С удивлением поняла, что жду, когда придет Рома. Жду, когда он поздоровается. И снова скажет, что хочет меня. Я ловлю себя на мысли, что без него в тусе мне чего-то не хватает. Странно. Не дай бог мне влюбиться в него. Есть Серега. Правда, попробую с ним расстаться. Рыбка сказала, что он меня не отпустит. Чувствую, она права. А Рома сказал расставаться. Попробую...
onlyU , вэлкам))))
Учитесь читать мысли человека по глазам, а настроение в письме угадывать по знакам препинания...
Твои глаза манят, завораживают. Пока я в них не смотрю, я свободна. Но один случайный взгляд, одно неосторожное движение ресницами - и я под гипнозом, я муха в паутине. От твоего взгляда кружится голова и рушится мир. От твоего взгляда хочется хохотать и плакать. От твоего взгляда в голове не остается ни одной мысли. От твоего взгляда хочется сказать: "Я люблю тебя..." Нет, не сказать - выдохнуть.
Твои губы потрясающе мягкие. Ты умеешь необыкновенно целоваться. Чувственные, глубоко нежные и личные поцелуи. Ни один не дежурный. Голова кружиться перестает, почти теряю сознание...
Руки. Это не классически мужские руки. У нас одинаковый размер пальцев, а твои ладони чуть больше моих. Руки худые, но сильные. Ты легко поднимаешь 250 кг этими руками. Они мягкие очень, руки твои...
Осталось научиться читать твои знаки препинания.
Вот интересно, люди хоть часто понимают, что делают? А еще чаще они ничего не понимают и ничего не делают. Это я. Надо уходить, надо, знаю. Разговор с Сашкой:
Он: я не могу без тебя, понимаешь? Не тянет к другим.
Я: Саш, мне пофиг. Можешь изменять, правда. Есть масса более красивых девушек, которые тебе без вопросов будут давать...
Он: Да с этим-то проблем нет. Но никого, кроме тебя, не хочется...
Я: Ой, бля...
Ну и зачем мне это? Продолжение:
Он: Я же чувствую, что тебе не нужен. Может, друзьями останемся?
Мысленно я уже с ним согласилась было. А потом (видимо, по сучности натуры) мягко спросила, а надо ли ему это? Сашка смутился и сказал, что ляпнул, не подумав. Теперь я сижу и не знаю, почему не поддержала его благие намерения? Наверное, из вредности. И потом... с ним удобно.
Из диалогов с Серегой в постели:
1.Он: ты пытаешься убежать от меня?
Я: нет. хотя... да.
Он: а есть смысл?
Я: он всегда есть.
2. Лежим, я разглядываю его лицо, внимательно, пристально, смотрю в глаза.
Он: ты чего?
Я: то есть?
Он: внимательно так смотришь?
Я: стараюсь запомнить... тебя. Чтобы не сорваться среди недели и не написать тебе... и не позвонить... не хочу... а так я запомню... чего ты хочешь?
Он: тебя хочу.
Я: я спросила не "кого", а "чего". Неужели я настолько вещественна?
Он: нет, но все равно хочу тебя.
3. Я: почему ты такой?
Он: какой?
Я: Обманчиво-нежный... всегда такой. А мне не нравится...
Он: а что тебе нравится?
Я: зачем тебе?
Он: Опять убегаешь от меня?
Я (задумчиво): а когда-то ты обещал меня изнасиловать...
Он: а ты хочешь этого?
Я: угу... сплю и вижу... пока не увижу и не представлю, заснуть не могу... ага...
4. Делает потолок на втором этаже:
Он: и вообще, все бабы дуры. не потому что бабы, а потому что дуры.
Я: угу. и ты тоже.
Он: что - я тоже?
Я: ты тоже бабодура.
Он: Сейчас спущусь и укушу.
Я: ты не кусаешься. Бабодуры не кусаются. Воспитанные и приличные бабодуры тем более. Запомните это, Сергия. Или Вас в Институте Благородных девиц не учили этикету?
Он: не зли меня. сейчас точно спущусь и укушу.
Я: а пока не спустился - ты Сергия Бабодура. А еще дворняжка. И еще пиво - дрянь!
Он: Ну держись...
Хм... так меня и не покусали...
Так о чем я? Ах да, уходить мне от Бабодуры надо. А не могу.
Вась, спасибо тебе, ты хороший. Я не мрачная, у меня правда проблемы. Но это ничего, справлюсь) Спасибо)
Настроение сейчас - Грустно как-то...
Я шла по набережной, в плеере играли "Ночные снайперы", "Сенбернары"... Впереди шла влюбленная парочка, а я... я вспоминала о нас. Твои глаза, губы, руки, тело, поцелуи, манера говорить... Все такое родное, такое любимое. Я шла и слезы наворачивались на глаза. Арбенина, уже без Сургановой, пела:
"Сенбернары, ты знаешь, недолго живут."
Твои глаза. Столько нежности, океан. В них можно утонуть...
"Одного только любят и только к нему."
К тебе...
"А потом вместе с ним...
Попадают в рай..."
Твой голос... шепот... тихий, родной...
"И прячут слезы огромные псы..."
Уже не прячут...
Мне не хватает тебя. Мне так одиноко. На памятнике села отдельно ото всех, машинально открыла шоколад и стала жевать. Плевать на всех, лишь бы ты был рядом.
Старый Арбат, любимое место в Москве. Здесь я своя, здесь мне уютно. Я смешиваюсь с людьми и могу идти и думать, о чем угодно. Никто не лезет. Год назад мы разговаривали без слов. А сейчас и миллион сказанных непонятен. Мы отдалились друг от друга, а зачем? Я пытаюсь поговорить, а ты не понимаешь, о чем я говорю. Нет, ты не уходишь, не пытаешься меня прервать. Ты просто не понимаешь меня. Может, это оттого, что я отталкиваю тебя? Говорю, что не люблю, когда ты заявляешь, что любишь? Смеюсь, когда ты задумываешься о свадьбе? Но я же боюсь, что ты врешь. Мне слишком часто врали. Правда, не надо свадьбы. Я просто хочу честности. А если я скажу, что ты мне нужен, ты поймешь меня?
"... а я не люблю маленьких собак..."
Настроение сейчас - Злая я.
Неужели мелочи так важны? Пришла домой, а зарядник для сотового не вытащен из розетки. Я же просила, уходя, маму его выдернуть - сама жутко торопилась. Просто взбесило. Нет, ну почему, почему она помнит о Саше, Сереже и тэ дэ, а о том, что мы с ней договаривались пойти кое-куда не помнит? Хотя это "кое-куда" в 500 раз важнее, чем Саши и Сережи все вместе взятые. От этого в конце концов мое здоровье зависит! "Да, приедем из Греции и сразу пойдем, доча." Да, блин, пошли, угу. Неужели матери неинтересны проблемы ЕЕ ребенка до такой степени? Или интересны, но оч поверхностно. И важное она никогда не помнит, воспринимая меня только как куклу, вечно в кого-то влюбленную. Но это же не так, блин! Обидно до слез. И никогда не забуду ее фразу, которую услышала как-то, придя в 11-м классе из школы. Она болтала по телефону с подругой и выдала: "Ой, Наташ, везет же тебе, твой Вася тебе ничего не рассказывает. А моя мне все время всё говорит. Неужели думает, что мне это интересно?" А мне вот интересно, к кому мне идти рассказывать? Она же самый близкий мне человек. Ну неужели так сложно запомнить действительно важные вещи???
"Я хочу нормальных отношений. Я хочу нормальной жизни. Я хочу быть с тобой... Разве я не заслуживаю этого?" - я практически не могла говорить, душили слезы. Фу, как же мерзко и противно, когда ревешь перед парнем. Но нервы сдали. Нет, всё отлично, всё замечательно, но я хочу быть с человеком. Я хочу чувствовать его близость, тепло. И понимать, что он ТОЛЬКО мой. Только... А ты ничего не ответил, просто обнял и прижал к себе. Наверное, это правильно. Всё равно иначе не успокоюсь. "Так, пойдем, водки выпьем." "Я... я... *хлюп* не пью... *шмыг* её..." "Надо, успокоишься немного." "Я в таком виде никуда не пойду..." "Ладно." Посидели еще чуть-чуть, потом открыли машину и вышли.
"Варя, где Варя, черт дери?!" "Тебя ушла искать." "Мио, вон ты!" Стоим с Варькой в предбаннике какого-то сарая. Меня опять прорывает. И тоскливо, и пусто безумно, как будто кислотой внутри всё выжгли. "Варь, понимаешь, я немного прошу, я прошу немного совсем для своего чертового счастья." "А что оно для тебя - счастье?" "Счастье - это то, чего не бывает никогда. Потому что, достигая того, к чему стремился и почитал за счастье, понимаешь, что это не то. И начинаешь хотеть чего-то большего. Счастье зависит от настроения и минутного желания. Мое счастье в данный момент - быть рядом с ним, держать его за руку... Я хочу отношений с этим человеком. Нормальных, а не таких, какие они сейчас, понимаешь?" "Ага..." "Ну вот..."
Пиля спит на раскладушке, Варя стоит ждет внизу. "Я спущусь через 2 минутки. Варь, подожди, ок?" Через 20 минут варина голова заглядывает в дверь. "Полин, может ключи дашь?" "Не, нельзя. Заходи, садись там где-нибудь. Сейчас уже пойдем." Но мы не могли оторваться друг от друга еще минут 20... Как же хорошо... не думать больше ни о чем, наслаждаться моментом, ловить кайф от всего - твоего запаха, твоих поцелуев, твоего взгляда... В эти моменты весь мир для нас. Просто быть рядом... Просто быть...
Когда-нибудь мы будем вместе. А еще, когда-нибудь всё будет хорошо. Не так, как сейчас. Правильный ли мой выбор? Кто-то меня спросил: "А кого Серега не уважает больше - тебя или Юльку?" Не знаю... Интересно, уважаю ли я себя? Наверное, когда любишь, забываешь немного о себе, что бы ни говорили прожженные циники и эгоисты. Ой, я написала "любишь". Неужели люблю? Какая глупость. Я боюсь любить. Я боюсь поверить в то, что люблю именно тебя, когда ты этого так не заслуживаешь. Я боюсь того, что твои слова лживы, а я обычная дура, развесившая уши, на которых по килограмму лапши. Я боюсь открыть глаза и посмотреть на мир. Я так устала от всего.
Сейчас опять будут скучные, набившие оскомину на всех частях тела разговоры. Снова любимые, но безумно надоевшие люди, ставшие уже не друзьями, а какой-то частью меня. Но это так скучно - не открывать в людях новое.
Я сказала родителям, что Новый год уже точно буду отмечать в Обнинске или Малоярославце, короче не в Москве и не с москвичами. На их вопрос: "Почему?" ответила, что хочу увидеть родных людей и не хочу тупо напиваться. Наверное, я действительно сейчас этого хочу.
Когда-нибудь я уеду в Японию и поселюсь в какой-нибудь тамошней деревушке. У меня под окном будет расти сакура. И мне будет хорошо. Мне будет спокойно.
Когда-нибудь люди научаться понимать друг друга. Когда-нибудь я смогу сделать так, чтобы меня поняли мои друзья. Когда-нибудь я буду хотеть праздновать Новый год с ними, а не где-то там. Когда-нибудь я достигну своей гармонии. Но это когда-нибудь...
А пока... пропасть.
Ну, вот я и вернулась)
Такое ощущение, что всё счастье я забрала себе, а друзья остались ни с чем. Дорогие мои я вас всех безумно люблю! И как бы я хотела помочь, да не могу, правда. Потому что это только ваш выбор, как себя вести, как прожить эту жизнь.
Единственный человек, который сколько-нибудь портт жизнь - Никита Дмитриев, мать его. Задолбало то, что он МОИМ подругам рассказывает о том, какая я якобы злобная, нехорошая, что у меня куча заморочек и тэ дэ. Сегодня вот заявил, что я вселенское зло. Ну сколько можно? Я ему ничего плохого не сделала. Просто достал. И незачем лезть к моим друзьям с такими разговорами. Козлина. Гррррр...
А вообще все шикарно. В субботу уже Греция. Сегодня написала Сережке, что заболела, а он спросил: "Так это значит, что ты не улетишь? Останешься?" Я ответила, что лететь придется т.к. билеты куплены. А он: "Жаль, две недели не увидимся." Приятно. Сама скучать ужасно буду. Но Греция... это моя мечта. Ради этого даже готова до 15-го не видеть Серегу...
А приеду, буду др отмечать!
Привыкла, что этот дневничок отдает какой-то депрессией. Поэтому и не пишу сюда особо сейчас. Потому что я счастлива. Сердце, может, и ненадолго, но успокоилось. Нашло приют. Сказка... Как же хорошо, боже, так не бывает! Но есть. Я люблю тебя. И вроде взаимно. Кто-то умный сказал, что "лучшее доказательство любви мужчины - это желание жениться на партнерше". И оно есть! Может, баловство? Нет, я знаю это. Именно поэтому и счастлива. Говорят у меня глаза добрые стали)) Как же хорошо)
Удалось слинять ото всех. Ночью. Просто сидели на холодном песке. Вернее, он сидел на песке, а я у него на ногах. Разговаривали. Как всегда, об устройстве Вселенной, мира, о богах, о приколах всяких, о Юльке, о Сашке... Я его поняла теперь. Поняла, почему так всё. Почему сложилась такая идиотская - нет другого слова - ситуация. Я же тоже не могу уйти от Сашки, хоть и не люблю его... Слово за слово... Час вдвоем. Час спокойствия, тишины. И я наконец дождалась этого вопроса:
- Зачем я тебе нужен?
- Тебе честно?
- Да.
- Ладно. А ты мне тогда потом то же самое про меня скажешь)
- Хорошо.
- Ок. Помнишь, я тебе говорила о том, что ты похож на Мастера? Отлично. Так вот... Ты такой, каким я его себе представляла. Ты для меня надежный друг, учитель, человек, ни разу не предавший меня. Ты изначально ничего не обещал, за что спасибо.
*в общем, сказала всё, что хотела сказать давно*
- Понятно...
- Твоя очередь. Я-то тебе зачем?
- А я, может, женюсь.
- Смешной ты)) На мне? У тебя Юлька есть)
- Юлька уйдет. Я вчера думал, когда домой шел, что если Юлька под утро только появится, я к тебе с букетом цветов пойду предложение делать. А она, сволочь через час подошла.
- Да врешь ты, не надо тебе это. А Юлька тебя не кинет никогда.
- Кинет. Я знаю. А я на тебе женюсь.
Интересно, дождусь ли я? Просто поняла вдруг, что хочу именно с этим человеком засыпать и просыпаться, хочу жить с ним, заниматься с ним сексом, готовить ему еду (!), что для меня вообще нонсенс, хочу просто быть вместе. Я дурочка? Нет. Я люблю его? Не знаю. Но почему-то обрадовалась, когда он заговорил о свадьбе. Причем с такой уверенностью, как будто препятствий нет...
Пришла домой, доела корнишоны...
Чуть грустно. Смешно, конечно, грустить по ушедшему чувству, но, видимо, судьба моя такая. Я же так хотела, надеялась. Я же нормальный человек и имею на это право, да? Да. И теперь мне грустно оттого, что нет повода грустить; оттого, что я отпустила свою самую, пожалуй, чистую и красивую сказку-мечту; оттого, что в жизни моей стало еще одним пусть и печальным, но прекрасным и светлым моментом меньше. Так непривычно свободно. И вот он, вот он тот, казалось, долгожданный момент, когда можно раскрыть давно сложенные крылья, оттолкнуться и взлететь. Да только лететь-то некуда. Не к кому. И оказалась ненужной эта свобода. И оказалось бесполезным разочарование. И напрасным стыд.
А завтра все будет иначе. Будет новый день. Будут новые эмоции, чувства мысли. Куча безделиц, которые ничто по сравнению с моей ничтожной мечтой, которой пришлось умереть. Мне даже немного обидно, что все закончилось вот так, в одночасье, нелепо быстро и непонятно почему. Три года я растила мечту, холила-лелеяла, берегла - и всё оказалось очередным большим мыльным пузырем, который лопнул в один момент. Помнишь, как тогда? "Смотри, пузыыырик." "Ну и что? Он лопнет." "Нет, он долетит, спорим? Он приземлится." "Нет." Я оказалась права - пузырь лопнул. Так и сейчас. Прости мне мою слабость, неумение сопротивляться обстоятельствам, когда не надо, но можно. Прости меня за то, что я сложная. Мне одновременно плохо и хорошо. Но ничего, плохо скоро уйдет. А хорошо останется. Потому что плохо - это оттуда, из прошлого, а хорошо - из будущего. Настоящее, как водится, серого цвета.
[338x524]
Грустно разочаровыватьься в людях, тем более в тех, которые были не так давно дороги. Больно, когда выясняется, что пару лет смотрела на человека сквозь розовые очки и думала, что он лучше остальных. А он, как выясняется, во многом даже хуже. Плевать. Пусть. Я все-таки отпустила эту ненужную и глупую любоффь и теперь абсолютно свободный человек. Нет, есть и Саша, и Серега, к последнему даже имеются чувства. Но я больше не люблю свою любовь. Я теперь могу ориентироваться на нового человека. Я его найду. Скоро.
Засыпаю... но не могу заставить себя пойти спать. Парадокс, как, впрочем, и всегда.
[306x414]Когда-то я безумно любила книги. В 8 лет цитировала целые страницы из "Мастера и Маргариты". Особенно из десятой главы, где описывается представление в варьете. Это было в группе продленого дня, где я всегда оставалась после уроков - родители работали, забрать было некому. Но, конечно, одногодки этого не оценили и попросили нарисовать на доске дельфина. Чуть позже я познакомилась с неким товарищем Левинцовым, по совместительству худжоником и другом моего деда. И он поставил передо мной и братом вазу с искусственными цветами и попросил нарисовать ее. Я справилась быстрее братиши. Но, как ни странно, моя работа оказалась качественней. И Левинцов предложил мне учиться у него рисованию. А я почему-то отказалась... И предпочла книги.
Когда я ездила во всевозможные подмосковные детские лагеря, всегда радовалась, если там оказывалась библиотека со стоящими книгами. Как-то умудрилась за смену прочитать все повести Белкина, "Слепого музыканта" Короленко, "Без семьи" Мало, "Кортик" Рыбакова и начала "Отверженных" Гюго. Было мне на тот момент 9 или 10 лет. И ведь не по программе читала, разумеется. Пушкина мы проходили год спустя, а Мало читали в оригинале лишь в 9-м классе. Короленко, кажется, тоже. А сейчас не могу заставить себя сесть за книги. Хотя понимаю, что и надо это, и произведения интересные, а не могу. Потому что по программе. Какой-то внутренний протест от этой обязаловки.
Но самая любимая книга - "Мастер и Маргарита". И любви этой моей, самой долгой и, как ни странно, взаимной, уже почти 10 лет. В 11-м классе защищала по Булгакову реферат, когда сдавала выпускной экзамен по литературе. Писала по нему же сочинение в РУДН, куда поступила на дневное, но предпочла МГУ... А в конце 11-го класса, в процессе работы над рефератом, в моей жизни появился Мастер. Пожалуй, для меня этот не самый яркий и притягательный персонаж романа, всегда был какой-то загадкой, чем-то манящим. Возможно, потому что я по своей сути неравнодушна к людям, оказывавшимся в психиатрических больницах. Хотя не только поэтому. В процессе чтения книги у меня сложился четкий образ этого человека: внешность, черты характера, манера говорить, думать... И я очень хотела когда-нибудь встретить такого человека в жизни. Но не надеялась на это. Я склонна называть это везением, нежели судьбой. Моему Мастеру скоро (4-го октября) 23 года, он невысокий, худой, но стройный, у него светлые волосы, вечно спрятанные под банданой (в романе была шапочка - что ж, время диктует свои условия), длинный, но не портящий его нос и проницательные серо-голубые глаза. У него та же загадочная, блуждающая улыбка. И вид человека "не отсюда". Он не знает много иностранных языков, пожалуй, французский немного, да английский. Он не историк по образованию, но замечательно разбирается в этой науке. Хотя технарь. Он лежал в психушке. И он не нормальный в общепринятом смысле этого слова, потому что без всяких наркотических средств путешествует сознанием в другие миры. Он даже немного маг, можете не верить, впрочем. Человек необычный, но сложный. Для меня он более, чем нормальный, возможно, в силу каких-то так отклонений у меня. А может, мы с ним слишком нормальные, а все вокруг сошли с ума и задеревенели, стали слишком, до смешного, рациональными. У этого Мастера даже есть имя - Сережа. И он никогда не читал романа Булгакова.
[250x167]
Съездила на дачу. Восторгов по этому поводу много. И выражены они в синяках на ногах в основном :) Всё дело в том, что было полнолуние. Дадада, именно оно. И не смейтесь. Оно всегда влияет на меня как-то не очень. Однажды, когда мы с мамой поздно вечером зашли в магазин в мясной отдел (луна тоже полная тогда была), я чуть не упала в обморок от запаха свежей крови. Из отдела практически выползла, потому что еще чуть-чуть, и я бы разбила витрину и сожрала (именно так) кусок сырого мяса. Вчера мяса поблизости не наблюдалось, но агрессия все равно была. Поэтому я просто задиралась к Сереге. Собссно, результатом стали несколько моих приземлений головой в 20 см от бревна, на котором сидели зрители, пара синяков на ногах, грязные вещи, листья в волосах, разодранная Серегина шея, синяки у него... Нормально отдохнули. На самом деле хорошо - дала выход всему негативу, да и энергии своей тоже. Прикол был потом, когда я сидела уже после 1,5 часов драки в стиле самбо-реслинг-вольная борьба с больной головой и ощущением подступающей тошноты. Юлька спросила : "Ну ты угомонилась?" "Нет, - прохрипела я. - Но Серега устал." И это было правдой. Каким бы морским узлом он меня ни пытался завязать, как он меня ни кидал, я вставала и продолжала нападать/обороняться. Как в американских фильмов про неумирающую нечисть :) Да, теперь у меня новое прозвище - зверюга :)
А потом мы с ним лежали на бушлате в обнимку, чтоб не замерзнуть, и пыталиь заснуть. Почти получилось. Но нас покидали в машину и повезли по домам. А зимой Серега на месяц приезжает в Москву. Интересно, часто ли я буду появляться в универе? ;) Надеюсь, что да. Потому что учиться все-таки надо.
Ночью снились кошмары, о которых вспоминать неохота. Живот болел невыносимо, вероятно, от смешения недоброкачественного Миллера и шампанского. А потом как отрубило. Заснула. Проснулась абсолютно нормальным человеком с чуть тяжелой от недосыпа головой. Все-таки на сон ушло всего в райноне 5-и часов. Три часа спала потом в машине по дороге домой.
А уже в пятницу я снова буду на даче. УРА!
ЗЫ: на предудущую запись пока можете не обращать внимание. Минутная депра прошла. Я снова милая, белая, добрая. И полная планов и жизненных сил. Полнолуние почти позади. Впереи целый месяц нормальной жизни :)
Мне немного грустно от осознания того, какая я все-таки сволочь... И дело не в том даже, что Сашку я не люблю. И не в том, что встречаюсь с ним для вида. И не в том совсем, что мне выгодно то, что он катает меня на машине, платит за меня. А я ему за это ни-че-го. Я его просто использую. Но дело даже не в этом. Использовать парней я люблю, умею и частенько практикую это занятие. Но вот не изменяла ни разу в жизни. До Сашки. А ему изменяю без зазрения совести. И на вопрос, заданный по мобильнику в два часа ночи, когда я только пришла домой, отвечаю, не краснея: "Ты что трезвонишь?! Я уже часа полтора, как сплю. И вообще, связь плохая. Пока." Грустно от собственной ничтожности и мерзости. Не правда ли, я дрянь? Да, я такая. Я нехорошая, распущенная девчонка. Маленькая сучка.
Ну почему, черт возьми, я не умею жить, как жиут нормальные люди?! Почему я всегда хочу больше, чем имею? Почему я всегда мечтаю о несбыточном?! Я же любила, по-настоящему любила тебя. А тебе все равно. Я до сих пор боюсь написать твое имя, хотя уже почти пох. Но ты не дал мне шанса. Впрочем, ты не виноват. Я сама стала такой, какой захотела быть. Маленькой сучкой. Я беру от жизни все, что могу выжать. Но мне не надо этого. Мне не нужны эти парни, которые бегают за мной. Потому что никого, кроме себя, я не люблю, к сожалению. Я не умею любить. Я холодная, расчетливая тварь. Расчетливая во всем, что касается меня. А еще я сплетница. Но самое смешное, что я никому никогда не желаю зла. Парадокс. Я использую людей, но не желаю им зла... Плчему я такая?! Ведь в глубине души я совсем наоборотная: добрая, чуткая, отзывчивая, нежная, скромная и тихая. А в жизни другая. Когда я загнала себя настоящую настолько далеко, что вытащить уже не могу?!
А еще я опять слышу голоса. У меня снова скачет давление. Я вижу странные сны. И вновь забываю почти все разговоры через 10 минут после их окончания. Я схожу с ума, да?! Как же страшно быть другим человеком, особенно плохим другим человеком. Хотя нет, я хорошая, это просто минутная слабость, исповедь. А так... во мне много хорошего, только оно глубоко внутри. А достать это некому. Потому что не надо это никому. Всем нужны жесткость, расчет, злость, интриги. А я устала, устала, УСТАЛА от этого!!! Я маленькая испуганная, запутавшаяся в себе девочка, которой не оставили выбора, как жить. А я хочу совсем другого. Я ненавижу этот холодный, тоскливый мир, этих людей, которые заботятся только о себе. Здесь пусто, я совсем озябла. А сейчас я возьму диск с каким-нибудь фильмом, где все так хорошо, так близко и понятно. И мне будет сладко, мне будет счастье. На 2 часа. Я почти разучилась мечтать. Горько. Теперь я обязана жить в этой реальности. Не хочу. Но нет никого, кто был бы похож. На меня.
Я отдам тебе всё, только останься со мной... Нет-нет, не так. Актеры дрянь, задумка тоже, сценарий скам. Я отказываюсь снимать этот убогий фильм! О несбывшейся вечной любви. О том, как она любила, верила, ждала, а он знал, и ему было глубоко пох. "Сепец щщи, каряга!" - так бы ты мог сказать, да. И мне это было бы важно. Совсем недавно назад. А сейчас я скажу: "Защелкнись, дуст ламповый. Иди нах, ибо нех, а мне пох!К гнех!" Я злюсь. Я сильно злюсь. Потому что ни болта ни шарю в своей собственной психологии и устройстве своих мозгов. Но выворачивание наизнанку собственной души уже порядком подзаебало. "Посиповали колдырять?" "Куда?" "А куда угодно. Мест много: ДК, камушки, монумент... " "Не, я колдырку не пью. А пивасик будет?" Вот это разговор, который мне сейчас больше по душе, ей-богу. Бичества, пам, пАдонки, стосы-темы, пивась... Эхх... Так легче, так лучше. И пусть все думают, что я деградирую. Это не так. Я просто готовлюсь к новому периоду в жизни. Я становлюсь легче. Я меняюсь, ага. И ни болта ниипет, что вы будете троцкить в мой адрес. Ибо ДНГ! :)
Выходные)) Блииин, слов нет на самом деле) Давно мечтала о чем-то таком.
Ездила на дачу. Серёга сказал, что любит... Я в шоке. Ну почему так поздно он это из себя вытащил? Почему?