Знаете, у каждого из нас есть свой хотя бы один, хотя бы ничтожненький, но скелетик в шкафчике. У меня их полно. Хочу немного разгрузить этот шкаф сейчас и достать один.
Мы были знакомы с пяти лет - мамы дружили. Потом вместе - я настояла на этом - пошли в один класс. Там нас посадили за одну парту на последующие три года начальной школы. Я помогала тебе учиться, потому что лучше знала гуманитарные предметы. Я тайком давала тебе списывать диктанты по русскому языку. А несколько раз даже пробовала делать за тебя математику. В первом классе мы поцапались из-за фальшивого доллара, который я отказалась отдавать тебе, потому что он был мне подарен тобой же утром. Мы подрались, а я умудрилась прокусить тебе живот. Потом мы перешли в среднюю школу. И там учителя тоже частенько сажали нас рядом. Я помогала теперь тебе и в биологии. А потом твоя семья переехала в центр, а тебя перевели в другую школу. Но матери все равно оставались подругами, поэтому мы виделись.
Некоторое время спустя вы купили шикарную дачу в Подмосковье и стали приглашать туда нас иногда, на праздники. Как-то мы ночевали в одной комнате на Новый год, ты на кровати, я на раскладушке. Мы говорили часа три, и казалось, что этого мало. Я тогда думала, что мы друзья.
Чуть более полугода назад реальность ударила меня о свою плоскость со всей жестокостью, на которую способна. Да так сильно, что приходить в себя я стала не так давно. Потому что после тебя было еще много ударов. Твой, видимо, стал первой ласточкой. В середине декабря мы снова были у вас на даче. Вы с твоим братом попытались подпоить и изнасиловать меня. Спасибо. В дружбу я теперь верю с трудом. Да и в парней как-то не очень.
Как хорошо мы тусанули в пятницу! На Воробьевых горах)) Аааа! Матч "Мамоны-ребра" я, правда, не видела, потому как трепалась с саппортом, состоявшим из Маями, Чинки, Кочи, Аменки, Радио-Кати и меня)) Потом еще народ подошел)) Няяя)) А Рома принес плюшевого медведя, которого я отдам Таньке взамен того, которого у нее украли))
Потом сидели на фонтанах. Пили)) Звоню папе в полодиннадцатого:
- Па, ложись спать, я часов в 12 буду, не раньше, ок?
- Ок!
Домой я ввалилась только в два. А чего вы хотите после 2-х литров пива+шампанское и вино? Порадовал Гриня, без пятнадцати час заявивший, что надо продолжать отмечать ДВСП и надо тусить. И поехал куда-то к Дерунцу и ко. Я проспала свою станцию и вышла на "Южной". Пока шлепала домой, пристал какой-то гоп. Послала нах. Как ни странно, но отстал.
Но как же паршиво было на следующее утро :)
Я хочу, хочу. Чего хочу, не знаю.
В голову пришла шальная мысля. А что, если... впрочем, это бред... И все-таки... А что, если попробовать замутить с Гриней?
А что? Сашка мне не нужен. Да он и не из Москвы. Серега - это вечно, но старо, как мир. А Гриня здесь, под боком. Хотя даааалеко не факт, что он хочет замутить :) И я лично сильно в этом сомневаюсь) Но попытка не пытка. Да и надо кого-то в Москве искать. А то заебалась, ей-богу, без постоянного парня)
"Я заеду за тобой в полдевятого. Поедем к моим на шашлыки. Будешь знакомиться с родственниками."
Так начался вечер субботы. Пока я лихорадочно соображала, что надеть, как накраситься, что с собой взять и надо ли что-нибудь брать вообще, часы дотикали до половины девятого. Приехал Сашка. "Фууу... бля, поехали," - подумала я и, натянуто улыбаясь, залезла в машину. Таак-с, к родственникам. Плохо это, нехорошо. Не люблю знакомства с родственниками. Категорически. Особенно, если встречаюсь с человеком всего месяц и не испытываю к нему сильных чувств. Всё, приехали. Держись, Полина.
На удивление, многочисленные тетки, дядьки, братья и сестры встретили меня приветливо. Но весь вечер, если честно, меня бесило то, что всем вновь прибывшим меня представляли "Полина, девушка Саши". Аж передергивало, чесслово.
А потом Сашка напился. Я не успела за ним уследить. До этого он не пил месяца три. Поэтому это было ужасно. О поездке от Городни до Пискова за Серегой и Юлькой рассказывать смысла мало. Только одно стоит упомянуть: все 5 минут нашего путешествия я, некрещеная, молилась, чтоб мы не улетели куда-нибудь в кювет. Когда подъехали к магазину, машина закипела. Быстро нашли воду, залили. Погрузились и поехали было обратно. Но на полпути машина закипела снова. Мы с Юлькой остались караулить ее и вещи, а ребята пошли в деревню. Как выяснилось, порвался ремень. Ждали их минут 20, наверное. Наконец, вернулись. Пока Серега(!) чинил Сашину машину, тот вытащил ключи из замкка зажигания, спрятал куда-то и завалился спать. Будить Сашку опасно для здоровья, поэтому мы собрали свои шмотки и пешком потопали в Городню. Там все было нормально, домой нас довезли потом. Сашка, слава богу, не проснулся и не приехал.
Жаль, что наша жизнь не кино, а то бы я пересняла вчерашнюю ночь.
Странно как-то. Сейчас сидела и меняла аватары. По-моему, красивые поставила. Как-то грустно стало от того, что наша жизнь не книга. Что нет тех переживаний, чувств, как у главных героев. А если и есть, то Автору они явно неинтересны. А жаль. И ничего такого необычного, что происходит в книгах, не может случится в реальном мире. У меня есть знакомый, о котором можно было бы написать книгу. Наверное, это было бы интересно. Даже более чем я в этом уверена. Молодой парнишка с нелегкой судьбой, сложным характером, умный и с кучей недостатков. Пережил многое в своей жизни. Скажем так, многое и важное ДЛЯ НЕГО. Это было бы интересно. Наверное, и обо мне можно было бы что-то такое написать - мне как-то раз сказали, что я отличный прототип для какого-нибудь персонажа книги а-ля Достоевский. Господи! Да как же скучен этот пресный, рутинный мир! Как жаль, что ничего не происходит! Жаль, что люди черствеют. И никто, ни одна живая душа не сделает просто так что-то приятное, подарок, например. Какую-нибудь мелочь. Никто почти не говорит умно, все стараются уподобится модным дебилам, у которых в лексиконе десять слов и две запятых. В жизни нет волшебства. Совсем нет. Как же без этого плохо. А так хочется оттаять. Согреться в лучах какого-нибудь "Обыкновенного чуда" созданного современными "Чародеями"! А вместо этого в жизни "Большая перемена", сопровождающаяся разгадыванием "Формулы любви". Впрочем, безуспешно. В итоге - застой.
Извините, наболело.
День отлично прошел. Сначала поехала получила денюжку. И решила потратиться на книги. Результат: София Ли, Шарлотта Бронте, Лопе де Вега и Данте)) Потом не удержалась от соблазна и купила кассету Адриано Челентано)) Встретилась с Катюшкой, Аней и Ленкой. Посидели около фонтанов на Киевской. Приехала домой, созвонилась с Андюшкой Воробьевым. Почти два часа трепались. Может, на той неделе пересечемся, как я в Москве окажусь)
Мучает вопрос. Если ты любишь человека, но не можешь быть с ним, может, стоит забить на него и продолжать встречаться с нелюбимым, но давним и привычным парнем? Типа, секс или чувства? Знаю, сейчас все скажут постумпить благородно и отказаться от ненужного субъекта, но это жизнь, а потому благородство очень часто неуместно. Пустое благородство, я имею в виду. И все-таки что делать?
Спасибо за отсутствие тебя в моей летней жизни. Спасибо за то, что не можешь устроить мне скандал, если увидишь с кем-то. Спасибо за то, что я не вынуждена целыми днями смотреть на твое лицо. Спасибо за то, что почти убедил меня в том, что мы никто друг другу. Спасибо за то, что позволяешь иногда писать тебе смс.
Расправляю смятые и запылившиеся крылья и бегу на закат. Скала. Резко торможу, словно боясь упасть, как в прошлый раз. Знаешь ли, было больно. На миг закрываю глаза. В памяти быстро, как в клипе, прокручивается весь последний год: МГУ, памятник, ДК, Бирюли, крики-истерики-пощечины-"Иванушки"-карты-курилка-друзья-форум-пьянки-сессии-твои глаза-теефонные разговоры-наши разборки... Всё, что имело значение. Мучительные поиски себя. И отказ от них. Беспричинная ненависть и неумение владеть собой. Закрываю эту страницу. Хватит. Я стала сильнее. Каждый день я ломаю себя, становлюсь жестче, учусь отвечать на хамство, выбиваю право на общение.
Кстати, мне теперь часто говорят, что я похорошела, стала красивой. Кажется, несмотря на лишние килограммы, я начинаю в это верить. Я могу теперь идти с гордо поднятой головой. Но все равно я все еще та забитая девочка. Ничего - это вопрос времени. Я смогу, я знаю, я сильная!
Спасибо тебе за то, что презирал меня. Спасибо за твою резкость. Спасибо за то, что научил меня, как можно потерять самоуважение и превртиться в тряпку. Я больше никогда...
Где-то обязательно есть то, чего нет у меня. И никогда не будет, несмотря на то, что я очень этого хочу, хотя сама пока не знаю об этом. - Voulez-vous coucher avec moi ce soir? - Non. Merci, monsieur.
Je ne sait pas que je veux. Mais je sait que je ne veux pas etre avec toi et avoir sex avec toi! Meme si tu preparera un beau souper au clair de la lune comment je voudrais. Oui, je suis si romantique! Et c'est si ridicule, n'est pas? Да, очень смешно, ответишь ты. И будешь прав. К черту нежность, к черту романтику! Damn it all!!! Go to hell and don't even try to retern!
Устали. Все устали. Ну вот и хорошо, вот и славненько.
Смотрю на людей. До чего же странные существа они. Злые, жестокие, но в таких мелочах. А так - все добрые и хорошие. Все коварство, вся злость распространяются только на "свою территорию", вернее, на ее охрану. Глупость какая.
Пока сердце бьется... Пока еще бьется. А надо ли ему это? Никто не спрашивает - мы живем благодаря его работе. И иногда, как ни смешно это звучит, мы "сердцем чувствуем". Но это же орган. Всего лишь орган нашего тела. один из множества. Но его щемит, оно горит, жаждет, скучает, волнуется - боже, как много функций! Оно любит... А оно ли? А может, все это химия, происходящая в мозгу человека? И нам просто кажется, что мы что-то чувствуем? Что мы вообще чувствуем? А на самом деле мы - что-то вроде биороботов, машин, только более совершенных, которые умеют представлять, что они чувствуют?
Вернулась в Москву до среды. Интересного практически ничего. Юлькина бдительность подуспокоена, Макс по-прежнему шпионит. Зато начали общаться. Отметили Днюху Боцмана. В честь этого события мною была выпита стопка водки, которую я ненавижу. В очередной раз доказывала Шурупу, что в этом году я водку пила на даче только один раз на Майских. Он не верит. Ну и ладно. Видела Смерть свою. Звать ее... его Кириллом. Диалог:
Я: Смееерть!!! УРРРА!!!
Он: Я не Смерть, я Жизнь (произнесено с пафосом и гордостью)!
Я: Не-а, нифига, Смерть.
Он: Я Жизнь... после смерти))
Я: Аааа... так, значит, ты то, чего не бывает...
Потом они меня с Антохой на руках таскали в позе цыпленка табака :) Весь вечер меня просто перло: смеялась, как ненормлаьная. И это при почти полном отсутствии алкоголя в крови. Ндааа... Кто-то даже решил, что я накурилась. Бред. Никогда не пробовала наркоту, даже самую легкую. Только кальян пару раз курила - и все.
На следующую ночь приехал Серега. Но мы ж дрозды, нам до пи%ды. Поздопровались и, типа, хватит. Ну и ладно - я с Шурупом прекрасно провела время. Потом рванули в Климовск зачем-то. По дороге туда Сережка пытался извиниться. А я-то и не злилась вовсе. На что злиться? Все-таки Юля его дэвушек :) Там потусили недолго - полчаса где-то и поехали домой. Разговор с Серегой по дороге обратно.
Я (задумчиво): А знаешь, все-таки ты нифига не Господи...
Он(обиженно): Это еще почему?
Я (продолжая мысль): И даже не хозяин...
Он: Знаешь ли, не искушай судьбу, а то я за такие слова и сделать что-нибудь могу.
Я (с сарказмом): Ты не моя судьба. Что мне тебя искушать-то?
Он: К твоей фразе сразу возникают два вопроса.
Я: И каких же?
Он: Ну вот, учишься на журфаке, а русский язык хуже меня знаешь...
Я: Да, учусь. Но я журналист, а не телепат. Лично я к этой фразе могу несколько вопросов задать. Кстати, что за вопросы?
Он: Ты должна сама догадаться.
Я (раздраженно): Ну, допустим, догадалась. И даже знаю ответ. А ты бы что ответил?
Он: Я бы ответил: "Нет".
Мы с Танькой минту 15 потом думали, что же за два вопроса это были. Пришли к выводу, что: 1) А разве я не твоя судьба? 2) Могу ли я ей стать?
А так - фиг знает.
Сегодня поругалась с маман. Она звонила извинялась потом. Притяно - обычно она в этом плане кремень. Никогда первая не извиняется. Мяу)) А Смертьь-Кирилл очень даже ничего... И Шуруп тоже... И не надо вот отлько мне тут говорить о женских ветренности и непостоянстве :)
Философия - это очень дешево и просто. Но под силу почему-то немногим. В очередной раз смотрю на виноградину, уже неделю валяющуюся в тарелке. Скоро подъем, а я еще не ложилась. Думать о том, правильно ли я поступаю, надоело. Лучше буду поступать так, как получается. Иначе будет совсем сложно. Мне очень плохо - при мысли о сухариках, пиве и чипсах тошнит, голова кружится тоже. Хорошо, на солененькое не тянет :) Ладно, это из-за жары и духоты, я знаю. Не могу в Москве раньше 4-х заснуть. Проклятье какое-то. Снова дача, снова эти подозрительные морды. Надоело. Блин, почему же я так быстро ото всего устаю?! Почему? А потом выходные. Несколько часов с Серегой и опять длинная и нудная неделя... Забери меня в Обнинск, что ли. Фигушки...
Смотрю в окно. Бесполезно - оно занавешено. Ну и хрен с ним. Сигарет нет, да они мне и не нужны: не курю я. Пива тоже нет. Но оно тоже нужно: осточертело. Я не устала, у меня не апатия. Мне просто все это надоело. Замутить, что ли, с Шурупом? Ах да, у него в бардачке мои очки солнечные. Надо будет напомнить, чтоб привез на выходных, а то я помру без них. Нет с Шурупом мутить не буду. Он просто друг. Спасибо ему вообще-то. Один из немногих, кому плевать на Юльку и ее за%бы. Как мы общались, так и общаемся. Иногда хочется просто сказать Юле все, а потом развернуться и уйти. Но и этого я не сделаю, потому что Серегу отбивать я не стану (рони и без моей помощи расплюются) и еще мне интересно, чем же все это закончится.
Чик... Чики-чик. Чики-чики-чики-чик... Мне кого-то не хватает. Интересно, кого? Кажется, догадалась. Тссс...
Интриги, сплетни - ну как это все надоело, сил нет! В универе все друг о друге трепят, на даче то же самое. Фу. Люди мерзки и мелочны. Жалкие подобия Мазарини. Интриганы хреновы. Фиг вам, не возьмете! Нате-ка, выкусите! Тьфу, аж противно. И после этого вы меня спрашиваете, за что я не люблю людей. Недавний разговор со Сметаниным. Он:
- Полин, как ты к людям относишься?
- Плохо.
- Почему?
- Потому что 80% из них ублюдки и сволочи.
- А себя ты относишь к оставшимся 20%?
- Разумеется. Во-первых, потому что у меня высокая самооценка и наговаривать я на себя не буду. А во-вторых, потому что я сама по себе не очень хороший человек, но лучше большинства.
- Ты уверена? Но если ты не очень хороший человек, значит, ты все-таки относишься к 80%?
- Нет. Эти 80 еще хуже, чем я.
Посмотрела "Призрака оперы"... Эффект странный. Покупала диск в ожидании увидеть "что-то невероятное", потому что ВСЕ поголовно знакомые говорили, что фильм - это нечто, это великолепно и тэ дэ. Ну да, фильм неплохой, но сильного впечатления не оставил. Или я уже просто устала удивляться, поражаться и восхищаться умением англичан и американцев (их совместными усилиями был сделан фильм) создать красивую и захватывающую лав-стори формата мюзикл с хорошими песнями-плясками и прекрасной актерской игрой. Возможно, если бы до этого я не посмотрела несколько лет назад "Мулен-Руж" с участием Николь Кидман и Юэна МакГрегора, я бы была в поросячьем восторге от "Призрака оперы". Хотя в последнем, надо признать, песни посильней. В общем, криком "вау!" я не разразилась. Далее... Что именно не понравилось. Вот знаете, так бывает: вроде и фильм хороший, и играют на уровне выше среднего, и декорации потрясающие - в общем, все идеально, а не цепляет. Вот, тот самый случай. Две мысли, промелькнувшие у меня в голове ближе к концу фильма, были следующими: "Жалко его. Почему? Потому что урод. Квазимодо напоминает, хотя тому было еще хуже. Люди, издевавшиеся над ним (призраком, то бишь), мрази и ублюдки. И правильно он сделал, что убил того козла, который на его уродстве зарабатывал. Но все равно псих." Это раз. Два: "Так вот ты какой, Северный олень! Тьфу... то есть Ангел Музыки. Не, петь не буду. Точно."
Разве такое впечатление должно оставться? Не думаю. Самое странное, что тупых разговоров в стиле: "Ыыыы... чувак, ты в порядке?", когда человек лежит раненый, не было. Потому что основное место занимали песни, тоже не самые дурные. Смысл в фильме был. Что вообще удивительно для такого рода продукции. Потому что обычно ставки делаются на шик и пафос декораций плюс на актерский талант, мол, как-нибудь да вытянут. И интрига есть. И заставить зрителя, то есть меня, переживать вроде бы смогли. Но искры нет. Нет чего-то такого, что бы затронуло до глубины души, заставило принимать экранных персонажей за живых, близких людей, так, чтобы слезы навернулись на глаза и я смогла бы пережить все события вместе с Кристиной, почувствовать то, что чувствует она... В более простом "Мулен Руже" эта цель была достигнута, а здесь за давящей красотой фильма, за антуражем и натужными попытками сделать "то самое нечто" потеряли глубину. Жаль.
Немного грустно, когда понимаешь, что уже ничего не вернешь. Как-то не по себе, когда осознаешь, что мог бы, да не сумел или струсил просто. Когда ищешь себе оправдание, становится просто неприятно. Я никому себя не навязываю и одновременно навязываюсь сама. И так делают все. Я хотела написать, что я запуталась в себе, но это совсем не так. Потому что я вроде как распутываюсь. Я не знаю и никогда, наверное, не узнаю, что же для меня истинно важно, а что ширпотреб. Но я очень надеюсь, что моя интуиция не допустит ошибки. Друзья, а друзья ли они? Люди, которые меня окружают... их много... как же их много... Я помню: "Почему у тебя такие грустные глаза?" "Ты что? Неправда, когда я смеюсь, они веселые." "Нет, Полин, они у тебя всегда грустные." "И что? Да, я играю на публику, да, я такая. Мне никто никогда, кроме тебя, в глаза не смотрел как следует! Я не люблю людей, но я сама человек и без общения мне сложно. Поэтому я иду и общаюсь. И делаю так, чтобы люди получали то, что они от меня ждут. Разве это плохо?" Это было год назад. Теперь сама знаю, что плохо.
... спасибо тебе за совет...
Любовь не купишь за деньги, ее не подманишь, как ребенка, сластями, ей даже не внушишь, как взрослому, что надо бы... И порой самым оптимальным вариантом оказывается тот, который склоняет к отказу от большего в пользу постоянства. Лучше синица в руках... Господи, да вокруг меня этих птичек полно! Но мне-то нужны не они. А тебе нужна не я.
Серые будни приходится раскрашивать самостятельно, подобно фокуснику. Приходится встречаться с теми, кого просто хочешь физически, а не духовно. А духовное мое ходит далеко-далеко. Оно бы, наверное, посмеялось, если бы это прочитало. И было бы право. Я никто, чтобы претендовать на него. А он никто, чтобы играть для меня какую-то важную роль в жизни. Да все люди никто друг другу. И все что-то значат друг для друга. Какя же дешевая философия. В стиле Коэльо. Хотя умных мыслей у него навалом. Но... когда их становится слишком много, попахивает дешевизной и самолюбованием.
И все-таки мы всегда любим не тех. И любимы не теми. И спим не с теми. Да мне за последний год человек 10 встречаться предлагало. И что? Хоть бы с кем согласилась... Нееет, я упорно стою на своем. Остаюсь со старым парнем, продолжая непонятно на что надеться в... неважно...
Тик-так... За окном свистит улица... Я неодинока. Не чувствую себя таковой, по крайней мере. Надо же, я очень откровенна в этом дневнике... Как бы мне это потом не навредило. Его читают разные люди, в том числе и те, кто меня знает лично. Тик-так. Я глупышка. Я умная глупышка. Мне часто говорят, что моя основная проблема в том, что я слишком много думаю. Но я не умею иначе. Тик-так...
Мы встетились на "Бульваре Дмитрия Донского" в полдесятого вечера. Решено было ночевать у меня. Мы - это моя подруга Таня и я. Знакомы пять лет. Дружим столько же. Она чуть младше меня, но это не смертельная разница. К тому же, с ней довольно любопытно общаться.
Среда
Из Москвы уезжали мы с Таней вдвоем. Невыспавшиеся, потому что сидели на кухне до пяти утра, и злые, потому что опаздывали на электричку. Разговаривать не хотелось. Только изредка я ворчала, что морду, в принципе, можно было бы и не красить. Танька отчаянно отбивалась от моих нападок, а потом поняла, что лучше на меня в таком состоянии просто не реагировать. В электричке мы заснули - ехать-то все равно два часа. Но долго поспать мне не удалось. Почему - не знаю. Включила плеер и уставилась в окно. Пейзаж, конечно, красивый, но я его уже в двадцатый раз наблюдаю. В голову полезли мысли: "Зачем я туда еду? Что я хочу от него, от себя? Нужны ли мне эти конкретные отношения и отношения вообще? И он гад - обещал встретить на вокзале и не сможет. Тьфу..." Танька зашевелилась и открыла глаза: "Еще долго?" "Спи, час с хвостом еще," - зло ответила я, недовольная тем, что меня оторвали от моих размышлений. Танька задремала...
На вокзале нас встречала моя мама. Разумеется, я купила свое любимое дынное мороженое в стаканчике и пошла к машине, где меня уже ждали Таня и мама. "Здравствуй, город Обнинск. Что мне ждать в этот раз?" Приехали на дачу, разгрузились. Таня ушла к себе, я залезла на второй этаж, плюхнулась на диван и расслабилась. "А все-таки хорошо здесь..." Вечером поехали в Городню, в лес. Познакомились с Антоном, Кириллом и Ваней. Очень славные ребята. Кирилл ко мне клеился. Но у меня настроения не было ни с кем мутить. Я жила в предвкушении вечера пятницы... И он настал.
Пятница
На смс Серега не ответил. Что ж, ладно, мы не гордые, можем и позвонить: "Алло. Ты где?" "На работе." "Во сколько сегодня приедешь?" "После часа ночи". Вешаю трубку. И тут приходит смс о том, что сообщение только что было доставлено. Полина, ты идиотка. Городня, лес, полвторого ночи. Кирилл уже успел надоесть. Слышится шум мотора - приехала пятая машина. Я даже не сомневаюсь в том, что знаю, кто в ней сидит. Ну конечно, Сереженька. С компанией. Прелестно. "Ну, милый, скандал тебе обеспечен. Маленький, локальный, но чувствительный". Ко мне подошли поздороваться все. Кроме него. Настроение еще больше ухудшилось. Стала флиртовать с Кириллом - я же тварь и стерва, ага) Опа, какие люди к нам идут. Сереженька. "Привет, Полин. Ты зачем хотела, чтоб я приехал сюда?" Делаю вид, что не заметила его и не слышала вопроса. Продолжаю о чем-то шебетать с Кирей. "Полин, - настойчивым голосом, - зачем ты хотела меня видеть?" "А, привет. Надо же, какие люди меня заметили." Кирилл испаряется. "Зачем я тебя хотела видеть? Какой интересный вопрос? Давай-ка подумаем... Наверное, я соскучилась. И, возможно... Хотя нет, не так. Скорее всего, я хотела отсюда уехать. Для этого нужны ты и твоя машина. Я права?" Серега улыбается, пытаясь сглаить конфликт: "Да, я тоже так подумал. Правда, не смог тебе дозвониться, поэтому поехал сначала на дачу к себе." Зря он это сказал. Холодно отвечаю: "Спасибо за заботу, солнц." Тут подходит Череп и начинает нести какой-то пьяный бред. Они с Серегой уходят, материализуется Кирилл. "Только тебя не хватало!" Ну и ладно, пусть Серега злится! Серега и разозлился и уполз спать. В шесть утра мы разъехались. Он поцапался с Юлькой. Ну и славно. Я уезжала в отвратительнейшем настроении - Череп прочитал мне лекцию на тему: "не трогай то, что не твое" и довел меня до слез.
Суббота
Идем с Таней в магазин. Опаньки, Сереженька. Опять машину чинит. О, так мы еще и в хорошем настроении. Ну-ну. "Сереж, нам надо поговорить!" Знаю, как эту фразу не любят парни. Скажу по секрету, я ее тоже ненавижу. Но... "О чем же?" "Тань, свали. О Черепе. С какой стати ты ему рассказываешь ВСЁ о нас? И кто дал ему право лезть в НАШУ личную жизнь и давать советы?! Не очень ему жирно?!" "Успокойся. Димка всегда, когда напьется, лезет со своими советами. Типа, Юлька ему сестра, а я брат и тэ дэ... Нормальная практика. Вот сегодня на речке..." Осекся. "На речке? - невинно хлопая глазами, переспрашиваю я. - А за нами что ж не заехали?" "Да Макс приехал, закинул меня с Юлькой в машину - мы толком не успели собраться даже - и уехали мы." "Спасибо. Мы с Таней в Городне будем. Если захочешь, найдешь." Разворачиваюсь и ухожу. Серега искал, но не нашел. Потому что мы сидели в гостях и Кирилла. Когда вернулись, нам сказали, что за мной и Таней приезжали Серега, Юлька и Череп. Но было, как говорится, уже поздно.
|
Мои стихи... Может, еще буду постить)
1. О, боги, вы ль в безумия минуты
Меня толкнули на мои грехи?
Я горечь приняла через Гекубу
И нет обратно моего пути.
Вокруг так пафосно -
Земля страстями дышит.
Как евнух, отстою я в стороне.
Вокруг сто тысяч рук и нуворишей.
Как жалко, что горят они в огне.
Найду себе Вергилия когда-то.
Он проведет меня сквозь этот ад.
И описать получится взаправду
Чертей моих безумный маскарад.
Они танцуют, знаю, на могилах,
На кладбищах поют, пьют и кутят.
И - как же бесконечно это мило -
Они растят там маленьких чертят.
Пусты глазницы - не увижу солнца.
Теперь подвластна черной ночи я.
И в мир теней открыто мне оконце,
Загар упал с могильного лица.
Зовите Сатану, зовите Вия!
Давно пора, душа моя горит.
И пой мне, пой речь обо мне, вития,
Я ускользаю в царство демонид!
Не поминайте дурно, благородцы...
2. Пустынный пляж и шепот океана,
Ступни босых, изодранные в кровь.
И тонкий аромат свободы - как же мало
Для возрождения пропащих душ рабов!
И со скалы прибрежной окунуться,
Попробовать стать Ихтиандром в милимиг,
И корчиться в бреду полубезумья,
Осознавая то, что не хватает сил.
И легкий шаг шифона словно слышен,
И кружева сплелись в один узор...
И декадентство в этом еле дышит...
И чую - снова будет глупый спор.
Из ранок кровь сочится быстро-быстро,
Сладко-соленая на мой расхожий вкус.
И чаек голоса уже так близко,
И бриза чувством всколыхнулась грудь.
Иду все по тому же пляжу
Навстречу неизведанной судьбе.
К тебе иль от тебя? Да кто же скажет?
Хочу к тебе, да только если б не...
3. Навеяно выходными.
А это было б несоизмеримо лучше,
Оставь в покое мы друг друга, мой родной.
И не было б разборок этих больше
С желаньем доказать, кто здесь не свой.
Я помню эти тайные свиданья
И разговоры с Юлькой о тебе.
Скажи, ну неужели в наказанье
Мы посланы друг другу? Qui ce sait?
Все снова повторяется по кругу,
И снова тело ноет и болит.
И "яду, яду мне!". Целуешь в губы,
Я думаю о ком-то, не тебе.
Я стала старше, стала чуть трезвее
Смотреть на то, что было в том году,
Но почему с тобой я не взрослею?
И почему опять тебя хочу?
Вопросов море. Жаль, что нет ответов.
Я знаю, это не любовь, не страсть, не секс.
Иду вперед, не слушая советов
И думаю - а надо ль это мне?
И все прекрасно - только мысль гложет
О том, что я в другого влюблена.
Но безрассудство мозг затмить поможет
Бокалом чуть нагретого вина.
Прошу строго не судить =)