наша жизнь - чей-то сон. Иногда я думаю, что это чей-то эксперимент. Или Матрица... Почему-то упорно не верю в то, что люди - просто люди и живут здесь сами по себе. Глюпая-глюпая Малая...

А еще интересно, от чего зависят человеческие реакции, поведение людей. Мы же все разные, но в чем-то очень похожи. Есть определенные архетипы, которым мы следуем, определенные догмы, по которым мы живем, представления о добре и зле, в конце концов, общие для всех. Но одни живут спокойно, никого не трогают, а другие убивают, грабят, насилуют. Часто по пьяни. Однпжды меня чуть не прирезали. Девчонка, года на три-четыре старше. На даче это было. Ей просто не понравилась моя манера говорить. Тогда мне повезло. А вот если б рядом не оказался Малек, что бы я стала делать? Вот так. В принципе, люди - животные, согласна. "Но человек отличается от зверя тем, что может смеяться". А мы часто об этом забываем. Поэтому мы звери. Может, стоит учиться человечности, доброте, пониманию, пока не поздно?

 

Знаете, это было недавно, еще год не прошел даже. Правда, смешно? Относительная такая недавность... Глупая я тогда была. Думала, что, если полюблю, это на всю жизнь. Да, мой дневничок почитать, можно подумать, что я глюпая-глюпая девочка. Мне было 16. Смешно об этом говорить, когда тебе всего 17, но год разницы все-таки есть, и он чувствуется. Я познакомилась с Сергой. Он подошел, сунул стопку паленой водки и корнишон: "Пить будешь?" "Неее,"-протянула я. И съела корнишон) Через пару недель Таня, Серега, Сказочник и я сидели у костра, пили кто что, я нагло хомячила корнишоны... И вдруг Серега начал рассказывать. Мне. Вот история этого человека:

- Я рос в обеспеченной семье. Знаю, не поверишь, сейчас-то я оборванец. Но раньше было иначе. В 12 лет я сбежал из дома. Меня,разумеется, отловили, но я сбежал снова. Объездил Россию. И подсел на наркотики. Варил винт, играл на гитаре в переходах. Потом решил завязывать. Слезал с помощью водки. Все-таки 4 года наркоманства сложно выкинуть из жизни. Слез. Закончил ПТУ с красным дипломом. И знаешь, нифига мне от жизни этой не надо. Я живу в Обнинске, зарабатываю 500 баксов в месяц, помогаю родителям. И мне хорошо, веришь? Нет? И правильно делаешь. Погано мне, а сделать ничего не могу. Ну да и ладно.

Первый раз в жизни я так хорошо запомнила сказанное человеком. И тогда я решила, что обязательно, как героиня красивого фильма, должна влюбиться в "бэд боя". Влюбилась. А что дальше? Вот это:

- Полин, я знаю, ты меня не любишь. Можешь возражать сколько угодно. Не любишь. Влюблена, нравлюсь - что угодно, но не любишь. А через год приедешь совсем другая.

Правда... жаль... Мне очень-очень-очень плохо без тебя, родной ты мой человек. 

Ленивая я... Правда. Нужно через полчаса выходить, а я, несобранная, сижу у компа и печатаю-печатю-печатаю... Вчера поперло опять на стихи. Странно, поэзию не люблю, но сама пишу много стихов. Вроде даже нравятся они людям разным. А предпочитаю прозу. Ну да ладно.
Задаюсь своим извечным любимым вопросом: люди сволочи, но все ли? С одной стороны да, большинство тех, кого я встречала по жизни, оказалось сволочами. С другой стороны, были ж и ничего, нормальные. Если б меня еще пару недель назад спросили, я бы все-таки ответила, что все, без исключения, гады. Ну, может, одна я хорошая. И то не факт. Теперь сомневаюсь.В том же универе полно адекватных во всех отношениях людей. Хотя нет, адекватных там нет. Но вот добрые, понимающие и человечные водятся. Кто? Да та же Анька, например. Ира Затула, Бойцовая рыбка, Радио-Катя, Андрюха (хотя характер у него кошмарный, лично мне он ничего плохого не сделал)... Много кто. Правда, на так называемом "новом" памятнике, т.е. его младшем поколении, состоящем из 1-3-го курсов хорошие люди редкость. Бесят эти самодовольные в большинстве своем морды, которые воображают, что они здесь хозяева. Гррр... Бесконечные понты, задирание носов друг перед другом, снисходительное отношение к вновь пришедшим, а зачем? Без этой шелухи были б нормальные люди. Пожалуй, только со Смышляевым там и можно общаться. Олдовые мне нравятся больше, ага. Почему? Потому что, когда я явилась на др Кино, на меня никто косо не смотрел, никто не пытался поставить меня на место и напомнить, что вообще-то я здесь младше всех (это действительно так было). Они пришли тусоваться, отдыхать - этим и занимались.

А еще на журфаке безумно раздражает лживость. Ты можешь улыбаться человеку в лицо, а за спиной распускать совершенно дикие слухи. Не нравится и огромное количество сплетен. Бесит то, что суются в личную жизнь, а если увидели слабое место, то с него не слезут. Например, помню Влада, который на другое утро после Бирюлей, где его не было, поошел: "Полин, ну так что у вас с Гриней было? А то мы с Надей гадаем ходим." Или Красовский который мне эти Бирюли до сих пор забыть не может. Сука, как же я его терпеть не могу! Хотя я для жуфака подхожу, наверное. Сама лживая тварь, в лицо говорящая зачастую одно, а за глаза другое. Впрочем, иногда это надо. Иначе я бы перессорилась с приличным количеством народа уже)

И вообще, побежала-ка я)

Приехала, наконец, с дачи. До пятницы. Планов громадье:
- завтра бегом в парикмахерскую: покраска (восстанавливаю родной цвет, задолбал рыжий)-стрижка-укладка-брови. Вечером маникюр-педикюр, Галка приедет :)
- четверг: поход по магазинам. Ищу платьице и босоножки. Может, еще сумочку прикуплю) Встречусь с Настькой, наверное;
- пятница. Уезжаю на дачу.

Кроме того, надо еще пообщаться с кучей народа, доделать дела в редакции, отредактировать свои и не только статьи... И на все это 2 дня!!! Класс)))

Интересно, почему абсолютно все люди признают, что они немного сумасшедшие, но когда им об этом говорят, смертельно обижаются?

Да, и еще. Мне тебя не хватает. Жаль, что я это поняла только сейчас, сегодня, если честно. Очень не хватает твоих тепла, заботы, нежности. Ты необразован, но умен. Закончил только ПТУ, правда, с красным дипломом. А мне так нужно поговорить с тобой, просто поговорить. Совет нужен, я запуталась, Сереж. Знаю, что девушкой твоей быть не хочу. Это точно. Хотя по твоим поцелуям очень скучаю. Но я хочу дружбы. Просто дружбы. Мне так тебя не хватает!..

А все-таки раньше было хорошо... Просто не надо было ни о чем заморачиваться. Пошла, выпила - и славно. Когда денег нет, можно настрелять без проблем - в универе учатся добрые люди. Правда, Аня с Женей доставали нравоучениями и нотациями на тему: "Тебя трезвой увидеть нереал", но было глубоко пох. Все равно пьющему да еще и пьяненькому человеку мало что доказать можно. Поэтому на все их нападки реагировала посылом нах. Ссорились дико. Господи, а мои истерики, наверное, девчонки не забудут никогда... Ну да ладно. Это так... просто. Но я стала от них отдаляться, ушла в себя. Для меня стали существовать толко Памятник и пиво. Больше-то, по большему, счету не задевало ничего. Был только один вопрос: "Что и где мы сегодня пьем? Какие лекции... Вы о чем?" Надо сказать, мне это безумно нравилось. Чувствовала себя такой взрослой и свободной. Хаха)) Особым шиком считалось приползи в универ вдрызг (поначалу я на это не решалась - боялась охраны, потом стало чихать), зайти в курилку на втором этаже или просто усесться там же в коридоре на скамейку и материть друзей, говоря о них... лучше не помнить, что я о них говорила. Потому что они мне простят, думая, что я пьяна и себя не контролирую, а у меня не будет другой возможности выместить зло на ком-нибудь. Это было весело. Я даже не обращала внимание на то, что половина моего знакомого курса, если не больше, полоскала мне мозги на тему вреда пьянства. Несколько раз я курила. Было смешно смотреть на вытягивающиеся рожи знакомых, которые прекрасно знают, что у меня на никотин, если не аллергия, то очень слабая переносимость, по крайней мере. Но сигареты надоели после тртьего раза - меня вывернуло на первом этаже в сортире. Правда, курить я начинала не просто так. Пыталась успокоить нервы. После этого ублюдка это было необходимо. Отстреливала бы лично этих мразей! Так, лирическое отступление... было) В общем, курить я не начала, но пить не бросила. К тому же, я просто люблю пиво.

А теперь о знаковых пьянках моих в МГУ:
- 26-е января, ДВСП (или День-водки-с-пивом). Я, Карась и Смышляев в дикую холодину стоим на камнях и жрем на троих 0,7 "Флагмана". Есессна, замерзаем и премся на фак. По дороге покупаем по пиву. Идем в офис, там я чувсвтую, как в тепле мне становится ну ооочень хооршо. От водки отказываюсь (ее я терпеть не могу), пью свое пиво. Потом идем в дк. По дороге встречаем Гриню, но он с нами не идет. Зато в дк подходят Марианка, Влад, Надя и Вирт. Нажираемся в рассипень. Серега засыпает на столе (классика жанра!). До Чертановской нас везут Вирт и Карась. Там Серега решает проводить меня до дома. Проводил. 1,5 часа мы стояли на лестнице и оч мило трепались "за жизнь"...
- ДР Влада, кажется, 20-е марта. 18-го или 17-го ездили на Ленгоры в компании Дерунца, Сереги, Карася, Кати и Грини, который постоянно ко мне лез. 20-го марта перепиваемся и решаем ехать в Бирюли. Но для этого нужны ключи от квартиры Грининого брата. Я изображаю его девушку. Пока ходили до дк и обратно, успели замутить на самом деле. В Бирюли вписываются Смышляев Серега, Гриня, Никита и я. Гриня явно хочет трахаться. Мне как-то пох. Идем в комнату, оставляю Серегу с Никитой на кухне. Гринятка включает музыку какую-то красивую и,типа, начинаются постельные сцены детям до 16-и. Не, может у нас чего и вышло бы, но Гриня абсолютно не умеет ласкать девушку! Плюс с кухни раздается истошный Никитин крик: "Водку с пивом жрем мы с раннего утра, потому что состоим мы в ОАА!", перекрывающий музыку нах. Секса не хочется уже совсем. Одеваюсь, выхожу на кухню, на меня смотрят довольные щщи Дмитриева: "Ну что? Обломал я вам кайф?" "Угу" "Гринь, да ты на нее посмотри - она ж каряга. Зачем она тебе?" Я обещаю дать ему по морде. Серега уводит меня на "серьезный" разговор: "Полин, ты Грине нравишься, очень. Он по тебе с ума сходит." Открывается дверь, в комнату вписывается Никита. Сераг: "Эй, уходи!" "Неа, - подходя к кровати, вещает эта наглая морда, - я лучше вас послушаю." Разговор сначала переходит на шепот, потом и вовсе заканчивается. Сидим с Гриней на кухне, целуемся, заходит Никита: "Эй, вам что места больше нигде нет?! Уже и здесь, блин, сосетесь!" Я: "Уйди, тварь, по морде получишь!" Серега уводит Гриню общаться. Никита: "Ну, что трахнешься с ним сегодня, да?" "Твое какое дело?" "Да не понимаю я, как на такую карягу запасть можно!" Я воинственно взвизгиваю и бросаюсь на него, как храбрый индеец на злобного бледнокожего, начинаю бить по морде. Прибежавшие на шум ребята меня отдирают. Уходим с Никитой говорить. Я: "Что тебе о меня надо? Ты меня достал! Тебя не должно волновать, с кем я сплю, целуюсь, трахаюсь и тэ дэ!" "Меня и не волнует..." "Ну и славно. Я в тебе разочаровалась. Была лучшего мнения. Извини." "Постой!" "Что?" "А какого ты была обо мне мнения?" Начинаю объяснять, так и так, считала другом хорошим человеком и тэ дэ. Потом добавляю: "Смешные слухи на факе ходили: будто я в тебя влюблена!" "А разве нет?" "Нет, конечно." "Неправда" "Кажется, тебе хочется чтобы это было неправдой..." "Ты что? Читать далее...

Да, я сделала это! Я ем корнишоны, зажевывая их шпротами и запивая колой. Для любого желудка, кроме моего, дикая смесь. Моему, наоборот, наслаждение)
Интересно, если в фильмах люди будут сниматься голышом, то это будет считаться пропагандой нудизма и рекламой сексуальности? У нас же все считается рекламой...
Недоперепонимание. Задолбало. Роют под себя, кричат о справедливости, хотя никому она не нужна.
Ответы на незаданные вопросы находятся как-то сами собой. А вот ответы на вопросы, на которые их ищешь, не находишь никогда. До тех пор, пока эти вопросы не перестают тебя волновать. И не сменяются более важными, безответными.
Смысл жизни... Мы его зачем-то ищем... И не находим до тех пор, пока не перестаем искать. А я нашла: смысл в бессмыслице. Смысл в маленьких целях, которые мы ставим на протяжении всей жизни. Именно из них мозаично складывается вся картина нашего существования. Именно так. Нет общего одного Смысла, который все это объединяет; смыслики соединяются между собой, складывают нашу жизнь, как паззл...
Озадаченно-заботливо-сочувствующие взгляды. Изображение полного согласия и понимания, лишь бы не перечить и во всем соглашаться. Не травмировать и без того нездоровую психику - больным волноваться нельзя. Знакомо? А все это фальшь, фальшь, ФАЛЬШЬ!!! Объелась я этим пониманием! Не надо больше врать, я так вас прошу. Хотите, встану на колени? Это же унижение, так? Вот и славно, я унижусь... до уровня стояния на коленях. И буду наполовину уНИЖЕнной, чем обычные люди... Забавная игра словами... Да травмируйте вы эту психику, наконец. Может, поможете сойти с ума или, наоборот, поможете выздороветь? А то находиться в промежуточно-подвешенном состоянии как-то надоело, право слово)

Я притягиваю к себе контролеров. Факт. А они ко мне странно-снисходительны. Факт.
Ехала я сегодня с планерки, довольная, т.к. избавилась от необходимости написания очень противной статьи. Сажусь на 52-й троллейбус) Проехала я несколько остановок очень мило, т.е. никого не было) И тут заходит мужичок, разумеется, за одну остановку до нужной мне (классика! :)) и начинает требовать билетик. У этого, правда, удостоверение было) Я говорю, что денег нет. Он:
- Ну полтинник заплати и я запишу, как за повоз багажа.
- Нет полтинника, т.к. на метро еще ехать( Высадите меня, да?
- Да нет, давай 40 - и живи спокойно.
Такие у меня штрафы... сниженные)))

Третий день звонят в одно и то же время какие-то мудаки. Раньше они просто скидывали после первого же звонка, сегодня решили поговорить. Я:
- Алло.
- Дэвушка (с характерным прононсом), а дэвук?
- Что надо?
- А кто Вы?
- Я это у вас хочу узнать.
- Да??? Вы мне смс скинули. Там било написано: "Ви кто?"
- Да, потому что вы мне зачем-то третий день названиваете. Смс я кинула, между прочим, два дня назад. Но, т.к. убедилась, что мы незнакомы. до свиданья.
- Дэвушка, постойте. А Ви не хотите познао\комиться?
- Нет.
- Подумай сэрдцэм, я тибе с утра позвоню.
- Не надо.
- Все-таки, может, познакомимся?
- Нет, я же сказала.
- Но я вси равно пазваню.
- Да звони Знакомиться я не собираюсь. До свиданья.

Если кто заинтересовался, вот этот "милый" номер: 89264020433

Начиналось всё отлично. Мы с Анькой решили дойти от универа до Третьяковки и поехать по домам. На Третьяковке решили, что пойдем до Тульской, а у Тульской, что до Академической,т.е. до Аниного дома) По дороге говорили о разных вещах, но особым успехом пользовалась тема о сексе - о позах, видах секса и тэ дэ. Ну и о своих ощущениях, естественно. Решили, что самые плохие партнеры - те, которые не могут завести девушку и стараются только для себя. Да, и большинство парней совершенно не умеют ласкать грудь!!! Гадство! Мнут, как черт знает, что... Тьфу!.. Зато безумно приятно, когда целуют за ушками, спукаясь по шее до ключиц... Няяя... Хочется секса! А не с кем! Вот. Ну эт ладно... Эт так... лирическое втупление)
От Академки доехала до Третьяковки, оттуда перешла на Новокузнецкую - и до Варшавки. А от Варшавки ходят троллейбусы, в которых нет электронных контролеров, т.е. можно доехать на халяву. В этот раз не вышло( Когда трол уже подъезжал к моей остановке, меня тронули за плечо. Я офигела и сняла наушники. "Билетик, девушка!" "Нет у меня" "Штраф в таком случае. 100 рублей."
- Нету. Есть 20. Хотите заплачу - и отстаньте.
- Нет. Проедете с нами в отделение.
- КУДА?!?!?!
Два мужика ехидно переглянулись и Седой повторил, как для идиотки:
- В отделение, девушка, раз денег нет. А там с Вами поговорят, и вы выплатите государству 742 рубля через Сбербанк.
- Я-никуда-не-поеду, - произношу четко и громко. - Это ясно? Я вам не доверяю. Это, надеюсь, тоже ясно?
Седой взвился:
- Что, сложно заплатить было 11 рублей за проезд? Да?!
- Да.
- Почему? - офигело спрашивает он.
- Потому что, если вы хотите, чтобы граждане платили, ставьте электронных контролеров.
Седой начинает набирать номер на мобиле:
- Да, девушка у нас. Регистрация? Нет, думаю, нету...
В это время Второй дядька отвлекает меня разговором. И тут я понимаю, что:
а) не слышу в трубке голоса;
б) не вижу контролерского бэйджа на груди у хотя бы одного из конвоиров. Да и никакого удостоверения они мне не предъявили при задержании. Плюс не представились по форме, сказв лишь, что они внештатные сотрудники милиции;
в) задаюсь вопросом: "а какого, собственно, они вообще в паре работают?"
г) от них еле слышно попахивает пивом.
Ссаживаемся на первой же остановке. Опа, до дома 5 минут всего идти.
Я (нахально):
- А не боитесь, что убегу? Дом вообще-то близко мой.
Седой:
- Нет. Тогда тебе 2 года условно...
- ... за попытку сопротивления при задержании? - я откровенно издеваюсь.
Седой (удивляясь):
- Да...
- Ничего-ничего, у меня мама милиционер, - успокаивающим, как психиатр, голосом вещаю я.
- Прописка-то есть?
- Ну конечно, - пропеваю сладеньким голоском (а сама нервничаю уже), - вам паспорт показать??
- Не нужен мне твой паспорт. Ты скажи, зачем ты на троллейбусе ехала?
- Потому что ножки болят - от метро идти тяжело.
- А у водителя билет купить дойти тяжело? - рявкает Седой.
- Да, - нагло глядя ему в глаза, отвечаю я.
- А тебе не стыдно?
- Нет, - наглею еще больше (руки меж тем начинают трястись - от страха или от злости, не знаю).
Второй дядька закуривает сигарету и протягивает мне спички.
- Вы что? Я не курю.
Смотрит с удивлением и уважением.
Седой:
- Платите штраф.
Я (уже с откровенной усмешкой и почти по слогам):
- Ну я же Вам сказала, что у меня только 20 рублей в кошельке. Понимает? Два-дца-ть р-у-б-л-е-й!
- Тогда поедете в отделение.
- Оттуда хоть позвонить можно?
- Конечно, сколько угодно, - потирает руки Седой.
- И на том спасибо.
- Так Вы будете платить штраф или действительно поедете?
- Блин, я же сказала, что никуда я с вами не поеду. Я вам не доверяю. И понятия не имею, куда вы меня отвещете на самом деле. Ясно?! Штраф я платить тоже отказываюсь! У МЕНЯ ТОЛЬКО 20 РУБЛЕЙ (произнесено без крика, но с нажимом)!
Воторой дядька:
- Слыш, давай ее отпустим. Пусть заплатит 20 рублей и идет на все четыре стороны. Давай деньги.
Открываю рюкзак, в котором лежат "Фэйри" и батон белого хлеба, достаю под их недовольными взглядами кошелек и извлекаю из него последнюю двадцатку. После чего разворачиваюсь и удаляюсь в сторону дома. Занавес!

У меня есть один знакомый, который как-то раз дал мне наглядно понять, как парни в наше время относятся к девушкам. Вот его рассказ:
- Знаешь, вообще-то я не люблю уличные знакомства. Ну, понимаешь, у всех людей есть стереотипы. Нет, я понимаю, что это плохо и все такое, но от своих избавляться не собираюсь. И считаю, что уличные знакомства никогда не приводят к серьезным отношениям. Поэтому и не знакомлюсь. Но однажды мы с друзьями гуляли, и я поспорил, что без проблем познакомлюсь с симпатичными девчонками. И познакомился. Так, ты прикинь, идем мы - две девушки и три парня - по улице, и тут я прям при них говорю другу: "Слышь, давай деньги. Ты проспорил!" Тот молча достает деньги и отдает их мне. Ну, девчонки, естественно, интересуются, мол, а на что спорили-то. Я им отвечаю: "На вас. На то, что познакомимся!" Ну, дальше я узнал всю свою биографию с тааакими подробностями...
- Гм... а на сколько спорили? - спросила я.
- Да на чирик.

Вот так современные парни оценивают девчонок. А вы говорите романтика

Клево, когда кто-то есть рядом. Здорово, когда тебя могут погладить по головке и приободрить, сказать, что надо делать дальше. А у меня никого нет. По крайней мере, с апреля по ноябрь. Потому что мама на даче, а отца я вижу мало - он работает, я гуляю. Мне сказали, что здорово пишу - это приятно. Если бы я в это верила, было б лучше вдвойне. Мне сказали, что мой ЖЖ не до конца искренен. Да, это так. И что дальше? Зачем ему быть совсем откровенным? Это пустота. Невольно на ум приходят строчки из Сплина: "Нам сказали то, что мы одни на этой Земле. Мы поверили бы им, но мы услышали выстрел... в той башне..." Хочу, чтобы плакались слезы, горько-соленые, едко-приятные на вкус. Сухо. Не плачутся. Нет у меня горя. Я просто в шоке, когда из него выйду - не знаю. Оказывается, это странное ощущение - находиться в шоке долго. Привыкаешь. И начинаешь понимать, что происходит. Устала жить в постоянно-стрессовом состоянии. Дайте мне денег, а? Отвезите на юг? Хахахачу смеяться искренне, от счастья, а не по привычке. Растянутые губы и белеющие между ними зубы - что может быть хуже маски? Трясет. Телефон умер. В эту квартиру не стучатся больше ангелы, даже люди не звонят. Тишина. Страшно. Ау, вы меня еще помните? Позвоните, пожалуйста. Мне надо с кем-нибудь просто говорить...

Место моего ангела-хранителя вакантно. Требуется срочно.

Видимо, мой организм решил еще больше потолстеть. Вот сволочь. Но спорить с ним я не решаюсь. Посему минут 20 назад сходила в магаз и принесла дикий ужин буржуя: огромный ништяк с грибами (дада, точь-в-точь, как у нас в МГУшном буфете. Даже на вкус), 2 пакета чипсов "Лэйс" и 2 мороженых "Старберст". Вот дура. Могу ж спокойно хавчик нормальный приготовить, так нет, мне же лень. Правильно папа сказал: "С тобой поживешь - научишься всякую гадость есть!" А ведь я все это захаваю. И еще "колой" запью. Сейчас поставлю фильм какой-нибудь. Начну с "Пиратов Карибского моря", потом мульт посмотрю... что-нибудь вроде "Земли до начала времен". Потом, если не усну, еще что-нибудь. Еды много, ночь длинная - все успею... А завтра с утра обручь... обязательно. А на даче, если я туда попаду когда-нибудь, велик!!! Ня, мой велик. Блин, как я по нему соскучилась! Берешь бутылку минералки, плеер, садишься на вел и катишь неизвестно, куда, непонятно, зачем. Могу так два, три, четыре часа кататься... Хорошо... Эххх... вот приеду на дачу и буду жир сгонять, гыгы)) А людей нах, нах... Возьму, может, Настюху или Аньку... И то, когда я кататься буду, никого с собой не возьму. Одна поеду. Я так люблю. Потом еще можно заняться "спортивной ходьбой дачныйх масштабов", т.е. гулять много. Дойду до кладбища, наконец. Благо, до него 8 км шлепать))
Но это потом. А сейчас организм требует ништяка)

Пы Сы: купила сегодня три кассеты новых)) Новых, впрочем, относительно... Вышли-то они давненько: Extreme коктейль от почившего в бозе радио "Ultra", саундтреки к "Царю Скорпионов" и "Дракуле 2000". Моя счастлив!!! Как же мало надо моей для этого - ужин "бедного студента" и три новых кассеты))) Хаха, а говорят, у меня претензий много))) Хотя нет, для полного счастья мне не хватает оранжевого платья, которое мне уже третью неделю снится. Блин, первый раз так в шмотку влюбилась... ХОЧУ!!!

Я поняла: Сулимова Полина - сентиментальная дура. "Как и всякая принцесса, я хочу жить долго и счастливо... с людоедом, за которого я вышла замуж." Ну сколько раз я еще буду плакать при просмотре второго "Шрека"?! Гы, наверное, своего счастья в жизни мало, хаха) Вот над чужим и хнычу.

А я знаю, как заканчивают такие, как я. Помните Печорина? Еще в школе, когда мы проходили "Героя нашего времени" классе в 9-10, не помню точно, я поняла, что это "мой" литературный типаж. Бывает такое. Я долго искала что-то, что подходит мне, потому что каждый человек нуждается в том, чтобы ассоциировать себя с лит. героями или известными людьми. Так вот, я перебрала русскую классику. Но ничто меня не устраивало. Сначала шли женские образы:
- Татьяна Ларина ( чересчур женственна, романтична, принципиальна - не мое);
- Наташа Ростова (мама говорит, что с ней мы похожи. Я так не думаю. Нет у меня ее восторженности);
- Ольга Ильинская (нет, хотя ближе)
- Анна Одинцова... раньше думала, что похожи. Ум, ехидность, едкость - все это есть, надеюсь. По крайней мере, так считает большинство моих друзей. Но чего-то не хватает;
- Маргарита (совсем нет. Хотя уважаю ее чисто по-женски).

После всего этого решила, что, хрен с ним, но образы они на то и образы, чтобы отражать внутреннюю сущность человека, а не половые признаки. И ударилась в разбор мужской составляющей нашей лит-ры:
- Онегин (да, один из моих любимейших персонажей. Есть один знакомый, наглядно демонстрирующий образ Евгения в контексте современной жизни. Что касается меня, то, да, похожи. До сих пор не понимаю, почему не выбрала его);
- Раскольников (нет, нет и еще раз нет. Он мне понятен, близок, но это не я. Начиная хотя бы с таких банальностей, как то, что на убийство человека я ни под каким соусом не решусь);
- персонажи "Войны и мира", как-то, Болконский, Безухов, совсем не отражают меня. Поэтому "В. и м." мне и читать было скучно;
- Обломов... в чем-то похожи. Хотя бы в том, что люблю валяться на диване и думать о том, как сделать мир лучше. И ленивая я) Но хочу меняться. Не из-под палки это желание идет. В этом мы разные;
- Базаров. Гы, его фамилия подходит моему стилю общения. Тоже обожаю рассказывать о своих идеях и бла-бла-бла... Только меня никто не слушает - это никому не надо, у всех есть свои идеи, которые тоже надо рассказать;
- булгаковские персонажи... Воланд. Я бы хотела быть на него похожей, но мне не хватает жизненной мудрости. Азазелло - я не настолько груба и резка. Мастер - нет, с ним всегда ассоциировался Серега. Один из моих любимейших персонажей в литературе. Бездомный - нет. Лиходеев - однозначно нет. Коровьев - нет, к сожалению. А вот Бегемот мне ближе всех. Хотя бы по привычке чувствовать себя везде, как дома, и хамить, не задумываясь. Впрочем, хамить изящно))
- Печорин. Он. "Мое". Абсолютно. Пока читала книгу, не оставляло ощущение, что Лермонтов писал обо мне. Окончательно покорила фраза, брошенная Печориным Мэри. За точность цитаты в три часа ночи не ручаюсь, поэтому просто передам смысл: общество сделало Печорина таким, какой он есть. Он был хорошим ребенком, "был готов любить весь мир, но научили ненавидеть", ему говорили, что он лжет, и он научился врать. Я уважаю его. Я преклоняюсь перед этим персонажем (язык не поворачивается назвать его героем). Мне его безмерно жаль. Мне горько, что хороший, в принципе, человек сдался обстоятельствам, а потом так нелепо умер.
Я знаю, чем заканчивается жизнь таких, как я...

Я боюсь. Я не понимаю, что происходит в этом гребаном мире! Спасите! Помогите! - давайте, давайте кричать вместе. Давайте, что же вы стоите и смотрите, а? Что вы можете мне сказать, вы, безликие уроды, вы, быдло, вы... ничтожество... Снимите маску , признайтесь. Слабо, да?! Я презираю тех, кто презирает меня, я ненавижу тех, кто ненавидит меня. Я всем плачу их же монетой. Если ко мне добры, я добра взамен. Я даже могу подстроиться под человека, если чувствую, что он достоин этого. Я бы хотела любить людей, но каждый раз, когда я к этому близка, они снова и крупно разочаровывают меня. Это не самолюбование, это не показуха, это не желание доказать всем и вся, что я другая. Да, бля, зачем доказывать? Я и так знаю, что я другая. Я лучше многих. Я способна хотя бы сказать правду. Я способна признать прилюдно свои слабости, а это - сила. Я часто говорю в лицо то, что думаю. А если не говорю, значит, человек этого не заслуживает.

Давайте, давайте кричать на всю страну о том, кто мы есть, а кто мы нет. Давайте забавлять народ рассказами о личной жизни! Давайте ворошить собственное грязное белье - это же так всем нравится! Да, бля, люди кончают от этого, потом ходят в экстазе, упиваясь собственной значимостью и тем, что о них никто не знает. Что они такие чистенькие, пушистенькие и безгрешненькие!

Давайте писАть о том, кто с кем спал и в каких позах они трахались! Давайте я расскажу целиком и полностью о своей личной жизни! Давайте я устрою мини-реалити шоу и буду писАть о каждом часе своей жизни, описывая все свои ощущения от пережитых моментов.

А вы... вы, блять, будете наблюдать за мной через экраны ваших ебаных мониторов и обсуждать, как мне было бы лучше поступить тогда-то и тогда-то.

Потом вы выключите компьютеры и пойдете пить-курить-трахаться, параллельно обсуждая только что прочитанное! Да, бля, например, разговор с бойфрендом в постели:
- Ах, милый, ты читал?
-...
- Ну же, да, да...ооо... ну, читал?
Прикол, што песдец, как скажет Листопадский.

Потом, конечно, из моей морды сделают постер, на который юные онанисты, запершись в сортире, будут дрочить. Разумеется, на постере я буду в 200 раз красивее и сексуальней, чем в жизни. Что-то подкорректируют в фотожопе. Доведут до безупречного состояния. Да, бля, я сама от себя кончать буду!

А потом реалити-шоу закончится. Постеры снимут, заменив их Кармен Электрой и Памелой Андерсен или еще хуй-знает-какой-клевой-сисястой-телкой. Дневник будет удален, а я стану делать какую-нибудь свою карьеру на ТВ! А быдло будет продолжать смотреть на меня и думать: "Вау, бля, у этой сучки получилось. А нам, что, западло, что ли?" И будут появляться клоны клонов дневников.

Люди, вашу мать, вы внушаемы до безобразия. Бля. Вы меня презираете я презираю большинство из вас. Потому что вас не за что уважать. Как только будет, за что, зауважаю, а пока - хуй вам.

И до чего же легко в инете становиться виртуалом - писать вдвоем, а то и втроем под одним ником. Твари. Ненавижу. Будет вам война!

Когда мне грустно, я перечитываю собственные записи. Становится лучше. А сейчас даже не шевельнулось ничего. Неинтересно я пишу. Не трогает, не задевает. А так хочется что-нибудь пронзительное накатать, после чего все кинутся каментить: "О да, это что-то, сочувсвтую, переживаю, понимаю..." Не умею, я плохой журналист, наверное. Хотя нет, нормальный...

Только что позвонила Виктория Викторовна - теперь суббота на даче накрылась. Странно, ехать не хотела, но от такого поворота событий расстроилась. Не люблю, когда планы рушатся. Ладно, работа она и есть работа. И ей пох, когда я там собиралась отдыхать. Может, взбодрюсь.

Мне скучно жить. Мне очень скучно жить. Потому что в жизни я не вижу смысла. Нет смысла и все тут. Плохо. Хорошо тем, у кого он есть. А я не могу больше жить одним днем - надоело. Зимой было хорошо, зимой было пиво. А теперь нет его. Потому что я бросала. А без пива совсем плохо. Раньше, бывало, напьешься - и ничего тебе не надо, и никого. Идешь, пьяная, по улице, заходишь домой, раздеваешься, шлепаешься за комп, пишешь сакраментальный пост на тему: "Я тебя люблю-страдаю, а тебе, суке в штанах, похуй" и ложишься спать. На следующее утро просыпаешься, убегаешь из дома, лишь бы не общаться с родителями, идешь в "Сбарро", покупаешь 0,5 пива - и жизнь прекрасна. А потом мне сказали: "Ты пьяная свинья, ты опозорилась на весь Памятник. Алкоголь - зло. А ты идиотка!" И я решила: "Да, бля, я спиваюсь. Надо завязывать." Завязать оказалось легко. Очень. Только первые 2 недели тряслись руки, были дичайшие перепады настроения, желание пить пиво и обгрызанные сухие губы+жажда. Я понимала, что по-любому сорвусь, и стала искать поддержку:

Женька послала ко врачу или рекомендовала обратиться в ОАА.

Никита, которому я еще доверяла, сказал, что все это фигня и что, если я захочу, бросить, то брошу. Или я просто не хочу. Когда я практически закричала: "Да черт возьми, у меня проблемы!!! Реальные траблы с алкоголем, бля!!!", он вроде как что-то понял, но посмотрел очень холодно и повторил: "Ты бросишь, если захочешь!" С тех пор я и ему не верю. Более того, я его безумно боюсь. Боюсь, что человек, некогда бывший мне близким, теперь мне вообще никто. Хотя оно так и есть. Раньше все было иначе. Можно было запросто позвонить ему и сообщить: "Мне плохо!" И услышать в ответ: "Что случилось. Колись давай!" "Тебе ж пох." "Я сказал, рассказывай!" Я действительно думала, что он мой друг! Это, оказывается, действительно больно терять друзей. Друзей, ставших очень близкими людьми... Я боюсь подойти к Никите и услышать фразу, сказанную им в Бирюлях: "Что ты ко мне лезешь со своими проблемами? У тебя же теперь Гриня есть - к нему и иди!" Можно подумать, раньше у меня был Никита) Хахаха))) Друг, блин... тоже мне...

Поддержка тогда нашлась в лице Аньки, за что ей спасибо)) Терпеть меня тогда было нереально сложно - сама знаю) Вот.
А сейчас грустно. Я хочу жить, но не умею этого делать. Мне просто незачем это уметь. Нет у меня никого - ни Грини, ни Бирюлей, ни еще чего-либо. Друзья есть. Это славно. Тошнит от однообразия.

Ходила сегодня на фестиваль Туборга с участием вышеозначенных Foo Fighters. Кроме них, выступали еще Queen of the Stone Age и Garbage. Скучно. Особенно, к моему удивлению и расстройству, Garbage. На кассетах слушаются гораздо интересней, чем живьем. И окончательно убедилась к своей нелюбви к СК "Олимпийский". Кстати, выглядела я сегодня весьма, как бы без мата выразиться?, концептуально. Белые бриджи, болотная майка, коричневый сюртук и бордовые босоножки на платформе, еще и с цветочками. Поскольку волосы были грязные, а мыть времени не было, первый раз в жизни взяла в руки шпильки и заколола на голове шухерно-концептуальную хрень. Папа, встречавший меня у метро, красноречиво взглянул и заметил: "Мдаааа... нет слов... Напоминает персонажей "Острова сокровищ." А мне нра, хоть и безвкусица))

Так вот. Foo Fighters выступали последними. Пока их слушала - колбаситься совершенно не хотелось, почему, не знаю - передо мной сидели и обнимались две парочки) Эх, люблю смотреть на счастливых людей. И меня переклинило. Или заглючило. Или я зависла - назвать можно по-разному) Я стала думать о тех местах, где мне приходилось целоваться, и о тех, где хотелось бы) И вот результат.

Первый поцелуй был в компании и совершенно неожиданный. И вообще, я дико стеснялась своего неумения, которого парень, правда, почему-то не заметил и резюмировал: "А ты классно целуешься) Небось практики было много? :)" Я тактично промолчала. Так вот, дело происходило у костра, ночью, в лесу. Было дико романтично. Вдобавок мой парень был с гитарой, а рядом сидела куча завидующего народа. Наверное, с тех пор у меня появилась склонность к эксгибиционизму (хихи). Люблю я, когда люди смотрят, когда я целуюсь)
Далее... вдохновил момент, когда Серега провожал меня до дома, а потом резко, у калитки уже, развернул лицом к себе и поцеловал. Осипова тактично свалила готовиться ко сну.
Нравилось, правда, уединяться и целоваться на полузаброшенном втором этаже. Мммм... темнота - друг молодежи)
Самый долгий - минут 40 - поцелуй был, когда на улице стояла дико холодная августовская ночь, а мы сидели у дороги в кустах на Серегиной косухе и в свитерах... Тоже клево было. Звезды, ночь и ни души) Класс))
Что еще? Целовалась как-то на родном Памятнике с Птицей. Хрен знает, зачем. Но целуется Птица классно. Еще в начале сентября это было. Глупость. Рядом тоже народ стоял. Смотрел. Больше не повторяла) Просто к Птице, иначе, как по-дружески, относиться не могу)
Это самые прикольные, что ли, поцелуи были) Самые хорошие, запоминающиеся))

А вот, где хотелось бы поцеловаться:
- на эскалаторе (ну не знаю я, почему. Нравится мне, когда люди смотрят!!!)
- на рок-концерте во время какой-нибудь забойной песни (чем, собссна, Foo Fighters эти мысли и навеяли)
- на крыше дома (да, это голубая мечта моей серой жизни!)!!!

Другие места тоже приветствуются, разумеется)

Нда... а зачем я это написала???

Я часто думаю, почему всё именно так, а не иначе? Почему я в МГУ на вечерке, а не в РУДН на дневном? Почему я такая, какая есть сейчас? Почему люблю именно этого человека, а не другого? Почему дружу с этими, а не с теми? Почему понимаю одни предметы и совершенно не разбираюсь в других? Кто-то скажет: "Значит, так надо. Значит, это твоя жизнь и твой путь." НО! Я поступила в РУДН на дневное и собиралась идти туда, передумав в последний момент. Характер у меня должен быть совешенно другой. И любимый должен был смениться как минимум полгода назад. Те друзья, которые сейчас есть, должны быть злейшими врагами - мы абсолютно разные. Ну, с предметами ясно - что-то дано, а что-то нет)

А может, действительно так надо и человек не в силах ничего изменить? И суждено мне всю жизнь ныкаться со своим идиотским нравом-норовом и любить этого козла? И даже, если я захочу, ничего не изменится? Не верю. Просто я не хочу ничего менять.

А за окном картинный пейзаж, очень красиво... А мне грустно. Да нет, не от одиночества, правда. От этого мне хорошо. Мне от самой себя грустно. От собственной ненужности, бесполезности, ничтожности. От ощущения, что моя личная жизнь - скорее миф, чем реальность. От мысли, что я некрасивая (нормальный девчачий комплекс) и что фиг кому могу понравиться. Наверное, я не права. Я сама-то не хочу никаких отношений. Вернее, хочу, но слишком точно знаю, с кем. А он не хочет. Так и мыкаюсь. И ладно. Пойду позвоню ему и обложу матом, или кину матерную смску... Хотя зачем? Он-то тоже ни в чем не виноват. Не обязан же он любить, если не любится. Просто без него очень тоскливо, холодно. Хочется, чтобы вернулось то время, когда мы хотя бы общались нормально. Но он не хочет, а я не могу. Потому что глупышка. Потому что...

Я НЕНАВИЖУ ЭЛЕКТРИКОВ!!! Он должен был прийти еще в четверг, чтобы заменить сигнализацию. Но нет, куда там!.. Сказал, что будет во вторник, т.е. сегодня, в 11 утра! И нет его!!! Грррр...

Сегодня ездила на "Пролетарку" по поводу работы. "Порадовали": "Полина, нам нужно к понедельнику столько статей, чтобы заполнить 28 страниц. Но вычтите из них обложку, форзац и постер... Значит, 20 остается." Бляяя, так, 4 материала у меня в голове есть. Еще 2 Аньке поручаю. Еще один только что родился. Еще один парень о компах пишет... Итого 8. Маловато. Но можно забить фотками место...
А теперь объясняю, что к чему. Выпусакется пилот журнала для детей 8-13 лет. И работает в этом журнале пока только 4 человека: девушка-график, компьютерщик, верстальщик и я. Анька на абсолютно вольных хлебах. Зачем я на это подписалась, не знаю. Потому что слабо представляю, как можно писАть для детей этих так, чтобы не сюсюкать, но и не заумничать. И чтобы это не было похоже ни на "Кул", ни на подобные низкокачественные издания. Но это поправимо. С этим справлюсь. И, чем дети эти интересуются, узнать тоже не проблема - 10-тилетняя двоюродная систер под рукой. И практику мне проставят (УРА!!! Разобралась хоть с этим!) НО!!! На меня повесили весь номер! И я должна решать, что и куда идет, как располагать статьи. Да окончательно с оформлением разбираться, чувствую, придется тоже мне. И еще меня "обрадовали": "Никакого летнего отдыха. Работать будете." Нет, с одной стороны интересно - все-таки простор для фантазии огромен. Но сложно. Это не страшно. Пугает объем работы на неделю...

Всё, я, типа, теперь занятой человек

Напишите список из 5ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией.

Мои:

1. Queen "The show must go on" Почему? Это так называемая "моя" песня. Полностью отражает мой внутренний мир, соответствует настроению. А музыка - это что-то)
2. Bon Jovi "Always" - потому что красивая песня, охренительный клип, самый мой любимый. Любимая группа. А песня просто очень близка, потому что напоминает историю из собственной биографии.
3. Muse "Unintended" - интересная мелодия, голос Бэллами именно в этой песне заставляет слезы наварачиваться на глаза. Близко событиям годичной давности. Да и сейчас вполне актуально.
4. Papa Roach "Scars" - не могу объяснить, почему, но эта песня буквально выворачивает душу наизнанку. Сидишь и думаешь: "Вот черт, попали!"
5. Metallica "Unforgiven II" - просто потрясающе. Это без комментариев.

5 выбранных мною френдов:

- Зимняя_ Холодная
- Вася_К
- Holden_Colfild
- PaperKat
- Lereenna

Ждю