Когда ты достигаешь того, к чему стремишься, это что-то перестает быть таким привлекательным.
А если не достигаешь?
А если не успеваешь совпасть в реальном времени?
А если знаешь, что все могло бы быть, но боишься исправить?

Сегодня стало тепло. Внутри. Как не было уже года четыре почти. Раньше будто льдина внутри была. Когда я вдыхала теплый воздух, он становился холодным. Сердце было просто обломком льда. Я ждала, когда, наконец, потеплеет. И сегодня поняла, что внутри горячо. И сердце бьется. Но Герда не плакала, чтобы разморозить Кая. Это произошло случайно.
Я люблю тебя. Сильно и тяжело. Безумно и молча.
Мне тепло, мне тепло, мне наконец-то тепло - а ты не знаешь, не разделишь со мной. Что я могла бы тебе сказать? Да все то же. Только ты бы не захотел услышать. Ты бы постарался закрыться, потому что злишься. Почему я не поняла раньше? Почему подумала, что все так же, как всегда? Никто не смог согреть. Кроме тебя. И что теперь?
Надо держаться. Надо продолжать молчание. Надо дать тебе возможность уйти насовсем. А ради чего? Что - так, что - так, мучаюсь. Но легче переживать, общаясь с тобой.
Дурочка, я же знаю, что для тебя ничего почти не значу. Даже то, что ты меня хочешь, не значит почти ничего. Кроме меня, ты хочешь еще ее, ее, ее и вон ее. Равны. А тебе надо только выбрать.
Но, боюсь, даже если я пойду первая на мир, одна ночь, проведенная вместе, ничего не изменит. Я только стану в один ряд с теми, кого ты уже поимел. И мои чувства ерунда для тебя. А для меня нет.
Как же найти общий язык?

В общем и целом я в порядке. Двигаюсь, дышу, ем, пью… И даже чувствую, что я довольна жизнью.
Но как-то не так стало. И совсем невесело. Как будто кто-то выключил свет в кинотеатре, а сеанс так и не начался. И так и сидишь в темноте, ждешь, что сейчас что-то будет, а нет ничего.
Ты ушел из моей жизни, и огонечек погас.
Стало спокойно, удивительно тихо, но пресно.
Лучше б, как раньше, буря и шторм, слезы и взрывы беспричинного смеха, ощущение полета, запах весеннего венка и летнего сенокоса…
Тяжело признаваться, но я все-таки скучаю. Оказалось тяжелее лечиться от тебязависимости, чем я ожидала.

Мой новый дневник нравится мне больше того, мрачного)

Больно? Да нет, никак.
Любишь? Вряд ли, не думаю.
Спросишь? Да ведь ты не ответишь.
Уверена? Знаю наверняка.

На кресле плюшевый мишка, в шкафу футболка, в компе штук пять фоток, в памяти мобильного номер телефона. Вроде бы и всё. Больше ничего, что бы связывало. Или напоминало.
Как странно. Не ёкает, не ноет, не болит. Нет чувства отрванности от мира, нет ощущения того, что отсекли кусочек души. Нет злости, обиды. Есть только пустота и отрешенность. По сути, не из-за тебя. Просто наплевать как-то на всё.
Мириться я не собираюсь, потому что не я ссорилась. В сотый раз объяснять, что, если человек чего-то хочет, то он этого добивается, а не ходит вокруг да около, как-то лень. Потому что, раз не дошло еще, то не дойдет теперь и тем более.
"Жить полной жизнью и весело резвиться…" угу :)
А еще экономика у нас венчурная. То есть договора подписываются в условиях повышенного риска.
Рискнули? Да нет.
Лучше б сразу закупили оптом.

Всё. Плыли-плыли и приплыли. Ни к чему. Доказывать что-то уже не надо, просто некому. Что толку быть сильной и гордой, если ты не такая, а человек этого все равно не видит? И ему хреново. Послушала, как матч каментит. Тоскливо, уныло, как осенний дождь по серым московским окнам. А на форуме отписал, что ему никак, настроение никаковское - не плохо, не хорошо, а… интересно, имеет ли такое настроение отношение к моей "чувствительной особе"? Фррррр… однако, задело. А потом вроде юморил со всеми… но не отписал мне ни одного сообщения. Ни одного :( И на тусе опять не появился, похоже. Хотя и меня там не было. В полвосьмого позвонил Шипа, сказал, что перезвонит, как только они после шайбы (Спартак-Локо) соберутся куда-нибудь. Но не отзвонил(
А в 12 ночи на мой мобильный нарисовалась Радио :) В результате, правда, ни я, ни она никуда не поехали) Но позвонила очень вовремя - я как раз собиралась раскиснуть окончательно. Теперь уже по поводу еще и того, что не нужна никому и в компании меня видеть не хотят. Звонок настроение поднял невероятно. Все-таки она поразительная девушка - всегда появляется тогда, когда особенно надо. Талант.
По поводу Ромки… плохо. Но переживу. Кроме него есть еще люди, кто нужен мне и кому нужна я. А то, что его я ценю больше остальных… ну что ж, разрулим как-нибудь. Авось, невпервой.
Тупиковое состояние вызвано недосыпом и обострившейся хронической бессонницей. А вовсе не разочарованием в очередном близком человеке.

Можно я умру?
Просто незачем такой дуре, как я, жить.
Или есть, зачем?
Есть, наверное.
Я прощаю почти всё. Но не прощаю свои слезы. Если человек заставит меня плакать, я его уничтожу. Вчера один спортивный комментатор умудрился достичь такого эффекта. Надоела эта ревность. "Полин, может, он завидует? Не обращай внимания." Легко сказать так, но я не могу. Хотя позиция Шипы мне тоже ясна - ему-то что беспокоиться?
А еще оторвите мне руки. Хотя теперь поздно. "Здравствуй, Рома. Ты считаешь свои шутки на форуме верхом остроумия? Тогда замечу, что мне, жертве твоего юмора, не смешно. Я не требую меня уважать, ибо это не та вещь, которую требуют. А ты, похоже, и вовсе меня ненавидишь. Но очень прошу тебя больше не доводить меня до слез." И ответ (цитирую, как есть): "Вот мне просто делать нечего, как тебя ненавидеть, веришь? Я избавлю вашу чувствительную от свего общения. Извини, если что не так. Разговор окончен." Я не выдержала… и опять разревелась. В метро. На людях. Кошмар. Где моя хваленая выдержка?! Когда человек пишет "разговор окончен", факт, что он ждет возмущенного ответа с целью продолжить ругань. Я не ответила. Когда человек пропускает слова в тексте и перескакивает с "вы" на "ты", он нервничает. Когда он так болезненно реагирует, ему не пох. Знаю. Теперь война? Надоело. Не хочу. Я к нему, как к родному почти, привязалась. Больше, чем к кому бы то ни было из компании. "Дяденька" - "деточка". Гы. И сколько злости вдруг из-за Шипы. Сколько издевок. Ругани. Ревности. Не могу больше слышать это слово. Ненавижу это слово. Поганое слово. Такое маленькое, гаденькое чувство - и сколько проблем. Как я теперь без Ромки? Так же, как всегда - опять лодка без причала? Без своего причала. Так-то он есть. Да не тот. А кто теперь спросит: "Полинка, ты что грустишь? Что случилось?" А кто будет стоять посередь улицы, прижав к себе, и ждать, пока я успокоюсь? А кто обзовет норковую шубку "изделием из шкурок почти убитых животных"? Я не хочу терять последнего самого близкого человека. Третьего. Двух потеряла. Глупо очень, но теперь мы порознь. Не могу. С каждым новым разом больнее.

Нет, я все понимаю.
Я терпеливый человек.
Я даже могу относиться с юмором к подъебкам в мой адрес.
Но всё имеет свои границы.
И я не терплю, когда без моего разрешения лезут в мою личную жизнь.
Никого не должно трогать, с кем я сплю.
Тем более, это не повод для обсуждения.
Тем более, это не повод для шуточек в мой адрес.
У человека плохо с головой.
Особенно, если он позволяет себе подобное.
Мразь.

Вчера таки чуть было не состоялось Великое переселение меня в район чьей-нибудь квартиры.
Меня, разумеется, выгнали из дома. Решив, что я сама по себе такая умная и хорошая, взяла 1,5 тысячи деревянных и 10 баксов, которые тут же поменяла на рублики, собрала рюкзак и уехала к подруге. В общагу, фильм смотреть :) После этого мы с ней купили презент общему другу, о котором некоторые френды, возможно и слышали)) Да, вчера был ДР Шагала :) И приехали на стадион, где шел матч "Мамоны-Ребра". Потом "Геликон" и Дерунец с водкой, дядя Рома, заставляющий меня танцевать (ой, мама!) и куча предложений, где пожить) Спасибо. Еще раз (и в который) убедилась в том, что мои друзья самые лучшие :)
В итоге оказалась на "Автозаводской" у Антона. Че там было - не помню. Точнее… кхм… помню. Но до определенного момента. В пять утра однаружила себя в туалете. Удивилась. Попробовала встать, но почему-то тело отказывалось слушаться. Напрочь. Вот что значит выпить после трех недель трезвого существования… Никому не советую((
Через 15 минут доползла до кровати. А еще через 15 проснулась. И начала собираться. Дольше всего не удавалось найти колготки. До сих пор не могу вспомнить, где они таки обнаружились…
Причиной раннего подъема был звонок маман накануне из серии "Вернись, я всё прощу!"
Дальше автобус и водитель, пытающийся мне объяснить, что до метро "Коломенская" этот маршрут не идет. Троллейбус… Метро… Дом…
С утра было очень погано. Подумываю все еще о переезде куда-нибудь, к кому-нибудь.

Переехать, что ли?

Иногда очень полезно, когда родители уезжают в гости на ночь. Потому что можно душевно посидеть за бутылочкой пива с подругой и потрепаться по душам. А это, однако, помогает :) Вчера была ночь открытий. Узнали много нового - совершенно случайно! - о ее эксбойфренде. Новое это было малоприятное. Ну да, впрочем, пох, ибо у нее уже с месяц как парень есть. Обсудили мою ситуевину. Задумалась над вопросом: "Полинка, а может, он с тобой просто дружить хочет?" Правда, быстро отмела эту мысль. Дружба такой не бывает. Это слишком жестокая дружба... с явным сексуальным подтекстом :) Не, так не дружат. Так пытаются отомстить за то, что отказала, ага) Или привязать. Только не таким образом на меня надо действовать - так и накосячить недолго. Если человек хочет, чтобы я была с ним, меня нельзя отталкивать, мне нельзя хамить и грубить. Лаской, только лаской и пониманием... Хотя Елька права - в один прекрасный момент он может стать вдруг самым нежным, ласковым и понимающим. К тому же таким методом он почти три месяца добивался - и мимо. По-дурацки мимо получилось :) Потому как он не дотянул каких-то пары дней :D Вот так воть.
Только что вернулись родители.
А дружеские посиделки до полпятого утра - несомненный пазитифф :)

А ебись оно все конем...
"Хм, а он с Чинкой мутит?" "Полин, урывками. У них это давно довольно. А вообще, у него есть постоянная девушка, которая с ним живет. Вот уже несколько месяцев..."
Пох... Не надо больше никаких молчеков. Все равно наебут.

Дада, давайте учиться летать. Давайте смеяться, когда все вокруг скалят зубы. Давайте будем сильными, когда так хочется быть слабыми! И я больше никогда не буду плакать в туалете в ночном баре. И я не хочу, чтобы об меня опять вытирали ноги. Я не собачка. А впрочем, это лишь слова... пустые лозунги. Вряд ли я смогу в полном объеме им следовать.
Я так хочу, чтобы мне дали возможность раслабиться, понежиться. Я могу быть только слабой сечас. Я беззащитный ребенок. И меня это устраивает. По крайней мере, я могу снова стать собой. Ура, товарищщи!

Можно я?.. Да-да...
Мама: А откуда ты знаешь Скворцова?
Я: Эээээ... ну все оттуда же)
Мама: Ясно. Он к вам приходит?
Я: Нееет, он с нами)

Вчера пишу сиситер: "Убей меня!" А она в ответ: "Не, я без тебя не смогу." Почему, спрашивается?

Сегодня в аптеке:
Я: У меня кружится голова, болит живот и подташнивает. Дайте мне чего-нить.
Аптекарша: А вы не беременны?
Я аж подпрыгнула... По ходу, просто траванулась.

Я его хочу, а он, как назло, сначала приманил, а теперь не замечает. Как это больно для собственной самооценки писать "не замечает"... Но тем не менее. Подчеркнуто мил со всеми, кроме меня. А может, мне кажется? Да нет, раньше все было иначе. И как это забавно, стоять на крыльце универа и спокойно говорить, что у тебя все в порядке. Заявлять, что ты взрослая и не будешь праздновать НГ в компании тех-то и тех-то, потому как осточертели бабские разговоры на тему "любит-не любит". И потому что в итоге все напьются и лягут спать. А потом идти и писать систер: "Я влюбилась, кажется... Я его хочу безумно..."

Скажи мне пару месяцев назад кто-то, что я буду хотеть 30-летнего высоченного (за 2 метра, наверное), темноволосого, полноватого комментатора с телеканала "Спорт", я бы охренела. Потому что тогда у меня был невысокий, блондинистый, худенький Сережа. Как все меняется, это ж обалдеть можно) Хотя, наверное, скоро переболею. Теперь я как-то легко стала ко всем этим любовям относиться. Просто хочется, чтобы хотя бы пару месяцев кто-то заботился и давал ощущение спокойствия и комфорта... Этого немного не хватает. Потому что пока еще есть мои накопления энергии и веселья с лета. Но зима близко. Ее надо как-то пережить...

Я люблю шум падающей воды...
Я люблю ветер, колышущий тарву на поле...
Я люблю валяться в сене, напоенном солнцем...
Я люблю сами солнечные лучики, ласковые к мое коже...
Я люблю бродить среди колосьев ржи сухим летним днем и смеяться...
Я люблю целоваться в закрытой палатке, когда идет дождь и сверкают молнии...
Я люблю быть счастливой от одного твоего прикосновения, был бы ты...
Я люблю смеяться невпопад и люблю, когда смеются над моими глупостями...
Я люблю быть маленьким беззащитным и наивным ребенком...
Я люблю смотреть глаза в глаза... молчать...
Я люблю быть счастливой...

Я переступила. Всё в прошлом. Я скоро напишу то страшное имя, которое пыталась скрыть. А впрочем, безуспешно. Поскольку все, кому надо, всё знают. Я отхожу. Когда у всех началась зима, я только вступила в весну. И имею на это право, потому что весны-2005 у меня не было.
Сегодня купила много новых вещей. И обнаружила, встав на весы, что похудела. Это радует)) Я возвращаюсь к жизни. И это прекрасно. Мне теперь надо суметь оценить себя, принять новой. Потому что на какое-то время я себя потеряла. Период был немаленький - 2,5 года. Я повзрослела и не успела отследить этот процесс. Теперь буду привыкать к себе.
Легко отказываться от прошлого, которым как бы не жила. Нет, оно было, но его можно запихнуть на самую дальнюю полочку памяти и хранить там.
Когда Олька ночевала у меня, завязался разговор. Разумеется, о пАдонках. Точнее, о девчонках из тусы. И она мне стала говорить, мол, они много пережили и все такое. Я согласна. И опыт жизненный у них больше. Но они это как-то сильно напоказ выставляют. И рассказала систер немного о себе. По-моему, ее шокануло. И славно. Теперь можно забыть обо всем: и о друге детства, и о сумасшедшей девочке с ножом, и о глухоте, и о дебошах моих того года, и о скандалах и побоях... Отпустило) Наверное, сердце успокаивается... Аминь!

Фсё, приплыли... спать в мужской футболке очень удобно, хехе)

Я, наверное, влюбилась... Не хочу признаваться себе в этом целиком. Пока не разберусь. Ему 30 лет, он комментатор на одном из каналов. Сейчас я, как последняя дура, сижу в его футболке и печатаю этот текст. Мы не спали. Фтуболка оказалась у меня случайно - он просто дал мне ее как-то, когда было холодно.
Сегодня у меня ночевала Олька. В полвосьмого после литра пива и трех пакетов чипсов все-таки заснули. А вчера был ДК. Гыгыгы. Опять идиотский флирт:
- Полин, ссутулься. Я себя не могу сдерживать.
- Да щас тебе, хехе))
- Ну пожааалуйста.
- Не-а...

На улице:
- Ну пока...
- Пока, Полин.
- Все, точно пока.
- Да, пока. Ой, не надо обнимать, провоцируешь же! Нет, я даже руки уберу, вот!

Эххх... что ж я дура-то такая? *довольно улыбаясь*

Странное название для поста, верно. И об этом человеке я, по-моему, не упоминала раньше в дневнике. Тем не менее она есть. Маленькая, смешная девочка, о которой некоторые почему-то думают, что она больна анорексией. Хотя она не дистрофик, а вполне себе симпатичная девушка. Впрочем, не мне об этом судить, а желающих хватает.
Откуда я ее знаю? С форума, конечно, все мы оттуда. Просто странно было наблюдать первокурсницу с почти 1000 постов, тогда как у меня, сидевшей там уже почти год, было всего 500 с чем-то. Потом выяснилось, что эта гиперобщительная мамзель встречается с моим хорошим знакомым с третьего курса. Тогда я про себя подумала: "Фига се, какая скоростная. Ловко!" Стало интересно, что за человек такой. Постучалась в аську. Стали общаться. Честно говоря, при живом общении она интересней. Хотя тоже когда как бывает.
Не знаю уж, кем она меня считает, но, видимо, кем-то вроде ангела-хранителя. Потому что сколько раз я мирила их с младшим Смышляевым, я считать боюсь. В итоге, правда, они разбежались. И оба в это время отчитывались мне. Гы, дети малые)
Помню, долго смеялась, когда Ина (да-да, именно с одной "н") обещала, что будет учиться на журфаке. Я ей пыталась доказать, что прогуливать будет, и часто. Разумеется, сие милое созданье мне не верило. Что ж, слова старшего поколения журфака подтвердились позже, когда посыпались отмазы, мол, спина болела. На самом деле, девушка старше меня где-то месяца на три, что, впрочем, не отменяет в ней какой-то детскости и восторженности. На ее примере, кстати, еще раз убедилась в том, что в универе возраст считается не по паспорту, а по курсам.
Смешная она... И внешне смешная, и по разговору.
Ну представьте, подбегает ко мне в коридоре универа симпатичная, невысокая, худенькая девушка на каблуках, в обтягивающем свитере и модной шляпке и с вытаращенными глазами вопит: "Полин, ну как тебе шляпка? Мне идет, да?!"
Журналистка, блин :) А все мы такие)

"Никогда ничего не просите у других. Сами придут и сами все дадут." (с) "Мастер и Маргарита".

Вспомнился почему-то эпизод в варьете. "Люди... обычные люди... квартирный вопрос их только испортил..." а теперь еще и денежный. Впрочем, и тогда тоже так было. Как же грустно от того, что люди готовы друг друга порвать за мелочи. Грустно, что обижаются из-за ерунды, прощая серьезные вещи. Грустно от обилия шариковых в стиле: "Вы мне, папаша, не хамите!" Грустно от того, что с двадцатых годов прошлого века мало что изменилось. Даже ничего не изменилось, а просто приоделось, причесалось, надушилось и влезло в личину порядочности. Наверное, это очень порядочно материть ни за что человека. И безумно порядочно подставлять его. Или толкаться в метро, пытаясь пробиться к эскалатору или влезть в вагон. Боже мой, ну успеют же, а поезд придет через три минуты. Но нет, зачем? Нужно пихаться, толкаться и наступать на ноги!
Порядочность в дружбе тоже имеет весьма расплывчатые границы. Вроде о ней знают все, но почему-то упорно это скрывают. Увести парня? Как нехрен делать! Вывалить кучу скама в уши и без того загруженной подруги? Пожалуйста! Говорить только о себе и своих проблемах? Да ради Бога, практикуем регулярно! А о том, что у человека тоже чувства и мысли есть, мы не думаем. Нам это неинтересно. У нас есть паспорт, мы являемся совбодными гражданами свободной и когда-то великой страны! А их паспорта мы не видели, они нелюди! Что-то вроде этого.
Тошнит от этого, господа, ей-богу.

Блин, ну что ж теперь орать, что ли, что меня любить надо, любить, а не просто хотеть?!?!?! Для того, чтобы я была, желания недостаточно!

"Удивительно даже, чего только женщины не напридумывают себе, если у тебя случайно сорвется: "Я тебя люблю!" (с) Чак Паланик, "Удушье". Хорошая фраза, да. Так вот, я не хочу придумывать, я не жду случайных слов. Я ищу искренность. Если ты хочешь меня поиметь, так и скажи. Это будет лучше, чем миллион красивых слов о несуществующей любви. Странно, труднее всего мы говорим о ней, когда она есть. А когда нет, слова находятся сами собой.

Можно убеждать меня в том, что я псих, можно говорить, что я требую многого. Окститесь, я почти ничего не требую.

Надо бы все это сказать по адресу, да адресат далеко, не в Москве. Он все услышит в субботу. И Сашка надоел уже со своим: "Жениться, жениться!" Я ему и так, и эдак пытаюсь объяснить, что моя кандидатура ему не подходит. Но он то ли не понимает, то ли не хочет понимать. Ладно, со временем этот вопрос решится.

За сим, милые мои, до свидания и до новых встреч.